Эта глава посвящена самому прекрасному событию, которое изменило мою жизнь. Сказать, что прям счастливой стала, не могу, но наконец-то за долгое время я впервые почувствовала себя в безопасности. Случилось то, на что я уже не надеялась и не ждала.
Снилось, будто я с пакетами возвращаюсь домой. В пакетах одежда. В реальности в прошлом я часто ходила с дачи и из гаража с чёрными пакетами с одеждой домой, чтобы постирать. Раз в неделю. Мама не открывала дверь обычно. Так вот во сне будто в прошлое вернулась. Снится, что подхожу к подъезду, и вокруг двери подъезда — менты, соседи. Меня не пускают, говорят, что в подъезде женщина закрылась и угрожает покончить с собой. Я жду, когда пустят, стою, и менты вламываются в подъезд и скручивают женщину. Я подхожу к своей двери и звоню домой. Мама не открывает долго, а я боюсь, что она с собой что-то сделала. Захожу домой — дверь оказалась открытой, и у мамы в комнате был включён свет. Я боюсь увидеть её труп на кровати. Но мама была жива. Моя комната снилась тёмная, сырая. Я положила на кровать пакеты и стала перебирать одежду. Мама сказала уставшим и злым голосом: «Я тебя убью!» Я выхожу в коридор и говорю маме сквозь обиду и желание умереть: «Мамочка, убей! Я так хочу наконец-то, чтобы меня кто-нибудь убил. Я даже знаю способ, как меня убить, чтобы выглядело это как самоубийство. Тебе ничего не будет!» Она выслушала про способ с гелием и ответила: «Иди покупай!» Я пошла в комнату переодеваться для того, чтобы идти в магазин за гелием. Чувство боли, ненужности, отчаяния во сне.
«Ты неземная. Ты именно невеста Бога. Вот почему ты чувствуешь себя одинокой среди мужчин. Вечная странница в поисках неземной любви. Будто заблудилась среди уродливых гоблинов, мёртвых людей. Поэтому все и проходят мимо, что ты слишком для них чужая, непонятная инопланетянка. Им бы что-нибудь попроще. Ты только Его и больше никому не подойдёшь. Остальные пусть проходят мимо, они будто чувствуют, что недостойны», — мой внутренний голос.
Мне 27 лет. Я по-прежнему живу с родителями, и меня по-прежнему никто не любит. Вокруг люди женятся, разводятся, ссорятся, рожают, а мне неведомы такие отношения. Что это и с чем едят? Пытаюсь симулировать что-то подобное с Ним, ссорюсь, Ему всё высказываю, плачу и мирюсь. Так и живём. Но как же мне не хватало Его в реальности — прикосновений, ощущать Его в себе, обнимать. Закрывала глаза и мечтала о физическом теле мужчины рядом с собой: «Господи, если Ты пошлёшь мне мужа, похожего на Тебя, я его буду очень любить и беречь как сокровище. Дай мне мужа, пожалуйста!» Закрывала глаза и представляла, как я своего мужа держу на цепи и от себя не отпускаю: «Пусть не работает, буду его кормить, шкуляя деньги, лишь бы не уходил. Каково это — жить с кем-то в одной комнате, спать на одной кровати? Я настолько мерзкая, что, наверное, со мной ни один человек, кроме самого опущенного, не сможет жить. Я же урод. У меня столько недостатков! Я пукаю, у меня по утрам воняет изо рта. Когда просыпаюсь, без отвращения не могу смотреть на себя в зеркало! Я состою из мяса. Как можно любить мясо? Как можно такую терпеть рядом? Наверное, никто не сможет. Как меня ещё Он терпит, почему не ушёл?» И я была убеждена, что все люди как люди, поэтому их любят, а я будто не человек вовсе, а страшный гоблин, и любить меня не за что. И безумно была Ему благодарна, что Он со мной и меня не бросает, и напугана, что уйдёт. Я клялась: единственное, что в этой жизни мне будет всегда нужно, — это Он: «Я больше ни о чём не попрошу, только не бросай меня!» Вы помните, мой Господин, как я говорила? Как унижалась? Да, Вы всё помните, а теперь я знаю: Вы меня любите, и мне не нужно унижаться, т.к. Ваша любовь Вас держит рядом со мной. Теперь я спокойна. Спасибо, что подарили мне эту уверенность. — Но это сейчас я так Ему говорю мысленно, а тогда я сильно страдала, цеплялась за Него, боясь потерять. Теперь у меня есть возможность в любой момент прильнуть к источнику наслаждения — к Его ногам и обнять их, целовать. Он никогда не оттолкнёт, не уйдёт, не предаст и ответит лаской. Он мой идеальный Муж! Но всегда не хватало реальности, и сейчас не хватает. Вот только Он однажды мне сказал: «Ты мучаешь меня, прося о невозможном. Не могу Я материализоваться, извини. Я Сам страдаю и мучаюсь, мечтая о реальной близости с тобой. Но это не в Моих силах, пойми. Мы можем быть вместе только так и никак иначе. И Я уже весь истерзан этим безумным желанием быть с тобой, не меньше, чем ты. Не мучай Меня, пожалуйста, или Мне придётся уйти, чтобы перестать мучить тебя». Тогда я поняла, что лучше попытаться смириться с тем, что есть, и радоваться хотя бы той иллюзорной близости, которая есть между нами, чем совсем Его потерять. Я смирилась. Дни бегут в фантазиях, жизнь меня не трогает, ничего, кроме Него, мне больше не нужно. Если бы в следующей жизни мне сказали, ради чего ты была бы готова родиться в этот ад снова, я бы ответила: «Ради близости с Ним готова снова и снова переживать эту проклятую жизнь. Без Него она мне совсем не нужна ни в каком виде». Вот она — настоящая любовь. Несчастные люди о ней не знают, но она существует. Наркотик, который затмевает любые страдания и под которым можно выдержать даже распятие.
В этот год началась эпидемия информационного потока на людей по всему миру. Пропаганда через интернет: КОБ, родноверия, масонских организаций, тайного знания — затронули и меня. Я уже тогда пыталась искать истоки истинного христианства, понимая, что в церкви Бог какой-то слабый относительно первых церквей, основанных ранее. Тогда происходили чудеса и исцеления, а сейчас мелочь какая-то, и ничего существенного от Бога не дождёшься. Тут что-то явно не так, и, видимо, дело в неправильности учения церкви. Люди утратили настоящее учение Христа, которое было способно давать такую могущественную силу, что была у первых христиан. Я решила изучать истоки христианства, знакомясь через интернет с его историей. Думая, что достаточно способна разобраться с лжеучением, потому что Он со мной и не позволит, видя мою преданность, заблудиться в дебрях. Тем более я уже почти наизусть знала Евангелие и достаточно впитала Библию. Можно рискнуть читать. Андрей Расшиваев не брезговал в своих проповедях использовать Каббалу и гностические Евангелия, против чего категорически был Павел, признавая только Евангелие от Фомы. Но вообще сам факт того, что Павел, которого я очень уважала, признавал Евангелие от Фомы, и Расшиваев говорил похожие вещи с Павлом... За неимением откровения Павла я скачала все проповеди Расшиваева и поражалась его уму и знаниям. Потом любопытство меня привело скачивать все гностические Евангелия, и, когда я их читала, словно открывались глаза на истину: «Вот оно — настоящее учение, забытое, вытеснённое и утраченное. Если я разберусь, найду выход к Нему, и мы будем навсегда вместе!» Я поставила целью через гнозис (знания) искать Его и много читала — всё подряд, что только касается Его. Как одержимая скачивала книги по гностицизму, каббале, истории христианства, религиоведению, учения различных масонских организаций, дошла до родноверов и КОБ. Смотрела часами лекции КОБ, и как обезумевшая с горящими глазами ходила по квартире и рассказывала родителям о том, что узнала. Отец посылал и не хотел слушать очередной мой бред, а вот мама заинтересовалась КОБ и попросила ей на флешку скачать видео, и тоже смотрела. У нас выключили свет, и я сидела на кухне и на телефоне, при свече читала маме «Евангелие от Иуды» Дмитрия Алексеева, объясняя прочитанное. Сначала мама с интересом слушала, потом ей эта тема наскучила. Я была влюблена в эту книгу. Теперь я начала понимать, что в церкви не Бог, а дьявол. Настоящий Бог в Плероме, и добраться до Него можно лишь полностью отказавшись от мира и всего мирского. Самая пагубная и грязная вещь в мире — это секс, он порочит дух (божественную искру Бога), закрывая доступ к настоящему Богу. Детей рожать в Кеному — высшее преступление. Ведь это будущие рабы дьявола! Из этого ада нужно выбираться.
Учитывая, что я не читала книг, для меня они были написаны сложным языком. Нужно было знакомиться с новыми терминами, такими как: «антропоморфный бог, экзистенция, эон, Абраксас, андрогин, Барбело, мандеи, платоновская философия» и т.д. Пробивалась как через дебри к свету знания, учитывая, с каким трудом мне доставалось понимание прочитанного. Мне нужен был человек, который помог бы разрешить возникшие вопросы, кто бы разбирался во всём этом. Я чувствовала, что именно через гностицизм наконец-то обрету свободу от проклятья. Мне нужно понять, как действовать. Я ощущала ненависть бога этого мира в воздухе, словно все против меня одной. Мир создан для других, но я тут как вирус, чужая, проникла в закрытую систему бога, и теперь он не может понять, откуда взялась и что делаю в его мире. Я и сама не помню, как сюда забралась, и, чувствуя себя в ловушке, искала выход. Он наблюдал, ненавидел, изучал и пытался прогнать из своей обители надоедливую, жужжащую на каком-то непонятном языке муху. Всё подчиняется ему, всё в его власти, а эта бунтующая клетка вышла из-под контроля, как раковая опухоль. Он боялся меня и хотел уничтожить, но что-то его всё время останавливало. Он не знал, как ко мне относиться: убить, игнорировать или восхищаться. В конечном счёте мне пришлось выработать стратегию выживания: затаиться на время, спрятаться от его глаз, притвориться смиренной, своей, дабы составить чёткий план побега. Свобода — это иллюзия. Все мы живём по программе, заложенной в генах, в теле. Никуда от себя не деться. Только в страшных страданиях начинаешь осознавать всю неправильность и несправедливость своего положения. А бежать от себя некуда, только на тот свет. Получается, единственная настоящая свобода, доступная человеку, — это смерть. Мне бы очень хотелось, чтобы после смерти ничего не было, но, т.к. многое чувствовала в своих галлюцинациях, мне пришлось признать, что после смерти есть продолжение этого кошмара. И не факт, что демон меня отпустит и там. Поэтому только гностицизм предлагал настоящий выход из ловушки демона. И главное, после смерти он тоже не сможет надо мной иметь власть. Я буду знать, как обойти его уловки и выбраться из его миров. Такие вот были планы.
Нашла группу по гностицизму ВКонтакте и стала знакомиться на разных сайтах, форумах с интерпретацией и пониманием гностических апокрифов разных людей. Много читала сложного и непонятного, испытывая некий трепет перед этими умными людьми, которые называли себя гностиками. Наконец-то я нашла своих, как мне казалось, но решиться им написать не хватало смелости из-за неуверенности в собственном интеллекте. Они столько знают, так замысловато и глубоко мыслят. А кто я? Я знаю лишь Библию и откровения, которые мне посылал Дух Святой через неё. Мне хотелось быть приобщённой к этим людям. В моём воображении рисовалась картина тайного общества, которое достигло просветления и нашло выход. И теперь хранит знания от искажения князем мира сего и его рабами. Они должны увидеть своим духовным зрением, как рвётся моя душа на свободу, как изранена и измучена. Хотя бы из сострадания они должны мне помочь. Так я сильно идеализировала гностиков, в каждом видя чуть ли не воплощение бога. Отчаяние побороло стыд ущербности интеллекта, и я стала им писать. Лазить по группам в ВК и всех, кто хоть как-то исповедовал гностицизм, добавлять в друзья. У меня в друзьях собралось со временем много магов, экстрасенсов, философов, оккультистов, христиан, сатанистов, масонов, розенкрейцеров и других. Изучая их страницы, я делала выводы, насколько он ближе к пониманию гностицизма, и начинала как ребёнок с самой обычной фразы: «Привет. Давай дружить?» Так я написала администратору группы, которого по-особенному уважала. Мне казалось, именно таким и должен быть настоящий гностик: мрачным, скрытным, знающим Гнозис и справедливым. В нём видела идеал. Не упускала ни одного его рассуждения и комментария в группе. Для меня он стал как новый Павел — воплощение откровений и мудрости. Его звали Николай. Он много писал на своей странице о смерти и вёл параллельно группу для суицидников, где постил мрачные, кровавые картинки, чёрные пейзажи, смерть и мистику. Любил рок-метал и дарк-эмбиент. Одевался во всё чёрное. Он был прекрасен в моих наивных глазах верующей христианки как антипод дьявола церкви. Ведь тот на виду у всех, но само воплощение зла, скрывающееся под ликом бога любви. В голове всё перемешалось: белое стало чёрным, а в чёрном увидела белое. Один гностик без особенного выяснения кинул меня в ЧС, другие оказывались совсем и не гностиками, а какими-то левыми. Как всё же было сложно найти своих, и почему-то у меня был чёткий образ, каким он должен быть. Этому образу соответствовал только пока что один лишь Николай. Хотя позже я встретила на форумах Василия — отшельника, пишущего экзистенциальные и грустные стихи. Мне тоже он оказался близок по духу, как мне казалось. Но он не особо шёл на контакт. Николай также чувствовал неуверенность и инфантильность и с неохотой хотел становиться моим учителем. А мне так была необходима помощь в разборе сложных текстов, и я не знала, у кого спросить. В гностической группе решилась лишь однажды утверждать, что Бог есть любовь. Для меня ведь это было самое основание веры. На этом держалось всё: и моя жизнь, и надежда. Мне потом было стыдно за свой комментарий, ведь я чувствовала себя глупее их и боялась сказать что-то не то, всегда сомневалась в себе.
В этой группе я познакомилась со своим будущим мужем. Он тогда тоже увлекался гностицизмом и, в отличие от других, видя моё желание учиться, решил мне помочь его лучше понять. Он писал мне большие тексты. Я мало что понимала в них, но, когда разбиралась, поражалась его уму. Он так сложно изъяснял свою мысль — на уровне специалиста. Я боялась задавать ему вопросы, чтобы не показаться глупой, и, прежде чем что-либо спросить, долго взвешивала и анализировала свой вопрос. Боялась его спугнуть своей глупостью. Единственный, кто согласился со мной общаться, кто не отвернулся от меня. Вот так взял сначала ответственность за моё обучение — не испугался, а потом и за мою жизнь.
Ему рассказывала, что у меня социофобия и никого нет, кроме кошки Алиски. Мама прячет еду и много чего ещё. Жаль, что, когда приехала к нему, я удалила всю переписку с «Мэйла», потому что была уверена, что у него это ненадолго и не нужно ему оставлять память о себе. Придётся воспроизводить некоторые наши диалоги по памяти.
Параллельно у меня были и другие друзья в интернете, с которыми я общалась: Света, Андрей, Саша (протестанты) и Клавдий (гностик), с которым я познакомилась в той же группе. Саша искал себе жену. Красивый парень с мужественными чертами лица пытался в сети ухаживать сразу за несколькими девушками. Проявлял поначалу и ко мне симпатию, но потом переключился на Анжелику. Анжелика мне казалась очень красивой, и я в сравнении с ней по всем фронтам проигрывала, поэтому Саша был как парень навсегда потерян. В Анжелику он влюбился и у меня всё спрашивал совета по поводу неё, просил подружиться с ней и помочь про неё всё разузнать, чтобы сблизиться. Мне не впервой быть в роли свахи. Только так меня воспринимают до сих пор многие, используя меня для:
Познания женской психологии, чтобы в дальнейшем эти знания употреблять в знакомстве с другими девушками.
