24. Мужчины и женщины

                М У Ж Ч И Н Ы       И       Ж Е Н Щ И Н Ы


    Сразу хочу оговориться:  Америка  –  страна большая и разнообразная  ВО  ВСЁМ  (в том числе и в этом).   Хотя,..  при всём разнообразии,..  есть всё же какие-то наиболее  “общие моменты”.
     Разумеется, в  США  взрослое население тоже, в основном, состоит из мужчин и женщин.   Разница в менталитете между ними и нами  (в этом вопросе)  состоит в том, что для нас встреченный нами человек, в первую очередь  –  "мужик" или  "баба".   А  уж потом всё остальное.
     У  американцев, вначале  –  «человек, гражданин, личность».   И  не дай  Бог вам оценивать незнакомца, априори, по первичным или вторичным половым признакам!..
     Мало того, ни в коем случае нельзя отнестись к малознакомой женщине как к женщине:  пропустить её вперёд без очереди, открыть перед ней дверь, попытаться помочь ей донести тяжёлую сумку или накрыть её своим зонтом во время дождя  –  всё это будет расценено как неуважение к  ЕЁ  личности, посягательство на права этой самой личности и может закончиться для вас  –  в зависимости от темперамента и культурного уровня дамы  –  хуком справа или судебным иском  (учитывая мастерство американских юристов, последнее  –  гораздо хуже!).
     То есть, если на улице идёт дождь, и на автобусной остановке мокнут люди, то в подъехавший автобус они войдут  “чинно и благородно”,  в строгом соответствии с очерёдностью, но не взирая на пол и возраст.   И  беременная дама будет терпеливо ждать своей очереди!   Ведь никто не захочет пропустить её вперёд,  “унизив её человеческое достоинство”!   

     Я  уже молчу о том, что в ресторане мужчина и женщина  (если они только не женаты)  платят каждый сам за себя.
     Наше расейское правило:  «Кто девушку ... ужинает  –  тот её и ... танцует»  –  здесь не работает, поскольку пара может встречаться долгое время, спать вместе и т.д.,  но при этом платить  ПОРОЗНЬ!
     Иными словами, американскую девушку гораздо проще довести до койки, чем добиться права платить за неё.      

     Даже самая красивая женщина, придя на работу, будет возмущена, если, в первую очередь, её будут оценивать как  «женщину»,  а не как  «работника»!   И  сотруднику, который посмеет забыть об этом, мало не покажется!

     Мужчины, женщины  –  все работают и получают зарплату только в соответствии с трудовым вкладом и занимаемой должностью.   

     Разглядывать же понравившуюся девушку в общественном месте  –  не только неприлично, но и ... чревато неприятностями:  можете оказаться в полицейском участке!   
     Пристальный взгляд  –  это достаточное основание для возбуждения уголовного дела!   Вот так-то!

     Мало того, даже на незнакомого представителя  СВОЕГО  ЖЕ  ПОЛА  нельзя смотреть пристально:  у американцев это не принято!   Взгляд должен быть мимолётным, как бы  “вскользь”...
     А  я человек любопытный,  мне интересно наблюдать за людьми!

     Американцы  (любого пола!)  под пристальным взглядом незнакомого человека начинают нервничать, ёжиться, а через  10 секунд такого взгляда непременно с тобой ...  ЗДОРОВАЮТСЯ:  они убеждены, что если человек на них смотрит, то, наверное, это какой-то знакомый, которого они почему-то не узнали!

     Я  уже писал о  двух  “негритятах”,  безразмерных  “мальчиках-колокольчиках”,  которых я время от времени нанимал.   Так вот,  один из них  (тот, что побольше и постарше  –  ростом  206см  и весом  больше двух центнеров)  говорил, что ему жутко нравятся  “миниатюрные русские светловолосые леди”,  весом по  100 – 110 фунтов  (это  45 – 50 кг!),  но он их ...  БОИТСЯ!

     Я  поразился:  почему  БОИТСЯ-то?!!..

     А  он говорит:
 
          –  Так  они  же  смотрят  прямо  мне  в  лицо  и  глаз  не  отводят...   Я  смущаюсь...

     Вы  представляете  себе  этакого  великана-негрилу,  который  боится  крохотной  хрупкой  блондинки?!!
 

     Но как  не смотреть  на  красоток?!   Ведь интересно же!
     Да и, в конце концов,  Я-то  –  не американец!   У  меня-то менталитет иной!

     Стоим мы как-то компанией в  Центральном парке  Нью-Йорка, ждём наших приятелей.   Погода хорошая, настроение замечательное!   И  тут вижу:  навстречу нам фланирует молодая негритянская пара, лет  23 – 25.   Парень симпатичный, а девушка  –  просто ослепительной красоты!   Причём, явно, на последнем месяце беременности:  как говорят у нас, просто  “пузо на носу висит”!   Но это её нисколько не портит:  высокие шпильки, яркий макияж и счастливая улыбка!
     Мои спутники-американцы заметили, что я  “прилип  взглядом”  к молодухе, и зашикали на меня:  мол,  "нельзя так пристально смотреть на женщину, тем более, беременную",  это, мол,  "неприлично, отвернись"!
     А  я откровенно любуюсь красоткой!   И,  когда она поравнялась с нами, говорю ей:

         –  Madam,  forgive  me  my  bad  English,  but  I  can’t  help  but
         tell  you:  You  are  incredibly  beautiful!
         ( Сударыня,  простите  мне  мой  плохой  английский,  но  я  не  могу
         не  сказать:  Вы  невероятно  красивы!      

