Тиндер и Москва

А мы иногда просто не хотим быть одни. Впервые я регистрируюсь в Тиндере.  Я всегда презирал бездушность таких платформ для знакомств. Наверняка, думал я, ничего путного не выйдет из этой затеи. Люди боятся одиночества, непонимания, поэтому стараются быть такими какими их хотят видеть. Сколько их еще во тьме внешней, не умытых водами вешними, слезами бездорожья...

В день весеннего равноденствия я встречал весну в парке и дошел  неожиданно  до ромашково.  В самом разгаре  был лыжный марафон.  Я шел по лыжне, без лыж, щурясь на солнце долгожданной весны.  Я чувствовал отчужденность на этом лыжном празднике жизни. Приходилось проваливаться  по пояс в сугроб, чтобы не мешать марафону.  Мне это напомнило Альпы, 7 лет назад на своей первой дороге  на пике Монженевро, уже на территории Франции, я затесался с огромным рюкзаком  и тюками в гущу лыжников. Я тот же странник, я как всегда не в мейн стриме. И это не то чтобы мой выбор, это данность моей жизни, я всегда иду своим путем.

Тиндер и Москва лишены романтизма и душевности. Москва слезам не верит, - доносится пьяный вопль из толпы, спешащей с работы домой, в переход, в метро, в вагон, в небытие. Попав в район Дубровки, меня поглотила эта людская волна азиатщины, степей монгольских. Я потерялся, не смог найти клуб, в котором был концерт, на который у меня был куплен билет. «Нечего выпендриваться, пост на дворе, что за модный концерт». Будто вся азиатская пестрота сконцентрировалась в районе дубровки. Пекарни, шаурмы, кипит базар. Трудно живется многим в этом городе, сюда едут, чтоб заработать копейку. Столько одиноких душ, жаловаться и жалеть здесь не принято. Тепло, душевность и открытость не в моде. Жесткость и жестокость. Сила. И Путинское барство современной российской элиты, пошлость и зависть, все это превратило человека застойной эпохи в карикатуру. Все те, кто отправной точкой своего благополучия имеют путинские времена, эти люди они бессовестны, соглашатели со злом. Все эти песни пляски и застолья на берегах нищей России. «Дайте нам самим решать кого сажать, кого унижать, кого убивать, кого обделять и не лезьте в нашу внутреннюю политику.» А за закрытой дверью плачет женщина и ребенок и муж вымещает втихаря свою злобу, свою неудовлетворенность на ближних и этого никто не видит. Здесь все варятся в одной грязи, в одном болоте. И из гордости делают вид, что все прекрасно, что здесь все у всех хорошо. Что жизнь удалась. Но сколько же здесь людей, и всех их любит Бог. И улыбающуюся узбечку, и мужичков, серых и невзрачных, и конечно инвалидов, и убогого странника, затерявшегося среди миллионов человеческих душ. Меня будто окатила волна человечности, любви к этим людям. Залитые закатным солнцем старые башни Симоновского монастыря, что на улице Восточная. Восточным востоком к темному западу притекох. Великий Пост, заупокойная вечерня, а я как монах везде один и на крыльях своего одиночества.
Острота чувств со временем хоть и уходит в тень, будто утекая в небытие, но все же оттачивается и становится словно ножи истины. super power to give makes power to take week, makes it fake. Мне нравится, когда что-то заканчивается. Когда привыкаешь к изобилию, становишься скромной и не такой расточительной как раньше. Все есть всегда и много, не надо бежать, чтоб успеть схватить пока есть. 
Чтобы встретиться с кем-то на мосту, надо сначала встретиться со своим прошлым, - в старом доме, на берегах новой весны. Поймать за хвост всех пьеро минут.  Посадить дерево, воссоздать дом, вырастить крестного сына. Возможно надо было встретиться сначала с тобой, попытаться встретиться новыми, начать все с нуля, упереться в равнодушие, в бесконечность, упереться лбом в твою простоту и неискусность, в беспамятство и невежество. И все же иногда мне снятся твои горячие уста и я молюсь за твоих предков, но это ничего не меняет. Солнце светит осторожно, вдруг сегодня на том же мосту я встречу тебя и мы узнаем друг друга, и все начнется с начала, не завершившись никогда. А быть может сегодня я встречу нового человека на этом ветреном мосту, и это будет кто-то совсем другой, и это буду возможно не я.
Карта таро солнце, которую я успел выхватить из окружающей действительности, поймав ее на заставке чьего-то телефона, лежащего на скамейке у входа в туалет. До сих пор не могу понять, - она была перевернутая, или лежала боком. Свадьба или мирный развод. Старший футарк. Первичные коды вселенной, клавиши бытия, - подчиняются Верховному Творцу, создателю гармонии вселенской. Верховному дирижеру. В каждой клеточке этого мира, в ней Бог, жизнь вездесущая, единый поток света, торжество мистерии.
А что если просто счастье есть... Дом, в котором ждут, уляжется ветер за окном. Музыки лучи просветят вселенную изнутри. А пока что лампы. Должен быть кто-то о ком думаешь. Кто-то, чью руку можно взять в свою. Богатство входит осторожно, как и любовь. Из Божьих атмосфер внедряться шаг за шагом в плотные слои атмосферы, монетизация секунд.
