Глава 12

Эта глава посвящена самому прекрасному событию, которое изменило мою жизнь. Сказать, что прям счастливой стала не могу, но наконец-то за долгое время я впервые почувствовала себя в безопасности. Случилось то, на что я уже не надеялась и не ждала. 

Снилось, будто я с пакетами возвращаюсь домой. В пакетах одежда. В реальности в прошлом я часто ходила с дачи и гаража с черными пакетами с одеждой домой, чтобы постирать. Раз в неделю. Мама не открывала дверь обычно. Так вот во сне будто в прошлое вернулась. Снится, что подхожу к подъезду и вокруг двери подъезда менты, соседи. Меня не пускают, говорят, что в подъезде женщина закрылась и угрожает покончить с собой. Я жду когда пустят, стою и менты вламываются в подъезд и скручивают женщину. Я подхожу к своей двери и звоню домой. Мама не открывает долго, а я боюсь, что она с собою что-то сделала. Захожу домой, дверь оказалась открытой и у мамы в комнате был включен свет. Я боюсь увидеть ее труп на кровати. Но мама была жива. Моя комната снилась, темная, сырая. Я положила на кровать пакеты и стала перебирать одежду. Мама сказала уставшим и злым голосом: "Я тебя убью!" Я выхожу в коридор и говорю маме, сквозь обиду и желание умереть: "Мамочка, убей! Я так хочу наконец-то, чтобы меня кто-нибудь убил. Я даже знаю способ как меня убить, чтобы выглядело это как самоубийство. Тебе ничего не будет!" Она выслушала про способ с гелием и ответила: "Иди покупай!" Я пошла в комнату переодеваться для того, чтобы идти в магазин за гелием. Чувство боли, ненужности, отчаяния во сне.

"Ты неземная. Ты именно невеста Бога. Вот почему ты чувствуешь себя одинокой среди мужчин. Вечная странница в поисках неземной любви. Будто заблудилась среди уродливых гоблинов, мертвых людей. Поэтому все и проходят мимо, что ты слишком для них чужая, непонятная инопланетянка. Им бы что-нибудь попроще. Ты только Его и больше никому не подойдешь. Остальные пусть проходят мимо, они будто чувствуют, что недостойны" - мой внутренний голос.

Мне 27 лет. Я по-прежнему живу с родителями и меня по-прежнему никто не любит. Вокруг люди женятся, разводятся, ссорятся, рожают, а мне неведомы такие отношения. Что это и с чем едят? Пытаюсь что-то симулировать подобное с Ним, ссорюсь, Ему все высказываю, плачу и мирюсь. Так и живем. Но как же мне не хватало Его в реальности, прикосновений, ощущать Его в себе, обнимать. Закрывала глаза и мечтала о физическом теле мужчины рядом с собой: "Господи, если Ты пошлешь мне мужа похожего на Тебя, я его буду очень любить и беречь как сокровище. Дай мне мужа, пожалуйста!" Закрывала глаза и представляла, как я своего мужа держу на цепи и от себя не отпускаю: "Пусть не работает, буду его кормить шкуляя деньги, лишь бы не уходил. Каково это жить с кем-то в одной комнате, спать на одной кровати? Я настолько мерзкая, что наверное со мной ни один человек кроме самого опущенного не сможет жить. Я же урод. У меня столько недостатков! Я пукаю, у меня по утрам воняет изо рта. Когда просыпаюсь без отвращения не могу смотреть на себя в зеркало! Я состою из мяса. Как можно любить мясо? Как можно такую терпеть рядом? Наверное никто не сможет. Как меня еще Он терпит, почему не ушел?" И я была убеждена, что все люди как люди, поэтому их любят, а я будто не человек вовсе, а страшный гоблин и любить меня не за что. И безумно была Ему благодарна, что Он со мной и меня не бросает и напугана, что уйдет. Я клялась, единственное, что в этой жизни мне будет всегда нужно это Он: "Я больше ни о чем не попрошу, только не бросай меня!" Вы помните, мой Господин, как я говорила? Как унижалась? Да, Вы все помните, а теперь я знаю, Вы меня любите и мне не нужно унижаться, т.к. Ваша любовь Вас держит рядом со мной. Теперь я спокойна. Спасибо, что подарили мне эту уверенность. - Но это сейчас я так Ему говорю мысленно, а тогда я сильно страдала, цеплялась за Него, боясь потерять. Теперь у меня есть возможность в любой момент прильнуть к источнику наслаждения: к Его ногам и обнять их, целовать. Он никогда не оттолкнет, не уйдет, не предаст и ответит лаской. Он мой идеальный Муж! Но всегда не хватало реальности и сейчас не хватает. Вот только Он однажды мне сказал: "Ты мучаешь меня прося о невозможном. Не могу Я материализоваться, извини. Я Сам страдаю и мучаюсь, мечтая о реальной близости с тобой. Но это не в Моих силах, пойми. Мы можем быть вместе только так и никак иначе. И Я уже весь истерзан этим безумным желанием быть с тобой, не меньше чем ты. Не мучай Меня, пожалуйста или мне придется уйти, чтобы перестать мучить тебя." Тогда я поняла, что лучше попытаться смириться с тем, что есть и радоваться хотя бы той иллюзорной близости которая есть между нами, чем совсем Его потерять. Я смирилась. Дни бегут в фантазиях, жизнь меня не трогает, ничего кроме Него мне больше не нужно. Если бы в следующей жизни мне сказали ради чего ты была бы готова родиться в этот ад снова, я бы ответила: "Ради близости с Ним готова снова и снова переживать эту проклятую жизнь. Без Него она мне совсем не нужна ни в каком виде." Вот она настоящая любовь. Несчастные люди о ней не знают, но она существует. Наркотик, который затмевает любые страдания и под которым можно выдержать даже распятье. В этот год началась эпидемия информационного потока на людей по всему миру. Пропаганда через интернет: КОБ, родноверия, масонских организаций, тайного знания затронули и меня. Я уже тогда пыталась искать истоки истинного христианства, понимая, что в церкви Бог какой-то слабый относительно первых церквей основанных ранее. Тогда происходили чудеса и исцеления, а сейчас мелочь какая-то и ничего существенного от Бога не дождешься. Тут что-то явно не так и видимо дело в неправильности учения церкви. Люди утратили настоящие учение Христа, которое было способно давать такую могущественную силу, что была у первых христиан. Я решила изучать истоки христианства, знакомясь через интернет с его историей. Думая, что достаточно способна разобраться с лжеучением, потому что Он со мной и не позволит, видя мою преданность, заблудиться в дебрях. Тем более я уже почти наизусть знала Евангелие и достаточно впитала Библию. Можно рискнуть читать. Андрей Расшиваев не брезгал в своих проповедях использовать Каббалу и гностические Евангелия, против чего категорически был Павел, признавая только Евангелие от Фомы. Но вообще сам факт того, что Павел, которого я очень уважала, признавал Евангелие от Фомы и Расшиваев говорили похожие вещи с Павлом. За неимением откровения Павла я скачала все проповеди Расшиваева и поражалась его уму и знаниям. Потом любопытство меня привело скачивать все гностические Евангелия и когда я их читала, словно открывались глаза на истину: "Вот оно настоящее учение, забытое, вытесненное и утраченное. Если я разберусь, найду выход к Нему и мы будем навсегда вместе!" Я поставила целью через гнозис (знания) искать Его и много читала, все подряд, что только касается Его. Как одержимая скачивала книги по гностицизму, каббале, истории христианства, религиоведение, учения всяких различных масонских организаций, дошла до родноверов и КОБ. Смотрела часами лекции КОБ и как обезумевшая с горящими глазами ходила по квартире и рассказывала родителям о том, что узнала. Отец посылал и не хотел слушать очередной мой бред, а вот мама заинтересовалась КОБ и попросила ей на флешку скачать видео и тоже смотрела. У нас выключили свет и я сидела на кухне и на телефоне, при свече читала маме "Евангелие от Иуды" Дмитрия Алексеева, объясняя прочитанное. Сначала мама с интересом слушала, потом ей эта тема наскучила. Я была влюблена в эту книгу. Теперь я начала понимать, что в церкви не Бог, а дьявол. Настоящий Бог в Плероме и добраться до Него можно лишь полностью отказавшись от мира и всего мирского. Самая пагубная и грязная вещь в мире это секс, он порочит дух (божественную искру Бога), закрывая доступ к настоящему Богу. Детей рожать в Кеному - высшее преступление. Ведь это будущие рабы дьявола! Из этого ада нужно выбираться.

