Дым сигарет с ментолом и вино цвета вишни...

Постковидный синдром

Жизнь не обязана быть идеальной,
чтобы быть удивительной...

Гарт Каллахан

Ты почему-то напоминал мне переспелую тёмную вишню, наполненную сладким ягодным соком. Ещё секунда, и начнётся увядание. Но от этого вишня казалась особенно притягательной.
Твоё смуглое лицо, лицо человека, выросшего в деревне на вольном воздухе и не знающего преград солнца, напоминало эту ягоду. Его не портили лёгкие мелкие морщинки, которые нам оставляет жизнь в награду за наши радости и печали. Карие глаза тоже напоминали вишни. Их полноту и спелость.
Тогда я была в тебя влюблена, а сейчас ненавижу. Несмотря на то добро, что ты сделал нашей семье.
Я помню, как ты во время пандемии привёз нам лекарство и спас нас. Для меня до сих пор остаётся загадкой, откуда ты узнал, что мы заболели? Может быть, из фейсбука? На мой отчаянный пост в ФБ с просьбой о помощи откликнулись лишь две общественные организации, имеющие волонтёрские службы, и ты.
Ты неожиданно позвонил и без лишних слов привёз всё, что было необходимо. Я тебе была так благодарна! Мне хотелось тебя обнять за шею и прижаться к твоей груди. Ты мне казался добрым и надёжным, как скала.
Я не верила в Ковид. Но мы всё-таки заболели. Вначале я думала, что это обычная простуда, но вдруг перестала различать запахи. Иван выхватывал из шкафа одну банку за другой: «Понюхай!». Но я не чувствовала ни запаха кофе, ни мёда, ни сушёной гвоздики. Даже запах нашатырного спирта из бутылочки, которую принесла Натуся из соседней комнаты, я не почувствовала. Когда температура поднялась до 38,5, я вызвала врача.
Иван к тому времени чувствовал себя ещё хуже. Смотрел в одну точку и молчал. Позже объяснил, что у него в голове был туман. Он ничего не ел, всё время спал. Еле ходил.
Было воскресенье, выходной день, из поликлиники приехали две молоденькие девочки в защитных костюмах, измерили сатурацию крови, сказали, что на следующий день у нас возьмут мазок, оставили рецепт, один на двоих, и уехали. Ивану дали направление на КТ. Но мы не могли туда поехать.
На следующий день никто не пришёл, но в десятом часу вечера неожиданно позвонила врач. Во вторник взяли мазок, но почему-то только у Ивана. Сказали, что мне не надо. Ивану срочно был необходим антибиотик, который можно было купить лишь в двух аптеках города. Но поехать за ним было некому. Брат сказал, что свою машину отдал на время сыну. А Ленка вспыхнула: «Да, ты что?!!! У меня только вчера было высокое давление!» Больше просить было некого.
В общем, родственники в помощи отказали. Я была в отчаянии, не знала, что делать.
И тут, как добрый волшебник, явился ты. Откуда ты узнал о нашей болезни? Я не помню. Ведь при Ковиде страдает память. К тому же, у меня в тот день была высокая температура. И я себя чувствовала деревянной куклой. Случайно глянула в зеркало и испугалась! Голова как печёное яблоко, лицо перекошено отчаянием. Жутко похудевшая...
   ***
Затем поплыли предновогодние дни. Декабрь... В квартире стояла плотная тишина – никто не звонил!
А я была и рада. Этот год, как рентген, высветил всех моих друзей, я узнала кто есть кто. И поняла, что в трудную минуту полагаться можно только на себя. Никто не поможет! Такого тяжёлого года не было за всю мою жизнь.
Мы родились после войны и считали себя счастливым поколением: война позади, впереди – светлое будущее. И вот, через 30 лет после Перестройки – пандемия! А ведь её в нашей стране могло и не быть. Многие в неё не верили, и я в том числе, пока не заболела сама, не заболел Иван
А потом я, как дура, неожиданно влюбилась... в тебя... Это произошло случайно, в зуме. Я вошла на кухню с распущенными волосами и махровым полотенцем на плечах. Я только что помыла голову. Через плечо Ивана заглянула в монитор компьютера и ... неожиданно встретилась с твоим взглядом! Это меня потрясло!
По твоим глазам я прочитала многое. Я увидела, что ты меня любишь, и давно... Меня поразила серьёзность и глубина твоего чувства!
Это было шоком! Могло ли мне такое прийти в голову? Ты, словно гвоздём, меня прибил своим взглядом.
Мне не хотелось, чтобы кончалась эта зима. Я хотела, чтобы она длилась и длилась, напоминая бесконечный приятный сон. Хотя за окном было темно, холодно, неуютно. Хотелось просыпаться глубокой ночью с мыслью о тебе...
Кто бы знал, что этот страшный год пандемии закончится неожиданно вспыхнувшим чувством... Любовь и смерть ходят рядом. А может, смерть это и есть любовь?
Но я знала, что ты слишком порядочный. Никогда не нарушишь правила, устои своей семьи, своего рода. И потом, мы столько лет знакомы! Можно сказать, всю жизнь, с молодости...
Но когда же это случилось? Сразу не записала... Судя по стихам, это было в конце декабря. Ковид перепутал все события... Стих я начала писать 29 декабря, накануне Нового года.