     Мои друзья-американцы пришли в ужас и зашипели, что это грубейшее нарушение правил поведения, что сейчас будет огромный скандал, что нас всех заберут в полицейский участок, и там будет составлен протокол о  "неприличном поведении в общественном месте"  и т.п...
     Но, вместо этого, красавица весело рассмеялась, подошла ко мне, перегнулась через свой огромный живот и звонко меня поцеловала!

     Так  что  и  среди  американцев  попадаются  вполне  нормальные  люди!
 

     Справедливости ради, надо отметить, что на наших улицах красивых женщин гораздо больше  (не зря америкосы к нам за невестами ездят!).   Но и у них встречаются  экземпляры!  –  закачаешься!
     Я  как-то ехал в метро в  Нью-Йорке.   И  вдруг прямо напротив меня садится  ТАКОЕ  ЧУДО!..   Аргентинка или пуэрториканка  –  чёрт их там разберёт!   Но лицо, фигурка, волосы!..   Совсем юная, но, безусловно, уже сознающая силу своей красоты.
     Я  забыл, как меня зовут!   Понимаю, что закончу сегодняшний день в полицейском участке, но глаз от неё отвести не могу  –  это выше моих сил!   А  она под моим пристальным взглядом чувствует себя, явно, неуютно.
     В  общем, через две остановки эта красавица вышла.
     Мне искренне хочется надеяться, что ей именно там и надо было выходить.   А  иначе  –  получится, что она сбежала от меня...
     Мало ли,.. подумала что маньяка встретила...
     Но не будем о грустном.

     Вернёмся к американкам.  Главная прелесть американских красавиц состоит в разнообразии их типов.
     Я  уже писал о том, что в  США,  особенно в больших городах, можно встретить самых необычных представителей рода людского.   Иногда попадаются совершенно уникальные экземпляры!
     Однажды в крупном зоопарке, среди посетителей я заметил необычную семью: молодых родителей  (лет по 20 – 25)  с малышом в коляске.   Молодая пара была очень красива, я бы даже сказал  «аристократична»,  но оба были ростом, примерно,  140 – 150см.   Их никак нельзя было назвать карликами, ибо сложены они были просто идеально.   Оба смуглые, темноволосые  –  видимо, приехали откуда-то из  Юго-Восточной  Азии.   Но вот откуда точно  –  я определить не смог.

     В  другой раз, в самом центре  Нью-Йорка, я был поражён стайкой чернокожих красавиц, словно сошедших с рисунков Херлуфа Бидструпа.   Во-первых, меня поразили их пропорции:  они были  НЕВЕРОЯТНО  изящны!   Ростом все  –  под метр девяносто при размере одежды  –  38 – 40  (то есть  "S")!   И  при всём при том, совсем не худышки  –  тоненькие, но  “округлые”!   Лица  –  тонкие, изящные,  словно высеченные резцом античного скульптора!   Абсолютно  "европейские"  –  если не считать цвета!   Но больше всего меня привели в восторг их руки с потрясающе длинными  –  сантиметров по 20!  –  пальцами  и глаза  –  они были  пронзительно  зелёного цвета  (это у негритянок-то!)...
     Говорили они не на английском.   А  жаль...   Хотелось бы узнать, где живёт генерация таких красавиц!   Я  бы в ту страну подался волонтёром  –  за харчи!  (ей  Богу!)  –  по линии какого-нибудь «Гринписа»!   Охранял бы там ... носорогов...   И  не только носорогов...
 
     В  общем, и в  США есть ... на что поглядеть!
     Чего ж, спрашивается, американцы девчонок от нас-то везут?!
     На то есть три очень важные причины.
 
     Итак,  ПРИЧИНА  ПЕРВАЯ:
     Наши,  “советские”  или, правильнее сказать,  “СНГ-шные”  (простите за неологизм!)  девушки, действительно, очень красивы.   И  красота их весьма ценится в  США,  да и во всём остальном мире тоже.
     “Russian  girls”  –  это, если хотите, стало  «брендом»!   ( Вот  “Russian  boys”  почему-то  «брендом»  никак не становится...   Интересно, почему?..)

     Если  (условно, разумеется)  изобразить ценностную  градацию типов женской красоты, принятую в штатах, то
–  на первом месте окажутся испанки  (не просто  "испаноязычные",  а жительницы  Испании или  той части  Южной  Америки, которая лежит южнее экватора;  есть даже пословица:  "настоящая красота начинается южнее экватора!"),
–  на втором  –  славянки,
–  на третьем  –  полинезийки и филиппинки,
–  а уж затем  –  с большим отрывом!  –  все остальные!
     ( Видимо, это не только  “уровень красоты”,  но и степень  “дефицитности”  представительниц данных народов на  “рынке невест”!)

     Кроме того, наши женщины привыкли всегда  “выглядеть”!   ( По этой причине они иногда ложатся спать в макияже  –  чтоб с утра не опоздать на работу и при этом быть  “во всеоружии”!)
     Любой американец  (или американка),  если его  (её)  деятельность не связана с  "представительством"  (типа работы в банке, юридической конторе или чего-то вроде этого),  одет всегда очень просто.   Одежда чистая  –  и ладно!
     «По одёжке»  –  шиш  поймёшь, кто перед тобой!   Миллионер и безработный могут ходить в одинаковых футболках и бейсболках.  Особенно с утра.

     А  как вообще одеваются американки и американцы?   –   Да как угодно!
     ( Наша, расейская поговорка  "по одёжке встречают..."  здесь ни разу не катит.
По одёжке тут вообще ни хрена не определишь.   Мало того, у американцев есть  СВОЯ  поговорка, причём, гораздо более  “ёмкая”:   "Мужчина в костюме от  «Армани»  и в туфлях из страусиной кожи выглядит очень успешным,..  пока не обнаружишь, что он работает на хиппи в шлёпанцах, шортах и мятой футболке!")