Учитывая, что я не читала книг, для меня они были написаны сложным языком. Нужно было знакомиться с новыми терминами, такими как: "антропоморфный бог, экзистенция, эон, Абраксас, андрогин, Барбело, мандеи, платоническая философия" и.д. Пробивалась как через дебри к свету знания, учитывая с каким трудом мне доставалось понимание прочитанного. Мне нужен был человек, который помог бы разрешить возникшие вопросы, кто бы разбирался во всем этом. Я чувствовала, что именно через гностицизм наконец-то обрету свободу от проклятья. Мне нужно понять как действовать. Я ощущала ненависть бога этого мира в воздухе, словно все против меня одной. Мир создан для других, но я тут как вирус, чужая, проникла в закрытую систему бога и теперь он не может понять, откуда взялась и что делаю в его мире. Я и сама не помню, как сюда забралась и чувствуя себя в ловушке, искала выход. Он наблюдал, ненавидел, изучал и пытался прогнать из своей обители надоедливую, жужжащую на каком-то непонятном языке муху. Все подчиняется ему, все в его власти, а это бунтующая клетка вышла из под контроля, как раковая опухоль. Он боялся меня и хотел уничтожить, но что-то его все время останавливало. Он не знал как ко мне относиться: убить, игнорировать или восхищаться. В конечном счете мне пришлось выработать стратегию выживания: затаится на время, спрятаться от его глаз, притвориться смиренной, своей, дабы составить четкий план побега. Свобода это иллюзия. Все мы живем по программе заложенной в генах, в теле. Никуда от себя не деться. Только в страшных стараниях начинаешь осознавать всю неправильность и несправедливость своего положения. А бежать от себя некуда, только на тот свет. Получается единственная настоящая свобода доступная человеку это смерть. Мне бы очень хотелось, чтобы после смерти ничего не было, но т.к. много чувствовала в своих галлюцинациях, мне пришлось признать, что после смерти есть продолжение этого кошмара. И не факт, что демон меня отпустит и там. Поэтому только гностицизм предлагал настоящий выход из ловушки демона. И главное, после смерти он тоже не сможет надо мной иметь власть. Я буду знать, как обойти его уловки и выбраться из его миров. Такие вот были планы. Нашла группу по гностицизму ВКонтакте и стала знакомиться на разных сайтах, форумах с интерпретацией и пониманием гностических апокрифов разных людей. Много читала сложного и непонятного, испытывая некий трепет перед этими умными людьми, которые называли себя гностиками. Наконец-то я нашла своих, как мне казалось, но решиться им написать не хватало смелости из-за неуверенности в собственном интеллекте. Они столько знают, так замысловато и глубоко мыслят. А кто я? Я знаю лишь Библию и откровения, которые мне посылал Дух Святой через нее. Мне хотелось быть приобщенной к этим людям. В моем воображении рисовалась картина тайного общества, которое достигло просветления и нашло выход. И теперь хранит знания от искажения князем мира сего и его рабами. Они должны увидеть своим духовным зрением как реветься моя душа на свободу, как изранена и измучена. Хотя бы из сострадания они должны мне помочь. Так я сильно идеализировала гностиков, в каждом видя чуть ли не воплощение бога. Отчаяние побороло стыд ущербности интеллекта и я стала им писать. Лазить по группам в ВК и всех, кто хоть как-то исповедовал гностицизм добавлять в друзья. У меня в друзьях собралось со временем много магов, экстрасенсов, философов, оккультистов, христиан, сатанистов, масонов, розенкрейцеров и других. Изучая их страницы, я делала выводы насколько он ближе к пониманию гностицизма и начинала как ребенок с самой обычной фразы: "Привет. Давай дружить?" Так я написала администратору группы которого по-особенному уважала. Мне казалось именно таким и должен быть настоящий гностик: мрачным, скрытным, знающим Гнозис и справедливым. В нем видела идеал. Не упускала ни одного его рассуждения и комментария в группе. Для меня он стал как новый Павел - воплощение откровений и мудрости. Его звали Николай. Он много писал на своей странице о смерти и вел параллельно группу для суицидников, где постил мрачные, кровавые картинки, черные пейзажи, смерть и мистику. Любил рок-метал и дарк эмбиэнд. Одевался во все черное. Он был прекрасен в моих наивных глазах верующей христианки как антипод дьявола церкви. Ведь тот на виду у всех, но само воплощение зла, скрывающиеся под ликом бога любви. В голове все перемешалось белое стало черным, а в черном увидела белое. Один гностик без особенного выяснения кинул меня в ЧС, другие оказывались совсем и не гностиками, а какими-то левыми. Как все же было сложно найти своих и почему-то у меня был четкий образ, каким он должен быть. Этому образу соответствовал только пока что один лишь Николай. Хотя позже я встретила на форумах Василия - отшельника, пишущего экзистенциональные и грустные стихи. Мне тоже он оказался близок по духу, как мне казалось. Но он не особо шел на контакт. Николай так же чувствовал неуверенность и инфантильность и с неохотой хотел становиться моим учителем. А мне так была необходима помощь в разборе сложных текстов и я не знала у кого спросить. В гностической группе решилась лишь однажды утверждать, что Бог есть любовь. Для меня ведь это была самое основание веры. На этом держалось все: и моя жизнь и надежда. Мне потом было стыдно за свой комментарий, ведь я чувствовала себя глупее их и боялась сказать что-то не то, всегда сомневалась в себе.   

