Записки независимой женщины. Записка 16

Иногда я чувствую себя блондинкой прям до самых корней волос. Нет, пожалуй, до самых мозгов. При чем мне совершенно не понятно каким образом включается эта функция в моих настройках и по какому принципу? Что является катализатором перехода с нормального адекватного режима в сторону временно идиотизма? Кто нажимает эту большую красную кнопку?

Имея большой опыт вождения в десять лет, вы конечно же понимаете, что ваша покорная слуга заправляла своего миленького монстрика и не раз. Но в этот раз что-то пошло не по плану. Какая фурия меня укусила, моя личности сама до сих пор пытается понять.

Приезжаю значит рано утром на заправку. К сожалению, не выспавшаяся… Потому что у моего Мурзика настал период котогуляний и он пол ночи зазывал пушистых барышень посидеть под луной. Поверьте, голос у него не как у ангелочка! И мне хотелось его, откровенно говоря, пристрелить и сделать чучело. Шучу. Но тапками по морде я ему точно надавала. А когда они закончились в ход пошла книга, подушка и даже носки.

Этот черный комок шерсти походу насмотрелся фильмов с Джеки Чаном, поскольку ловко уворачивался от предметов, летящих в его сторону. Однако я тоже не промах и пара «пуль» угодила прямиком в его филейную пушистую часть. На время питомец затихал, но затем снова начинал свои песни о любви. В общем мрак.
 
Выйдя из машины, моя особа не нашла ни одного заправщика. Ну такие милые парнишки в комбезиках, которые помогают со шлангом. Поэтому мне пришлось самостоятельно заниматься этим вопросом. Открыв лючок и открутив крышку, опытный водитель в лице меня снял пистолет и воткнул его в бензобак. А потом отправился на кассу.

- Вторая, 95ый, полный бак, - сообщила моя персона кассирше и поспешила к кофе машине.

Сварганив себе карамельный латте, я за все расплатилась и уже предвкушая вкус кофе по запаху, вышла на улицу. Однако ваша покорная слуга не успела сделать даже пары глотков, как раздался телефонный звонок.

На том конце провода оказался шеф. Он был в бешенстве и что-то бессвязно орал мне в трубку. Последнее, что прозвучало от него: «Быстрее мчись в офис!». У меня случилась паника. Чтобы босс так истерил, это надо его еще довести до такого состояния.

От переживаний и думок в голове: «что же случилось?» моя личность сжала в руках портмоне и кофе, про который совершенно забыла. Но он про себя напомнил! Поскольку Геракл в лице меня не рассчитал свои силы. Крышка слетела со стаканчика и молочный кипяток вылился мне прямо на руку. Взвизгнув от боли, моя особа уронила латте на асфальт и от него осталось только мокрое пятно. Взбешенная стальная леди плюнула на все и побежала за руль, быстренько завелась и рванула…

Рванула шланг из бензоколонки.

- Твою ж мать! - через секунду до меня дошло, что я не убрала пистолет и не закрыла бензобак машины.

Водила в лице меня дал резко по тормозам в надежде, что не вырвал всю колонку с корнями. Трясущимися руками моя внутренняя маленькая девочка открыла дверь и в этот миг операторша зачем-то начала орать по громкой связи:

- Девушка, вы что натворили?

«Ну все п@здец!» - пронеслось в моей голове, которая уже начала рисовать картины как бензин херачит фонтаном, заливая все заправочную станцию, и мы все умрем!

Моя персона совсем запаниковала, поскольку в такой ситуации была впервые за все десять лет. Моя тушка все же вытекла из машины и на ватных ногах пошла посмотреть, заказывать ли себе гроб.

Тем временем мадам в униформе выбежала из здания и стала обвинять меня в том, что я разнесла всю колонку к чертям собачьим и теперь мне придется оплатить миллионы долларов США, чтобы починить все.

Пока она брызгала на меня слюной, водилы, заправлявшиеся на соседних колонках, стояли и ржали, снимая все на телефон. Ну, вы же знаете современную моду мира: сниму видос – хайпану.

Благо нашелся мужчина, который оказался выше всего этого дерьма. Он подошел и решил помочь. Буквально выдрав пистолет из рук бешеной кассирши, тот заявил:

- Что ж вы так пугаете и так испуганного человека? Смотрите она совсем бледная. Сейчас кони двинет, вас обвинят в непредумышленном убийстве. А это десять лет строго режима.

После таких слов девушка тут же заткнулась и встала по стойке смирно.
 
- У вас страховка есть? - обратился ко мне спаситель.

Ваша покорная слуга молча кивнула.

- Вызывайте сотрудников ГАИ, оформляйте ДТП, и страховка покроет все затраты.

Это все конечно хорошо, но меня ждал разъяренный шеф.

- А как-то на месте можно решить этот вопрос? У меня, к сожалению, нет в запасе полдня – срочно надо на работу, - жертва обстоятельств щенячьими глазками посмотрела на операторшу.

Почуяв запах денег, та озвучила сумму с пятью нулями. Моя личность чуть не лишилась глаз, которые полезли на лоб.

Тут подошел еще один молодой человек, наблюдавший за этой сценой. Он взял пистолет, внимательно его изучил и вынес вердикт:

- Не все так страшно. Сработала отрывная муфта, пистолет отстегнулся от шланга. Но скорей всего муфту нужно будет заменить. Это не стоит таких баснословных денег. Нехорошо навариваться на чужом горе, - эксперт медленно бросил взгляд на девушку в униформе.

- Ну тогда ждите ремонтника, пусть оценит ущерб, - психанула барышня и ушла.