Лично я мало кого устраивала, и потому меня часто оставляли как сваху или жилетку, которой можно выплакаться о любовных неудачах.
С Сашей играли в «Покемонов», где можно было дарить виртуальные подарки своим друзьям и даже жениться. В тот день я уже переписывалась с будущим мужем. Саша подарил в «Покемонах» обручальное кольцо, что сильно задело. Это было единственное яркое внимание, проявленное ко мне как к девушке, на которое я тихо среагировала, не веря, что это что-то вообще значит. Всего лишь игра.
На аватаре я разместила картинку с плачущей девушкой в белом платье, которая стояла возле дерева. (Будущего мужа буду называть Л.) Л скачал эту картинку и, неумело орудуя «Фотошопом», замазал ей на щеках слёзы и прислал мне: «Ставь на аву! Не хочу, чтобы ты плакала». Я была поражена такой заботой и вниманием.
Л всё сильнее влюблял в себя — не только своей эрудицией, но и добрым сердцем. Он писал мне огромными письмами, сложными терминами и глубокой мудростью. Каждое его письмо я прочитывала по нескольку раз, как Библию, видя в нём какой-то гностический, тайный смысл. Мне даже начало казаться, что Л принадлежит к тайной масонской организации, скрытый адепт духовного знания. И в Николае, и в других, впрочем, я тоже видела подобных людей и очень уважала.
Л я рассказывала, что мама от меня прячет продукты и живу я с кошкой Алиской — лучшей кошкой на свете. И название моей улицы переводится как «деревня», потому что в прошлом это место и было деревней. Сейчас застроили её пятиэтажками, и коров, уток и козлов во дворах уже не выгуливают. Что я боюсь людей, у меня социофобия, и хожу в пятидесятническую церковь. А сколько я жаловалась на внешность — даже представить невозможно, называя себя уродиной, и стыдилась поставить фото на аватар. Вместо своих фото всегда ставила картинки с другими девушками или аниме.
В Л мне нравилось всё: мудрость, доброта, внимание ко мне, ум. Он тогда был на альтернативной службе и работал санитаром в оперблоке. Рассказывал, как проходят у них операции, и видел отрезанные конечности, органы, груди женщин. Я пугалась его хладнокровного и отчуждённого восприятия своей работы, потому что сама бы работать не смогла из-за повышенной чувствительности. Но и эти черты мне казались в Л привлекательными: «Он такой серьёзный, сдержанный, сильный».
Единственная вещь, которая меня в нём серьёзно напугала, — когда он написал, что любит фильм «Пила». Смотрел все серии и даже пересматривал. Л сказал, что в фильме все получили по заслугам. Но когда я специально смотрела этот фильм, чтобы понять смысл справедливости, не смогла всё равно найти оправдания столь жестоким убийствам. Меня начало пугать оправдание Л таких жутких зверств, и я, как нижняя, которая искала мужчину, которому можно было целиком довериться, от Л закрылась. Внутри поселилось недоверие и разочарование: неужели он тоже способен на такое убийство, выстраивая свою философскую концепцию, оправдывающую это?
Л почувствовал в нашей переписке напряжённость, и мне пришлось поделиться с ним своими сомнениями по поводу справедливости фильма. Л снова стал мне объяснять смысл фильма, но уже осторожно, будто понимая, что может легко отпугнуть от себя навсегда.
Я уже не помню, о чём мы общались, кроме гностицизма. Очень жалею, что переписка не сохранилась. Но отношения с дружеских плавно перешли в откровенные разговоры и эротические фантазии. Л мне нравился как парень, но он был младше меня на 5 лет. Мне нравилось в нём настойчивость и сексуальная озабоченность — ведь это он переводил всё общение в русло секса. Я лишь шла у него на поводу. Просил сбросить фото и сохранял их себе, постепенно влюбляясь.
Он рассказал, что с девушками у него ничего не получается и все его оставляют лишь как хорошего друга во френдзоне. И что ему кажется, он так и останется девственником, не веря, что секс у него вообще с кем-нибудь возможен. Он сомневался, что сможет в постели сделать что-то активно, боясь неудачи, и на фоне страха ему вообще хотелось отказаться от каких-либо попыток.
А я писала, что не люблю секс и мечтаю лишь найти духовного брата, чтобы вместе изучать гностицизм и найти истину, выход в Плерому. Он предложил тогда объединиться в этом пути с ним. Я была только рада. Как сексуальный объект на себе я давно поставила крест. Мне казалось, что любить меня как женщину в принципе невозможно, но лишь как духовную сестру, которая помещена в это убогое, безобразное тело, и из жалости.
Я рассказывала Л о всех ссорах с мамой, передавала её жестокие слова, рассказывала о пережитом на улице. Что жила в подвале и переболела менингитом. И чем больше я рассказывала о себе, тем сильнее у Л разжигалось сострадание и желание меня вырвать из этого ужасного окружения, забрать под своё крыло. Он предложил переехать к нему.
Мне нечего было терять. В семье напряжённая обстановка: ненависть мамы, равнодушие отца и желание умереть. Я подумала, что всё равно готовлюсь к смерти, и тут я никому не нужна. Уеду в другой город подальше от дома умирать, и это наверняка случится, потому что назад пути не будет. На дорогу обратно домой я вряд ли найду денег. Там я наверняка умру как пропавшая без вести — ну и ладно. Я и так готова к физической смерти. Л — парень добрый, найдём вместе выход и уйдём. Если он не захочет со мной, уйду я одна.
Было решено кинуть себя в эти безвыходные обстоятельства скорей от отчаяния, чем по какой-то великой романтической любви. В Л я видела духовного брата-гностика с прекрасным сердцем. Но я привыкла во всех сомневаться, и, естественно, годовой переписки мне было недостаточно, чтобы полностью научиться доверять Л. Всегда оставался страх обмана и предательства, и я была готова, что меня в очередной раз используют и выгонят за порог. Заранее строя планы суицида, я проигрывала в уме картины, как ищу место для повешения, как находят мой труп, как хоронят как бомжиху. Даже если родители узнают, мне всё равно — они уже давно меня похоронили, как и я себя.
Я не была до конца уверена в серьёзности намерений Л, и потому, когда он написал, что уже купил билет на самолёт, взяв пенсию бабушки — 12 000 рублей, — я была в шоке. Никто никогда так не делал. Я не ожидала, что он это сделает. Я думала, что он, как и многие до него, просто лгут в сети, играют в чувства от скуки. Тогда-то и начала зарождаться надежда на какие-то изменения в жизни. В меня словно влили энергетик: откуда-то появилось столько энергии и возбуждения, фантазий: «А вдруг Он мне послал мужа, о котором я Его просила? А вдруг Он вселится в Л или уже вселился, и я буду с Ним счастлива? А вдруг это и есть Он, просто не сознаётся?»
Я ходила по комнате, говорила с Ним и плакала. Засыпая, прижимала Библию к груди, мечтала о Нём в Л. Помню вечер: свет ноутбука на кровати, тишина, и я сижу на корточках на полу перед кроватью, а Л мне пишет, что всё будет хорошо, и просит ему довериться. Я ему присылала много смайлов-сердечек и розочек в знак благодарности и любви. Я всё больше влюблялась в его сердце, называя Л ангелом. Для меня он и был ангелом и до сих пор остался.
Мы с ним понимали многие вещи одинаково: нас объединяла любовь к знаниям и повышенное чувство справедливости, доброе сердце и усталость от ужасов страданий. И хоть Л был младше меня на 5 лет, он рассуждал как уже многое повидавший страданий мужчина.
Билет на самолёт был заказан после года переписки с Л, и рейс был ещё на год. То есть первый год мы лишь знакомились, а второй год я ждала свой рейс на самолёт. Вылет должен был состояться только в следующем году. Меня расстроил этот факт, и показалось, что Л не хочет на самом деле, чтобы я к нему приезжала, — тут какой-то, наверное, обман. Будто он в любой момент теперь может отменить рейс и меня бросить. У нас был целый год, чтобы передумать и всё обдумать за это время.
Л был твёрдо настроен, я же постоянно колебалась и боялась. Были дни, когда ему писала, что никуда не полечу, и чтобы он забирал обратно деньги за билет. В эти моменты чувствовала внутри отчаяние и грусть: казалось, сказки не бывает, это лишь мои фантазии, и всё будет плохо, ничего не изменится, смысла лететь нет, меня там только в очередной раз предадут. С другой стороны, терять всё равно нечего: ну не получится — всегда есть выход на тот свет.
Я старалась успеть до вылета познакомиться максимально с гностицизмом, чтобы подготовиться к своей смерти и встрече с Архонтами. Рассказала маме и папе о том, что улетаю к Л и больше никогда не вернусь. Родители тоже не до конца верили, что это вообще всё серьёзно, даже когда в сети на меня уже был куплен билет на самолёт. Оставалось несколько месяцев.
Мама решила сделать ремонт в моей комнате и перебраться туда. В коридоре на полу лежали доски. Отец собирал маме новую кровать в её комнату, а я рассказывала о том, что непорочное зачатие и чудеса вполне возможны. В тот вечер родители за это меня высмеяли, и я обиделась.
Помню уже собранную большую кровать в будущей комнате мамы, белые обои с блёстками и шикарное зеркало напротив. Я смотрелась в него, стоя на кровати. Комната казалась богатой. Никогда мне так не жить, и это, возможно, единственное время, когда мне доступно наслаждаться такой роскошью. Я боялась прикасаться в этой комнате к чему-либо, чувствуя, что недостойна всей этой красоты. Забивая в себе зависть мыслями: «Он важнее денег и богатства!» — я заставляла себя смиряться, что никогда не буду жить так, как моя мама, да и не нужно: у меня есть богатство — Он, и это самое главное.
Комната мамы была по-настоящему шикарной: пластиковые окна с широким подоконником, много пространства, навесной матовый потолок, белый шкаф, тумба с зеркалом в стиле барокко, с красивым орнаментом, и белый такой же шкаф с зеркалом рядом. Полы, выровненные с помощью бетона. Выравнивал сам отец, заливая бетон на неделю. Паркет и пушистый белый коврик посреди комнаты.
Пока шёл ремонт, у Алиски был серьёзный стресс. Меня с кошкой родители не знали куда девать. Сначала с Алиской жили в зале, спали на диване отца. Отец спал на работе. Алиска всё время пряталась, и у неё начался понос с кровью, видимо, от стресса. И попугай, видимо, был тоже напуган происходящим, так как выбрался из клетки и сидел на шкафу, наблюдая за суетой.
Когда поставили кровать в комнате, мне временно разрешили на ней спать. Вот тогда я впервые почувствовала, что такое атмосфера роскоши и чистоты. Будто попала в царские покои из нищих условий. Потом переехала мама в свою новую комнату, а я перетащила свои вещи в её бывшую комнату.
До вылета к Л я волновалась за свою кошку. Что будет с ней, когда я улечу и оставлю её с родителями. Просила их её не выбрасывать, ведь она — часть моей души. Пыталась её пристроить в добрые руки по объявлению, но никому взрослая кошка не нужна, и звонков так и не дождалась. Хотя очень боялась говорить по телефону, но ради Алиски я бы себя заставила преодолеть страх.
Л был чувствительным парнем и признавался мне в своей сентиментальности. Например, его могла тронуть до слёз какая-нибудь мелодрама, подобная «Титанику». Мне очень нравились в нём эти черты, ведь они говорили о том, что он, в отличие от многих чёрствых циников, которые меня окружали, сохраняет в себе человечность и идеалы. Он меня спрашивал, как я отношусь к этому и ко многим другим его особенностям, которые он почему-то тогда считал недостатками.
Для Л тоже было важно принятие, и я его принимала целиком, потому что сама в том же самом нуждалась не меньше. Мне казалось, что напугать меня каким-то своим недостатком или грехом в принципе невозможно: я принимаю всех, кто принимает меня, так как хуже меня быть не может, и если уже меня приняли, то я просто обязана взаимно принять. Тем более веру в прекрасного ангела Л уже было трудно чем-либо разрушить. Если бы он даже меня использовал и выгнал, винила бы в этом только себя. Я была уверена, что достойна такого отношения, потому что худшая из женщин.
Хочешь, открою свою тёмную сторону? Я её сегодня осознала. Но она не то чтобы тёмная, но лично у меня теперь вызывает отвращение.
Мне сон ужасный снился. Кошмар. Снилось, будто моего друга детства выпустили из тюрьмы, и он меня нашёл и приехал ко мне повидать. Мы с мужем его хорошо приняли, накормили всякой вкуснятиной, вместе фильм смотрели. А потом началось. Он от нас ехал на своей машине и смотрел с ненавистью в окно. Его ненависть была настолько сильная, что он желал смерти людям в автобусе, который ехал впереди него. Вытащил пистолет и стал стрелять в этих людей. Рядом на сиденье спал кот, кажется, сфинкс. Он говорил про себя: «Почему у них всё есть, а у меня нет! Я тоже хочу жену и сына. Этому человеку повезло, чем я хуже? Убью!»
После остановил машину и выбросил кота в овраг. Но увидел птенца, сбитого в овраге в воде, и вытащил. Выпустил на свободу. Его переполняли зависть, ненависть, боль, обида. Он был в отчаянии. Вернулся и убил моего мужа, и меня хотел ударить. Я ему сказала: «Мне в жизни только раз повезло встретить мужа, и ты отнял моё единственное счастье. Ты убил самого лучшего человека на земле. Убей и меня, без него жить не буду».
По Фрейду сон расшифровывается так: он переносил свой образ сначала на кота и не нашёл себя в нём. Кот казался породистым и богатым самцом. А этот уголовник — всего лишь уголовник, изгой общества. Поэтому он на кота вылил злобу. Потом перенёс свой образ на птенца. В нём увидел себя, выброшенного в овраг и захлёбывающегося в воде. Освобождая его, он тем самым освобождал себя.
Друга детства звали так же, как нынешнего мужа, — это не случайное совпадение. В моей жизни было только два человека с таким именем, и они были в меня влюблены: друг детства и мой муж. Я их во сне соединила в один образ, то есть это один и тот же человек, но будто разделился на двое. Нынешний будто мой брат, будущий — Он. Перед этим просто снился брат в образе мужа. Мой Бог снова пришёл во сне, периодически переливаясь то в друга из детства, то в Себя настоящего. Когда просто завидовал, но не любил, — это был друг из ВК, когда любил — это был Он.
В общем, тайное желание, чтобы муж стал Им. Перешёл из зависти к любви, из друга детства — в мужа, из брата — в любимого.
Почему Он — уголовник? Я когда-то пыталась оправдать Его, почему Он до сих пор меня не нашёл, не пришёл, и придумывала разные версии. Была из версий, что Он сидит в тюрьме и не может выйти. Посадили по глупости в малолетнем возрасте. А с другом из детства так и было: он сидел в тюрьме за изнасилование. Он был с детства больной на этой теме, ему родители психику, кажется, искалечили тем, что порно смотрели при нём. Уже маленький знал, что есть у тётенек и дяденек и как они этим пользуются.
Это не значит, что я желаю смерти своему мужу. Я его очень люблю. Просто хочу, чтобы в нём проявился, помимо друга, Он. Это плохое желание, и мне стыдно за него. Я его в реальности вытесняю и говорю в себе: «Ты не имеешь права решать за человека, кем и каким ему быть. Он отдельная личность и не обязан подстраиваться под твои интересы. Уважай личность другого!»
Ненавижу сексуальность в человеке: от неё все беды, насилие, предательства. И в себе её ненавижу. Нужно принимать больше флуоксетина, видимо, чтобы подобные сны не снились. Вчера думала: а если бы отлавливали маньяков и вовремя их начинали кормить флуоксетином, чтобы либидо снизить, убийств, наверное, всех этих не произошло?