Нежней цветов, желаннее апреля
Твои глаза вдруг посмотрели...
И я забыла про дела,
Как будто жизнь всю лишь тебя ждала...
   
Я уже не могла быть прежней. Что-то во мне изменилось.
А ты перестал звонить мужу. Долго не звонил, слишком долго. Всю работу выполнял сам.
Иван заметил мою перемену. Он всё понял. Но карантин спасал. И это накануне нашей серебряной свадьбы! Впрочем, Иван мне ещё с месяц назад сказал, что не собирается её отмечать.
Ни на один день свадьбы он мне не подарил и цветочка. Мы никогда не отмечали этот день.
Да, общее хозяйство, дочь, забота друг о друге... В апреле – Серебряная свадьба, которую он не хотел отмечать! А я вдруг... Не зря мне много лет назад, перед нашей свадьбой, снился сон, в котором Иван пронёс меня на руках через большое заснеженное поле.
Он меня постоянно ревновал. Значит, я ему была нужна? Или рядовое чувство собственника? А может быть, любил по-своему? Всю жизнь бок о бок. Худо ли, бедно...
Но я уже не могла быть прежней. Что-то кардинально изменилось во мне. Мне казалось, что моя жизнь рушится, рассыпается на мелкие осколки...
Что будет? Что меня ждёт? Я не знала. Мне было страшно!
Началась полоса неудач. Всё валилось из рук... Я не могла понять, что со мной происходит? Сломался фен для волос. Я решила волосы досушить по-другому. Намотала прядь на круглую расчёску и стала сушить вторым, простым феном. Но расчёска крепко застряла в моих волосах, я полтора часа их высвобождала. Последнюю прядь пришлось выстричь. Волосы-то теперь у меня длинные, отросли до середины спины за время пандемии и карантина. Перенервничала, очень устала. Просила Ивана помочь, он отказался.
А ты слишком долго не звонил. Ты, вероятно, за это время справился с собой.
А мне катастрофически не хватало тебя... И поэтому я в то время совершала много глупых и нечаянных поступков.
Поздравила по смс тебя с Праздником защитников отечества. Ты ответил: «Спасибо, и Вас». Меня словно холодной водой обдали! Чувствовала, что не надо было поздравлять, но искушение было велико...

   ***
Первый день весны!
Утром зашла на кухню, и тут же налетели голуби, шумно хлопая крыльями, о чём-то разговаривая на своём голубином языке. Сели на подоконник. Хотела сфотографировать, но они через секунду также неожиданно поднялись и улетели.
А на улице метель, мороз!..

   ***
Сегодня слишком яркое солнце и глубокие тени. Похоже, начинается весна! Скоро начнёт таять снег, закончится карантин, и мы выберемся из своей скорлупы, как цыплята.
Такое ощущение, что нас выводят из тёмной комнаты, в которой мы провели слишком много времени, на яркий дневной свет. И что мы увидим? Что с нами стало за это время? Ещё придётся подводить итоги. Что мы нашли, что потеряли? Такое ощущение, что на нас несётся что-то огромное, неотвратимое и оно нас собьёт с ног. Изменится мир, мы изменимся, изменится наша жизнь. По-старому вряд ли получится.
В моей душе страх! От прежней жизни скоро останутся одни черепки.
Но лучше бы я этого не писала! Я знаю, как сбывается то, что напишешь. Может быть, лучше стереть? Не знаю...
Сегодня утром на кухонное окно снова прилетали голуби. Они через минуту улетели. Но отчего-то осталось на душе тихая радость...
С 8 Марта ты меня не поздравил! А я ждала...
Всё. Конец!

   ***
Это был всего лишь флирт,
Лёгкий и небрежный.
Но цветочек вдруг расцвёл,
Маленький и нежный.
Так некстати, в феврале,
Посреди метели.
Видно, звёзды на него
С неба посмотрели.
   
Разбила градусник! Ртуть разлетелась мелкими брызгами по всему столу. Градусник старый, ему лет тридцать. Неловко встряхнула и задела за монитор.
Испугалась, побежала на кухню, сказала Ивану. Но он не пошевелился. Собирала одна влажной антибактериальной салфеткой. Потом всё же пришёл Иван и заставил меня пылесосить палас. Сказал, что это не мужское дело. Шёл третий час ночи. Я была в шоке. Ртуть ядовита. А как поступать в таких случаях, я не знала. И я сплю в этой комнате!