     Никаких  ОБЩИХ  правил в одежде нет.
     Хотя, нет, вру.   Одно правило есть:  так, чтобы было удобно!   А  удобство, как известно, понятие индивидуальное.  Поэтому, скажем, в сентябре месяце в  Нью-Йорке где-нибудь в музее, в картинной галерее или в кинотеатре можно увидеть молодых негров в меховых шапках-ушанках  (правда, искусственных, а не натуральных)  с опущенными и подвязанными снизу ушами.
     А  в довольно таки сильный  (по американским меркам)  мороз  –  где-то  15 – 17  градусов  Цельсия  –  по улицам фланируют молодые негры или латиноамериканцы, экипированные следующим образом:  на голове  –  вязаная шапочка;  сверху  –  традиционная бейсболка с длинным, причудливо изогнутым козырьком;  на неё натянут капюшон от нижней хлопчатобумажной куртки;  а уже сверху на всё это надет капюшон  толстого китайского пуховика.   И  всё бы ничего, но ниже пуховика  –  ШОРТЫ  и голые коленки и ...  ШЛЁПАНЦЫ-ВЬЕТНАМКИ!   
     Как я понимаю, дело вовсе не в том, что энти негритята такие уж морозоустойчивые.   Просто они не знают, как одеться зимой:  им никто не объяснил, что одеваться нужно  ЦЕЛИКОМ,..  а не  “фрагментарно”....
     И  причиной того, что  НАШ  человек укутан сверху донизу, а негры частенько выглядят вышеописанным образом является отнюдь не наша мерзлячесть, а то, что наш человек зимой  ЖИВЁТ  –  полной насыщенной жизнью, и хочет, чтобы ему было комфортно.   А  среднестатистический негр воспринимает зиму как досадную неприятность, которую надо просто  ПЕРЕТЕРПЕТЬ!   Вот он и терпит ... в шортах...

     Кстати, самой  “особой особенностью”  прикида негров являются их штаны.   И  дело вовсе не в каком-то особом цвете или покрое.   Дело вообще не в самих штанах, а в том,  КАК  и  ГДЕ  негры их носят!   Это  ПРОСТО  ПЕСНЯ!   Фокус в том, что штаны они носят  НЕ  ТАМ,  где все остальные люди  –  то есть не на заднице!
     Поясняю.   Вот по улице идёт  (или бежит)  негр.   На нём куртка.   Ниже куртки  –  голая поясница.   Ещё ниже  –  голая  “мадам  Сижу”.   Когда  задница заканчивается,  начинаются трусы.   Когда заканчиваются трусы, начинаются штаны, которые держатся практически на коленях.   В  общем, вид  –  как у обосравшегося, который не успел добежать до сортира!
     Как они, при этом, ходят, бегают и не падают  –  для меня загадка!

     На  эту  тему  ходит  очень  показательный  местный  анекдот:

     Еврей  спрашивает  у  негра:
   
         –  Как  вы  ухитряетесь  носить  штаны  на  коленях  и,  при  этом,
         не  терять  их???

     Негр  отвечает:

         –  Всё  дело  в  виртуозном  владении  телом!
         Но и у  меня к тебе есть вопрос:  как вы  ухитряетесь на абсолютно
         лысой  голове  носить  кипу,   и,  при  этом,  не  терять  её???

     Еврей  отвечает:

         –  Всё  дело  в  виртуозном  владении  ГОЛОВОЙ!..


     Да,.. мы ведь ранее затронули тему косметики,  то есть,  по-американски,  "мэйк-апа".
     Если утром, перед работой, женщина накладывает макияж, тщательно причёсывается, продумывает, какие именно украшения, аксессуары на себя нацепить, какая из сумочек будет в тон платья и т.д., то можно смело утверждать, что вышеупомянутая дама либо трудится в сфере шоу-бизнеса, либо ... не является коренной американкой  (мало того, с большой долей вероятности можно утверждать, что она  –  бывшая наша соотечественница!).
     Но если  УТРОМ  видишь даму в  “вечернем”  да ещё при макияже,  или же красотка  “рассекает”  по  ПЕСЧАНОМУ  ПЛЯЖУ  на длиннющих шпильках в полной  “боевой раскраске”  –  можешь  не сомневаться:   НАШ  ЧЕЛОВЕК,  причём, не шибко богатый!   Дело в том, что,  “обрастая деньгами”,  даже наши бабы  “американизируются”:  им становится лень  “выглядеть”  ежеминутно и ежечасно.   И  они предпочитают  “убивать своей внешностью”  редко  –  только тогда,  когда  НАДО!

     "Почему?"  –  спросите вы.   А  потому что коренные штатовки косметикой  ВООБЩЕ  не пользуются!   Ну, разве что, в каких-то исключительных случаях:  свадьба, помолвка и т.п.  (правда, в этих случаях они, как правило, идут в салон красоты).   А  всё остальное время ходят ... “по-домашнему”  (как  Бог создал!).
     Если же вы видите, как женщина старательно красится  САМА  –  можете не сомневаться:  это  –  НАШ  ЧЕЛОВЕК!
 
     ( Правда, если дама красится прямо при посторонних  –  зачастую в совершенно неподходящих для этого условиях:  в переполненном вагоне метро, в автобусе, на ступенях станции метро или универмага;  причём, не просто  "подкрашивается",  а наносит сложный  “портретный”  грим  –  это уже  американка:  наши-то  на людях всё-таки  стесняются так уж откровенно  “наводить красоту”!)
 