После безуспешной попытки вренуть тебя, наши отношения, вернуть нашу молодость, я наконец с легкостью отпустил тебя. Мы разошлись как в море корабли. Больше ничего нас не связывало. Но  я все же не отчаивался найти кого-то, с кем можно было бы коротать одинокие вечера. «Смотреть телевизор. Make something normal.” . Возможно, желание быть как все, быть сверхнормальным вызвано не только одиночеством. Это присуще психопатам. Тяга к идеальности, к нормальности, которая для них недостижима. Потому как они перешагнули общестатистические пороги боли и жестокости и пребывают по ту сторону добра и зла. Но все же так хочется иногда, «чтоб все как у людей».  Музей, кино, свидание. Дом, работа, заботы, немного затеряться в толпе, и вдыхать жизнь полной грудью. Дружить с соседями, иметь мечты, стремления, быть любимым. Пусть и особенным... Возможно ведь быть любимым. Итак, не найдя в тебе тебя и отпустив за ненадобностью, я стал искать вожделение и любовь и понимание в тиндере. Первый блин оказался комом. Мне уже стало казаться, что формат тиндера напрочь лишен романтизма, прописан по каким-то шаблонам — то есть в первое свидание дозволено то-то и то-то, во время первой беседы нельзя давать свой телефон. Во время первой встречи никто не сближается слишком. Хреновы границы. Дистанция. Личное пространство. Это так похоже на москву — некий кодекс, кому-то ведомый, кем-то созданный и культивируемый, кем-то соблюдаемый. И если не следуешь этому кодексу оказываешься за бортом. Но вот вторая попытка. Возвращение в свою молодость до смерти папы. 28 лет. Как это было давно, а с другой стороны я понимаю, мне был нужен кто-то 28 летний, потому что я сейчас вернулся к себе 28 летнему и у меня нет никаких точек соприкосновения с одногодками, одноклассниками. Они зануды, немного завистливы, так как упустили жизнь, почти что списанный материал, как это не прискорбно. А 28-летние — сродни мне, моим чаяниям, планам, желанию познавать, учиться, созидать. Мы говорим на одном языке. На английском. Все время.  Это переносит нас в атмосферу Европы — непринужденной, свободной, позитивной, открытой, доброжелательной. Мы обсуждаем русский авангард, искусство 20 века. На нем печать темного рока, но выбиваются твои любимые башенки к свету, Лентуловская мозаика, сотканная из куполов и крыш. Немного грустная, немного не отсюда. Белая реальность чистоты.
И все же, пишу без ответа, в пустоту одинокой Москвы. Уже было почти я ощутил холод когтистой лапы, как всегда это бывает здесь в этом окольцованном городе одиноких. Но выглянуло солнце, засветили лампы во все стороны света, в бокале красное вино, где-то ангелы летают и немного грустно и немного хорошо. Отдание Благовещения. То дождь то снег то солнце. Переработка невыраженных чувств в солнечный свет. Кто сказал, что есть граница? Кто придумал этот кодекс одиночества, кодекс карьеристов и амбициозных одиноких душ? Даже если я успешен, хотя это не так, я всегда помню про низы, протянутые руки в сырых переходах между мирами успешных и состоявшихся и мирами одиноких, потерянных, ищущих, уязвимых. И где-то в промежутках между мирами проходит мой путь. Такой давно забытый триумвират — вино, безгрешность, ангелы, девы. Беспечный союз. Здесь в этом доме пустом, словно выжженное поле, трава не растет. Будто неволя, добровольная. Старых ошибок груз — расплаты за чужие грехи, возможно здесь в контексте этого жилища я отдаю больше чем получаю. Кто-то получает больше, чем я отдаю. Хотя, с каждым днем, с каждым новым глотком вина и солнца тает старый лед. Но какие же все здесь скучные и прилизанные. Соглашатели со злом, служители велиала, я буду чесать против шерсти это чудовище и оно воспрянет из мертвых.
Люди закрываются от ущербности. Им кажется, что у них есть что-то, чего нет у других. На самом деле, у других золото, а у них медь. Своей закрытостью они не защищают себя, а обделяют. Они провинциалы, посягнувшие на святыню мирового древа, глашатаи, которым навеки будут зашиты рот и веки.
Как быстро забывается зима, забывается все, пески времени заметают памяти следы. А может просто все вокруг спят и живут в иллюзии. Поверхностно, беспечно и бессмысленно. Зима моя была тоже словно в полусне, но мне жаль, что она прошла, и мне не хочется забывать ее так быстро. Она мне была по нутру — и снега и морозы и метели и пустота ночных заиндевевших улиц. Словно немое кино. Все те же клише, и их быстрое развинчивание. Да, зима, несмотря на бездвижность и оседлость была зимой развинчивания клише. Мирный обоюдный развод, новое начало. Облекаюсь в броню цифры, доспехи благ материальных, придаю внимание деталям. Как всегда не стыжусь поднять бумажку с пола и слушать ветер улиц. Как быстро забывается зима, умирает одиночество, вчера мы были небесными, в старых помятых пальто, сегодня мы ступаем как никогда быстро, будто летим, ангел не упал а просто на время сошел к людям и к их дочерям. Карты конкретизируют пути-дороги. Императрица. Тайна. Когда же проснутся люди и вспомнят, что была зима? Когда же я вспомню, что я воин? А вокруг даже не мирные жители, а прилизанные мажоры.

