Париж в тупике

ПАРИЖ     В     ТУПИКЕ

Рассказ

      Все мужчины - скоты и ничтожество. Я это поняла на девятом году супружества. На моего старпёра можно смотреть только через розовые очки. Бёдра уже плеч, сидит на моей шее и смотрит оттуда телевизор вместо того, чтобы стать добытчиком и защитником семьи.
      Вы бы видели, каким львом он казался себе, когда хотел записаться  добровольцем в горячую точку, как материл американцев, которые его же кормят, и как утешился, когда посмотрел «Спокойной ночи, малыши». Потому что, кроме колыбельного храпа, ночью ему ничего не светит на супружеском ложе. Это я твёрдо решила раз, навсегда! Когда человек тебя не замечает годами и пялится в порнографические журналы, то поневоле заподозришь связь на стороне или какое-нибудь тайное извращение. Герой с корнем «ой»! Вскоре выяснилось, что он охладел к женщине, как таковой. Импотента можно потерпеть, если он – «новый русский»…  Но если он - новый нищий? Почему я должна кормить особь, которая не даёт приплода и не добывает мяса, как все нормальные самцы?! Крайнее бескультурье во всём, только с техникой на «вы».
      А какой мерзкий голос! Словно его обладателю не тридцать пять, а вдвое больше. При этом чувствителен, как женщина, когда смотрит мыльные оперы, и без-чувствен, как маньяк, когда надо пожалеть ту, что изводится одна в холодной постели. А он и есть видеоманьяк, и вся его потенцию утекает в ящик. Да и я  стала какая-то извращенка. Однажды поймала себя на том, что подпрыгиваю на софе, чтобы не забыть, как скрипит супружеское ложе. После этого-то я приняла бесповоротное решение и обратилась в бюро знакомств.

     Какие же бабы всё-таки эгоистки! Как они распускаются в браке! Устраивают мерзкую возню из-за каких-то ничтожных денег. Как они не понимают, что у меня прожита половина жизни, что нужно философски осмыслить пройденный путь! Я должен в целом охватить происходящее в мире, чтобы понять: что с нами? кто виноват? И что делать? Довольно быть рабом материи! Пора заняться духом.
      По ночам я медитировал, днём смотрел телевизор. Всё равно работы нет. И хорошо, что нет! Это сильно бы отвлекало меня от того духовного пути, на который встал. Я навсегда отказался от презренных рыночных отношений и решил стать идеалистом. Но едва достигал чистого, незамутненного сознания, как в мою медитацию грубо врывалась грязная действительность в лице жены и требовала добывать презренный металл на пропитание.
      Приходилось собирать бутылки, сквозь зубы повторяя: "Харе Кришна, Харей в Раму...", и покупать ей испорченную цивилизацией пищу – колбасу, масло. Сам я давно уже перешёл на голодание. Но без клизмы оно очень затруднительно, а по нормальному очиститься, как нарочно, супруга мешала. В дни большого поста, когда следовало соблюдать полное воздержание, её словно приспичивало и влекло ко мне. Я не мог прийти в себя от шока, когда, блуждая в нирване с подругой Кришны, полногрудой, румяной, девственной, готовой мне вот-вот, среди лотосов, подарить своё сокровище, что-то грубо теребило меня и видение превращалось в мою жену, плоскогрудую, сморщенную, похотливо улыбающуюся неровными зубами. Крик ужаса вырывался из моей груди и будил нового русского соседа, который спросонок начинал стрелять из "калаша" в стенку. Кончилось тем, что мы перестали спать в одной кровати, затем в одной комнате, потом вообще стали редко видеться, чуть ли не раз в неделю. И, слава Богу! А то после наших встреч можно было месяцами не принимать контрасекс. Когда во мне просыпался-таки мужчина, - хотя я всячески боролся с ним, экономя энергию для возвышенного, - мне достаточно было встретиться с супругой и...
      Но однажды в медитации я так напряг своё Кундалини, что чуть было не кинулся на жену, но одумался и поехал в бюро знакомств. По дороге, увидев мало-мальски привлекательную даму, я за минуту представлял ее во всех позах Кама-Сутры.
      