     Причёски американки носят  ОЧЕНЬ  разные  –  особенно негритянки!   Их волосы могут быть выкрашены абсолютно в любой цвет:  розовый, зелёный, синий, красный, причём, даже  “фрагментарно”  (один клок волос зелёный, другой  –  оранжевый и т.д.).   Длина волос  –  от дикой копны  (типа куста чертополоха)  до наголо выбритого черепа  (который, в свою очередь, может  быть окрашен любыми красками или густо покрыт татуировками ... самой разной степени ...  “целомудренности”...).
     Особенно же  негритянкам идёт  принятое здесь  выпрямление волос:  волосы у них, как правило, очень густые и в выпрямлённом состоянии смотрятся  просто шикарно!
     Кстати, негритянки обожают красить волосы в платиново-белый цвет.   В  сочетании с  кричаще-яркой  косметикой  (которой они откровенно злоупотребляют)  на чёрном лице,  длинные  прямые белые волосы производят  эффект  “светофора”:  сочетание столь резких контрастных цветов просто завораживает,  парализует взгляды встречных прохожих!   От этого зрелища невозможно отвести глаза! 

     Очень популярен пирсинг  –  абсолютно  НА  ВСЕХ  частях тела.   Периодически на улицах попадаются и женщины и мужчины, покрытые  –  с ног до голого черепа!  –  настолько густым пирсингом, что невозможно определить, к какой  РАСЕ  они принадлежат!
     Особенно прикольно это смотрится на пляже!
     Встречаются,  также,  персонажи,  ЦЕЛИКОМ  “вытатуированные под леопарда”  или  “под ящерицу”  включая  череп и лицо!   Но это, я думаю,  уже,  всё-таки, потенциальные пациенты  "Палаты №6".

     Другое дело, что в  США  весьма популярен татуаж в качестве  “несмываемой  косметики”  (как я уже говорил, американкам лень краситься ежедневно):   “рисуют”  брови, губы и т.д.   

     Кстати, ещё одной особенностью американского  “мэйк-апа”  являются накладные ресницы.   Их используют практически все женщины:  белые, жёлтые, чёрные.   Причём, последние в этом вопросе  (как, впрочем, и во многих других!)  абсолютно не знают меры:  ресницы бывают просто невообразимой длины и цвета!   Порой, взмахнёт такая дива ресницами, а они полностью закрывают  ейный лоб!   ( Ну, ясен пень, лоб для негритянки не главное:  главное  –  БЮСТ,  ГУБЫ  и  ГЛАЗИЩИ!   А  уж с  ЭТИМ  у них  –  полный порядок!   А  лоб  –  это так,.. элемент второстепенный,..  я бы даже сказал, несущественный...)

     И  ведь что интересно, негритянкам эти накладные ресницы  (да что там  “ресницы”  –  “Р Е С Н И Ч И Щ И” !)   очень подходят:  при любой длине,  на чёрных лицах они выглядят органично!   Здесь даже стиль такой есть:  безо всякого иного макияжа дама с утра наклеивает реснички  –  и  “вперёд,  к победе коммунизма”!   ( Пардон, капитализма!)

     И  вот тут скрыт забавный  “подводный камень”.   Когда негритянка или смуглая латиноамериканка,  не делая никакого другого  "мэйк-апа",  наклеивает длинные чёрные ресницы  –  всё  о'кей!
     Но представьте, что таким же  “приёмом”  воспользовалась уже немолодая  “бледная  немочь”!   Что в результате?   –   Бледное, землистого оттенка, лицо;  блёклые  бесцветные глаза;  тонкие незаметные губы и  –  вдруг!  –  огромные, мохнатые,  жгуче-чёрные  РЕСНИЦЫ!!!   Такое ощущение, что ресницы эти  САМИ  ПО  СЕБЕ  шагают по улице,  а  уже  К  НИМ  приклеено  “всё остальное”!   ( И  это  “всё остальное”  хочется немедленно отлепить и выбросить!)

 
     Я  много ездил по разным странам и имел возможность наблюдать женщин разных национальностей.   Разумеется, далеко не все они красавицы.
     Но, конечно, всех в этом отношении перещеголяли немки.   Те выглядят просто как  Чингачгук.   Причём,  Чингачгук  БЕЗ  боевой раскраски!   Когда я хожу по  Германии и смотрю на тамошних  “дам-с”...   У  меня из головы не выходит один вопрос:  а как немцы вообще размножаются?!..   Это ж каким  “гигантом”  надо быть, чтоб на такое страшилище полезть?!!   ( Как раньше говорили у нас:  «Верблюд в голодный год  –  за пуд колючек!..  –  и тот не позарится!..»)

     То ли дело наши!
     Мало того, что красивы, так ведь ещё и выглядят  ВСЕГДА!
     Все иностранцы, приезжающие к нам, приходят в восторг от красоты и сексапильности наших девушек.   И  дело не только в природных данных.   Многие предметы женской одежды, которые пришли к нам с  Запада  (коротенькие обтягивающие мини-юбки, кожаные шортики, чёрные ажурные чулки и колготки, серебряные лосины, высокие сапоги на огромных шпильках, прозрачные блузки и т.д.),  там являются атрибутами ...  “женщин ... определённой профессии”...
     Сама профессия в  США  официально запрещена, но, тем не менее, красочные фотографии её представительниц  (в соответствующих нарядах)  можно увидеть в рекламных газетах и журналах.   В  каждом таком издании  5 – 10 страниц отводятся рекламе ночных клубов, массажных салонов,  “отдыху”  и  “досугу”.   Здесь же предлагают  «высокооплачиваемую работу девушкам, не знающим английского языка».

     Когда  ВСЁ  ЭТО  сведено в  ОДНО  объявление, звучит смешно.   Например:

             «Красивая  девушка  подарит  незабываемый  отдых  мужчине.

             Телефон:  Х – (ХХХ) – ХХХ – ХХХХ

             Требуется  девушка.»


