История любви

         Они сидели по разные стороны экрана, который тянулся на сотню километров. Извилистый путь соединял несчастные души двух особ. Обе плачут ночами, обе срываются в истерике, обе перестали жить. И не рассказывают всего друг другу.
          Безответна и губительна любовь, что они испытывали. Словно шипами прорезалась сквозь сердце, не давая дышать.  Воздуха действительно мало. Безумно. Нутро горит огнем, щеки не высыхают от слёз. Умирали потихоньку. Мучительно, медленно, как тонут люди, прыгнув со скалы. Сначала прыжок, затем резкий удар с водой– стена, о которую бьёшься, как только забываешь о делах. Уверена ведь, она рыдает ночами на пролёт. И как бы сильно не хотелось помочь, неизменно всё это. Она умирает. Умирает от боли, что всё таки безответна та любовь.            
         Лучшая подруга....Кто бы мог подумать. Безудержно, так нежна, готова её поцеловать. Миллионы осколков слов врезались при любой попытке показать свою любовь. Готова она весь мир у ног её положить. Рассечь камнем моря и океаны, но похитительнице сердца, увы, не важно это. Убийца, убийца собственного друга. И хоть бы поддержала, проговорила, обняла....
      Вторая тоже бесится. Желает страстно помочь. Ведь сильнее первой влюбленна. Жаль, в неё же ведь. Что за цепь страданий? Пылаю любовью я к ней. Всё также сердце рвется, всё также лёгкие сжимаются до миллиметров. И луна, всё также далека. Я ей безразлична, как та особа к ней. И дружбой хоть дорожим мы, любовь– не то, что можно лишь верностью назвать. Не страдала бы я, если б дружеская помощь стреляла из груди. Беспомощность, вина, за то, что не в силах быть рядом, поддержать. Нет, этого чертовски мало. Синдром спасателя? Не думаю. Я хочу её поцеловать. Обнять, прижать к груди и никуда не отпускать. Нежные пальцы чувствовать в своей руке, дыхание на шее. Счастье подарить хочу, мне больно, что она страдает. Помочь ничем не могу, ведь тоже от точно таких же чувств изнываю.

      Расстояние делает только хуже. Поддержки  в миллионах сообщений мало. Она умирает, умирает одна, без помощи остальных. Никто её не понимает. Просмотрев в её глаза, я могла сказать бы больше, обнять, не отпускать. Следила бы за состоянием, едва опустив взор, подняла и подарила тепло. Его ей не хватает. Я мало могу сказать из того, что чувствую. И обнимая за плечи, душа найдет те самые слова. Лишь только рядом, когда говорит сердце, взрываясь на пару с сердцем любимого человека.
    Та, которую любит она, без слов и связи витает где-то в городе, приглашает на прогулку. Но не она, не я и  не моя любовь не в силах никому     помочь. И это убивает...
     Или всё таки лучше? Расстояние то. Уверена, я бы не сдержалась. Коснулась губ припухлых бледных, разодранных от нервов в кровь. Но смогла бы я остановить себя, не причиняя ей боль? На вряд ли. Никогда себе не простила...А если сдержалась, то билась в истерике, ощущая колючие шипы, прожигающие ядом сквозь вены.
            Может лучше тем, что не сорвусь? Вдалеке от героина нет соблазна, меньше ломка...Но ведь тогда попытки помощи, поддержки и тепла– всё тщетно. Ей нужна та любовь и забота. Возможности попасть к психологу нет. Она одна в глуши болезни. Как и я. И раз мы вместе как подруги, спасу её.
      Мне плевать, как плохо мне. Если ей всё также плохо, я обязана помочь, несмотря на то, что станет хуже самой. Подозрение на тяжёлую депрессию? Да, чёрт возьми, что же делать? Нужны средства, чтобы попасть к хорошему врачу, искоренить проблему, проработать. Но ей хоть кто-то нужен. Жалко признавать, но только там, где живёт она, и дела нет никому до состояния.
     Я полностью безоружна, тону, пытаюсь плыть, спасая утопающего. Ведь без него я не дышать, не жить не буду. И время не лечит. Четыре года прошло уже, и совсем не легче.

      Я плачу,  плачет и она. Растерянность, беспомощность, вина за отсутствие себя рядом с ней добивают. И я всё пишу слова любви, поддержки, делю с ней ту боль. Этого мало, чертовски. Я уже практически мертва, но желание сотворить улыбку на её лице, счастье в жизни не дают мне умереть полностью.

 И всё твержу и днём и ночью "ты только дождись, я приеду. Верь в себя, свет, как верю я в тебя. Живи, прошу борись", и всё корю себя за то, что окажусь рядом нескоро...
Год? Полтора? Не знаю...Максимум два. Это безумно много. Не себе, не ей я не помогу. Но ей обязана помочь