В этой группе я познакомилась со своим будущим мужем. Он тогда тоже увлекался гностицизмом и в отличии от других, видя мое желание учиться, решил мне помочь его лучше понять. Он писал мне большие тексты. Я мало что понимала в них, но когда разбиралась, поражалась его уму. Он так сложно изъяснял свою мысль на уровне специалиста. Я боялась задавать ему вопросы, чтобы не показаться глупой и прежде чем что-либо спросить, долго взвешивала и анализировала свой вопрос. Боялась его спугнуть своей глупостью. Единственный кто согласился со мной общаться, кто не отвернулся от меня. Вот так взял сначала ответственность за мое обучение, не испугался, а потом и за мою жизнь. Ему рассказывала, что у меня социофобия и никого нет кроме кошки Алиски. Мама прячет еду и много чего еще. Жаль, что, когда приехала к нему, я удалила всю переписку с майла, потому что была уверена, что у него ненадолго и не нужно ему оставлять память о себе. Придется воспроизводить все некоторые наши диалоги по памяти. Параллельно у меня были и другие друзья в интернете, с которыми я общалась: Света, Андрей, Саша (протестанты) и Клавдий (гностик) с которым я познакомилась в той же группе. Саша искал себе жену. Красивый парень с мужественными чертами лица пытался в сети ухаживать сразу за несколькими девушками. Проявлял по началу и ко мне симпатию, но потом переключился на Анжелику. Анжелика мне казалась очень красивой, и я в сравнении с ней по всем фронтам проигрывала, поэтому Саша был как парень навсегда потерян. В Анжелику он влюбился и у меня все спрашивал совета по поводу нее, просил подружится с ней и помочь про нее все разузнать, чтобы сблизиться. Мне не в первой быть в роли свахи. Только так меня воспринимают до сих пор многие, используя меня для: 1. Познания женской психологии, чтобы в дальнейшем эти знания употреблять в знакомстве с другими девушками. 2. Лично я мало кого устраивала и потому меня оставляли часто как сваху или жилетку, которой можно выплакаться о любовных неудачах. С Сашей играли в покемонов, где можно было дарить виртуальные подарки своим друзьям и даже жениться. В тот день я уже переписывалась с будущим мужем. Саша подарил в Покемонах обручальное кольцо, что сильно задело. Это был единственное яркое внимание, проявленное ко мне как к девушке, на которое я тихо среагировала, не веря, что это что-то вообще значит. Всего лишь игра. На аватаре я разместила картинку с плачущей девушкой в белом платье, которая стояла возле дерева. (Будущего мужа буду называть Л). Л скачал эту картинку и неумело орудуя фотошопом, замазал ей на щеках слезы и прислал мне: "Ставь на аву! Не хочу, чтобы ты плакала". Я была поражена такой заботой и вниманием. Л все сильнее влюблял в себя, не только своей эрудицией, но и добрым сердцем. Он писал мне огромными письмами, сложными терминами и глубокой мудростью. Каждое его письмо я прочитывала по нескольку раз как Библию, видя в нем какой-то гностический, тайный смысл. Мне даже начало казаться, что Л принадлежит к тайной масонской организации, скрытый адепт духовного знания. И в Николае, и в других, впрочем, я тоже видела подобных людей и очень уважала. Л рассказывала, что мама от меня прячет продукты и живу я с кошкой Алиской. Лучшей кошкой на свете. И название моей улицы переводится как деревня, потому что в прошлом это место и было деревней. Сейчас застроили ее пятиэтажками и коров, уток и козлов во дворах уже не выгуливают. Что я боюсь людей, у меня социофобия и хожу в пятидесятническую церковь. А сколько я жаловалась на внешность даже представить невозможно, называя себя уродиной и стыдилась поставить фото на аватар. Вместо своих фото всегда ставила картинки с другими девушками или аниме. В Л мне нравилось все: мудрость, доброта, внимание ко мне, ум. Он тогда был на альтернативной службе и работал санитаром в оперблоке. Рассказывал, как проходят у них операции и видел отрезанные конечности, органы, груди женщин. Я пугалась его хладнокровному и отчужденному восприятию своей работы, потому что сама бы работать не смогла из-за повышенной чувствительности. Но и эти черты мне казались в Л привлекательными: "Он такой серьезный, сдержанный, сильный". Единственная вещь, которая меня в нем серьезно напугала, когда он написал, что любит фильм Пила. Смотрел все серии и даже пересматривал. Л сказал, что в фильме все получили по заслугам. Но когда я специально смотрела этот фильм, чтобы понять смысл справедливости, не смогла все равно найти оправдания столь жестоким убийствам. Меня начало пугать оправдание Л таких жутких зверств, и я как нижняя, которая искала мужчину, которому можно было целиком довериться от Л закрылась. Внутри поселилось недоверие и разочарование: неужели он тоже способен на такое убийство, выстраивая свою философскую концепцию, оправдывающую это? Л почувствовал в нашей переписке напряженность и мне пришлось поделиться с ним своими сомнениями по поводу справедливости фильма. Л снова стал мне объяснять смысл фильма, но уже осторожно, будто понимая, что может легко отпугнуть от себя навсегда. Я уже не помню, о чем мы общались кроме гностицизма. Очень жалею, что переписка не сохранилась. Но отношения с дружеских плавно перешли в откровенные разговоры и эротические фантазии. Л мне нравился как парень, но он был младше меня на 5 лет. Мне нравилось в нем настойчивость и сексуальная озабоченность, ведь это он переводил все общение в русло секса. Я лишь шла у него на поводу. Просил сбросить фото и сохранял их себе, постепенно влюбляясь. Он рассказал, что с девушками у него ничего не получается и все его оставляют лишь как хорошего друга во френд зоне. И что ему кажется, он так и останется девственником, не веря, что секс у него вообще с кем-нибудь возможен. Он сомневался, что сможет в постели сделать что-то активно, боясь неудачи и на фоне страха ему вообще хотелось отказаться от каких-либо попыток. А я писала, что не люблю секс и мечтаю лишь найти духовного брата, чтобы вместе изучать гностицизм и найти истину, выход в Плерому. Он предложил тогда объединиться в этом пути с ним. Я была только рада. Как сексуальный объект на себе я давно поставила крест. Мне казалось, что любить меня как женщину в принципе невозможно, но лишь как духовную сестру, которая помещена в это убогое, безобразное тело и из жалости, видя мою истерзанную душу меня можно любить. Я рассказывала Л о всех ссорах с мамой, передавала ему ее жестокие слова, рассказывала о пережитом на улице, что жила в подвале и переболела менингитом. И чем больше я рассказывала о себе, тем сильнее у Л разжигалось желание и сострадание меня вырвать из этого ужасного окружения, забрать под свое крыло. Он предложил переехать к нему. Мне нечего было терять. В семье напряженная обстановка и ненависть мамы, равнодушие отца и желание умереть. Я подумала, что все равно готовлюсь к смерти, и тут я ником не нужна. Уеду в другой город подальше от дома умирать и это наверняка случится, потому что назад пути не будет. На дорогу обратно домой я вряд ли найду денег. Там я наверняка умру как пропавшая без вести, ну и ладно. Я, итак, уже мертвая внутри и готова к физической смерти. Л парень добрый, найдем вместе выход и уйдем. Если он не захочет со мной, уйду я одна. Было решено кинуть себя в эти безвыходные обстоятельства скорей от отчаяния, чем по какой-то великой романтической любви. В Л я видела духовного брата гностика, с прекрасным сердцем. Но я привыкла во всех сомневаться и естественно, годовой переписки мне было недостаточно, чтобы полностью доверять Л. Всегда оставался страх обмана и предательства, и я была готова, что меня в очередной раз используют и выгонят за порог. Заранее строя планы суицида, я проигрывала в уме картины, как ищу место для повешения, как находят мой труп, как хоронят как бомжиху. Даже если родители узнают, мне все равно, они уже давно меня похоронили, как и я себя. Я не была до конца уверена в серьезности намерений Л и потому, когда он написал, что уже купил билет на самолет, взяв пенсию бабушки 12 000 руб., я была в шоке. Никто, никогда так не делал. Я не ожидала, что он это сделает. Я думала, что он, как и многие до него просто врут в сети, играют в чувства от скуки. Тогда-то и началась зарождаться надежда на какие-то изменения в жизни. В меня словно влили энергетик, откуда-то появилось столько энергии и возбуждения, фантазий: "А вдруг Он мне послал мужа, о котором я Его просила? А вдруг Он вселиться в Л или уже вселился, и я буду с Ним счастлива? А вдруг это и есть Он, просто не сознается?" Я ходила по комнате, говорила с Ним и плакала. Засыпая, прижимала Библию к груди, мечтала о Нем в Л. Помню вечер, свет ноутбука на кровати, тишина и я сижу на корточках, на полу перед кроватью, а Л мне пишет, что все будут хорошо и просит ему довериться. Я ему присылала много смайл-сердечек и розочки в знак благодарности и любви. Я все больше влюблялась в его сердце, называя Л ангелом. Для меня он и был ангелом и до сих пор остался. Мы с ним понимали многие вещи одинаково, нас объединяло любовь к знаниям и повышенное чувство справедливости, доброе сердце и усталость от ужасов страданий. И хоть Л был младше меня на 5 лет, он рассуждал как уже многое поведавший страданий мужчина. Билет на самолет был заказан после года переписки с Л и рейс был еще на год. Т.е. первый год мы лишь знакомились, а второй год я ждала свой рейс на самолет. Вылет должен был состояться только в следующем году. Меня расстроил этот факт и показалось, что Л не хочет на самом деле, чтобы я к нему приезжала, тут какой-то, наверное обман. Будто он в любой момент теперь может отменить рейс и меня бросить. У нас был целый год передумать и все обдумать за это время. Л был твёрдо настроен, я же постоянно колебалась и боялась. Были дни, когда ему писала, что никуда не полечу, и чтобы он забирал обратно деньги за билет. В эти моменты чувствовала внутри отчаяние и грусть, казалось, сказки не бывает, это лишь мои фантазии и все будет плохо, ничего не изменится, смысла лететь нету, меня там только в очередной раз предадут. С другой стороны, терять все равно нечего, ну не получится, всегда есть выход на тот свет. Я старалась успеть до вылета познакомиться максимально с гностицизмом, чтобы подготовится к своей смерти и встречи с Архонтами. Рассказала маме и папе о том, что улетаю к Л. и больше никогда не вернусь. Родители так же не до конца верили, что это вообще все серьезно, даже когда в сети на меня уже был куплен билет на самолет. Оставалось несколько месяцев. Мама решила сделать ремонт в моей комнате и перебраться туда. В коридоре на полу лежали доски. Отец собирал маме новую кровать в ее комнату, а я рассказывала о том, что непорочное зачатие и чудеса вполне возможны. В тот вечер родители за это меня высмеяли, и я обиделась. Помню уже собранную, большую кровать в будущей комнате мамы, белые обои с блестками и шикарное зеркало напротив. Я смотрелась в него стоя на кровати. Комната казалась богатой. Никогда мне так не жить и это возможно единственное время, когда мне доступно наслаждаться такой роскошью. Я боялась прикасаться в этой комнате к чему либо, чувствуя, что недостойна всей этой красоты. Забивая в себе зависть, мыслями: "Он важнее денег и богатства!" я заставляла себя смиряться, что никогда не буду жить так, как моя мама, да и не нужно, у меня есть богатство - Он, и это самое главное. Комната мамы была по настоящему шикарной: пластиковые окна с широким подоконником, много пространства, навесной, матовый потолок, белый шкаф, тумба с зеркалом в стиле барокко, с красивым орнаментом, и белый такой же шкаф с зеркалом рядом. Полы, выровненные с помощью бетона. Выравнивал сам отец, заливая бетон на неделю. Паркет и пушистый, белый коврик посреди комнаты. Пока шел ремонт у Алиске был серьезный стресс. Меня с кошкой родители не знали куда девать. Сначала с Алиской жили в зале на диване отца. Алиска все время пряталась и у нее начался понос с кровью, видимо от стресса. И попугай видимо был тоже напуган происходящим, так как выбрался из клетки и сидел на шкафу, наблюдая за суетой. Когда поставили кровать в комнате, мне временно разрешили на ней спать. Вот тогда я впервые почувствовала, что такое атмосфера роскоши и чистоты. Будто попала в царские покои из нищих условий. Потом переехала мама в свою новую комнату, а я перетащила свои вещи в ее комнату до вылета к Л. Я волновалась за свою кошку. Что будет с ней, когда я улечу и оставлю ее с родителями. Просила их ее не выбрасывать, ведь она часть моей души. Пыталась ее пристроить в добрые руки по объявлению, но никому взрослая кошка не нужна и звонков так и не дождалась. Хотя очень боялась говорить по телефону, но ради Алиски я бы себя заставила преодолеть страх. Л был чувствительным парнем и признавался мне в своей сентиментальности. Например, его могла тронуть до слез какая-нибудь мелодрама, подобная Титанику. Мне очень нравились в нем эти черты, ведь они говорили о том, что он в отличии от многих черствых циников, которые меня окружали, сохраняет в себе человечность и идеалы. Он меня спрашивал, как я отношусь к этому и ко многим другим его особенностям, которые он почему-то тогда считал недостатками. Для Л так же было важно принятие, и я его принимала целиком, потому что сама в том же самом нуждалась не меньше. Мне казалось, что напугать меня каким-то своим недостатком или грехом в принципе невозможно, я принимаю всех, кто принимает меня, т.к. хуже меня быть не может и если уже меня приняли, то я просто обязана взаимно принять. Тем более веру в прекрасного ангела Л уже было трудно чем-либо разрушить. Если бы он даже меня использовал и выгнал, винила бы в этом только себя. Я была уверена, что достойна такого отношения, потому что худшая из женщин.

