Генрих Вальд-Шнапс

  Вот не везёт мне, опрятному мужчине Генриху Вальд-Шнапсу в жизни, да и только.
  С упоением спешу сообщить, когда из близкого человека (на расстоянии вытянутого рукой) за скудным туристическим завтраком слова доброго не вытянуть, невольно прибегаешь к жестоким немецким мерам показаний, исключая эксгибиционистские.
  После морального стресса на кухне в споре с оппоненткой-женой я чудом избежал физического наказания за невымытую посуду.
  И потом эти несусветные требования "Я тебе не обслуживающий персАнал! Не держи меня за дуру, а держи за попу!"
  Того и гляди сменит болтливое хобби на чей-нибудь хобот, и тогда её не уломаешь ни за какие коврижки.
  Ничего удивительного, что из моего рта, благодаря урокам, взятым у герра Эндлина (185 евро в час), временами вырывался русский мат, обильно унаваживающий почву хамства.
  Негоже это - выданные Богом излишки здоровья расточительно спускать в унитаз.
  Но ей-любимой всё до лампочки дневного света - только бы поперчить, да поперечить.
  И всё-таки надо отдать жене должное - она бескровно побила свой прежний рекорд (220 слов в минуту откровения) и добилась бы намного лучших результатов, если бы не заеды в углах ботоксного рта, мешавшие нашему более чем откровенному разговору, лишний раз доказывающему, что у неё губа не дура.
  В то памятное утро я был не в себе, а в гневе, и подряд делал официальные заявления из всего, что под руку подворачивалось.
  Перепуганные дети жены от предыдущих браков старались мне на глаза не попадаться - их выручало благотворно сказывающееся немецкое воспитание.
  На следующий день я вывихнул ногу на скользящем графике - травма рабочая, но не оплачиваемая.
  В итоге - на улице 100% влажность, и дома супруга вся в слезах из-за того, что я посмотрел на неё протухшим взглядом, лишённым всякого смысла и сочувствия.
  Всё идёт шиворот навыворот. Репутация, меня невинно пострадавшего за правду, держится на соплях, а ведь как хочется оставаться на своём месте под солнцем, которое с изменениями климатических условий появляется всё реже и реже.
  Когда я был относительно знаменит в гамбургских газетных киосках, меня снимали на обложку "Der Welt".
  А теперь, оставшиеся якобы по моей вине без работы папарацци требуют с меня репарации с их дурацкими напутственными советами: "Главное в гардеробе общественного туалета не вешать носа - уборщица может намеренно номерки перепутать".