И вообще мне часто снится, что я вижу, как страдают близкие: родители, мои кошки, муж. Будто они в опасности, и их надо спасать. Это мои подсознательные страхи. Желание защищать. Так что не только тёмная сторона во мне. Вообще потому и происходит вытеснение в сон, что имеется и светлая.
Когда проснулась, я мысленно прижалась к мужу и крепко обняла. Хотелось плакать из-за страха его потерять. Я его никому не отдам. Моё сокровище. Больше никогда не буду общаться с мужским полом, чтобы уберечь его от зависти других. С этого дня все друзья у меня будут только женского пола и те, кто не угрожает ему.
Я раскрыла секрет моногамии. Сегодня утром думала над этим — почему я моногамна, а другие нет? Потому что у меня сложная сексуальная фиксация, всё дело в этом. У остальных всё попроще. У маньяков тоже определённая сложная фиксация, но объект, который бы полностью удовлетворял по сценарию реализации их идеала, не существует — люди смертны. А вот у блудников фиксация произошла на холодной и отвергающей матери, но матери среди женщин не существует, как не существует в точности одинакового человека на земле, и поэтому они вечно неудовлетворённые и в поисках приблизиться к матери, которую не находят, т.е. приближённая женщина уже не его мать. У меня фиксация произошла на Нём и, к сожалению, я тоже обречена — тут, кажется, ни один психолог не поможет. Единственный вариант для таких людей со сложной фиксацией — это имитация и реализация фантазий, фетишей. Можно обманывать мозг, что это происходит и мама найдена в другой. Тем и занимаются блудники, перебирая женщин. И в БДСМ желание маньячить контролируется разумом, чтобы не сесть в тюрьму за убийство. У кого совсем сложно, те смиряются, живут в фантазиях и обречены на сексуальную пожизненную неудовлетворённость. Так вот если бы был найден партнёр, удовлетворяющий 100% эту фиксацию так, как она в фантазиях, — какой бы конченный блудник ни был, он придёт к моногамии. Потому что элементарно заменить партнёра не сможет никем другим. Но это всё в идеале. В реальности же такого не бывает. Поэтому все такие несчастные перебирают вечно партнёров и своего найти не могут. Находят более-менее похожего и живут с ним.
Плюсы замужества: всегда есть близкий человек, с которым можно поделиться всем — мыслями, эмоциями, рассказать ему всё, что только хочется. Идёт постоянный обмен информацией в общении, и мы друг друга учим и помогаем развиваться. Вместе не страшно, друг друга защитим в случае чего. И всё же самооценка выше, потому что у тебя есть МУЖЧИНА, чем когда была одинокой. Из-за того, что никого не было, думала, что какая-то ущербная женщина. Сам факт брака повышает твой статус в глазах общества. Ты больше не никто, ты замужняя женщина! Вообще приятно любоваться кем-то красивым рядом. Это приносит эстетическое к тому же удовольствие. Можно планировать путешествия, поездки. Вместе всегда веселее, чем одной гулять. Секс всегда доступен в любое время. Забота друг о друге. Когда кто-то болеет, всегда есть близкий, кто будет заботиться. А с моим ИРЛ это жизненно необходимо, т.к. я даже боюсь одна идти к врачу. Короче, ещё много чего. Минусы: на тебе будто клеймо, что ты как вещь принадлежишь кому-то, и все мужчины вокруг смотрят на тебя как на вещь, принадлежащую другому, поэтому даже дружить избегают. Люди думают, что если ты в браке, то ты несчастна. Потому что насмотрелись на разводы и неудачные браки и потому стараются выведать мои проблемы в отношениях с мужем, понять, что у нас не так. А когда говоришь, что всё нормально, не верят. Доказывать обратное не могу и не хочу. Не люблю вообще с глупыми общаться. Иногда ссоримся. К сожалению, в любых отношениях это неизбежно — без этого не происходит развитие и укрепление отношений. Мне приходится отказываться от многих вещей: например, я любила проводить больше времени в одиночестве со своими мыслями, а теперь это стало реже. Сексуальная несовместимость. Не ожидала, что мужчины настолько в этом отношении от меня отличаются, что шанс совместимой быть хоть с кем-то равен 0. Бесят некоторые привычки в другом. Ты смиряешься и приспосабливаешься к другому очень долго. Но понимаю, что будь вместо мужа другой, приспосабливаться к его дурным привычкам пришлось бы так же и не меньше. Т.ч. именно это и делает человека дорогим тебе, т.к. ты к нему приспособилась, а к другим нет и сил на новые приспособления не находится. Поэтому к измене не склонна.
Любить любовь в себе к человеку — это не значит любить самого человека. Это скорей похоже на самоудовлетворение себя другим и наслаждение собственным от того оргазмом. Если и есть любовь к другому в этом случае, то только пока он вызывает в тебе эти оргазмы. Если нет, то начинаются претензии, что он недостаточно старается. Человек с чувством вины будет стараться и насиловать себя мастурбацией, т.е. любить через силу партнёра, как бы отдавая должное. В итоге они каждый себя насилуют, выдавливая эту ненавистную любовь друг к другу, и ставят это себе в заслугу: «Смотри, что я с собой делаю ради тебя! Будь благодарен и цени это. Кто ещё ради тебя будет себя так насиловать и заставлять любить себя, наслаждаясь при этом собственным мазохизмом? Видишь, что я с собой делаю, и всё ради оргазма от насильственной самомастурбации». Сам же человек ему безразличен — его с лёгкостью можно заменить любым другим, над кем можно так же охотно изгаляться, требуя, чтобы он так же себя насиловал, как делает это он над собой. В итоге каждый себя насилует перед другим и мастурбирует над страданиями партнёра. Такая вот история. Любить свою эмоцию самой любви и ценить объект, пока тот эту эмоцию вызывает. Наслаждаться своими эмоциями к человеку, но не самим человеком. Бояться узнать о человеке правду, чтобы не потерять эту эмоцию, которая доставляет удовольствие. И держать его на дистанции, чтобы он ненароком не испортил кайф. Обижаться на любые его проявления, если тот эту эмоцию в нём не поддерживает, обвиняя его в нелюбви и садизме. Как это называется в психоанализе? Я не знаю. Нарциссизм? У таких людей до реальных действий и подвигов по добыче партнёра никогда не доходят лишь потому, что им нравится жить в фантазиях и эмоциях, а реальность представляет для их чувств угрозу, и они это прекрасно понимают. Мастурбация на порно, на мишуру красивых лиц с мейком или в красивой и яркой одежде — тем самым жажда как можно дальше отойти от реальности и погрузиться в мир фантазий. Ну да ладно, если бы просто удовлетворялись тем, что напридумывали о тебе, но нет же — они заставляют именно поддерживать их фантазию, играя ту роль, которая их возбуждает. И если ты не играешь эту роль, ставят тебе это в вину. И что происходит с этими людьми, которые сталкиваются с жестокой реальностью? Они начинают тосковать по утраченной эмоции, «прошлой тебе». Ты не изменилась, ты всегда была такой же, как и сейчас. Изменилась не ты, а их миф о тебе потерпел крах, и теперь они плачут над разбитым воздушным замком, пытаясь это возродить. Смотря на их страдание, поневоле испытываешь и свою вину, и они предлагают выход, чтобы хоть как-то спасти свою иллюзию: «Притворяйся тем, кем я тебя видел когда-то. Но тебя настоящую, такую, какая есть, я никогда не приму. Ты мне отвратительна, т.к. причинила своим существованием боль. Скройся и верни мне ту "себя старую", которой была». Им кажется, что я их обманула, хотя на самом деле они сами себя обманывают, не подозревая, возможно, этого. Не хочу, чтобы меня любили лишь как маску, а меня настоящую ненавидели и стыдили. Это не называю любовью, это называю ненавистью. Любовь в некотором смысле похожа на шизофрению. Т.е., по сути, это тоже психическое расстройство, и люди любят образ о человеке, а не самого человека. А когда образ в процессе узнавания рассыпается, любовь переходит в ненависть и претензии. Это история не только у людей с расстройством личности — кажется, это вообще обычная история.
Из вики: «Диапазон возраста, необходимый для установления геронтофилии, не определён. По мнению Магнуса Хиршфельда, он должен составлять примерно пятьдесят лет. Геронтофилия принадлежит к парафилиям, однако в МКБ-10 и DSM-5 не упоминается. Причинами геронтофилии могут быть: фиксация либидо на объекте, похожем на родителей; неудовлетворённость по какой-либо причине половыми контактами с молодыми людьми; инфантильность младшего партнёра; сексуальные комплексы со страхом перед людьми своего возраста; садомазохистические наклонности; "совращение" в детстве пожилыми людьми». Часто парни-девственники просто комплексуют перед сверстницами из-за неумелости в постели, поэтому на начальном пути сексуального развития влюбляются в женщин значительно старше себя. После получения первого полового опыта тяга к старшим проходит, и они полученные навыки отрабатывают на сверстницах. Где-то 20% парней могут похвастаться, что их первый сексуальный опыт был с женщиной старше себя: 30–40 лет. У шимпанзе и социальных видов обезьян происходит аналогичная ситуация. Неразборчивость в половых связях свойственна молодым животным. Им всё равно с кем совершить соитие, лишь бы быстрее лишиться девственности и обрести опыт. А привередливость приходит с «сексуальными победами». Такова мужская психология: чем старше мужчина, тем привередлив и разборчив. Оттого такие союзы недолговечны, и разница языка поколений даёт о себе знать. Мне сон приснился, будто я иду по подземному переходу, и возле стены стоял молодой парень, лет 20-ти. Увидел меня и стал приставать. «Я тебя люблю», — говорит. А потом подошла его девушка, и он её обнял и засмеялся: «Никогда тебя не любил. Ты старая!» А я ему: «Ты не единственный, кто меня обманывает в том, что любит. Таких было много и до тебя, т.ч. не удивил».
Френдзона — это не дружба, это игра в одни ворота, поэтому имеет негативный смысл. А я думала — дружба. Мужчины держат девушек во френдзоне не меньше, но так: секс без отношений — это мужская френдзона для женщин. А женщины по-другому: без секса вообще или секс так же без отношений. У меня никогда ни с кем не было френдзоны, потому что я всегда старалась оказывать взаимную поддержку. Мужчине сложно найти себе бесплатную согласную на секс женщину, чем женщинам — такого мужчину. И когда женщина хочет отношений, а он с ней не хочет по разным причинам: ему другая нравится, она не подходит для отношений из-за неудачной внешки, либо качества не те, — тогда он предпочитает с ней спать, держать её как запасной вариант, говорить слова о любви, но держать дистанцию, дарить какие-то надежды на отношения, брак, но при этом годами её просто использовать. Так называется мужская френдзона, и это довольно распространённое явление. Всё это рассказывает Звонов. Нет, были (я писала об этом) совсем отчаявшиеся парни, которые так сильно измучились от одиночества, что хватались за меня, но НИКТО НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ. Удивительно, но так поступали по отношению ко мне все, кроме мужа. Ведь что такое любовь? Из Библии: «Станем любить не словом или языком, но делом и истиной». Т.е. мужчина/женщина делами её показывает, а не красивую лапшу вешает на уши. Мой муж именно делами доказал, что я ему нужна. Он не говорил слов о любви, он действовал, чтобы меня заполучить, и поэтому я с ним. Слова — это тоже мило, но много слов годами без действия — это потом воспринимается как пустой звук. Я перестаю реагировать серьёзно на него, восприятие к нему атрофируется, и я его уже не слышу. Вырабатывается иммунитет: «Лжёт, лжёт, ну да ладно. Видимо, человек такой и по-другому не может».
Всю ночь плохо спала и часто просыпалась. Снилось, что я плакала и спала под дождём, а брат почему-то держал надо мной зонт, и я мастурбировала. Проходила мимо меня мама и нас спалила. Было очень стыдно и противно. Потом снилось, что я собирала косметику, чтобы уйти из дома в очередной раз, но не успела уйти. Папа маме предложил: «Пошли искать Настю?» Это было произнесено как предложение развлечься и избавиться от маминой хандры. На что она ответила: «Мне она не нужна. Она шлюха». Тогда я в обиде маме стала кричать: «Ты меня всегда не любила, не только сейчас!» А она ответила: «Я любила тебя, когда тебе было 14 лет», — и пошла на кухню. Я пошла за ней и кричала вслед: «В 14 лет ты меня называла папашиным отродьем, бесом, дьяволом!» На этих словах муж меня разбудил, чтобы сказать, что я разговаривала во сне. Мне показалось, что он слышал, что я во сне ругалась, и за это стало стыдно. Казалось, что я вместе со словами «бес, дьявол» сама исказила лицо во сне как у беса и дьявола. Поэтому я спросила: «Лицо было уродливым?» На что он ответил: «Ты красивая. В темноте не видно». Подошёл к кровати и поцеловал в щеку перед уходом на работу. Во сне чувства: стыда, униженности, ненужности.
Сон снился такой. Брат и какой-то толстый мальчик, и я идём по берегу моря. Солнце, красиво, планы искупаться. На берегу были дети, мальчики. Брат и его друг начали над ними издеваться, всячески обзывать и смеяться, унижать. Я ему говорю: «Хватит, мне за вас стыдно! Детей обижать нельзя». Но они меня не слушают. Это безумие я не могу остановить. Пошла от них, чтобы показать всем видом, что я не с ними, не с этой гопотой. Но мальчишки не растерялись. Хоть и маленькие, толпой побежали агрессивно на брата и его друга. Я в воду от них, т.к. они подумали, что я с ними заодно, и мне может достаться. И брат с другом за мной в воду — тоже спасаться. Мальчишек было много. В воде завязалась драка — совершенно неравная по силе. Брат топит мальчика в воде, я далеко от них и не чувствую сил доплыть, чтобы мальчика спасти. Мне страшно, ничего не могу сделать. Плыву сначала к ним, потом вижу — уже труп мальчика всплывает, плыву к берегу обратно. Понимаю, что ничего не могу сделать, это конец. Брата ненавижу и его друга тоже. Иду злая на них по рельсам. Они догоняют меня. Я на них кричу: «Что вы наделали!!!» Кричала долго, всю обиду и злость на его тупость выплёскивая во сне. Потом смотрю — брат это Он. Он говорит во сне: «Успокойся, это Я. Я тебя люблю, Я это сделал для тебя! Я тебя проверяю, изучаю. Насколько ты Мне доверяешь». И я Его увидела во сне. Поняла, что всё это сон, и мне стало страшно за то, что всё это наговорила. Стала просить прощения. Сказала: «Хочешь, я покончу с собой, чтобы доказать, что я Тебя люблю, чтобы Ты меня простил?» — и прыгаю с высокого дома вниз, который Он образовал под ногами. Проснулась на этом. В прошлом сне я прыгнула с горы, спасаясь от мужчины, похожего на моего отца. В общем, это говорит о сильном отвращении к отцу и брату как к сексуальным объектам. Он будто специально приходит в этих образах. Якобы проверяет: а так полюбишь? Узнаешь? В реальности если бы Он так сделал, я бы сильно разозлилась за такие игры. Вряд ли было бы чувство вины. Он будто хочет абсолютного принятия Себя. Когда брат стал Им — я слышала слова Путина во сне, будто кому-то рассказывает о делах на Украине. Т.е. брат и мальчики — это Россия и Украина. Хаос, который сейчас творится, бойня. Вижу вопиющую несправедливость. Кричу напуганная на Него. Он отвечает: «Это всё сон. Этого нет!» Если с точки зрения психоаналитиков, то, учитывая моё прошлое, Бог как архетип. Я обижена на Него за войну и несправедливость, до сих пор присутствует когнитивный диссонанс между происходящим в мире и справедливым Богом, который до конца не могу решить. Растерянность из-за войны, неопределённость. Попытка контролировать реальность с помощью Бога. Компенсация во сне того, чтобы это всё оказалось всего лишь сном и под Его контролем — контролем Того, Кому я всецело доверяю.