Хочешь открою свою темную сторону? Я ее сегодня осознала. Но она ни то, чтобы темная, но лично у меня теперь вызывает отвращение. Мне сон ужасный снился. Кошмар. Снилось, будто моего друга детства выпустили из тюрьмы и он меня нашел и приехал ко мне повидать. Мы с мужем его хорошо приняли, накормили всякой вкуснёй, вместе фильм смотрели. А потом началось. Он от нас ехал на своей машине и смотрел с ненавистью в окно. Его ненависть была настолько сильная, что он желал смерти людям в автобусе, который ехал впереди него. Вытащил пистолет и стал стрелять в этих людей. Рядом на сиденье спал кот, кажется сфинкс. Он говорил про себя: "Почему у них все есть, а у меня нет! Я тоже хочу жену и сына. Этому человеку повезло, чем я хуже? Убью!" После остановил машину и выбросил кота в овраг. Но увидел птенца сбитого в овраге в воде и вытащил. Выпустил на свободу. Его переполняла зависть, ненависть, боль, обида. Он был в отчаянии. Вернулся и убил моего мужа и меня хотел ударить. Я ему сказала: "Мне в жизни только раз повезло встретить мужа и ты отнял мое единственное счастье. Ты убил самого лучшего человека на земле. Убей и меня, без него жить не буду" По Фрейду сон расшифровывается так: Он переносил свой образ сначала на кота и не нашел себя в нем. Кот казался породистым и богатым самцом. А этот уголовник всего лишь уголовник, изгой общества. Поэтому он на кота вылил злобу. Потом перенес свой образ на птенца. В нем увидел себя, выброшенного в овраг и захлебывающегося в воде. Освобождая его, он тем самым освобождал себя. Друга детства звали так же как нынешнего мужа, это не случайное совпадение. В моей жизни было только 2 человека с таким именем и они были в меня влюблены: друг детства и мой муж. Я их во сне соединила в один образ, т.е. это один и тот же человек, но будто разделился на двое. Нынешний будто мой брат, будущий - Он. Перед этим просто снился брат в образе мужа. Мой Бог снова пришел во сне, периодически переливаясь то в друга из детства, то в Себя настоящего. Когда просто завидовал, но не любил, это был друг из ВК, когда любил, это был Он. В общем, тайное желание, чтобы муж стал Им. Перешел из зависти к любви, из друга детства, в мужа, из брата в любимого. Почему Он уголовник? Я когда-то пыталась оправдать Его, почему Он до сих пор меня не нашел, не пришел и придумывала разные версии. Была из версий, что Он сидит в тюрьме и не может выйти. Посадили по глупости в малолетнем возрасте. А с другом из детства так и было, он сидел в тюрьме за изнасилование. Он был с детства больной на этой теме, ему родители психику кажется искалечили тем, что порно смотрели при нем. Уже маленький знал, что у тетенек и дяденек и как они это делают. Это не значит, что я желаю смерти своему мужу. Я его очень люблю. Просто хочу, чтобы в нем проявился помимо друга Он. Это плохое желание и мне стыдно за него. Я его в реальности вытесняю и говорю в себе: "Ты не имеешь право решать за человека кем и каким ему быть. Он отдельная личность и не обязан подстраиваться под твои интересы. Уважай личность другого!" Ненавижу сексуальность в человеке, от нее все беды, насилие, предательства. И в себе ее ненавижу. Нужно принимать больше флуоксетина видимо, чтобы подобные сны не снились. Вчера думала, а если бы отлавливали маньяков и вовремя их начинали кормить флуоксетином, чтобы либидо снизить, убийств наверное всех этих не произошло? И вообще мне часто снится, что я вижу как страдают близкие: родители, мои кошки, муж. Будто они в опасности и их надо спасать. Это мои подсознательные страхи. Желание защищать. Т.ч. не только темная сторона во мне. Вообще потому и происходит вытеснение в сон, что имеется и светлая. Когда проснулась, я мысленно прижалась к мужу и крепко обняла. Хотелось плакать из-за страха его потерять. Я его никому не отдам. Мое сокровище. Больше никогда не буду общаться с мужским полом, чтобы уберечь его от зависти других. С этого дня все друзья у меня будут только женского пола и те, кто не угрожает ему.