     Как-то непонятно:  если девушка  «требуется»,  то кто же  «подарит незабываемый отдых»?!!
     Но оставим эти стилистические изыски на совести авторов.
     Главное:  раз есть спрос  –  есть и предложение.
     Так вот, что касаемо предложения.   Разные фирмы предлагают девушек разных национальностей:  азиаток, латиноамериканок, итальянок, шведок.   Но больше всего предлагается русских и украинских красавиц.
     Видимо, спрос на них стабильно высок.
     Это и является одной из основных причин, по которой американские посольства крайне неохотно выдают въездные визы одиноким незамужним дамам:  каждую они воспринимают как потенциальную проститутку.

     К  перманентно же существующей проституции государство относится довольно либерально, воспринимая её как зло неизбежное, а иногда даже и необходимое.
     Поясню на примере.   Мой старый друг, в своё время окончивший  БИИЖТ,  работает в огромной строительной компании.   Эта фирма возводит гигантские сооружения, и, соответственно, содержит большой штат работников.
     Значительную часть этого штата составляют мексиканские трудовые мигранты  –  они заняты, в основном, на работах, не требующих высокой квалификации.
     Для них, прямо на территории стройки, оборудованы общежития.   И  вот, представьте, что на ограниченной площади постоянно, и днём и ночью, находится несколько сот, а то и тысяч молодых парней, не знающих толком английского языка и, тем не менее, нуждающихся в  “общении”  с противоположным полом.
     Это могло бы стать серьёзной опасностью для жителей соседних кварталов и провоцировать проблемы с полицией.   Но руководство стройки нашло взаимоприемлемое решение.
     Непосредственно в общежитии сами мексиканцы организовали бордель, где посменно трудятся несколько десятков девушек из  Мексики.   Стоимость  “сеанса” составляет  10 – 12 долларов, в то время как у себя на родине мексиканки, за ту же работу, получают гораздо меньше.   
     В  результате  –  все довольны:  нет конфликтов!

     Заканчивая разговор о представительницах древнейшей профессии, хочу рассказать вам один забавный инцидент.

     Как я уже говорил, в американских автобусах передние места предназначены для инвалидов-колясочников и для очень толстых пассажиров:  там больше места.
     Так вот, возвращался я как-то вечером домой на автобусе.   Сидел во  ВТОРОМ  ряду возле окна  (вообще-то,  я  толстый,  но по американским меркам  –  ниже средней упитанности).
     Ехать мне было далеко и, прислонившись головой к стеклу, я задремал.   И  тут в автобус входит пара,  от одного взгляда на которую у меня мгновенно пропала сонливость:  тоненькая блондинка лет  27,  явно славянской внешности;  судя по одежде  (ярко-красные  блестящие  лайкровые шортики  “на полпопы”  и чёрные лакированные,  покрытые стразами  сапоги выше колена на высоченных каблуках)  и  сверхобильной  косметике  –  профессионалка;  и её спутник  –  исполинский негр лет  60 и весом  килограмм в триста!
     Всё сразу понятно:  проститутка  “сняла”  клиента и везёт его к себе.   Но он же вшестеро больше её!!!
     Они садятся на передние сиденья:  негр  –  посередине  (там места побольше),  а девушка  –  к окошку, напротив  меня, так что её затылок оказывается прямо передо мной.
     В  автобусе люди, шум.   Бизонообразный негр дремлет.   А  я тихонько, не меняя сонного выражения лица, шепотом, по-русски, говорю красотке:

         –  Ты  что  делаешь?!   Он  же  кончит  –  ты  лопнешь!!!

     А  она, не поворачивая головы и, по-моему, даже не шевельнув губами, одним дыханием, мне, тоже по-русски, отвечает:
 
         –  Мышь  горы  не  боится!..

     Даже если бы за нами кто-то пристально наблюдал, и то он не понял бы, что мы обменялись парой фраз!


     Так вот, возвращаясь к разговору о сексуальной одежде.   В  США  обычная девушка может одеть  ТАКОЕ  только на какой-то костюмированный бал, да и то  –  вечером, причём, до места она будет добираться на машине, пешком в эдаком наряде ни за что не пойдёт  –  её могут ... неправильно понять...

 
     ...Приехали ко мне как-то в гости друзья из  США:  родители  –  бывшие наши соотечественники и их  17-летний сынишка, родившийся уже в  Америке.

     И  вот, в погожий выходной день, летом, отправились мы погулять в наш парк.  А параллельно с нами по  Советской движется толпа молодёжи.   Ну, девочки, как водится, в мини, в коже, в лосинах и, разумеется, все в боевой раскраске!

     Отец семейства, с ностальгией, говорит:

          –  Как  всё-таки  здесь  много  красивых  девушек!..

     А  сын, с удивлением и восхищением, спрашивает:

         –  А  откуда  у  вас  столько  проституток?!..



     Не могу удержаться от упоминания об одном моём друге,  Павле  Романове.   Он, в прошлом, сам  –  гомельчанин.   Давно живёт в  США,  имеет солидный бизнес.
     Естественно, женат, дети.
     Но вот, замучила ностальгия, решил повидать  Гомель.
     Приехал.   Погулял по родному городу.   Поностальгировал.
     Но главное не это:  за время пребывания на  родине  Паша подрос сантиметров на  15!!!   В  основном  –  за счёт шеи!
     Не  догадываетесь, почему?
     Всё очень просто:  куда бы он ни ходил, он постоянно вытягивал шею, как жираф, и вертел головой, как флюгер, непрерывно вопрошая  (то ли нас, то ли сам себя!):
 
         –  А  что,  у  вас  все  девушки  ходят  в  таких  мини-юбках?.

         –  А  что,  у  вас  все  девушки  ходят  на  таких  каблуках?..