После очередного приёма психотерапевта за 1500 руб. я взглянула на себя новыми глазами и немного кое-что переосмыслила. Задалась вопросом: как человек, знающий о тебе лишь со слов мужа, но читающий много книг и имеющий образование психотерапевта с большим стажем работы, может о тебе делать поспешные выводы? Что он знает обо мне, чего я о себе не знаю? Откуда в нём столько агрессии и желания унизить меня? Он очень хочет высказаться, но не может при муже. Что-то его сдерживает, и я думаю, это что-то — это неуверенность в своих знаниях обо мне. Он боится быть неправым, но по каким-то косвенным признакам уже сделал обо мне нелестные выводы. Так какие же? Предполагаю из сказанных слов на сеансе, что я тревожная личность с шаткой нервной системой, чувствительная, но холодная эгоистка, нарциссического типа. Кого-то это мне напоминает. Ах, да! Это же моя мама! Ни одно из этих утверждений не верно. Это вынужденная позиция, потому что мир мне другого выхода не дал. Тихо страдать из-за невозможности самореализации, но не отдавать свиньям своё сердце на поругание. И что бы обо мне кто ни надумывал, мне всё равно. Спорить с психотерапевтом и объяснять его неправоту я не собираюсь. Он банально смотрит на вещи и на людей, и как психоаналитик не вызывает у меня доверия. Раскрываться таким людям не желаю, т.к. придётся тратить бессмысленно время на доказательства своей невиновности.
Угадайте, с кем это моё общение состоялось после очередной ссоры?
Ты что-то понимаешь, что-то нет. Это нормально — что-то не понимать и плохо отрицать, что ты что-то не понимаешь, т.к. это будет мешать твоему развитию. Например, ты думаешь, что часть ответственности жертва сама несёт, но невозможно пройти по яме шипящих змей и не быть укушенным. Невозможно ребёнку, который только начал жить и ещё не обрёл ум, чтобы защищаться от змей, сразу быть умным и осторожным. Ты понимаешь меня? Ребёнок виноват в том, что резко не приобрёл опыт? Виноват в том, что не потерял наивность и доверчивость раньше, чем его изнасиловали? Человек виноват в том, что среди змей, которые хотят ограбить, поиметь, почти каждый второй, не может избежать всех. Каким бы осторожным ни был. А твоя мама вышла рано замуж и просидела в квартирном панцире, практически не общаясь с мужчинами, сохраняя дистанцию от других. Другой ей был уже не нужен, т.к. она не страдала тотальным одиночеством. И не надо её со мной сравнивать. У нас разные были положения, и как твоя мама я не смогла бы жить при всём желании.
Мой текст выше, ЗАМЕТЬ, построен как оборонительная позиция. Как психолог, позволь себе услышать нотки моей души через него. Ведь задача психолога — уметь слушать и понимать, а не гнуть свою линию вопреки логике.
Т.к. в тексте читается:
Самозащита от агрессии обвинения: не обвиняй меня.
Попытка достучаться. Желание быть понятой. Сможешь понять?
Ты ещё наивный как ребёнок. Твоя душа не изранена предательствами и использованием, т.к. ты не так много общался с людьми. Ты не так много видишь или обращаешь внимание на весь беспредел, который вижу я. Но у тебя психика защищённая, т.к. ты не подвержен иллюзии, что мир должен быть добрым и светлым. У тебя нет идеалов. Я так не могу. Ты воспринимаешь это как нормальное: люди — хищники, выживает сильнейший, все враги. Тебе в таком мире комфортно жить, мне нет, мне больно. Наивность в изоляции спасёт даже ребёнка. Это не повод гордиться. Ты на улице поживи со своими взглядами без защиты бабушки, мамы, отца. Это не адаптация, это изоляция. И о такой адаптации, как я описывала у твоей мамы, как у многих: дистанция от всех. «Мне никто не нужен, мне и без вас хорошо». Ты попробуй поискать близкие отношения, не травмируясь. Вот это по-настоящему сложно. Да ты всех баб возненавидишь. Поищи близкого друга, которому можно будет нормально доверять. А пока люди на дистанции и всё ограничивается «привет, пока». Так можно быть наивным хоть всю жизнь. Когда один посмеётся, использует, второй, третий — всё желание строить отношения с кем-то прекратится. И ты, помню, быстро сломался в 24 года, поставил на себе крест. Я, несмотря на травмы, продолжала искать, и ты сейчас со мной также благодаря этому. Чтобы найти человека, который не предаст, нужно пройти много предательств, и многие люди ломаются уже после первого. Я этим отличаюсь от многих, и за то меня назвали твои книги виктимной. А ты повторяешь за ними. В этом твоё нападение: требовать лечение, кормить насильно препаратами, думая, что решаешь этим свою проблему. Тебе нравится говном обзывать моих несчастных родителей? Зачем? Ты меня провоцируешь, зная, что я их по-прежнему люблю? Зачем провоцируешь? Чтобы потом оказаться жертвой, когда я их начну защищать: «На бедного ангела наорала, обидела, я ведь всего лишь в очередной раз лишь правду сказал: они говно. Чего вспылила?» Когда попадала в такие ситуации на ум, ребёнком была. Почитай дневник. Это мышление ребёнка, не подростка. Другое дело, по физическому телу воспринимали иначе окружающие и считали, что можно как с равной обращаться. Якобы умственная и психическая отсталость, которую замечали, но старались исправить именно абьюзом, выгоняя из дома. Вспомни, что говорила моя мама: «Ты инфантильная, хватит быть ребёнком, убирайся из дома». Имелось в виду, что улица сделает из меня взрослую. Взрослая с их точки зрения — это умеющая грызть глотку другим. Не в интеллекте косяк был, а в идеализации людей и неумении защищаться. Цель всего того, что было в моей жизни кошмарного, — сделать взрослую из ребёнка, научить жить. Всё, что происходило, имело основой эту идею. А ты говоришь — не была ребёнком. Ты меня не знал в то время. Моих родителей спроси. «Я сделаю из тебя женщину» — это слова мужиков мне в 15 лет. «Я сделаю из тебя взрослого» — это слова моей мамы. В чём разница? Теперь вот ты надо мной издеваешься, делая из меня «взрослую». Сами из себя делайте взрослых, и тогда поймёте, как сделать из меня.
На самом деле психолог — это самая благородная профессия. Предназначение психолога — улучшение взаимоотношений. Думаю, психологией должен заниматься каждый, т.к. это учит понимать и слышать. Семейные скандалы и ссоры только потому, что люди не умеют этого делать. Если бы умели, необходимость в семейном психологе отпала бы сама собой.
Вот я и вернулась. Да, я ещё жива. Большой перерыв сделала с началом войны, т.к. всё показалось бессмысленным, и моя писанина тут. Продолжу писать, пока нет работы. А сначала немного личного и недавнего:
Недавно узнала, что брата арестовали за административное нарушение порядка в общественном месте. Удивительно — такие антисоциальные, несчастные и покалеченные людьми, как он и я, никогда не были наказаны за серьёзные нарушения закона. Только вот за пьянство, попрошайничество, мелкую кражу и маты. У меня так вообще с законом никаких проблем. Ни разу не была в полиции арестована. Ни разу не поймана за попрошайничество, хотя моя многолетняя деятельность проходила под окнами милиции. Брату в этом отношении меньше везло. Хотя он и больше правонарушений совершал. Он способен избить, убить, но не изнасиловать. Женский пол у него либо вызывает страх, либо ненависть, но никак не сексуальное влечение. Во мне тоже убито либидо всеми теми мужчинами, которые в моей жизни попадались. Я больше не верю не только мужчинам, но и вообще в какую-либо любовь. Любви нет. А ещё я поняла, что и не нужно. Зачем столько женщин живут в поисках партнёра и страдают от одиночества? Неужели им больше нечем заняться, в мире мало интересного? Зачем они мужчину возвели на пьедестал и всю жизнь вьются вокруг него в поисках его? Мужчины давно раскусили нас, что мы ими дышим, что они нам нужны как воздух, и пользуются этим. Используют, бросают, грабят, разрушают. А любви как не было, так и нет. Только после 40-ка понимаешь, что любовь — это красивый миф. В этом мире её не существует. И вера в этот миф губит миллионы жизней женщин. Есть много интересных вещей: путешествия, познание мира, наука, саморазвитие и прочее. Но люди зачем-то выбирают всю жизнь посвятить поиску мифического партнёра. Есть просто люди, которых можно потерпеть, и которых нельзя терпеть, вот и всё. И никакой любви не существует. Я забыла вообще, когда в последний раз влюблялась. Наверное, только когда была подростком, не ведая тогда ещё, что влюбляемся мы в свои мифы, а не реальных людей. Теперь, когда я это понимаю, своим чувствам больше не доверяю, как и мужчинам в принципе. Знаю, что за каждым хорошим образом скрыто дно айсберга недостатков. И вопрос лишь в том, смогу ли я с ними ужиться или нет. И чаще, когда лучше узнаю человека, понимаю, что нет. Не смогу. Когда ещё молодая, хватает сил и терпения, хватает мазохизма терпеть, бороться, приспосабливаться к другому. Сейчас я уже не в том возрасте и не смогла бы найти в себе сил на такой подвиг. Поэтому к черту любовь!
Я с братом носим вечно чувство изгойства. Мы изгои. Низшая каста. Мир против нас. Скрылись от него, спрятались и боимся вылезти к людям, потому что будем биты. Только в пьяном состоянии можем, и тогда прорывает злость, отчаянная смелость и ненависть ко всем этим тварям, которые сделали нас такими. Благодаря мужу держусь на поверхности, но столько боли внутри, которая тянет на дно. Уже то хорошо, что вообще держусь и живу, и большего от меня ожидать не стоит. Никаких великих свершений. Такие, как я и мой брат, — убитые внутри, давно убитые. Мир, жизнь, все блага мира не для нас. Мы если чем пользуемся, то как воры. Можно сказать, депра, только хроническая, как во сне. Во сне жизнь проходит быстрее. Когда твоя жизнь обесценена и ты живёшь с этим ощущением, вряд ли ты способна ценить жизнь других. Раз тебя сделали своей ненавистью ходячим трупом и живёшь с этим ощущением уже давно, то как можно других воспринимать иначе? Как можно плакать по смерти ребёнка от рук педофила или избитой до смерти и ограбленной женщины на улице, даже по смерти своих родных? На смерть и жизнь окружающих тоже становится пофиг. Искалеченная ненавистью и желанием твоей смерти психика. И если кто даже скажет обратное, что хочет, чтобы я жила, — не поверю. Думаю, всё это лицемерие, на самом деле всем очень удобно, чтобы меня не было.
Читаю учебник А. Бека. Серьёзная книга. Там про расстройства личности и про моё тоже есть, про ИРЛ. Уже кое-что для себя поняла, всего прочитав одну страницу. Для меня открытие о себе. Поделюсь:
Дисфория — это внезапно возникающие приступы гнева, раздражения, злобы и недовольства окружающими и собой. В таком состоянии человек способен совершать жестокие, агрессивные поступки.
У людей с ИРЛ заблокирована функция агрессии. Они боятся её по какой-то причине проявить на людях. Боятся своей неадекватности, боятся, что будут смешно выглядеть, боятся огромной траты нервной энергии — и всё впустую, всё равно будут посмешищем и ничего у них не получится добиться.
Т.е. боятся отдаться своим дисфорическим чувствам, боятся, что их заметят и потребуют разъяснений. Вот оно что... теперь я понимаю, почему я отворачиваю даже носки ног от собеседника, чтобы случаем не показаться агрессивной и не вызвать у него раздражение. Это доходит до нелепости и сильного физического дискомфорта, когда ноги начинают уже затекать из-за неудобной позы, но я терплю как парализованная, боясь сменить позу. Я боюсь быть агрессивной или показаться такой. Почему я боюсь своей агрессии? Потому что в ней я — это Я. Я настоящая. Я говорю то, что думаю, не притворяюсь хорошей. Такое поведение я могу себе позволить только с близкими людьми: кричать, возмущаться, ругаться, т.е. быть собой, т.к. они меня приняли в моей агрессии, не отвергли, а значит, не отвергли меня настоящую. Отвергать в моём понимании — это перестать общаться, бросить, уйти, а не просто выражать своего недовольства. Принятие другого — это не принятие его только хороших качеств (в принятии хороших качеств нет ничего сложного). Это принятие плохих, которых он в себе стыдится. Вот что во мне такое ужасное сидит и мучает, что скрывается? Это неадекватная и дикая агрессия от боли обиды отвержения. Это её я всячески прячу, когда не смотрю в глаза, в страхе, что её обнаружат, это от неё я защищаю окружающих людей и себя от травматических последствий их ответной реакции. Она разрушительна, но скорее для меня самой, чем для окружающих, т.к. слаба для них, хоть и ужасно сильна для меня. Она меня разрушит изнутри, дай ей только свободу. Другим будет только смешно и щекотно. Дикая обида и ярость. Её надо сдерживать, чтобы не быть посмешищем. Теперь понимаешь, что во мне за «монстр», которого я всю жизнь прячу и стыжусь? Ты спрашивал. Это не уродство внешнее, это та самая агрессия, и хоть ты её видел, но не видел на людях. На людях она другая... теперь понимаешь, почему периодически я вспыхиваю на улице, на людях? Это он рвётся наружу. Мне трудно его сдерживать.
Можно сравнить с кошками. Кошки, когда злятся, у них стандартная реакция: они шипят, бьют лапой и рычат. А теперь представь кошку с ИРЛ, загнанную в угол. Её агрессия будет неадекватной ситуации. Вместо того чтобы как другие кошки рычать и бить лапой, она будет перегрызать себе хвост и лапы. Вот это я... Поэтому я и боюсь своей агрессии. Она неадекватно проявляется. Я не умею быть адекватно агрессивной. Вреда от моей агрессии людям не будет. Если и будет, то незначительный по сравнению с тем, что с собой сотворю.
Смешно, но для меня проявление агрессии — это вообще всякое проявление себя. Даже обратиться к человеку с вопросом для меня это уже проявление агрессии. Ты тем самым нарушаешь его покой, вторгаешься в его личное пространство и вполне можешь заслуженно за это получить ответную реакцию агрессии, причём достаточно болезненную. Люди друг друга ненавидят, все хотели бы жить вдали друг от друга где-нибудь на необитаемом острове, но это невозможно. Невозможно выжить без других. Отсюда многие друг друга терпят из-за безвыходности и потому раздражаются при виде себе подобного. Так я чувствую. Это не значит, что так оно есть на самом деле. Таковы просто мои ощущения мира из-за отвержения меня в прошлом. Я всем мешала, была лишняя, даже вредила своим существованием. Моё чувство, что моё существование для всех нежелательно, вполне объяснимо. Я, можно сказать, живу назло всем. Одна из техник психотерапии людей с ИРЛ — попросить в глаза им говорить о недостатках, не о своих личных, а о недостатках психотерапевта. О личных недостатках люди с ИРЛ и так очень любят говорить и преувеличивать даже. Это без проблем. А вот в лицо терапевту сказать плохо о нём — не дождёшься. Это же проявление агрессии, за это и получить можно. Постепенно маленькими шагами таких людей раскручивают на смелость агрессии и спокойно принимают их агрессию, не пугаясь, не занимая оборонительную позицию, не высмеивая.