     Морщинистая брюнетка с бородавкой на губе и прожидью в волосах уткнулась в компьютер и ввела условия клиента в память:
     «Блондинка, на худой конец, шатенка. Работа в престижном месте. Большая грудь, девственность и приятный голос обязательны. А так же вилла на Карибском море и кулинарные способности выше среднего».
      После обеда ей запомнилось другое объявление-пожелание:
      «Атлетически сложенный мужчина. Работа в престижной американской фирме. Наличие машины, голубых глаз, приятного голоса и приличного размера пениса обязательны. А также вилла на Средиземном море и технические способности выше среднего».
      Прочистив файл и поставив эти два условия рядом, брюнетка сняла трубку телефона.

       Да-а-а, это был мужчина! Не то, что мой доходяга. Я поинтересовалась у губастой Бабы-яги с бородавкой требованиями этого супермена и взялась за дело. Раз ковбой - а именно так он выглядел в анимационном изображении - то и мне оставалось только подогнать себя под пергидрольную блондинку и голливудскую супергрудь. Раз эти животные любят нас глазами, то я и слеплю из себя Венеру московскую на раз.
Дошла со своей пожухшей дипломной корочкой до массажного салона. Там только посмеялись, мол, иди в эротический массаж по вызову. Что эти скоты понимают в настоящем эротическом искусстве? Я знаю такие утонченные эрогенные зоны, что любой султан сделал бы меня заведующей своего гарема... Нашим трёхногим ничтожествам только бы поскорее кончить! Поплакалась Бабе-Яге из брачного агентства, и та вдруг прониклась. Сочувственно так разрешает бесплатно посещать их массажный салон, тренажёры, солярий и предложила лучший силикон для груди. Даже питание по особой диете назначила и оплатила. Напоследок пообещала работу найти!
      Дома я теперь только ночевала, ничего не готовила, и стремилась побыстрей выскользнуть с утра в заботливые руки японского массажиста. Потом плотные тренировки, прогулки на лошадях среди известных людей, от первого бандита до последнего интеллектуала.
     Я задыхалась от мышечного и общительного счастья.
      Как я могла столько лет пролежать в одном болоте со своим ленивым уродом?!
 
      Хорошо, что дача была на меня оформлена, и жена ничего не заподозрила. Культуризм и вокал съедал бешеные средства. Зато весь подготовительный курс оплатил и, главное, получил основной приз – работу. За это пришлось продать дачу. Но та волшебница, которую мне предложили в Бюро "последняя Надежда" стоила того. Йогу, конечно, пришлось забросить, но Кама-Сутру оставили, тренировали сексуальный взгляд. Потом по специально шведской методике принялись увеличивать пенис. Когда мне показали, какой он должен оказаться в масштабе один к одному, то я просто не поверил в успех операции. Но известный специалист, видимо, не шутя, взялся за моё дело. Поначалу думалось, что просто будут растягивать на гране с разрывом, и я даже испугался, но обошлось. Сделали прививку от эрекции и посоветовали медитировать.
      Впервые за полгода этой предсвадебной гонки я задумался. На улицах женщины всё дольше задерживали на мне взгляды. И уходили после моего ответного опустошенные от того, что безнадёжно влюблялись. Те, что порешительней, догоняли, знакомились, предлагали. Однако специалист по удлинению советовал копить энергию на мою избранницу, и я отказывал, отказывал...
      Жене отказывал в первую очередь, ибо вот кто первый враг освобождающегося из болота будней мужчины. К счастью, она исчезала из дома ещё раньше, похоже, нашла какую-то работу. Её, конечно, не сравнить с моей фирменной! Иначе, супруга бы отказалась от своей и согласилась на мою. Ещё бы! Кому не захочется вместе с американцами продавать воздушные замки на ничейной земле, то бишь, недвижимое на Руси! Но я больше никогда не сработаюсь со своей женой. Не царское это дело тянуть за собой тяжелую артиллерию!

     Брюнетка выложила на стол визитку кандидата. После рассчитанной паузы извлекла из ящика макет его пениса, клиентка внимательно рассмотрела работу на свет и согласно кивнула.
     Во время обеда свахе на ухо сообщили, что клиент, узнав размеры груди, талии и бедер, приобрёл самые дорогие линзы голубого цвета.
     Она внимательно рассмотрела их недавние фотографии в досье и сняла трубку телефона.