После заключения парня, меня отпустило. Даже вспомнила как дышать. Честно признавшись, что оказалась в такой ситуации впервые, горе разрушитель в лице меня получил еще несколько рекомендаций и хитростей. Поблагодарив ребят за помощь, я отпустила их по своим делам, а сама пошла к Гитлерше.

Зайдя в задние, моя персона застала ее за написанием мемуаров в какой-то толстенной книге. Видимо строчила жалобу на меня. Закончив свое сочинение, кассирша позвонила сотруднику компании и рассказала жуткую историю про цитирую: «неадекватную бабенку» в лице меня, которая чуть не угробила весь мир. Прям почувствовала себя эдакой злой королевой бензоколонки. Ей бы страшилки писать – Стивен Кинг отдыхает.

Завершив разговор, она пригрозила мне:

- Если уедите, я записала номер вашей машины. Камеры все зафиксировали! И тогда вам уже никто не поможет…

Моя независимая женщина хотела было возразить, но та с недовольной миной перебила меня:

- Выйдите отсюда, вы мне мешаете работать.

Решив, что не буду тратить и без того расшатанные нервы на самодовольную фурию, я вышла на улицу и переставила машину, чтоб никому не мешать.

На удивление оценщик приехал буквально через двадцать минут. Он поговорил с операторшей и пошел смотреть пистолет. Моя особа тихо подошла и встала в паре метрах от него, чтоб не казаться назойливой дамой. Благо у него было хорошее настроение не то что у этой церберши. Мужчина шутя поинтересовался почему леди в лице меня так не аккуратно тронулась с места заправки. Ну, ваша покорная слуга и рассказала, как все произошло… и про кота, и про звонок босса, и про жуткую смерть латте.

Как только моя личность закончила душераздирающую историю, раздался звонок. Это был шеф. Бизнесвумен в лице меня уже приготовилась к расстрелу.

Я сняла трубку и в ухо тут же ворвался бас директора:

- Анфиса ты вообще охренела? Где тебя черти носят? Я звонил тебе пол часа назад!

Моя тушка стояла и мило улыбалась, потому что его крики слышали все, кто присутствовал на этой заправке.

- Очень надеюсь, что скоро буду, - неуверенно протянула моя персона.

На что сразу же посыпались крики, переходящие в ультразвук:

- В смысле? (дальше была использована ненормативная лексика). Поднимай свою жопу и дуй в офис в темпе рока, где бы ты ни была!

После чего он бросил трубку. Послышались короткие гудки, и создалось впечатление, что они тоже меня укоряют.

Увидев мое помятое, расстроенное и в то же время бледное от неизвестности лицо, оценщик сжалился:

- Ладно не парьтесь, ничего страшного здесь не случилось. Не вы первая, не вы последняя кто так хулиганит. Нужно просто заменить муфту. Делов на пять минут.

Он выписал мне бумажку, в которой была указана поломка и сумма. И предупредил:

- Будете оплачивать на кассе, возьмите чек как доказательство об оплате, чтоб к вам не было предъяв со стороны АЗС.

Ваша покорная слуга, улыбаясь кивнула, взяла бумажку и отправилась к мегере.

Мадам палач стояла с хитрой улыбкой, явно потирая свои ручонки под стойкой. Она видимо рассчитывала на кругленькую сумму. Но увидев циферки, искренне удивилась и чуть ли не поперхнулась своей собственной слюной. Жадно глотая воздух, та пулей выскочила из своего укрытия и побежала на улицу.

Краем глаза моя особа увидела, как девушка в униформе ругается с мастером, что-то недовольно ему высказывая. Находясь по ту сторону стекла, она была похожа на бешеную рыбу с вытаращенными глазами, которая размахивала плавниками и периодически показывала зубища. Особый вид – пиранья пучеглазая. Выглядело это достаточно забавно.
 
Пока кассирша выплевывала свою желчь, уже повеселевшая независимая женщина в лице меня сделала два стакана кофе и приготовила карточку для оплаты.

Через пару минут ворвалась как вихрь церберша, чуть ли не снося стеллажи по пути. Сначала она нервно гремела ящиками, что-то ища. Потом шумно вытащила ручку, опрокинув стакан с канцелярией. И в завершении стала заполнять какой-то бланк.

- Что-то не так? - уточнила я, возвращая ее в реальность, поскольку мне нужно было ехать на свои похороны.

Посмотрев на меня недовольным взглядом, та прошипела:

- Нет. Как оплачивать будете?

Протянув ей карту, хитрюга в лице меня любезно попросила:

- И не забудьте, пожалуйста, чек об оплате компенсации за ущерб.

Тиранша медленно подняла глаза. Они налились кровью. Если бы не стойка между нами, мадам палач давно убила бы меня.

Но моя личность мило добавила:

- А и кофе посчитайте, пожалуйста, отдельно.

Понимая, что ей придется сделать тысячу движений для этого, мегера пришла в ярость.

Через пять минут, моя карточка чуть ли не угодила мне в лоб. Операторша почти швырнула ее в меня.

Но потом бизнес леди в лице меня подумала и попросила:

- А может вы мне еще напишите расписку, что ваше АЗС не имеет ко мне претензий? А то по чеку не понятно, за что я заплатила.

Кассиршу аж всю повело.

Разобравшись со всеми формальностями, моя персона уже спокойно подошла к мастеру, который все еще находился на заправке.

- Угощайтесь! - ваша покорная слуга протянула ему стакан с кофе.

Он был приятно удивлен:

- Благодарю.

- Нет, это я должна вас благодарить. Вы вошли в мое положение и не стали писать заоблачных цен… по всей видимости за это и получили выговор.

Мужчина улыбнулся:

- В следующий раз будьте внимательней.

- Обязательно! - пообещал уже опытный водила в лице меня.

Поблагодарив оценщика за помощь еще раз, моя особа села в машину и поехала к шефу.