А вообще в последнее время мне кажется, что против России и даже возможно против человечества идёт идеологическая война, точнее против рождаемости. Как тогда мне казалось в 14-м году, что нашествие на Европу, Америку и Россию в особенности нацистской идеологии, язычества, мистики — не просто так. А потом раскрылись корни всего этого после начала войны. Так с зашкаливающим сексизмом, феминизмом и половым меркантилизмом, идеологией чайлдфри и сильвертонами, асексуалами, инцелами, фимцелами, мужским движением и т.п. наводит на мысли, что это не случайное явление. Будто намеренно разжигается в мире межполовая война. Цель — снижения рождаемости? Ещё причину снижения рождаемости вижу в отсутствии уважения к матери как к героине. Мужчины женщин с детьми бросают, отказываются поддерживать свою кровь и плоть материально (алиментами), называют женщин, которые родили ребёнка, «с прицепом». Нет элементарного уважения к женщине как к матери. Причина — неграмотность населения, отсутствие знаний о том, какую великую жертву несёт любая женщина только самим фактом рождения ребёнка? А если ещё и всю жизнь посвящает воспитанию ребёнка, заботу и кормление, то героиня дважды. Зачастую мужчины, да и сами женщины этого не осознают. А кто осознает всё великое неуважение к Матери, тот рожать в этом обществе отказывается, пока должного уважения к женщине именно как к Матери не будет. Обесценивание женской жертвы, попытка «купить» материнским капиталом загубленную жизнь и здоровье женщины. Ну каких это денег может стоить? Жизнь и здоровье никакими потом деньгами не поправить и не вернуть!
Чем дальше от прошлого проходит времени, тем сильнее забываются события своей жизни. Нужно срочно, пока что-то помню, дописать оставшиеся главы. Поэтому продолжим. Я, если честно, на фоне войны почувствовала себя микроскопической и ничтожной букашкой и совсем обесценила своё существование. Когда видишь оторванные конечности людей, огромные кладбища, военных, которых либо обесценило государство, либо они сами себя. На фоне всего этого опускаются руки и не хватает смелости заявлять о своём существовании. Кажется всё таким бесполезным и не нужным никому. Сколько таких, как я, пишут, пишут, и их боль умирает вместе с ними, и никто их не слышит и не услышит никогда. Каким-то единицам случайным образом удаётся быть услышанными, но разве это моя цель? Моя цель лишь отметиться: «Тут была я». А я тут была и внесла свой микроскопический вклад к общему хору боли. Т.ч. не надо меня сильно обесценивать, и я себя не буду.
Была мечта, крутились в голове планы и визуальные красивые картины будущей игры. Я стала заниматься 3D-моделированием, освоила несколько программ, научилась рисовать векторные изображения. Это было моё новое увлечение в поисках себя. Одержимая векторной графикой, я мечтала создать игру, которыми уже кишел в то время интернет. Но игру необычную — игру как художественное изображение фэнтезийной природы в иллюстрации. Игра без цели, сюжета, но с возможностью движения по ней, чисто для наслаждения глаз. Игра — прогулка по природе сказочного мира. Такая простенькая, казалось бы, но старенький комп не потянул даже рендеринг одного кадра. Помню, как с горящими глазами, возбуждённая, я утром делилась с отцом своими планами. Показывала отцу «вылепленный» череп в программе Blender. Стала учить язык программирования и писать коды. Тогда отец купил 2 книги по программированию, и я их не смогла читать. Они были слишком сложные. Училась я по видеоурокам в интернете, скачала почти все уроки одного программиста, целый архив его видео. Освоила весь начальный уровень до платного момента. И просила отца подарить мне на день рождения продолжение его платных уроков. Написала даже ему на почту о желании покупки, но ответа не дождалась. А потом ещё комп расстроил частыми зависаниями на элементарном рендеринге простой картинки. Одна картинка могла рендериться целый день, а могла просто зависнуть, и не понятно — идёт процесс или нет. В общем, мечты о своей игре накрылись пухом. Пришлось оставить затею и довольствоваться простым рисованием векторной графики. Удалось лишь нарисовать простенькую лужу, цыплёнка, который при клике на него мышкой оживает, клюёт лужу и убегает за кадр. Я ещё тогда не знала, что именно меня так привлекло в программировании, почему из всего возможного творчества я зажглась именно от векторных иллюстраций. Кстати, я даже сейчас неравнодушна к ней. Когда-то коллекционировала альбомы с подобными изображениями, ставила на аватар, украшала ими рабочий стол. Часами выискивала те, которые именно цепляют за душу. Кто занимается профессионально векторной графикой, тот поймёт моё желание оживить эти прекрасные иллюстрации. Я бы могла назвать это новым цифровым искусством, которое для себя открыла в интернете впервые.
Из-за того, что мама прятала от меня продукты, у неё в комнате завелись жуки. В шкафах лежали пачки макарон, риса, круп. Подоконник тоже весь был забит продуктами. Мама не могла всё это съесть и хранила продукты до их порчи. Думаю, это было какое-то тоже психическое заболевание. Лишь бы не дать их мне — лучше пусть сгниют. И они гнили в её комнате. Завелись странные насекомые, которых я никогда раньше не видела. Меня позвали разбираться, что это за насекомые, и чтобы я посмотрела о них в интернете. Но я нашла лишь источник размножения этих насекомых в пакетах с рисом. Маму я научила самой пользоваться интернетом, и она смотрела лекции Петрова КОБ, разные другие политические и мистические видео. Печатала на своём личном ноутбуке медленно. Часто звала меня, чтобы я объяснила, как пользоваться сайтами, как регистрироваться, завести свою почту. Меня никто не учил всему этому, я сама методом тыка училась. Но родители были старенькие, и интуитивное обучение им давалось с трудом.
Я до последнего момента не верила, что мой будущий муж Л не отменит мой приезд к нему, не заберёт деньги за купленный билет. Да и никто в моей семье так же не верил. Билет на самолёт в другой конец страны был уже куплен Л на деньги, которые он шантажом и манипуляцией с трудом выпросил у своей бабушки. Л был совершенно, как и я, ребёнком — наивным, чистым идеалистом. Мы оба с ним верили в Бога, в рай и ад, мистику и как-то сразу на этой почве нашли общий язык. Только я была уже по современным параметрам милфой в 28 лет, а он ещё почти подросток в 23 года. Л был девственником, и с девушками у него как-то не складывалось. Ещё он был достаточно сентиментален, чувствителен и воспитан как хороший и послушный мальчик. Работал Л медбратом и зарабатывал всего 6000 руб. Это совершенные копейки, которые и одному человеку для прожиточного минимума вряд ли бы хватило. Л проходил АГС и был заядлым пацифистом. Для меня Л казался ангелом, и, впрочем, ничего не изменилось. Хотя с возрастом оба стали циничнее, но в глубине своей сути всё те же наивные идеалисты. До психопатов нам очень и очень далеко, даже если лишь для наглядности. Мы с Л просто другие, мы не от мира сего. То, что интересует обычных людей, для нас, кажется, и всегда казалось диким. Ценности такие как деньги, богатство, виллы, яхты, роскошь, статус, престиж и подобное. Зачем всё это, когда можно жить на минималках и быть вполне счастливым? Я и сейчас так считаю и не гоняюсь за деньгами. Мне бы душу израненную вылечить, которую растаптывали много лет все эти алчные и меркантильные люди. Как можно любить деньги, когда все травмы у меня от них и из-за них? Травмы, которые мне нанесли люди из-за денег! Деньги — это великое зло, и никто меня не переубедит в обратном. Все эти ролики про меркантильных женщин и обиженных на них мужчин — я в них просто не верю. Не верю, что людей реально так много, у которых в жизни только одна ценность — деньги. Думаю, кто-то специально делает нарезки и выставляет всё так, будто люди у нас в России настолько деградировали. Лично я всегда ценила в людях, в частности в мужчинах, только божественные качества и по этим качествам искала себе мужа: доброта, справедливость, мудрость, ум, умение любить, милосердие, внутренняя сила духа. Остальные мужчины и женщины имеют право жить только вдали от меня. С ними ничего общего не хочу иметь и желаю, чтобы их влияние на меня было минимальным. Из-за таких людей могла бы поверить, что живу в самом настоящем аду, как, впрочем, и верила раньше в Кеному. Но сейчас вижу вокруг в мире столько прекрасных вещей, которые никаких денег не стоят: вокруг красота живого, которую люди обесценивают и попирают, не берегут, используют, разрушают. Ослеплённые деньгами совсем разучились видеть. Красота природы, животных, растений, деревьев, планеты, звёзд, огня, ветра, воды, друг друга. Но что делают с красотой? Деревья рубят, строя вместо них дома, безмерно едят животных, мясо употребляя в совершенно вредных количествах, вещами и хламом загрязняют окружающую среду, делают из красоты глобальную помойку, ради денег и статуса убивают миллионы людей войнами. И всё это ради чего? Ради денег! Как можно не возненавидеть деньги после этого? Мужчины и женщины перестали друг друга ценить за личные качества, таланты, человечность. Все измеряют друг друга в деньгах. Извращаются в способах употребления друг друга. Как же всё это отвратительно и жалко. Мир — это не ад, ад люди создают друг другу и всему живому. В этом они преуспели, и только в этом. И в своей алчности никак не могут прозреть. Алчность застелила им глаза, и в паразитизме разучились видеть красоту, ценить её, а значит — любить. Мужчины ищут статусных женщин для отношений. Они не меньше меркантильные, чем женщины. Проблема меркантилизма и потребительства всегда остро стояла у мужчин в отношении женщин. Особенно это видно из брачных историй всего мира, когда мужчины женились не по любви, а из расчёта, ради статуса. Только ли женщин обвинять в меркантильных тенденциях? Женщине бедной, с инвалидностью или даже с обычной депрессией, без статуса и работы из-за депрессии сложно найти мужчину, даже если она будет в активном поиске встречаться хоть каждый день с новыми. Это я о себе. Какой бы она хорошей и доброй, преданной и хозяйственной ни обещала быть, она без статуса мужчине попросту не нужна. Это я также о себе. Личные качества обесцениваются мужчинами, если ты бедная и социально неадаптирована. И вот я нашла из этой массы относительно незагаженное сознание — моего будущего мужа. В моём воображении я видела «нас» как двух бесполых ангелов во всём белом, мудрых гностиков, застрявших в Кеноме, из которой мы обязаны совместными усилиями найти выход. Среди этих уродливых и жадных, жестоких и мерзких людей нам было больно жить. Людей, которые обесценили всё прекрасное, а всё самое ужасное возвели в ранг ценностей. Во всяком случае я так видела ситуацию; как на самом деле думал Л, я тогда не знала. И да, когда о том, что во мне ценно и свято, мужчины и люди в целом много лет вытирали ноги, показателем становится, что они демоны, а ты чистый Дух (гностик). Тут поневоле станешь так считать. Ну а как иначе? Ты стремишься к Свету, а тебе все вокруг делают больно, ненавидят, желают смерти, бросают, обесценивают. Как иначе считать? Значит, не с тобой что-то не так, а с миром. Ведь ты за всё светлое, а они хотят лишь твоей смерти и радуются, когда ты дохнешь. Вообще-то, как я поняла, люди не виноваты, виновато лишь моё изуродованное дихотомическое сознание ПРЛщицы. Люди всегда были такими, и никакой коммунизм или религия не в силах этого изменить. Но когда-то я этого не знала и страдала от того, что мир не идеален. На самом деле мир идеален, люди идеальны, животные, общество. Всё так, как должно быть. Неидеальные, измученные в нём невротики, которые всё хотят изменить — то себя, то мир. Природа существует и будет существовать и без людей, даже после ядерной войны жизнь постепенно восстановится, приспособится к новым реалиям. Живое не так просто уничтожить, а людей как вид вполне можно, и, возможно, люди сами свой вид, собственно, и уничтожат. И от этого ничего плохого не произойдёт. Без людей же мир как-то раньше существовал много столетий. Лишь оценить эту красоту по-настоящему доступно, кажется, только человеку. Или нет? Может, у каких-то видов животных достаточно так же понимания прекрасного? Но смотрю — и люди разумные не все понимают и видят красоту мира, что уже говорить о животных.
Л ругался с родителями на религиозной почве: когда отец его напился и хулил Бога, Л раздражался, и всё это перерастало в исступлённую и безумную одержимость. Только, в отличие от меня, Л не состоял в секте. Его духовный поиск был связан с сублимацией половой энергии в духовное русло. Как и у меня — поиск в Боге мужа. Мне даже кажется, что все люди на земле хотят не денег, они хотят Бога. Вот только как можно хотеть того, чего не знаешь? Страдает их душа без наслаждения, но в чём это наслаждение, люди не знают. Думается им, что в деньгах, вот и гоняются всю жизнь за богатством. И всегда неудовлетворённые, потому что подменили понятия и ценности, и подменили неудачно. Если бы люди знали всю красоту Бога, вряд ли они захотели возвращаться к привычным ценностям.
Давайте представим себе, что Бог — идеальный мужчина, властный, мудрый, сильный, суперумный, со всеми развитыми в совершенстве человеческими способностями, появился на земле, пришёл к власти довольно легко благодаря своим качествам, стал правителем хотя бы одной страны. В этой стране наступил бы рай? Его рука была жёсткая, но любящая, как у заботливого отца. Три принципа правили через Него: Любовь, Мудрость, Власть. Народ Он воспринимал бы как продолжение Себя, которое нужно привести в совершенство в соответствии с Собой. Хитрость, ум, расчёт, образование позволили Ему избавиться от всех внешних помех (врагов) государства и выстроить идеальную государственную систему, чтобы в стране не создавалось больше возможностей для коррупции и угрозы Его репутации. Некий психопат, но с повышенным чувством эмпатии и любви к своему народу. Почему к народу? Он любит лишь то, над чем имеет власть и что Его! Он не может любить чужое, т.к. сам совершенен, и всё, что создаёт угрозу Ему, а это то, что противоречит Его ценностям и Личности, невозможно любить. Позволить этому быть при некотором бессилии возможно, но любить — нет. Люди, конечно же, будут в начале не принимать, сопротивляться, как всему непривычному и неизвестному. Но, видя, как Он жесток и мудр, у Него появятся преданные самоотверженные фанаты. Страна поделится на два лагеря: одни Его будут ненавидеть, другие — поклоняться. В связи с этим и репрессии, и гонения — без этого никак. Ведь о таком правителе мечтают одни и боятся другие. Боятся потерять свою мнимую свободу, т.к. по каким-то причинам не доверяют никому и в параноидальном и депрессивном сознании не могут поверить «Сыну человеческому».
Почему нам этот Правитель так необходим? Миллионы людей не имеют перед собой Идеала. Они как слепые щенки мечутся между ценностями, тратят жизни на пустые и бесполезные вещи и умирают, даже не осознав никчёмность своей жизни, и страдают понапрасну. Можно, конечно, оставить в покое щенят и пусть дальше бесполезно страдают, а можно из хаотичного безобразия творить, создать относительно упорядоченный рай или хотя бы показать к нему направление. Слишком медленно и мучительно человечество развивается. Это бы ускорило процесс хотя бы в рамках одной страны. Ну а с другой стороны, о жёстком правителе мечтают застрявшие в развитии дети, напуганные беззащитностью и собственной слабостью. Люди религиозные, мазохистичные, женщины, надеющиеся за счёт мужчины обогатиться, ждущие своего принца, и прочие подобные личности — по сути это инфантильные дети, которые хотят, чтобы им показали, научили, воспитали. Недовоспитанные, недоученные, недолюбленные. И таких очень, очень много. И такая вот я. Одни перебирают мамочек и папочек в партнёрах всю жизнь в поисках родителя, другие, недовольные властью, мечтают о «правильном» правителе, который решит все их проблемы, третьи уходят в Бога, утешаясь глюками заботы и безусловной Божьей любви, где Господь всё решит за тебя, и тебе не о чём волноваться. Регресс в детство, в котором было безопасно и уютно.