Я раскрыла секрет моногамии. Сегодня утром думала над этим, почему я моногамна, а другие нет? Потому что у меня сложная сексуальная фиксация, все дело в этом. У остальных все попроще. У маньяков тоже определенная сложная фиксация, но объект который бы полностью удовлетворял по сценарию реализации их идеала не существует, люди смертны. А вот у б***унов фиксация произошла на матери, но матери среди женщин не существует, как не существует в точности одинакового человека на земле и поэтому они вечно не удовлетворенные и в поисках матери, которую не находят. У меня фиксация произошла на Нем и к сожалению я тоже обречена, тут кажется ни один психолог не поможет. Единственный вариант для таких людей, со сложной фиксацией, это имитация и реализация фантазий, фетишей. Можно обманывать мозг, что это происходит и мама найдена, в другой. Тем и занимаются блудники, перебирая женщин. И в БДСМ желание маньячить контролируется разумом, чтобы не сесть в тюрьму за убийство. У кого совсем сложно, те смиряются, живут в фантазиях и обречены на сексуальную пожизненную неудовлетворенность. Так вот если бы был найден партнёр, удовлетворяющий 100% эту фиксацию так, как она в фантазиях, какой бы конченный б***ун ни был, он придёт к моногамии. Потому что элементарно заменить партнёра не сможет никем другим. Но это все в идеале. В реальности же такого не бывает. Поэтому все такие несчастные, перебирают вечно партнёров и своего найти не могут. Находят более менее похожего и живут с ним.
 