Модные места хороши тем, что в них можно почувствовать дыхание новой эпохи. Правда, уже ведь нет ничего нового, пока что, мир захлебнулся в цикличности потребления, мы перепотребляем. Все лучшее, что было создано, появилось минимум 20 лет назад. Сплошной ресейл. Не трендовые места хороши тем, что в них можно затеряться в своей вселенной. Видеть всех, при этом оставаясь невидимым. Я пытался сбежать от тебя, от мыслей о тебе, попил пива в немодном подвале, я думал, что это все плотность мыслей в моем старом доме, но дом не виноват, это чувства. Я не могу забыть про тебя.
20 лет спустя оказаться в местах юности, в районе нашей школы. Пройти через двор 30 дома, где было так много выпито, пережито, обоссанные нами подъезды, несчастные родители детей, живших в этом доме, у которых мы прогуливали школу. Первые влюбленности, страдания, несвободы, комплексы. Почувствовал ли я что-то? Нет. Насильно вывезенный из Таллина, оторванный в юности от любимой родины, я так и не прижился в этом окольцованном городе. Сейчас я вообще здесь чужак — среди этих снобов, карьеристов, сильных людей, завистников, несвободных и жалких. Мы встретились с тобой у пешеходного моста через реку в районе Сити. Ты там работала. На 40 этаже одной из высоких башен. «Мне нравится чувствовать этот ритм большого города, когда я иду после работы и вижу спешащую толпу, я в своей тарелке». Да, красиво, немного пустотно, безлюдно. На той стороне реки, где сейчас башня, в которой ты работаешь, я когда-то увидел полыхающий огонь и соединился с ним, а через него с этим миром. Мы тогда были с Л1. Меня пригласили на высокооплачиваемую работу, я сделал ошеломительную карьеру. А теперь — пилигрим, одинокий непризнанный гений без инструмента, без органа, который не звучит в стране чужих, глухих и слепых, шел вдоль реки навстречу со своей новой пассией, с которой он познакомился в тиндере —  пространстве цифровых бездушных циников. Возможно, я снова кого-то создал, я увидел твою тонкую белую душу, но потом я наткнулся на стену, на закрытые двери этой души. Возможно ты уже была слишком взрослой, чтобы меняться.Ты делала карьеру, ты была амбициозной, независимой, и не знаю входили ли в твои планы отношения любви доверия, заботы, нежности и открытости. Я купил тебе кофе, ты всегда любила попить кофе on the way take away. Это для тебя ассоциировалось с праздником, с дозволенным удовольствием, с наступлением тепла. А еще ты бегала, принимала участие в массовых забегах. Задавала странные вопросы, на которые я не знал ответа, вопросы плоские и заводящие меня в тупик своей изначальной безысходностью. Я так много пережил за этот недолгий период влюбленности. Способна ли ты понять меня? Я знаю этот город изнутри, я был здесь, молодым и влюбленным, когда ты только появилась на свет. Этих башен и в помине еще не было. И карьеристов не было и власти денег и амбиций. Я прошел путем звезд, я вернулся сюда, нашел здесь тебя, пробившись сквозь цифровую броню, вернулся к точке отсчета, и ты была моим проводником. И ты была моей музой. И даже если ты не готова открыться мне навстречу, я конечно не хочу одиночества, но я готов смириться с твоим выбором. Мне кажется тебя пугает, или даже отталкивает романтизм, чувственность, откровенность. Мне казалось, что ты open minded. Еще мне казалось, что между нами что-то стало происходить, на невидимом уровне. И вдруг бац и стена. И этот шквальный ветер. Почти что ураган. Я не знаю, готова ли ты, хочешь ли ты понять меня. Ведь для этого надо меняться. Для этого нужна душа. В прошлый свой длительный приезд в Москву, год назад, я был в Сити, сидел в самом высоком баре Москвы. Один, с бокалом шираз и с видом на город в старый новый год. И будто с каждым разом сужаются кольца полетов вокруг окольцованного города М. В этот приезд мне удалось то, что не удалось в прошлый. Я окончательно освободился от привязанности к первой любви. Я почувствовал себя готовым для новых отношений. Я вычистил дом. Я немного зарабатывал, но тратил больше, при этом чувствовал себя богатым. Возможно эта система под названием having не работала в моем случае. Так как я клятвопреступник и изгой. Добровольно взваливший на себя бремя скитальца, Агасфера. Я не знаю что будет дальше. Выпала руна райдо. Это моя дорога. Под звездами. Выпало Солнце — на рассвете оно будит пилигрима, а на закате убаюкивает его после дня пути. Выпала Императрица — сакральная магия. И скорее всего все эти встречи — они нужны для чего-то. Если кто-то согласится пойти со мной до конца.