      Ох, и грудь у меня получилась! Знать б раньше - давно уже сделала бы. Не ждала б, когда мой несчастный муж сотворит нам наследника. Надо признать, это действительно несчастный человек. Он потерял себя в жизни, не нашёл своё место и просто ушёл в себя. Ему нужна была встряска, и он должен благодарить меня за неё. Теперь ему просто негде станет жить - сегодня я продала квартиру. Впрочем, у него есть дача, пусть на ней и поживёт. Мужской труд, свежий воздух сделают из него человека, если это не смогла сделать я.
      В принципе мужчины не такие уж плохие, как думалось раньше. В моём новом кругу очень много достойных, интересных, да и на улице, когда я сажусь в свою машину, многие изящно подают руку. Это сегодня. Завтра мужчина моей мечты встретит меня в Шереметьево, чтобы отвезти меня на свою виллу на Карибских островах. Сваха по секрету сообщила: Он уже надёжно влюблён и готов всем пожертвовать, чтобы составить счастье моей жизни. После этого показала его фотографию. Я тоже влюбилась и сказала себе, что это Мой муж.
      Со своим теперешним я, скорее всего, разведусь через адвоката. Не хочется портить своего настроения от встреч с этим опустившимся человеком. Когда-то мы любили друг друга. После моего следующего замужества, конечно, позабочусь о нём. Но хватит, хватит об этом!
      Боже, как я счастлива! Танцы под гавайскую гитару, любящие губы атлета, конец всем проблемам, экзотический медовый месяц  (у меня вообще никакого не было!)  и твердое плечо Мужа на всю оставшуюся.
      Так, билет на месте, документы в порядке... захотелось напоследок кинуть моему бывшему пару ободряющих слов. Но, увидав меня, он всё поймёт и такую сырость разведет, что весь макияж слезет, как волосы после кислотных дождей. Уйду по-английски, как настоящая леди, сделавшая себя.

     Через час меня ждет новая русская жена. Она будет Моей! Я это твердо решил, фирма выделила мне отпуск на медовый месяц.
      По договорённости с моей Женщиной мы закончим его у неё в поместье, где-то в Средиземноморье. Это в идеальном варианте. В противном, - если я не понравлюсь ей, - у меня остаётся только квартира и эта замотанная домохозяйка, которую я когда-то называл любимой. И полная зависимость от неё. Ведь мои американские коллеги вчера дали понять, что в случае неудачного сватовства я окажусь на улице. Похоже, хотят вложить средства моей супержены в дела фирмы. Это их дело. Моё же - построить Новую жизнь. И построю! У меня за этот год  выработался спортивный характер. Я научился добиваться своей цели. Это чувствуется по моему разговору.
     Пение так изменило тембр, что вчера в разговоре с новой невестой услышал подтверждение тому. Она прошептала, что больше всего ценит в мужчине голос. Подумала и добавила: такой, как у вас. Я весь разгорячённый от волнения поинтересовался, мол, не слишком ли мы долго общаемся невидимые друг другу? Она ответила, что через речь можно много понять о человеке, особенно такого голосового тембра, как у меня. После паузы взволнованно добавила, что в наших отношениях для нас нет ничего невозможного.
      Я влюблён. Впервые за много лет. Ничего не боюсь, особенно жизни.
      Независимо от любого поворота судьбы с моим красноречием нигде не пропаду.
      Хочу мечтать.
      Когда мы поженимся, я по мере сил буду содержать бывшую жену, эту, простите, домохозяйку с вялым телом. Но не хочется расставаться на такой тяжёлой ноте. Она-то мнит, я всё тот же нищий дистрофик! Блесну-ка напоследок бицепсом. Попрощаюсь по-русски!

      В самолете он, счастливый, помолодевший гладил её руку, довольный, что наконец-то они по-людски отметят медовый месяц.
      Впервые за много лет они внимательно посмотрели друг на друга, ужасаясь, что могли по глупости развестись.
      Впереди их ждали Карибы, потом Средиземноморье, затем Париж, а потом...
      Какая разница, что потом?!
2000 г.