Психологи учат, что взрослая позиция — никого и ничего не обвинять, ни на кого не надеяться, брать ответственность на себя и творить свою жизнь. А функция правителей — вовсе не идеал, но лишь хотя бы слежка за относительным порядком в стране. Коррупция в меру, страданий и нищеты в меру, некоторый баланс между добром и злом. И никакого спасителя нет и не нужно. Но я вокруг вижу совершенно невзрослых. Вокруг много детей, которые считают по-своему заблуждению и контрзависимой позиции, что они умные и разумные. Им тоже нужен пастор, но они этого не осознают, и самое грустное, что многие так и умирают, не осознав. Настрадались и померли — вот и весь финал. Т.е. судя по их метанию по жизни, они не были достаточно научены, не было указано направление, в котором они бы пробами и ошибками взрослели. Они будто без ориентира: их выбросили в большой мир взрослеть — и вот взрослейте, как хотите, а путь не указали. Я ведь не против самостоятельности творения своей жизни, но любому ребёнку на начальных этапах необходимы навыки, идеал, ориентиры, правильные ценности. Но т.к. правильные ценности и идеалы не были заложены, то всякий такими взрослыми детьми норовит впоследствии манипулировать и эксплуатировать его жизненные силы для своих нужд. Та же ипотека в пример, которая отнимает большую часть жизни.
Сейчас роли пасторов берут психологи, которых развелось в России на вкус и цвет. Их так много, что найти среди них не шарлатана, компетентного, проработанного стало довольно сложно. Как иглу искать в стоге сена, и на каждого обещающего нужно гору золотых потратить прежде, чем разочароваться и уйти к следующему. Ведь результат психотерапии за огромные деньги появляется не сразу, да и появится ли — ещё вопрос. Бедные дети нашли новое занятие — искать Бога (родителя) теперь в равнодушных и алчных психологах. С правителями, итак, всё ясно. Всю историю доказывали, что в России справедливого царя быть не может. В религии разочаровались. Переключились на новые поиски — теперь все надежды на психологов. Дети учат детей, как жить, перенимая ложные ценности друг у друга, потому что разумного Его так и не видится на горизонте, который всему научит. А что, если Он — это есть коллективное бессознательное, и мы все давно знаем, как жить, но ленимся пользоваться ресурсами опыта наших предков, те же книги читать. Значит, дело не в знаниях и направлении, дело в компенсации отношений Родителя: ищут именно эмоциональной близости, даже не в безопасности. Т.к. этот ресурс тоже знаниями эффективно устраняется. Подобная история с психологами: их этика не позволяет эмоционально втягиваться в отношения с клиентом, показывать страдание и сопереживание. Он выступает в качестве робота, который лишь выслушивает и даёт информацию о тебе. То, зачем идут люди к психологу, могут выдержать лишь отверженные, созависимые личности, которые привыкли гоняться за холодной матерью. А информацию о тебе не проще ли и дешевле, собственно, самостоятельно получить из книг? Зачем холодная мать нужна в качестве ещё и психолога?
Может, я ошибаюсь, ведь свой зуб тоже дешевле самому вылечить, но для этого нужно сначала образование; сантехнику тоже дешевле починить, но тоже нужно образование, и так со всем прочим. Т.е. намного быстрее сходить к врачу, и он сделает свою работу, чем изучать предмет. Потратить годы, чтобы помочь самому себе. И всё же себе как-то доверительнее. А стоматологи, другие врачи часто злоупотребляют своим положением. Не эффективнее ли и безопаснее самому получить образование и самому себе помочь, если есть проблема, которая реально серьёзная, а не такая, как, к примеру, вырвать зуб? Проблема с психикой — это же пожизненная боль, поэтому в этом вопросе лучше подучиться и самому решать. С другой стороны, нужно человеку с инвалидностью (в том числе психическими проблемами) внешняя эмоциональная поддержка, но какая может быть поддержка эмоциональная от психолога, когда он как робот? Эту функцию выполняют друзья, родные, супруги обычно. А к психологу мы ходим лишь за информацией. Но информацию можно так же получить из книг. Зачем для этого нужен психолог? Сможет ли с таким успехом психолога заменить ИИ? Может, для того, чтобы решить проблему, нужен некий взгляд со стороны? Или человеку трудно вырваться из уз заблуждения и убеждений самому, и задача психолога — показывать ему его неправильное направление мысли, которое его разрушает? Т.е. книги не смогут этого сделать, потому что напрямую не общаются с человеком и его проблемой? А психолог готов решать именно твою проблему, используя систематизированные знания.
Об этой истории мой Л до сих пор не знает. Мне стыдно её рассказывать, потому что случилась она уже когда я с ним общалась и был куплен билет на самолёт. Л не знал, что со мной и где я. Он звонил моим родителям, точнее отцу. Отец спокойно отвечал без всякого волнения, что я часто так сбегаю из дома. Вернётся. Мои родители привыкли, что я пропадаю ночами, бывало неделями, а потом всегда возвращалась. Они не волновались. Напротив, когда я возвращалась домой, отец раздражительно: «Опять шлялась!» И мама: «Приперлась!»
В этот раз я познакомилась пьяная во дворе с каким-то дедушкой и молодым парнем Игорем. Как позже выяснилось, это был тот самый Игорь, который вместе с Денисом в детстве с меня в подъезде сняли кофту, и я убежала домой без кофты. А позже её нашла висящей на ручке своей входной двери. Игорь был двоюродный брат Дениса. Но приглянулась я не Игорю, а деду. Деду было на вид больше 60 лет. Он пил водку и ходил с костылём. Дед предложил мне водку, но, чтобы её купить, нужны были деньги, и я отдала ему 10 руб., которые по дороге успела нашкулять. Всей компанией мы отправились в ближайший магазин за водкой. И там же во дворе мне её налили. У меня к тому же было пиво в сумке, поэтому отдать 10 руб. не составляло особого беспокойства. Позже уже пьяные мы поднялись в его квартиру. На постели в зале сидела девушка неславянской национальности. Звали её Сабрина. Была она очень красивая с лисьим разрезом глаз. Я была старше её. С ней, да и вообще ни с кем в этой компании я, как всегда, не общалась. Сидела молча и слушала разговоры. Сабрина выкладывала карты на кровати. Я тогда подумала, что могла бы погадать, но толку. Я Сабрину всё равно ни в каких смыслах не переплюну. Она и красивая, и общительная, и нормальная, и в карты раскладывает не хуже, чем я. Поэтому решила остаться в тени. Дед потом рассказал, что Сабрина живёт с ним из-за жилья. Она приезжая мигрантка и договорилась с ним бесплатно жить. Дед был одиноким, и кто-то по соседству его радовал.
Наступила ночь, и дед предложил ложиться спать. Мы ушли в комнату спать, но дед сказал: «Спать будешь со мной голенькая. Не бойся. Я не буду приставать. Для приставаний я уже стар». Я, естественно, отказалась. Спали в одежде на одной кровати. Спала я беспокойно и неудобно, поэтому проснулась раньше его. Села на ковёр напротив зеркала и стала руками расчёсывать запутавшиеся волосы. Дед проснулся, и Игорь появился в поле моего зрения. Амнезия. Помню только — Игорь стал ко мне приставать, и у него тоже ничего не вышло. Он сказал: «Не хочешь — ну и не надо. Мне Сабрина больше нравится». Потом спросил, когда я Дениса видела в последний раз? Я ему рассказала про случай на дороге. Игорь сказал, что Денис стал наркоманом, совсем погибает от наркоты.
Третий день ночёвки с дедом. Мы вышли на улицу. Я похмелилась и почувствовала себя красивой. Светило солнце. Проходил сосед деда и увидел меня: «Откуда у тебя такие красивые девушки!»
Потом я пришла домой. Мама сказала, что звонил Л, волновался. Она ему ответила, что я пошла пешком через всю Россию к нему, видимо. Фантазии мамы. Мне было стыдно признаться, что я спала с дедом. Секса не было и даже не голая. Просто рядом с дедом. Его костыль стоял рядом с постелью. Он предлагал жить с ним, но ради жилья я должна вот так с ним спать. Всего этого я не рассказала, а соврала, что ночевала в подъезде. Это мой секрет, о котором муж до сих пор не знает. Но если узнает, то мне кажется, ничего особенно не изменится. Я тогда находилась в очень плохом состоянии и привыкла так жить. Сложно сразу вот так перестроиться. Причём ещё не понятно было, кто я для Л, любит ли или как увидит — прогонит. Всё было так неопределённо. Я уже давно не чувствую ни вину, ни стыд. У меня атрофировались все подобные чувства, потому что слишком много этого пришлось испытывать. Когда этого переизбыток, приходит время, что всё подобное отключается. Какие нормы общества? Наплевать. Люди всегда будут осуждать, какой бы ты хорошей ни была. Даже на Иисуса Христа найдутся хейтеры и убийцы. После самого днищенского дна и внутренней смерти разве может для тебя существовать что-то ещё более постыдное? А так вот по-старому. Забив в себе чувство стыда перед Л, я продолжила строить планы о суициде в его городе. Такая, как я, не должна больше жить — это было уже, итак, слишком долго.
Ну, о чём мы с Л общались обычно в «Мэйл-агенте»? О гностицизме, само собой, а ещё были и интимные вещи, которые меня не смущали, потому что в них я не видела ничего плохого. У Л были свои эротические фантазии, которые меня не отталкивали, а местами даже привлекали. Он скидывал эротические картинки с БДСМ-сайта. От него я впервые узнала, что такое БДСМ. И уже тогда зарегистрировалась на тематическом сайте из интереса. Эти мужчины по наивности мне чудились прекрасными, потому что позиционировали себя Верхними. Мне казалось, что если мужчина выбирает такую ответственную роль, то он никак не может быть плохим. Я ему призналась о своих эротических фантазиях и узнала от него много тематических терминов: саба, сабмиссив, доминант, футфетишизм, шибари и прочее. Я до Л всё это совершенно не знала. Он обязался меня всему научить и объяснить. Поэтому я лукавлю, когда пишу, что рассчитывала лишь на жизнь с братом-гностиком. Это лишь часть правды. Я умудрилась гностицизм и БДСМ в своём озабоченном и измученном сознании каким-то чудом примирить: «Если в браке и во Христе, то можно в сексе всё». Таким образом, с любимым мужом можно всё — это не грех. Но если вдруг у нас что-то пойдёт не так в отношениях, я собиралась либо уйти, либо остаться жить с ним как духовная сестра. На сайте БДСМ общалась с разными мужчинами и загрузила туда по неопытности своё фото, где я в домашней обстановке сижу на кровати с заплетённой тёмной косой на бок. Обстановка моей комнаты бедная. Тогда я уже научилась красить глаза тенями и даже перебарщивала с этим. Много чёрных теней делали глаза большими и мрачными. Но, учитывая моё мировоззрение, такой макияж подходил к лицу как нельзя кстати. Мне мужчина на сайте посоветовал не выставлять свои фото на таком извращённом сайте — опасно. Я испугалась и удалила фото. Первые мои разочарования в тематиках стали происходить уже на острове. В процессе общения с ними начинала понимать, что никакие они не Верхние. Большинство из них просто хотят самоутвердиться, унизив женщину. Вылить злобу и найти бесплатный секс. Разнообразить свою сексуальную и пресную жизнь. Они даже не собирались нести ответственность. Л был не такой. У него было своё глубокое понимание тематических отношений, совпадающее отчасти с моим. Но всё же партнёрство он видел на равных в бытовой жизни, и БДСМ допускал лишь в постели. А я мечтала раствориться полностью в партнёре, жить Им, каждый день служить, любить и быть любимой. Л мне скинул видео, где мужчина и женщина танцевали: «Смотри, как красиво!» Я изучала Л по всему, что он мне скидывал и писал, и по этому видео подметила для себя факт, что женщина и мужчина танцуют в эротическом танце на равных. То есть то он над ней, то она над ним доминирует. Я тогда уже поняла, что Л не стремится к абсолютной власти, как мой Господь. Ему лишь нравится доминировать в постели. В этом не видела ничего плохого, потому что: «Хотя бы такой вариант, чем вообще никакого», — подумала я. А ещё у Л были совсем садистические фантазии, и тёмная сторона его личности пугала. Но во мне жили демоны ничуть не лучше. Такие жуткие вещи, которые я себе позволяла в фантазиях с Ним, лучше совсем никому не знать. Это ужасным мне кажется даже сейчас. Поэтому, когда Л написал, что его любимый фильм «Пила», меня напугал не сам факт, что фильм в любимых. А то, как Л вывернул философию в оправдание насилия, которое случалось в фильме. Ведь так делают и маньяки, и преступники для оправдания убийства своих жертв: «Она была плохой женщиной. Я очистил мир от зла» и подобное. Ведь идею патриотизма придумали так же для оправдания массовых убийств. Мужчины к этому склонны: для убийства — обесценить, опорочить, чтобы очистить свою совесть. Я тогда это хорошо понимала и заподозрила у Л того самого маньяка — нечестного и стыдящегося самого себя. Мы спорили по поводу фильма, и я с Л категорически не согласилась. Решила быть осторожной. Ещё мне визуально не нравились открытки, которые он присылал каждое утро. Они были некрасивые, будто их бабушка клепала на «Фотошопе» как попало. Заподозрила уже тогда его слабое восприятие красоты. Мне хватило этих двух лет переписки с Л, чтобы сделать все необходимые выводы и выявить все его недостатки и достоинства, которых всё же было больше.
Всю ночь я собирала вещи. Мою кошку Алиску не удалось отдать в добрые руки по объявлению. Я попросила родителей её не выбрасывать и принять Настю как свою дочь. Сумка была небольшая, и поэтому не все вещи смогли в неё поместиться. Мама ещё сунула мне шубу в сумку, которая занимала слишком много пространства. Я положила в неё свою Библию. Все новые и относительно дорогие вещи я оставила дома, потому что зачем суициднице эти вещи? Перед отъездом мы сходили с отцом и совершили последнюю покупку мне одежды. Купили кардиган, джинсы и ещё что-то, уже не помню. Их я обязательно с собой взяла. Меховые игрушки оставила дома. Они уже в сумку не лезли. Гладила Алиску, пока та лежала на подоконнике, со словами: «Я сделала что могла для тебя. Ты меня не любишь, но меня скоро не будет, и я не знаю, кто о тебе ещё позаботится. Прощай, кошечка». Она зевнула во весь рот и отвернулась. Я интерпретировала этот жест как: «Отвалишь наконец от меня? Какое счастье!»
Я Л скидывала видео, которые специально для него записывала. Для видео я надела прилично свою красную кофту. Говорила спонтанно, всё, что первым приходило в голову, и из 10 записанных видео я выбрала только одно. На нём я рассказывала, почему в субботу нельзя убираться. И закончила со словами: «Сегодня суббота, и евреи меня бы убили». Когда я трезвая, у меня ИРЛ, и я очень боюсь разговаривать с людьми, даже показываться им на глаза. И Л я тоже очень боялась. Я хотела быть принятой и потому кидала ему фото, много фото, чтобы он точно знал, как я выгляжу. Но фото не передают всего человека, поэтому я перешла на видео. Я боялась быть отвергнутой из-за своей некрасивой внешности. Кстати, я только сейчас поняла, что дело было не во внешности. Если бы мне уже тогда отрастить и покрасить волосы, сделать татуаж бровей, глаз, губ, уметь пользоваться косметикой и одеваться, я уже тогда была бы средней внешности. Но как бы и где я научилась? Ни денег, ни подруг, ни подсказать кто мне не мог. Я как Маугли была и есть. Не знаю, как быть женщиной. Я всегда была бесполой и уже знаю, что другой роли в этой жизни у меня попросту не было и нет. По скайпу в основном разговаривала с Л моя мама. Я лишь молчала и пряталась в тени. Когда Л сказал своё первое слово «привет», хотелось забраться от стыда под одеяло. Мама сказала Л, что я не смогу иметь детей, у меня яичники недоразвитые. Л отнёсся к этому спокойно. Настя приходила в гости с братом, и Л с ней переписывался. Он видел её фото и отметил, что у Насти очень взрослое не по годам выражение лица. Как в воду глядел. Настя выросла очень быстро и слишком быстро сделала карьеру, вышла замуж и родила ребёнка. Она стала сильной и самостоятельной уже в 14, а в 19 стала администратором магазина. Работала и училась. В 20 вышла замуж и родила ребёнка. А я вот до сих пор ребёнок. 40-летний ребёнок и никак не повзрослела. Мне стыдно появляться на глаза родителей. Уж пусть думают, что я тоже уже взрослая и сильная. Хотя это в корне не так. Часто снится сон, где я родителям рассказываю, как работаю, что у меня всё хорошо, что я повзрослела и много о жизни теперь знаю, но всё это всего лишь сны.