   ***
Сегодня Иван пошёл на работу. Карантин закончился! Позвонила ему после обеда, услышала голос Артёма. Но он тут же оборвался. Позвонила, по-видимому, в неподходящее время. Наверное, Артём читал лекцию студентам.
Оказывается, когда я звонила, Артём стоял рядом с Иваном и мог слышать наш разговор. Поэтому, я полагаю, Иван не захотел разговаривать со мной, скомкал разговор. Я только спросила, какая погода, и сказала, что пойду сейчас на улицу погуляю.
С работы Иван пришёл жалкий, больной: притворялся или был сильно расстроен?
Артём его отправил домой около пяти часов вечера, сказал, что уезжает и ему надо собираться. А я с улицы ушла за две минуты до пяти часов.
Всю ночь он был как бы со мной, просыпалась с мыслями о нём, чувствовала, что он обо мне думает.
Вчера было солнце, сегодня пасмурно. Но уже наступила весна! Это чувствуется во всём. С неба словно спала пелена, и оно распахнулось во всю ширь! Чувствую, спадают оковы зимы, жизнь высвобождается, вырывается наружу. Тает! На дорогах лужи, как зеркальца, отражают соседние дома и деревья... На душе легко!
Идёт первая неделя Великого поста, в церквях читают Покаянный канон Андрея Критского. А я до сих пор не прочитала ни одной его части. Снова я не готова к Великому посту.
Наверное, надо меняться. Как хочется быть чистой, правильной, но чувства и жизнь берут верх. Духовное и материальное – как совместить? Я об этом думаю много лет и понимаю, что это никак совместить нельзя. Существует трагический разрыв между духовным и материальным. И потом, Бог – любовь. Любовью наполнен мир. Любовью мир живёт.
К вечеру неожиданно выпал снег. Деревья стояли сказочно-прекрасные! А в прогнозе погоды по радио сказали прозаично: «возможно налипание мокрого снега на провода».

   ***
Вчера легла поздно. Ещё не успела уснуть, как в мою комнату пришла Натуся работать на компьютере.
Иван мне вечером устроил "Армагеддон". Припомнил... Было бы что припоминать!
Я плакала, меня всю трясло. И сегодня тоже плохо себя чувствую. Днём легла в три и проспала до пяти. Проснулась, в окно светит солнце, светящейся нитью льётся за окном капель. Снег тает!
Иван, наверное, не понимает, что последние годы перечеркнули наш брак. Я ему ничем не обязана. Он не выносит, когда у меня хорошее настроение и счастливый вид. Начинает ревновать к пустому месту. Я живу как монашка! Я никому не нужна!
Вчера вечером Иван пришёл с работы и принёс мёд – пластиковый бидончик с красной крышкой. Мёд от Артёма. Очень хороший, душистый!
 
   ***
Благовещенье! Пасмурно. Из форточки тянет сыростью.
Наверное, идёт дождь...
У меня сонливость. Я бы, наверное, весь день проспала.
Пришёл с работы Иван и сказал, что Артём уезжает на двадцать дней с женой в Ессентуки. Вот это да! А я то... Не будь дурой, никому, ничему не верь!
Распускаются листья, но похолодало. Сегодня днём +3, +6. А ночью 0. Раньше первые листья вызывали душевный трепет, особое настроение новизны... А сейчас – ничего. На душе пусто и очень тяжело.

   ***
Сегодня Пасха! Проснулась с тихой радостью в душе. До обеда всё было хорошо: тихо и мирно. Попили чай с куличом, съели по крашеному яйцу. А к вечеру настроение испортилось. Не было его у меня и накануне. Я не чувствовала праздник.
Хотя в Страстную Субботу, накануне Пасхи, у меня всегда бывает особое чувство лёгкости, освобождения. Воздух накануне особенно прозрачен и ласков. Всё цветёт: черёмуха, яблони, вишня... Цветут, как сумасшедшие, белопенно и обалденно! И листья распустились. Настоящий май! Весна! И нарциссы расцвели.
А у меня со вчерашнего вечера непонятный страх в душе, тревога.
Артём должен вернуться в город. Может быть, от этого?
Я, как пятнадцатилетняя девочка...
Не знаю, чем всё кончится? Хорошего не жду. Это как обрыв!
Возможно, он играет моими чувствами, а может и не играет. Между нами столько преград и возраст не тот... А может быть, он и не думает обо мне, давно забыл. Мелочи какие-то, случайные по сути... Это я что-то себе напридумывала. А он разумный человек с трезвым взглядом на жизнь.
Но чувства придумать нельзя. Они или есть, или их нет.
Переписываюсь с мошенником Димой. Он мне пишет такие проникновенные письма! Муж злится. А я ему говорю: мошенник Дима – принц на белом коне, а вы все – изощрённые сволочи.
Артём предал меня! Ведь я думала, что между нами случилась любовь! Я думала, что всё серьёзно и по-настоящему, что на него можно положиться, что он меня защитит от мира. Но ошиблась!
Я сидела и ждала от него каких-то действий или звонка. А он собрался и уехал с женой на двадцать дней в Ессентуки! Или это она его увезла?
В нашем городе за это время стаял снег и распустились листья...
Ничего уже не вернуть!
Да, я сижу в четырёх стенах и поэтому нафантазировала себе невесть что. Но мне тогда показалось, что это серьёзно, что это любовь...
Будущее?.. Но разве можно знать, чем закончится жизнь? Жизнь – это товар штучный, второй раз не даётся.
            
 13.3.2021г. - 7.6.2021г.


Опубликовано в  Альманахе "Порт-Фолио"№288, август 2021г. Канада.Монреаль.