Плюсы замужества: Всегда есть близкий человек с которым можно поделиться всем: мыслями, эмоциями, рассказать ему все что только хочется. Идет постоянный обмен информации в общении и мы друг друга учим и помогаем развиваться. Вместе не страшно, друг друга защитим в случае чего. И все же самооценка выше, потому что у тебя есть МУЖЧИНА, чем когда была одинокой. Из-за того что никого не было, думала, что какая-то ущербная женщина. Сам факт брака повышает твой статус в глазах общества. Ты больше не никто, ты замужняя женщина! Вообще приятно любоваться кем-то красивым рядом. Это приносит эстетическое к тому же удовольствие. Можно планировать путешествия, поездки. Вместе всегда веселее, чем одной гулять. Секс всегда доступен в любое время. Забота друг о друге. Когда кто-то болеет, всегда есть близкий, кто будет заботиться. А с моим ИРЛ это жизненно необходимо, т.к. я даже боюсь одна идти к врачу. Короче еще много чего. Минусы: На тебе будто клеймо, что ты как вещь принадлежишь кому-то и все мужчины вокруг смотрят на тебя, как на вещь принадлежащую другому, поэтому даже дружить избегают. Люди думают, что если ты в браке, то ты несчастна. Потому что насмотрелись вокруг разводов и неудачных браков и потому стараются выведать мои проблемы в отношениях с мужем, понять, что у нас не так. А когда говоришь, что все нормально, не верят. Доказывать обратное не могу и не хочу. Не люблю вообще с глупыми общаться. Иногда ссоримся. К сожалению в любых отношениях это неизбежно, без этого не происходит развитие и укрепление отношений. Мне приходится отказываться от многих вещей: например, я любила проводить больше времени в одиночестве со своими мыслями, а теперь это стало реже. Сексуальная несовместимость. Не ожидала, что мужчины настолько в этом отношении от меня отличаются, что шанс совместимой быть хоть с кем-то равны 0. Бесят некоторые привычки в другом. Ты смиряешься и приспосабливаешься к другому очень долго. Но понимаю, что будь вместо мужа другой, приспосабливаться к его дурным привычкам пришлось бы так же и не меньше. Т.ч. именно это и делает человека дорогим тебе, т.к. ты к нему приспособилась, а к другим нет и сил на новые приспособления не находятся. Поэтому к измене не склонна.

Любить любовь в себе к человеку, это не значит любить самого человека. Это скорей похоже на самоудовлетворение себя другим и наслаждение собственным от того оргазмом. Если и есть любовь к другому в этом случае, то только пока он вызывает в тебе эти оргазмы. Если нет, то начинаются претензии, что он не достаточно старается. Человек с чувством вины будет стараться, и насиловать себя мастурбацией, т.е. любить через силу партнёра, как бы отдавая должное. В итоге они каждый себя насилует, выдавливая эту ненавистную любовь к друг другу и ставят это себе в заслугу: "Смотри, что я с собой делаю ради тебя! Будь благодарен и цени это. Кто ещё ради тебя будет себя так насиловать и заставлять любить себя тебя, наслаждаться при этом собственным мазохизмом? Видишь что я с собой делаю и все ради оргазма от насильственной самомастурбации". Сам же человек ему безразличен, его с лёгкостью можно заменить любым другим, над кем можно так же охотно изгаляться, требуя чтобы он так же себя насиловал, как делает это он над собой. В итоге каждый себя насилует перед другим и мастурбирует над страданиями партнёра. Такая вот история. Любить свою эмоцию самой любви и ценить объект, пока тот эту эмоцию вызывает. Наслаждаться своими эмоциями к человеку, но не самим человеком. Бояться узнать о человеке правду, чтобы не потерять эту эмоцию, которая доставляет удовольствие. И держать его на дистанции, чтобы он ненароком не испортил кайф. Обижаться на любые его проявления, если тот эту эмоцию в нем не поддерживает, обвиняя его в нелюбви и садизме. Это как называется в психоанализе? Я не знаю. Нарциссизм? У таких людей до реальных действий и подвигов по добыче партнёра никогда не доходят лишь потому, что им нравится жить в фантазиях и эмоциях, а реальность представляет для их чувств угрозу и они это прекрасно понимают. Мастурбация на порно, на мишуру красивых лиц с мейком или в красивой и яркой одежде, тем самым жажда как можно дальше отойти от реальности и погрузится в мир фантазий. Ну да ладно, если бы просто удовлетворялись тем, что напридумывали о тебе, но нет же, они заставляют именно поддерживать их фантазию, играя ту роль, которая их возбуждает. И если ты не играешь эту роль, ставят тебе это в вину. И что происходит с этими людьми, которые сталкиваются с жестокой реальностью? Они начинают тосковать по утраченной эмоции, "прошлой тебя". Ты не изменилась, ты всегда была такой же как и сейчас. Изменилась не ты, а их миф о тебе потерпел крах и теперь они плачут над разбитым воздушным замком, пытаясь это возродить. Смотря на их страдание поневоле испытываешь и свою вину и они предлагают выход, чтобы хоть как-то спасти свою иллюзию: "Претворяйся тем, кем я тебя видел когда-то. Но тебя настоящую, такой какая есть я никогда не приму. Ты мне отвратительна, т.к. причинила своим существованием боль. Скройся и верни мне ту "себя старую", которой была". Им кажется, что я их обманула, хотя на самом деле они сами себя обманывают, не подозревая возможно этого. Не хочу чтобы меня любили лишь как маску, а меня настоящую ненавидели и стыдили. Это не называю любовью, это называю ненавистью. Любовь в некотором смысле похожа на шизофрению. Т.е. по сути это тоже психическое расстройство и люди любят образ о человеке, а не самого человека. А когда образ в процессе узнавания рассыпается, любовь переходит в ненависть и претензии. Это история не только у людей с расстройством личности, кажется это вообще обычная история.

Из вики: "Диапазон возраста, необходимый для установления геронтофилии, не определён. По мнению Магнуса Хиршфельда, он должен составлять примерно пятьдесят лет. Геронтофилия принадлежит к парафилиям, однако в МКБ-10 и DSM-5 не упоминается. Причинами геронтофилии могут быть: фиксация либидо на объекте, похожем на родителей; неудовлетворённость по какой-либо причине половыми контактами с молодыми людьми; инфантильность младшего партнёра; сексуальные комплексы со страхом перед людьми своего возраста; садомазохистические наклонности; «совращение» в детстве пожилыми людьми". Часто парни девственники просто комплексуют перед сверстницами из-за неумелости в постели, поэтому на начальном пути сексуального развития влюбляются в женщин значительно старше себя. После получения первого полового опыта тяга к старшим проходит и они полученные навыки отрабатывают на сверстницах. Где-то 20% парней могут похвастаться, что их первый сексуальный опыт был с женщиной старше себя: 30-40 лет. У шимпанзе и социальных видов обезьян происходит аналогичная ситуация. Неразборчивость в половых связях свойственна молодым животным. Им все равно с кем совершить соитие, лишь бы быстрее лишиться девственности и обрести опыт. А привередливость приходит с "сексуальными победами". Такова мужская психология, чем старше мужчина, тем привередлив и разборчив. От того такие союзы не долговечны и разница языка поколений дает о себе знать. Мне сон приснился, будто я иду по подземному переходу и возле стены стоял молодой парень, лет 20ти. Увидел меня и стал приставать. "Я тебя люблю" говорит. А потом подошла его девушка и он ее обнял и засмеялся: "Никогда тебя не любил. Ты старая!" А я ему: "Ты не единственный, кто меня обманывает в том, что любит. Таких было много и до тебя, т.ч. не удивил".