У мамы было несколько банок сгущёнки в холодильнике. Мне нельзя было их трогать. Когда все спали, я ночью страдала бессонницей. Заглянула в холодильник и примерно больше 5 банок обнаружила. Решила одну взять. Мама не заметит. В холодильнике помимо сгущёнки ещё много чего ведь есть. Холодильник был заполнен продуктами до основания. Морозильник набит битком мясом. Я съела одну банку и не знала куда деть консерву. Запрятала её в мусорку, но мама наутро её обнаружила в ведре. Наутро я проснулась от криков: «Эта с..ка сожрала мою сгущёнку! Я убью её!» Доброе утро выдалось. Мне через неделю улетать, и больше она меня не увидит, а ей сгущёнки жалко. Обида накрыла. Отец за меня заступался: «Я куплю тебе ещё сгущёнку», но мама не успокаивалась: «Она жрёт мои продукты! Она не имеет права тут ничего жрать!» Я не выдержала, слёзы потекли. Я упала на колени и стала громко молиться на языках. Мама продолжала кричать за дверью и ломиться в комнату, которую я закрыла на замок в целях безопасности. Чем сильнее она кричала, тем громче я молилась. Потом встала на ноги и в обиде закричала: «Тебе жалко банку сгущёнки?! Я через неделю отсюда уеду, и ты больше меня никогда не увидишь, а тебе жалко одну банку сгущёнки?! Ненавижу! Будь ты проклята! Будь ты проклята!» Вот такое состояние аффекта меня с головой накрыло. От криков снова охрипла, сорвала голос. Я схватила ноутбук и стала жаловаться Л на маму. Писать ему в поисках поддержки. И Л ответил, правда не сразу. Он был на работе и работал обычно до 3 часов дня. Когда дождалась ответа, я уже успела успокоиться, и всё же каждое его слово на мэйле в тот момент как бальзам лечило. Я знала, что Л за меня беспокоится и ему не всё равно, что у меня тут происходит. И беспокоится так сильно, что даже возникало чувство вины, что его тревожу. За меня ни отец, ни мать так никогда не беспокоились, как Л. Он уже тогда заменил мне моих недостающих родителей. Он писал, что скоро меня заберёт и я буду в безопасности.
До того как прилететь к Л, я по Ютубу научилась красить глаза. У отца выпросила купить чёрные тени. У меня необычный разрез глаз, и без краски на глазах они как у Путина. Путину простительно иметь такой разрез, мне же нет. И необходимо было научиться исправлять эту свою особенность, совершенно неженственную. Накрашенные они как у всех, теряют всякую особенность. Без косметики будто у инопланетянки. Чёрная гелиевая ручка не справлялась с этой задачей. Но с тенями слишком перебарщивала, и в итоге выглядела ну уж очень вульгарно. Я ещё не умела краситься. Только училась по Ютубу. Но, исправив глаза хотя бы так, я стала немного себе нравиться, и, как казалось, людям тоже. Теперь уже спустя много лет я заработала и купила на Али за 1000 руб. тату-машинку и чернила, и сделала вечные стрелки. Мне больше не нужно всё время стыдиться своего странного разреза глаз и бояться, что люди меня увидят без косметики. Со стрелками я перестала сильно выделяться своим необычным лицом на людях. Не привлекаю внимание. Стала обычной женщиной со среднестатистической внешностью. Так же исправила губы татуажем и брови. Если бы можно было это сделать раньше, я бы не самобичевала себя за уродство. Я и не была уродиной судя по давним фото. Была лишь неухоженная и запущенная девушка, которую нужно было лишь научить одеваться и краситься. Вся эта аутоагрессия была напрасна и бессмысленна.
Мне кажется, это было попыткой моего отца остановить меня от самоубийства, от кидания себя в другой город к неизвестному парню на другой конец страны. Отец устроил меня на работу к себе на базу вахтёршей. Всех предупредил, что дочь у него дурочка и к ней нужно особое отношение. Помню, как отец, такой маленький и худенький, сидел в углу на стуле, зажатый перед начальником. И я за столом чуть ближе к начальнику. Начальник у отца в два раза его крупнее — полный мужик. Расселся на стуле как король и свысока говорит мне: «Моя дочь в твоём возрасте уже двоих детей имеет и замужем давно!» Отцу за меня очень стыдно, но и начальника он ненавидел. За глаза называл евреем. Отец считал евреев хитрыми и пронырливыми банкирами. Такое мышление у отца ещё с СССР, в котором он воспитывался и рос. Ничего удивительного. Доказывал мне, что Иисус не был евреем и потому носил распятие с ним. Что от евреев все неприятности, т.к. те стремятся к власти и деньгам, и это национальная их черта. Могут ли макиавеллистические черты быть только у одной какой-то нации? Но читала когда-то статью на форуме, уже не помню, где и кого, что иудаизм якобы способствует развитию тех самых черт в евреях, которые в них ненавидит весь мир. В общем, отец и мать к евреям были неравнодушны тогда, и мама стыдилась своих еврейских корней в своём роду. А они были, и были биты и гонимы за них, по её рассказам, когда с братом учились в школе. В СССР, видимо, был свой национальный буллинг. Сейчас травят за внешность и нищету, за психические особенности, а тогда — за национальность и идеологию. Начальника я этого, в отличие от отца, не боялась и даже презирала. За то, что он меня сравнил со своей полноценной дочкой. Больного человека сравнил со здоровым, унизив тем самым моего отца. Мне отца моего было жалко, но он, собственно, сам стыдился меня, и стыдиться уже было за что. Токсикоманией, менингитом и асоциальным образом жизни психически меня никак невозможно называть полноценным и здоровым человеком. Всё моё поведение было неадекватным и странным, даже если я не пила. Например, образовалась привычка смотреть в небо, или в окно, или в потолок, в общем куда-то вверх, когда с кем-то разговариваю. Всё из-за молитвы, в которой я проводила слишком много времени, и когда молилась, смотрела вверх, в потолок или в окно. На лице будто застыла вечная грусть. Людям, видящим меня, кажется, что я никогда не улыбаюсь. А если улыбаюсь, то лучше бы не улыбалась. Улыбка будто вымученная и неестественная. В движениях и в разговоре присутствует некоторая манерность, как у Ренаты Литвиновой. Но моя манерность скорее ребёнка, а не взрослой женщины. Это всё симптомы некоторой шизофрении. Но шизофрении у меня нет, или если есть, то такая форма, которая не требует серьёзного медикаментозного лечения. Она не прогрессирует, и обычно психиатры у меня ничего не обнаруживали. Л моё поведение не кажется патологичным, скорее в этом видит что-то милое и в моём детском голосе, и в детских движениях. Вот только быть женщиной за 40 и оставаться ребёнком уже не круто. Как корректировать своё поведение я понятия не имею, ведь я даже не могу видеть себя со стороны. И съёмки видео этому никак не помогают, потому что вижу я не объективно, не глазами окружающих себя, а через призму своих комплексов и фантазий о себе. Люди, которые ко мне привыкают, перестают замечать какие-то странности. И если о них не сказать, то и не обратят внимание. Люди, которые видят меня впервые, возможно, что-то заметят, что их будет раздражать, но что — они сами не поймут. Что-то отталкивающее и инфантильное, что-то слабое, детское и незащищённое, ранимое и хрупкое. Такие вот особенности, которые мой будущий муж во мне обнаружил в первые дни знакомства, и в нём заиграл комплекс спасателя. Ему захотелось защитить, спасти, научить. Ни один мужчина до него не относился ко мне так. Многие, кто будет это читать, возможно, будут смеяться над Л и считать его лохом, оленем. Но у него много раз был выбор оставить меня и найти другую. Я давала этот выбор и предлагала жить отдельно, я смогла бы жить отдельно, снимать квартиру и не лезть в его жизнь, если я ему в тягость, я смогу работать, смогу жить одна. Я изменилась и теперь смогу. Но Л отказывался.
На вахту мне тяжело было ходить каждый день, т.к. я чувствовала себя каким-то жутким позором и уродцем. Мне и сейчас стыдно появляться на людях, я стараюсь всегда скрываться от всех и сутками сижу в комнате, не показываясь на глаза родителям мужа. Мне стыдно за то, какая я, стыдно за свою психику и поведение. И, кажется, я всех раздражаю. Стараюсь уменьшиться до максимума, чтобы никому не мешать. Я стала употреблять алкоголь, когда работала на вахте. Пила так же в туалете, но из-за боли в животе и гастрита сильно клонило в сон. Я засыпала прямо на столе, закрыв лицо газетой. Начальник однажды меня разбудил: «Спишь?» Там работало много мужчин, в основном одни мужчины. Мне надо было всего лишь здороваться с ними и нажимать кнопку пропуска. Просить пропуск. С этой задачей я даже пьяная не справлялась. Не хватало смелости издать голос. Я тупо молчала за столом и всё. Из-за чего мне делали выговор, что людей не спрашиваю. Выговор не помог исправить ситуацию, я продолжала молчать и бояться. Люди проходили мимо меня, я молчала и смотрела им вслед. Не понимала, какой от меня смысл и почему до сих пор не уволили. Видимо, отец подсуетился. В обед ходили в столовую, и я с отцом ели и первое, и второе. Когда никто долго через вахту не проходил, я переписывалась с Л и кидала ему видео и фото своей работы и себя. Фоткала себя и каждый раз боялась, что вот это фото его отпугнёт. Он испытает отвращение. Я будто ходила по минному полю, и с каждым брошенным фото Л ждала, что и меня бросят. Вот эта работа и постоянное пьянство на ней и заставили меня бежать в очередной раз на улицу, где я встретила деда с костылём и Игоря. Даже месяца не смогла отработать на вахте. Это было для меня мучением и начавшимся алкоголизмом. И если бы я продолжила так работать, вероятно, спилась бы раньше, чем уехала к Л. Ещё я не видела смысла в этой работе, раз уже через три месяца я должна была лететь к Л. Зарплата всего 18к, меньше, чем у уборщицы. Разве мне эти деньги сильно бы помогли в чужом городе? Отец не дал денег, только положил на телефон, кажется, 500 руб. и сказал, чтобы звонила, если захочу вернуться домой. Он был уверен, что я вернусь. Когда утверждала обратное, что никогда больше не вернусь, мне никто не верил. Если с Л у меня ничего не получится, уж точно возвращаться туда, где меня никто не любил и я никому не была нужна, я не планировала. Деньги отца лежали на том самом красном сотовом, моём первом телефоне, который мне отдал отец для переписки на сайтах знакомств. Этот телефон был отца, но я так много и часто в нём сидела для поиска мужа, что он по факту стал уже моим. С ним я и уехала к Л, ещё прихватив с собой сломанный нетбук, очень древний. Он работал, но был сломан экран, который отец починил прямо перед моим отъездом, не работала зарядка и часто зависал. Потом взяла с собой фотоаппарат, на который для Л и делала фото. Его я, можно сказать, украла, потому что у отца разрешения не спросила. У отца был дорогой и хороший фотоаппарат. А тот, что взяла без разрешения, был старенький, маленький и дешёвый. Мне казалось, что для него невелика потеря. Это всё из основных вещей, которые я собрала в дальний путь: одежда, фотоаппарат, сломанный нетбук и красный, весь побитый и поцарапанный сенсорный телефон, на котором было всего 500 руб., и Библия. Нетбук до сих пор хранится у нас в шкафу. Он в моей жизни единственный и, видимо, последний ноутбук. Я храню на нём как на флешке свои фото, видео, потому что он с такими тормозами и глюками больше ни для чего другого не годен.
Сумка была собрана, с тревогой легла спать, потому что наутро надо было ехать в аэропорт. С Л договорились встретиться в Домодедово. Моя задача лишь добраться до этого Домодедово и не потеряться. Утром мама состригла мне локон волос, чтобы совершить обряд на удачу. Обняла и пожелала, чтобы Бог меня хранил. Отец меня отвёз в аэропорт. В аэропорт так же приехал мой брат и Настя. Мы особенно не общались. Он просто терся рядом. Приехала так же Женя, подруга. Молча мы дождались моего рейса, и я с сумкой потащилась в самолёт. Детали не помню. Помню только, что было ужасно страшно и я за поручни автобуса держалась мёртвой хваткой, будто еду на собственную смерть. Куда делся мой багаж и как вернулся, тоже уже не помню. В самолёте я сидела с каким-то человеком кавказской национальности. Смотрела в окно на облака и маленький, будто игрушечный мир и домики. Всё казалось таким нереальным. Кавказец предложил выпить. Я не отказалась, потому что сильный стресс надо было чем-то снять, и, когда к нам подошла стюардесса, он попросил немного вина, или это было шампанское. В общем, мне стало после выпитого легче, и я даже осмелилась сходить в туалет, до этого терпела долго. Лететь нужно было 9 часов, а это слишком долго. И не голод, а сильный страх мучил больше всего. Чтобы отвлечься, я включила фильм про какого-то усатого комика. Экран висел напротив на спинке кресла. Другие каналы не работали, и кроме этого фильма посмотреть было больше нечего. Русский фильм был совершенно не интересный и не смешной. Кажется, про обмен своих партнёров, свинг. Мне этот актёр никогда не нравился, ни как актёр, ни как мужчина. Он чем-то напоминал отца в своей молодости. Отец тоже носил усы, но глаза, правда, не были такими хитрыми и похотливыми.
Последние часы я спала на плече у кавказца. Тот спросил: «Пойдёшь ли ты со мной?» Я ответила, что да. Но в мыслях было лишь сбежать, как прилетим. Мне просто нужна была защита, и я соврала ради неё. Самолёт садился с шумом и тряской, как-то казалось очень долго. Когда все стали сходить с самолёта, я стала прятаться среди людей от этого кавказца на всякий случай. А вдруг он идёт за мной. Потом уже по самому аэропорту я искала Л. Нашла и узнала сразу. Напротив меня стоял и нервничал парень, оглядываясь и разглядывая прохожих. Он не заметил, как я к нему подошла, и очень удивился, когда меня увидел: «Я думал, ты выше!» Потом мы вызвали такси, и я молча, стесняясь, смотрела в окно. Л меня сфоткал на свой телефон. Москву я толком не видела, в такси из окна мелькали улицы, причём от страха я находилась будто в трансе, во сне, и не до Москвы было. Отец же меня напугал ментами, которые в Москве головой меня окунут в унитаз. И я верила, что тут всё настолько сурово и люди страшные. Я же росла на фильмах 90-х. Ожидала в общем всё самое плохое, и не до красот Москвы было. В сумке лежала моя верёвка для повешения с кольцом на конце и уже смазанная на всякий случай мылом. Я верёвку положила в сумку на самое дно, которую давно когда-то мне купил Женя-мент. Дно было с разорванным подолом, куда я, когда попрошайничала, прятала свою мелочь от мужчин, которые могли меня ограбить. Думала, в подоле не найдут. Но верёвку, в отличие от мелочи, спрятать не так просто в рваном подоле, она большая. Сверху верёвку завалила вещами, чтобы в случае чего её не нашли. С этой сумкой не расставалась. Остальные вещи были не так важны, как эта сумка с верёвкой. В ней я видела освобождение от всех своих мук. Потом мы пересели на автобус. Я от усталости положила голову Л на колени, Л возбудился. Когда вышли с автобуса, Л держал меня за руку. Это был первый мужчина в моей жизни, который ко мне так относился — бережно и нежно. И уже к ночи приехали к Л домой. Мама Л уже убралась в квартире к моему приходу. Отец пошутил, когда увидел меня сидящей и боящуюся всех: «Королева, готовься, бросим по кругу». Почему-то меня эти слова нисколько не удивили. Для меня такое отношение было привычным, и уже были планы, как выбираться, как спасаться. Я ведь наученная и опытная в этих вопросах экстрима. Мы легли спать, потому что все очень устали. Целый день в нервном напряжении, на ногах и в диком стрессе. Л был очень чуткий и добрый, он за меня переживал и был очень внимательный. Ходили вместе на кухню кушать, потому что я одна всех боялась. Впервые с людьми в трезвом состоянии, и с Л, с мужчиной я трезвая! У Л это был первый секс. Он был девственником до меня и знал практику лишь по порно. Но я была слишком пассивна и молчалива, как надувная кукла. Поэтому со мной не могло не получиться. Я же сексуально опытная. У меня было много мужчин, только с ними я всегда была надувной куклой. Толком никакой отдачи. Вот и привыкла к насилию. Более того, именно такое отношение мне и казалось нормой. Я не умею и не знаю по-другому до сих пор. Но теперь мне уже на это плевать. Я поняла, что некоторые люди не созданы для любви, как бы они её ни хотели. И надо смириться. Это как родиться без ног. Ну не вырастут у тебя ноги — забудь, смирись, прими это и приспособься жить без них. Я приспособилась. Несколько лет назад меня бомбило на этих страницах, но теперь я приняла свою судьбу, и это прекрасно.