         –  А  что,  у  вас  все  девушки  так  красиво  накрашены?..

     В  его голосе звучала неподдельная  “тоска по ностальгии”!   Чувствуется, изголодался человек...

     Все наши общие знакомые очень просили меня рассказать о пребывании  Павла на родине и о том, как он себя вёл.
     Ну, я и поведал.   В  свойственной мне манере.
     ( Поясняю:  Пол  –  это  Павел  (англ.);   Светлана  –  это жена  Паши, оставшаяся дома, в  США;  а  Игорь  –  это его друг, постоянно задававший вопросы об  Америке и о  Пашиной семье).
 


     Свой  “рассказ”  я облёк в стихотворную форму, которую  “скоммуниздил”  у  «Василия  Тёркина»:


П Р И К Л Ю Ч Е Н И Я      М И С Т Е Р А      Р О М А Н О В А      
      В      С Т Р А Н Е      Б О Л Ь Ш Е В И К О В


       В  ожиданьи  приключений,
       Пол  приехал!    Welcome,  please!
       ( Он  не  знал, каких  мучений
       Будет  стоить  тот  “круиз”!)


       Пашу  дома  не  узнает
       Весь  Романский  коллектив:
       Паша  в  трансе  пребывает,
       Чуть  инфаркт  предотвратив!


       В  Беларуси  за  неделю
       На  полфута  он  подрос!
       Объяснить  мы  вам  хотели  –
       Тута  вот  ведь  в  чём  вопрос:


       Как  жираф,  подрос  ваш  Паша,
       Сутками  башкой  вертев!
       Был  он  просто  ошарашен
       Красотой  славянских  дев!


       Видя  девушек,  игриво
       Павлик  взбрыкивал  порой,
       Шею  вверх  тянул  ретиво
       И  шептал:
                –  О,  боже  мой!..


                А  у нас ...     ТАКИХ   ВОТ  ...  –  нету...
                А  у   ВАС,   зато!..    А   ТУТ!..   –
       Словно  горькую  конфету
       Мрачно  разжевал  во  рту:


                –  Я,  видать,..  поторопился...
                С  эмиграцией,..  слегка...
                И  с  женитьбой ... оступился,..
                Блин,..  свалял  я  дурака!..


       ...Мини-юбки,  “макси-глазки”,
       Макияж   (причём,  с  утра!)
       Побывал  он,  словно  в  сказке...
       ( Чуть  ли  не  кричал:   «Ура!!!»)


       ...Ножки  длинные  в  чулочках
       В  сеточку,  на  каблучках!..
       ( Будто  вдарили  о  почкам  –
       Так  стонал  Павлуша:   «А-а-ах!»)


       Бюсты,  талии  и  косы!  –
       Сплошь  и  рядом!  –   «БА–БО–ПАД»!
       На  житейские  вопросы
       Отвечал  он  невпопад:



Игорь: .  .  .  .  .  .  .  .  –  Как  семья?
Паша:  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . –  ...  Бывало  всяко...
Игорь: .  .  .  .  .  .  .  .  –  Как  сынишки?
Паша:  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . –  ...  Как  когда...
               ( Про  себя):   «Вот  это   СРА–А–АКА!..»

Игорь: .  .  .  .  .  .  .  .  –  Как  там  Света?
Паша:  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  –  ?..    Иногда...


Игорь: .  .  .  .  .  .  .  .  –  Как  наш  Гомель?    “Белораша”?
Паша:  .  .  .  .  .  .  .  .  –  Краше  –  нету  городов!!!


       ( Никогда  не  видел  Паша
       Столько  “кожаных”  задов!


       Столько  шортиков  “в  облипку”!
       Столько  декольте  –  “на  ять”!
       Он  дурацкую  улыбку  –
       Ну,  никак  не  мог  унять!!!)


       Стал  ваш  Пашенька  задумчив,
       Мрачен,  словно  франк-масон,
       Потерял  он  всё  –  до  кучи!  –
       Аппетит,  покой  и  сон!


       ...Так  что  Паша  улетает
       “Подразобранным”,   слегка...

       ...«В  сизой  дымке...»   Гомель  «...тает...»

       Стих  закончился.
       .................................  Пока...               



     Но это мы слегка отвлеклись.   Вернёмся к нашим баранам  (точнее, в данном случае  –  к  “овечкам”).

     ПРИЧИНА  ВТОРАЯ:
     Женщины-выходцы из  СССР  (а позже  –  из  СНГ ) зарекомендовали себя, как очень хорошие жёны.
     Особенно славянки:  они не только красивы, но, также, трудолюбивы, неприхотливы, не избалованы роскошью и приучены терпеть  “странности”  мужа, что называется,  “до последнего”.
     А  в среде практичных и меркантильных американцев это весьма ценится, потому что они уже  “наелись”  немок, чешек, полек, румынок и прочих жительниц бывшего соц-лагеря.   Те, едва приехав к супругу в  США,  тут же начинают подыскивать себе нового, более выгодного мужа  (благо в  Америке масса всяких феминистских организаций, которые всегда поддержат женщину в её извечной  “борьбе за равные права”!)
     И,  случись американскому мужу поднять на жену руку или потерять работу, или  (упаси  Господи!)  серьёзно заболеть, эти жёны мигом с ним разводятся.

     ( И  здесь я приведу ещё одну, весьма своеобразную, особенность американок или  “приобщившихся к американской культуре”  европеек.
     Предположим, американка решила расстаться со своим мужем или бой-френдом. 
 То ли надоел он ей;  то ли мало зарабатывает;  то ли на горизонте замаячил  “более выгодный вариянт”...   А  ведь, как говорится,  "совершенству нет предела"!
     Так вот, что в таком случае говорит наша баба?   –   "Я  тебя разлюбила";  или  "ты мне надоел";  или  –  уж совсем на крайняк!  –  "я полюбила другого"...
     А  американки используют совершенно  ИНУЮ  и очень забавную формулировку:

           –  I  would  like  to  try  myself  in  some  new  relationships...
           ( –  Я  бы  хотела  попробовать  себя в  каких-то  новых  отношениях...)