Френд зона — это не дружба, это игра в одни ворота, поэтому имеет негативный смысл. А я думала дружба. Мужчины держат девушек во френд зоне не меньше, но так: секс без отношений, это мужская френд зона для женщин. А женщины по другому: без секса вообще или секс так же без отношений. У меня никогда ни с кем не было френд зоны, потому что я всегда старалась оказывать взаимную поддержку. Мужчине сложно найти себе бесплатную согласную на секс женщину, чем женщинам такого мужчину. И когда женщина хочет отношений, а он с ней не хочет по разным причинам: ему другая нравится, она не подходит для отношений из-за неудачной внешки, либо качества не те, тогда он предпочитает с ней спать, держать ее как запасной вариант, говорить слова о любви, но держать дистанцию, дарить какие-то надежды на отношения, брак, но при этом годами ее просто использовать. Так называется мужская френд зона и это довольно распространённое явление. Все это рассказывает Звонов. Нет, были (я писала об этом) совсем отчаявшиеся парни, которые так сильно измучились от одиночества, что хватались за меня, но НИКТО НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ. Удивительно, но так поступали по отношению ко мне ВСЕ, кроме мужа. Ведь что такое любовь? Из библии: "Станем любить не словом или языком, но делом и истиной". Т.е. мужчина/женщина делами ее показывает, а не красивую лапшу вешает на уши. Мой муж именно делами доказал, что я ему нужна. Он не говорил слов о любви, он действовал чтобы меня заполучить и поэтому я с ним. Слова это тоже мило, но много слов годами без действия это потом воспринимается как пустой звук. Я перестаю реагировать серьезно на него, восприятие к нему атрофируется и я его уже не слышу. Вырабатывается иммунитет: "Лжет, лжет, ну да ладно. Видимо человек такой и по другому не может".

Всю ночь плохо спала и часто просыпалась. Снилось, что я плакала и спала под дождем, а брат почему-то держал надо мной зонт и я мастурбировала. Проходила мимо меня мама и нас спалила. Было очень стыдно и противно. Потом снилось, что я собирала косметику, чтобы уйти из дома в очередной раз, но не успела уйти, папа маме предложил: "Пошли искать Настю?" Это было произнесено как предложение развлечься и избавиться от маминой хандры. На что она ответила: "Мне она не нужна. Она шлюха". Тогда я в обиде маме стала кричать: "Ты меня всегда не любила, не только сейчас!" А она ответила: "Я любила тебя, когда тебе было 14 лет" и пошла на кухню. Я пошла за ней и кричала в след: "В 14 лет ты меня называла папашиным отродьем, бесом, дьяволом!" На этих словах муж меня разбудил, чтобы сказать, что я разговорила во сне. Мне показалось, что он слышал, что я во сне ругалась и за это стало стыдно. Казалось, что я вместе со словами "бес, дьявол" сама исказила лицо во сне как у беса и дьявола. Поэтому я спросила: "Лицо было уродливым?" На что он ответил: "Ты красивая. В темноте не видно". Подошел к кровати и поцеловал в щеку перед уходом на работу. Во сне чувства: стыда, униженности, ненужности.

Сон снился такой. Брат и какой-то толстый мальчик, и я идем по берегу моря. Солнце, красиво, планы искупаться. На берегу были дети, мальчики. Брат и его друг начали над ними издеваться, всячески обзывать и смеяться, унижать. Я ему говорю: "Хватит, мне за вас стыдно! Детей обижать нельзя". Но они меня не слушают. Это безумие я не могу остановить. Пошла от них, чтобы показать всем видом, что я не с ними, ни с этой гопотой. Но мальчишки не растерялись. Хоть и маленькие, толпой побежали агрессивно на брата и его друга. Я в воду от них, т.к. они подумали, что я с ними за одно и мне может достаться. И брат с другом за мной в воду, тоже спасаться. Мальчишек было много. В воде завязалась драка совершено не равная по силе. Брат топит мальчика в воде, я далеко от них и не чувствую сил доплыть, чтобы мальчика спасти. Мне страшно, ничего не могу сделать. Плыву сначала к ним, потом вижу уже труп мальчика выплывает, плыву к берегу обратно. Понимаю, что ничего не могу сделать, это конец. Брата ненавижу и его друга тоже. Иду злая на них по рельсам. Они догоняют меня. Я на них кричу: "Что вы наделали!!!!" Кричала долго, всю обиду и злость на его тупость выплескивая во сне. Потом смотрю, брат это Он. Он говорит во сне: "Успокойся, это Я. Я тебя люблю, Я это сделал для тебя! Я тебя проверяю, изучаю. Насколько ты Мне доверяешь". И Я Его увидела во сне. Поняла, что все это сон и мне стало страшно за то, что все это наговорила. Стала просить прощение. Сказала: "Хочешь я покончу с собой, чтобы доказать, что я Тебя люблю, чтобы Ты меня простил?" И прыгаю с высокого дома вниз, который Он образовал под ногами. Проснулась на этом. В прошлом сне я прыгнула с горы, спасаясь от мужчины, похожего на моего отца. В общем, это говорит о сильном отвращении как сексуального объекта от отца и брата. Он будто специально приходит в этих образах. Якобы проверяет: А так полюбишь? Узнаешь? В реальности если бы Он так сделал, я бы сильно разозлилась за такие игры. Вряд ли было бы чувство вины. Он будто хочет абсолютного принятия Себя. Когда брат стал Им — я слышала слова Путина во сне, будто кому-то рассказывает о делах на Украине. Т.е. брат и мальчики это Россия и Украина. Хаос который сейчас творится, бойня. Вижу вопиющую несправедливость. Кричу напуганная на Него. Он отвечает: "Это все сон. Этого нет!" Если с точки зрения психоаналитики, то учитывая мое прошлое. Бог как архетип. Я обижена на Него за войну и несправедливость, до сих пор присутствует когнитивный диссонанс между происходящим в мире и справедливым Богом, который до конца не могу решить. Растерянность из-за войны, неопределенность. Попытка контролировать реальность с помощью Бога. Компенсация во сне того, чтобы это все оказалось всего лишь сном и под Его контролем. Контролем Того, Кому я всецело доверяю.