Л меня учил истории, гностицизму, философии. Много рассказывал. Мы гуляли по новому для меня городу, и всё казалось таким прекрасным и сказочным. Солнце светило ярче, трава зеленее, я была счастлива с Л. Но периодически на меня нападала депрессия: от шума за окном, от знакомых запахов, например дыма от сигарет. От вкуса ароматизаторов, которые напоминали вкус джин-тоника или пива, прошлое моё снова всплывало в голове. Я могла, казалось бы, в любой момент заплакать без причины. Я уходила на балкон и там молилась на языках, пока Л был на работе. Я молилась и продолжала звать Его, заливаясь слезами. И так часами звала Бога. Дверь на балкон закрывала, чтобы родители не слышали. Л объяснял, что мне это нужно, я не смогу без молитвы, меня это успокаивает. Я старалась молиться тихо, не показывать своего безумства, которое мне свойственно. А днём я готовила Л. Много готовила и убиралась. Я очень старалась быть во всём хорошей. Готовила плов, тефтели, новые блюда, экспериментировала, и было очень вкусно и много. Тогда я стала набирать вес, но это произошло после брака. До брака мы с Л сожительствовали год. Родители ко мне не относились серьёзно, т.к. думали, я временное развлечение у Л. Мои родители так же в этом были уверены. А я всё время оставляла буферную подушечку в виде суицида в голове. Представляла, как вешаюсь в подъезде, рассматривала все варианты повешения на перилах. Найти открытый подъезд — это сейчас сложная задача. В лесу на дерево с верёвкой тоже не залезть, опыт был. Однажды я сказала Л, что должна уйти, я урод, недостойный его. Он слишком прекрасен, ему нужна другая, полноценная и красивая. Л плакал на коленях, просил его не бросать. В тот момент я поняла, что наконец-то кому-то нужна, и осталась. Но потом снова и снова посещали сомнения, что я не нужна, и снова были попытки уйти. Но куда уйти? Идти было некуда, и я всё сделала для того, чтобы покончить с собой, я хорошо приготовилась. У меня существует такое правило, возможно, меня не поймут и осудят, но если я открываюсь человеку, то на максимум экстремально. Я рассказываю всё о себе и тайное, и личное. И считала, что только так возможно с человеком сблизиться по-настоящему. Чем меньше между вами тайн, тем роднее и ближе вы друг к другу. Вот и в этой ситуации я думала, что Л меня поймет, и рассказала о верёвке в сумке и о своих планах. Л был расстроен и вытащил из сумки мою верёвку и выбросил её. Я пыталась его остановить, т.к. это было моё единственное спасение. Тогда я впервые пожалела, что рассказала ему о своей тайне. После того случая я ещё много раз с Л разговаривала, пробуя объяснить своё право на суицид. Что если мы не имели права выбора рождаться нам в этот ад или нет, то имеем хотя бы выбор уйти из него. И этот выбор должен сохраняться у каждого человека. Мы взрослые и осознанные люди, и только мы должны отвечать за собственную жизнь и смерть. Никто другой. Тем более я не наношу вреда своей смертью никому, потому что у меня по сути никого, кроме Л, нет, кто бы обо мне беспокоился. И только ради Л я живу, но, если его не станет, мне ничего и никто больше не помешает спокойно уйти. Однажды мы с Л гуляли и увидели бомжа на улице. Я попросила Л купить ему еды. Мы зашли в магазин и накупили еды и отдали пакет с едой этому бомжу. Это был, возможно, глупый поступок. Л находился в состоянии влюблённости и потому шёл у меня на поводу, прекрасно понимая, что совершает глупость. А я готовилась на тот свет и надо сделать максимально много добрых дел, чтобы карма была чиста. Мне в этом мире ничего не было нужно и не интересно. С Л я думала, мы готовимся к уходу. Реально, я отчего-то была уверена, что Л — мой духовный брат-гностик, и он меня прекрасно понимает. Что вместе мы найдём выход из Кеномы и никогда больше в этот ад не вернёмся. Я была серьёзно настроена на это. Все мои действия и до знакомства с Л, и после — это поиск выхода из ада, в котором жила. Вечная и нескончаемая депрессия, слёзы и мрак. И даже влюблённость в Л полностью не способствовала желанию жить. Планов до сих пор нет, к смерти отношусь спокойно, будущего своего особо не вижу, мотивации зарабатывать деньги тоже. Мне не нужны деньги. Деньгами не решить мои проблемы: не найти Его, не исцелить психику, не залечить нанесённые раны, не поправить здоровье. Какой тогда смысл от денег, когда самое главное на них невозможно купить? Если у человека удовлетворены базовые потребности, то деньги становятся для него смыслом жизни. У меня другая ситуация, мои потребности деньгами не удовлетворишь, и если бы это было возможно, я бы уже давно их заработала, но нет, к сожалению, для меня в них смысла. Как одна моя подруга, страдающая депрессией, писала, что те гроши, которые она зарабатывает, лучше потратит на психолога, чем на продукты. Лучше поголодает, но здоровее будет, чем будет заедать депрессию. Человек в этом случае отказывается есть ради своего лечения. Одевается она с помойки в буквальном смысле и ест тоже с помойки. Такая вот потребность в психическом здоровье, что важнее денег. Женщина, о которой пишу, не пьёт, не маргиналка, не курит, книги читает. Но из-за депрессии не может найти в себе сил для развития своего бизнеса. Ей каждая копейка даётся с трудом. И вот приходит она к психологу, как та «бедная вдова» из Евангелия, отдаёт последние гроши на строительство храма. А храм строят... строят воры и разбойники, чтобы впоследствии на религии грабить и убивать. Вот и вся ценность денег. Деньги нужны здоровым, а не больным и покалеченным. Больным и покалеченным нужно здоровье. Невозможно радоваться деньгам и тем наслаждениям, покупкам, которым радуются здоровые, когда в тебе живёт невыносимая боль от ПТСР. Тем более когда так давно живёшь и уже мозг адаптировался к такой реальности.
Наконец-то я выделила для себя время, чтобы продолжить писать о себе. Всё время, что молчала, — наслаждалась прокрастинацией и ленью. Возможно, снова заработали препараты — спадает мотивация и не хватает энергии что-либо делать. Всё даётся с трудом, даже принять душ и привести себя в порядок не могу. Хочется просто расслабиться и целый день залипать в играх, и катись всё к чёрту. Но так нельзя же. Если начала путь к самоисцелению, то неразумно останавливаться.
Снился сон, будто я сижу в комнате, в которой жила на острове. Рядом сидит женщина за столом, лет 50-ти. У неё волосы кудрявые и короткие, по цвету похожие на мамины (светло-русые). Я её воспринимаю как мамину подругу. Она рассказывает осуждающую историю об аборте, который сделала какая-то её знакомая, и спросила меня: сделала бы я аборт? Я ответила, что не только аборт бы сделала, но и с ребёнком с собой покончила. Она ответила: «Это двойной грех! Убийство и самоубийство. После смерти будет ад». Я: «В ад не верю». Она заговорила на шаманском языке. Во сне я сразу указала, что мне знаком этот язык и я тоже говорю на шаманском для вселения в своё тело духов. «Ты одержима!» — закричала она и на шаманском что-то начала говорить. Её рот стал будто пещерой, из которой вырывались с каждым непонятным словом разные сущности. Я во сне, чтобы себя защитить, создала стеклянную стену. Сущности бились об неё. Потом из пещеры вырвался поток мутной воды. Я отступала, но пробовала её остановить: «Не духи во мне, а Дух! Дух Святой — так Его называли в церкви! Это мой муж, мой Друг, не трогай Его!» Внутри слышу Его голос: «Я сам Себя защищу. За Меня не беспокойся». Пришло некоторое успокоение и уверенность, что всё будет хорошо. Женщина ослабила напор, и вода стала прозрачной рекой.
Второй сон: злой учёный решил уничтожить человечество. Взорвать бомбу. Она во сне представлялась как огромное солнце посреди комнаты. Образ учёного раскололся на спасителя (им была я) и самого учёного, который хотел мне помешать. Взорвала бомбу во сне почему-то я, тем самым уничтожив себя (не человечество). Такой геройский поступок был сделан с осознанием, что в другой жизни я, напротив, себя спасу. Сейчас в подробностях этот сон не помню, т.к. снился мне, как и первый, позавчера, следом за первым. Как приложение первого, но при этом не улавливаю связь. Единственное, что во мне было отчётливо: я должна себя уничтожить, чтобы кого-то спасти. Это благо, геройство, отчаяние, самоубийство.
Сейчас пошёл тренд винить жён в том, что их мужья ничего в жизни не достигли, и вообще женщина, которая от мужчины не требует много денег, — это плохая женщина. Она должна ставить высокую планку для мужчины, чтобы тот старался ради любви этой женщины её достигнуть. И меня обвинил один человек в том, что я не смогла из своего мужа создать такого мужчину. Видимо, я никудышная женщина. И если бы только он так считал. Нет, так считают многие мужчины. В своё оправдание. Во-первых, женщины, которые требуют от мужчин финансового и карьерного развития для своего обогащения и комфорта, — это нарциссические женщины с высокой самооценкой, психопатическими характеристиками. Я совершенно другой человек, и жизнь сложилась у меня по-другому. Я больной человек с расстройством психики и не в грандиозно-нарциссическом направлении. У меня другое воспитание, судьба, родители. Комплекс хорошей девочки и уважение к интересам другого человека, его личным границам. По мнению мужчин — я урод. По мнению своему — я сокровище, которое всячески попирают все, кому не лень. Я уважаю интересы и личные границы Л. Люблю его любым, и бедным, и богатым. Принимаю его. Ничего не требую и даю полную свободу самому выбирать свой путь развития. И потому я плохая по их мнению. Сильный и самостоятельный мужчина не зависит от мнения женщины, он сам развивается и достигает всего, чего хочет, и не ради похвалы и любви «мамочки», а потому что самому нравится то, чем он занимается. А мужчины, которые нуждаются в стимулировании и мотивации своих женщин, — это несамостоятельные и незрелые мужчины, зависимые и инфантильные. Смотрела видео вчера, как мужчина на пешеходном переходе наехал на девушку, назвал её «овцой» и вышел с ней разбираться. Девушка потеряла свои очки. Он её толкнул. Она приёмом из карате с размаху ногой его вырубила. Нашла свои очки и пошла дальше. Вот идеальная женщина, по мнению мужчин, достойна восхищения. Женщина, умеющая за себя постоять, — мужика свалить с одной ноги. Но идеальна ли она на самом деле? Женщине, которой приходится изучать карате, чтобы вырубать мужиков, не находится ли в постоянном стрессе от этих самых мужиков? Что заставило её изучать приёмы карате? Страх насилия от мужчин? Неверие, что её эти самые мужчины способны защитить? Контрзависимость? Сильная, независимая, самостоятельная, никто ей не нужен, как одинокая волчица среди злобных тварей. Кругом одни враги — мужчины. Приёмы карате не изучаются для победы над другой женщиной, это вряд ли. В драке с другой женщиной не обязательно для победы знать эти приёмы. Это делается для защиты от этих самых мужчин. Ну а потом они пускают вожделенно на неё свои слюни в подобных видео.
Когда переехала к будущему мужу, мама тут же выбросила мою кошку и оставшиеся вещи. И написала мне об этом. Я не знаю, что случилось дальше с моей кошкой. Но позже, спустя лет 10, отец ей подарил новую кошку. Эту кошку мама так не приняла, и теперь за ней ухаживает отец. Когда я приехала в город мужа, в его семье уже была кошка. Без кошки я не осталась. Но она была уже старая, ей было 11 лет. У неё на копчике были залысины, а через кожу чувствовались кости позвоночника. Она лизала бетонные стены на балконе и мало двигалась. Родители понесли её к ветеринару, и ей сделали гормональный укол, после которого на следующий день у кошки случился инсульт. Утром она зашла в зал, где я уже жила с мужем. Зашла с головой набок и легла рядом на ковёр. Я испугалась. Думала, что-то с шеей, сломалась? Кошка умирала где-то неделю. Лежала на полу у нас в зале, и я за ней ухаживала. Много пила, ничего не ела. Я её готовила к тому свету и рассказывала всё, что успела узнать по теософии о судьбе кошек после смерти: «Ты попадёшь в кошачий эгрегор. Там сольёшься со всеми кошками. Если твоя индивидуальность в этой жизни достаточно развилась из-за общения с человеком, то возможно в следующей жизни ты будешь человеком». Я за неё плакала и молилась. Мне было больно смотреть на её страдания. Муж в это время был на работе, его родители тоже. Брат учился. Через неделю родители её повезли снова в ветклинику, и там она умерла. Так ветеринар убил нашу кошку. Теперь я очень осторожно отношусь к ветклиникам. Так же против стерилизации, потому что болезни, которые возникают у кошек из-за стерилизации и сопутствующего ожирения, мне кажутся намного мучительнее, чем рак молочных желёз. Когда кошка не может двигаться из-за ожирения, сахарный диабет и вечное чувство сильного голода — всю жизнь, разве это лучшая судьба для кошки? Разве это не стресс, влияющий на срок жизни кошки? Морить кошку всю её маленькую жизнь диетами и смеяться над её ожирением, снимая «смешные» рилсы. Смеяться с её голода, когда та, как дикая, ест огурцы и клубнику. Это не жестоко? Люди издеваются над своими питомцами как могут. Если им вырезать яичники, чтобы предотвратить рак, понравилось бы им это? В общем, считаю это несправедливым и жестоким. У меня сейчас своя кошка, с которой прожила 8 лет, и у неё течка случается крайне редко, всего 1–2 раза в год. Причём одной таблетки «Секс-контроль» хватает, чтобы на начальном этапе прервать течку, если дать её вовремя. На следующий день намёка на течку нет. И не надо никакой стерилизации. Не думаю, что из-за двух таблеток в год будет великий вред. От стерилизации вреда намного больше.
Если кому интересно про мой диагноз. Нет, это не аутизм. Скорее шизотипия. По всем критериям подхожу, и тяга к токсикомании, мистике, религии этим объясняется. Теперь я знаю, что всё это время было со мной. Но если я лягу в муниципальное ПНД, шанс заиметь диагноз: F20.0, очень большой. Так я думала, пока не связалась с ПНД...
Глава 12 Билет в новую жизнь
© Copyright: Алиса Владимировна, 2021
Свидетельство о публикации №221071600740
Свидетельство о публикации №221071600740
Рецензии