     Что это значит:  "новых"?   –   А  хрен его знает!   Может, собралась на панель?..   Или решила стать лесбиянкой?..   Или насмотрелась  ЗОО-порно и намылилась в энту  “сферу”?..)

     Короче говоря, американки и европейки расстаются со своими  “благоверными”  –  запросто и без сожалений!

     А  наши  –  ничего, терпят...


     И,  наконец,  ПРИЧИНА  ТРЕТЬЯ:
     В  США  у обычного мужика среднего возраста нет просто никаких шансов жениться на молодой красивой девушке!
     Нет, разумеется, если он богат, как  Билл  Гейтс, или популярен, как  Джек  Николсон,  –  шансы появляются.
     Но если он просто обеспеченный, даже состоятельный представитель  "среднего класса"  –  шиш!   Девчонка с выдающейся  (в какую-нибудь сторону!)  внешностью будет стремиться в шоу-бизнес, где она заработает миллионы, а нет  –  так найдёт себе  спонсора-миллиардера,  который потратит на неё миллионы!
     Зато, приехав к нам, этот  “среднеклассный”  мужичонка мигом становится выгодным женишком, этаким  “богатеньким  Буратиной”,  и получает шанс отхватить юную красотку.
     Не зря же  “идеей-фикс”  многих наших, не слишком обременённых интеллектом, дам-с  является мечта  “выйти взамуж за американца”!   Именно  “ВЗАМУЖ”,  потому что не просто выйти, а непременно уехать  В  ЗАГРАНИЦУ,  В  США!
     И  не понимают наши  СНГ-шные красотки, что это здесь он  –  “прынц на белом «Форде»”  (и не важно, что  “прынц”  –  плешивый, местами молью траченный;  и что «Форд»  –  вообще-то, машина,..  скажем так,..  недорогая...).
     А  у себя дома он  –  самый заурядный  "налогоплательщик",  ведущий довольно серую и однообразную жизнь.      

     ...Возвращаясь же ко взаимоотношениям между американцами и американками, приходится признать следующее:  тяжело американским мужчинам!
     Действительно:  перед незнакомой дамой двери не распахни, приветливо ей не улыбнись;  за сотрудницей не поухаживай;  за приятельницу в кафе не заплати;  ниже плеч ни на кого не взгляни;  а уж рукой коснуться  –  и думать не смей!!!

     То ли дело у нас!..   Хлопнуть понравившуюся деваху по заднице  –  это ж святое дело!   ( Особенно в молодёжном коллективе  –  в поле, на стройке!..)
     Причём, хлопнуть  ТАК,  чтоб рука потом весь день ныла!   Эх-х-х!..   ( Да не потому ныла, что больно, а потому что переживаешь:  НЕ  ВСЁ  хлопком охватил!!!)
     Ты её  –  по заднице, она тебя  –  лопатой!..   Так, глядишь, знакомство и завяжется.
     А  ту-у-ут,..  а зде-е-еся...   Не токмо что  “по заднице ладошкой”,  а и взглядом не моги опуститься ниже подбородка!

     А  иначе  –  самый страшный кошмар американских мужиков  –   SEXUAL   HARASSMENT !!!   ( Сексуальное домогательство!)

     Причём, именно здесь  находится самый опасный  “подводный  камень”!
     Суть его в следующем.   При встрече, американцы очень любят обниматься и целоваться  –  вне зависимости от пола и возраста  “встретившихся”.   Целуются, правда,  “мимо”:  мимо губ, мимо щёк  (просто прижимаются щеками и  “целуют”  воздух).

     А  вот обнимаются  –  “всерьёз”!   Зачастую, даже вообще малознакомые люди!   И  длятся эти  “обнимашки”  иногда  о-о-очень  долго!   Просто,  неприлично долго!

     Я  несколько раз попадал в эту  “ловушку”:  пришёл ты, скажем в гости в какой-то дом или в какую-то малознакомую компанию.   Тебя встречают невероятно радушно  –  прямо, как старого друга!   И  мужчины, и женщины лезут к тебе обниматься!
     И  вот, представьте, совершенно незнакомая женщина обвивает твою шею руками и  “намертво прилипает”  к тебе  –  от щёк  до пальцев на ногах!   И  так и стоит,  “прилепившись”!
     Ну, вначале, ты, поддавшись общему  “импульсу радушия”,  тоже её обнимаешь...   Но проходит минута,.. другая,.. третья...   А  она всё не  “отлипает”...
     И  чего делать в такой ситуации?..   Продолжать её обнимать?!   –   Но столь долгие объятия  (во всяком случае, в  НАШЕМ  понимании!)   уместны только при некоем  сексуальном дальнейшем  “развитии событий”...   Мы ж,.. как-то,..  не привыкли так долго обнимать женщину  “просто так”:  с ней уже надо ...  “чегой-то  ДЕЛАТЬ”!
     А  тут ничего  “дальнейшего”  (пока, во всяком случае)  не предвидится и даже не планируется!