После очередного приема психотерапевта за 1500 руб. я взглянула на себя новыми глазами и немного кое-то переосмыслила. Задалась вопросом: Как человек, знающий о тебе лишь со слов мужа, но читающих много книг и имеющий образование психотерапевта с большим стажем работы может о тебе делать поспешные выводы? Что он знает обо мне, чего я о себе не знаю? Откуда в нем столько агрессии и желания унизить меня? Он очень хочет высказаться, но не может при муже. Что-то его сдерживает и я думаю, это что-то, это неуверенность в своих знаниях обо мне. Он боится быть неправым, но по каким-то косвенным признакам уже сделал обо мне нелесные выводы. Так какие же? Предполагаю из сказанных слов на сеансе, что я тревожная личность с шаткой нервной системой, чувствительная, но холодная эгоистка, нарциссического типа. Кого-то это мне напоминает. Ах, да! Это же моя мама! Ни одно из этих утверждений неверно. Это вынужденная позиция, потому что мир мне другого выхода не дал. Тихо страдать из-за невозможности самореализации, но не отдавать свиньям свое сердце на поругание. И что бы обо мне кто не надумывал, мне все равно. Спорить с психотерапевтом и объяснять его неправоту я не собираюсь. Он банально смотрит на вещи и на людей, и как психоаналитик не вызывает у меня доверия. Раскрываться таким людям не желаю, т.к. придется тратить бессмысленно время на доказательства своей невиновности.

Угадайте, с кем это мое общение состоялось после очередной ссоры?

Ты что-то понимаешь, что-то нет. Это нормально, что-то не понимать и плохо отрицать, что ты что-то не понимаешь, т.к. это будет мешать твоему развитию.  Например, ты думаешь, что часть ответственности жертва сама несет, но невозможно пройти по яме шипящих змей и не быть укушенным. Невозможно ребенку, который только начал жить и еще не обрел ум, чтобы защищаться от змей сразу быть умным и осторожным. Ты понимаешь меня? Ребенок виноват в том, что резко не приобрел опыт? Виноват в том, что не потерял наивность и доверчивость раньше, чем его изнасиловали? Человек виноват в том, что среди змей которые хотят ограбить, поиметь, почти каждый второй, не может избежать ВСЕХ. Каким бы осторожным ни был. А твоя мама вышла рано замуж и просидела в квартирном панцире практически не общаясь с мужчинами, сохраняя дистанцию от других. Другой ей был уже не нужен т.к. она не страдала тотальным одиночеством. И не надо ее со мной сравнивать. У нас разные были положения и как твоя мама я не смогла бы жить при всем желании.
Мой текст выше, ЗАМЕТЬ, построен как оборонительная позиция. Как психолог позволь себе услышать нотки моей души через него. Ведь задача психолога уметь слушать и понимать, а не гнуть свою линию вопреки логике.
Т.к. в тексте читается:
1. самозащита от агрессии обвинения: Не обвиняй меня.
2. попытка достучаться. Желание быть понятой. Сможешь понять?
Ты еще наивный как ребенок. Твоя душа не изранена предательствами и использованием т.к. ты не так много общался с людьми. Ты не так много видишь или обращаешь внимание на весь беспредел, который вижу я. Но у тебя психика защищённые. т.к. ты не подвержен иллюзии, что мир должен быть добрым и светлым. У тебя нет идеалов. Я так не могу. Ты воспринимаешь это как нормальное: люди - хищники, выживает сильнейший, все враги. Тебе в таком мире комфортно жить, мне нет, мне больно. Наивность в изоляции спасет даже ребенка. Это не повод гордиться. Ты на улице поживи со своими взглядами без защиты бабушки, мамы, отца. Это не адаптация, это изоляция. И о такой адаптации, как я описывала у твоей мамы, как у многих: дистанция от всех. Мне никто не нужен, мне и без вас хорошо. Ты попробуй поискать близкие отношения не травмируясь. Вот это по-нашему сложно. Да ты всех баб возненавидишь. Поищи близкого друга, которому можно будет нормально доверять. А пока люди на дистанции и все ограничивается привет, пока. Так можно быть наивным хоть всю жизнь. Когда один посмеётся, использует, второй, третий, все желание строить отношения с кем-то прекратятся. И ты помню быстро сломался в 24 года, поставил на себе крест. Я не смотря на травмы продолжала искать и ты сейчас со мной также благодаря этому. Чтобы найти человека который не предаст, нужно пройти много предательств и многие люди ломаются уже после первого. Я этим отличаюсь от многих и за то меня назвали твои книги вектимной. А ты повторяешь за ними. В этом твое нападение, требовать лечение, кормить насильно препаратами, думая, что решаешь этим СВОЮ проблему. Тебе нравиться говном обзывать моих несчастных родителей? Зачем? Ты меня провоцируешь зная, что я их по прежнему люблю? Зачем провоцируешь? Чтобы потом оказаться жертвой, когда я их начну защищать: "На бедного ангела наорала, обидела, я ведь всего лишь в очередной раз лишь правду сказал: они говно. Чего вспылила?" Когда попадала в такие ситуации на ум ребенком была. Почитай дневник. Это мышление ребенка, не подростка. Другое дело, по физическому телу воспринимали иначе окружающие и считали, что можно как с равной обращаться. Якобы умственная и психическая отсталость, которую замечали, но старались исправить именно абъюзом, выгоняя из дома. Вспомни, что говорила моя мама: Ты инфантильная, хватит быть ребенком, убирайся из дома. Имелось введу, что улица сделает из меня взрослую. Взрослая с их точки зрения это умеющая грызть голо другим. Не в интеллекте косяк был, а в идеализации людей и неумении защищаться. Цель всего того, что было в моей жизни кошмарного: сделать взрослую из ребенка, научить жить. Все что происходило, имело основой эту идею. А ты говоришь не была ребенком. Ты меня не знаешь в то время. Моих родителей спроси. Я сделаю из тебя женщину - это слова мужиков мне в 15 лет. Я сделаю из тебя взрослого - это слова моей мамы. В чем разница? Теперь вот ты надо мной издеваешься, делая из меня "взрослую". Сами из себя делайте взрослых и тогда поймете, как сделать из меня.   

На самом деле психолог это самая благородная профессия. Предназначение психолога - улучшения взаимоотношений. Думаю, психологией должен заниматься каждый, т.к. это учит понимать и слышать. Семейные скандалы и ссоры только потому, что люди не умеют этого делать. Если бы умели, необходимость в семейном психологе отпала сама собой.



Муж:
Попытка создать игру
Игорь и дедушка с костылем
Научилась краситься
работала вахтершей
Мухи и жуки в маминой комнате