     А  представьте, что женщина вам  ВАЩЕ  НЕ  НРАВИТСЯ!..   И  обнимать её не только неприятно,  но даже противно!   А  она  “прилипла”  к вам  ТАК,  что вы не только явственно ощущаете  всё её  “выпуклости”  и  “вогнутости”,  но уже способны  “по памяти”  нарисовать  УЗОР  ЕЁ  БЕЛЬЯ!   И  шо тогда?!..
     Продолжать эти плотные и крепкие  “обнимашки”  –  противоестественно...
     Начать  отталкивать?!..  –  Грубо и невежливо...   Тебя же так радостно все приветствовали...
     Начинаешь осторожно высвобождаться из этого  “капкана”  –  ни фига!   Она ещё плотнее, всем телом,  прижимается к тебе!   Окружающие могут подумать, что ты её хочешь,  причём,  ПРЯМО  ЗДЕСЬ  И  СЕЙЧАС!!!   А  ты её  НЕ  ХОЧЕШЬ!   Ни здесь,  ни вообще  НИГДЕ  И  НИКОГДА!!!..
     И,  в довершение всего этого  “компота”  (просто как  “вишенка на торте”!),  от всего этого  бесконечного  трения  тела об тело ... у тебя ... просыпается ...  ЭРЕКЦИЯ!..   И  твоя  “партнёрша”  по  “обнимашкам”  её прекрасно  чувствует!!!..

     ВСЁ!..   АУТ!!!...

           ( Это  напоминает  старый  анекдот:

           Два  приятеля  давно  не  виделись;  наконец,  встретились,  долго-долго
           обнимались  и  целовались,  пока  у  одного  из  них  не  встал...)


     ...Теперь ты уже  ВЫНУЖДЕН  прижимать её как можно плотнее к себе!   Потому что, если она отстранится,  твоя эрекция  станет видна всем присутствующим!!!

     Но самое  страшное, если  “прилипшая”  к тебе дама  действительно  красива  и сексуальна!   Тогда  вообще  караул!   ( Хоть  “танцуй”  со своей  чёртовой  “наглой”  эрекцией  вон из дома!..)

     А  иначе  –   SEXUAL   HARASSMENT !!!..


     Причём,  этот самый   SEXUAL  HARASSMENT  может возникнуть абсолютно на пустом месте.
     Приведу пример, приключившийся лично со мной.
     Я  уже упоминал, что много лет занимался охотой и достаточно тесно  “общался”  с дикими животными, а сейчас периодически занимаюсь дрессировкой собак.   Ну и, как говорил незабвенный  Михал  Михалыч  Жванецкий:   "Что охраняем  –  то  имеем!"
     Применительно ко мне, это означает, что я весь покрыт шрамами от зубов  “братьев наших меньших”.   ( Хотя, каких, к чёрту  “меньших”,  если они порой, наоборот,  бОльшие!)   
     Так вот, разболелся у меня один старый операционный шов  (зашили мне на боку следы чужих зубов)...   Я  опасался, что шов может разойтись и, чтоб не рисковать, вызвал  скорую помощь.   Предупредил, что на койке меня транспортировать не надо, я сам выйду к машине.   Сел в их авто, и они доставили меня в госпиталь.   Ну и, поскольку я не  “лежачий”,  в здание больницы вкатили меня на сидячей пластмассовой  тележке.
     А  у них там при входе  –  полицейский пост.   Не  "секьюрити",  а реальная полиция.   И  всех прибывающих пропускают через рамку металлодетектора  –  как в аэропорту.
     Провезли меня, и полисмен мне говорит:

         –  У  вас  в  кармане  нож...

     А  я вообще про него забыл:  от сильной боли про такую мелочь и не вспомнишь-то!
     Коп  мне  заявляет:
 
         –  Если бы вы были посетителем, мы бы вас задержали.   Но, поскольку вы
         пациент, будем разбираться с вами после выписки...   А  нож конфискуем...

     Ну, мне, честно говоря, не до того...   Вкатили меня в палату.   Прибежала стайка девушек-медсестёр, начали задавать обычную кучу вопросов:  имя, адрес, самочувствие и т.д.   А  я от боли забыл, на хрен, весь английский  (точнее, американский)  язык, поэтому они тут же подключили через мобильный телефон русского переводчика  (ежели попадается пациент-иностранец, в госпитале тут же звонят в специальную службу, где дежурят переводчики  с  ЛЮБЫХ  языков, и они всё переводят в режиме  "онлайн").
     В  общем, переводчик весь наш разговор старательно переводит.   И  тут медсестра меня спрашивает:

         –  Вы  можете  привстать?..   Можете  присесть?..

     Ну а я  –  просто  “на автопилоте”  –  как у нас принято при подобном вопросе, отвечаю:

         –  С  такой  девушкой  можно  и  ПРИЛЕЧЬ!

     А  переводчику  добавляю:

         –  ЭТО  можешь  не  переводить.

     А  он,  с-с-сука,  перевёл...

     Ну обычный трёп,  дежурная фраза на такой вопрос.   Я  на эту девку вообще даже не смотрел:  не до того мне было...   Но что тут началось!..   Эта дура хватает мобильник и начинает что-то  быстро-быстро и громко в него тараторить!   Причём я разобрал только три слова:   "POLICE!"   и   "SEXUAL  HARASSMENT!"
     Твою же мать!   Эта зараза позвонила в полицию и обвинила меня в  “сексуальном домогательстве”!   И,  как оказалось, позвонила она не  “вообще в полицию”,  а конкретно на тот самый полицейский пост, где у меня отобрали нож!
     Прибегают те же самые двое копов и с криком ко мне:

         –  Опять ты?!   Что ты опять натворил???   Домогался медсестру?!!

     Я  им:

         –  Да вы охренели!   На хер она мне ваще усралась!   У  меня шов
         послеоперционный разошёлся,  разве мне сейчас до всяких  “домагиваний”?!!   
         Да вы на девку-то эту посмотрите!   Кого тут  “домагиваться”-то?!
         Ни кожи, ни рожи!   Я  бы и в здоровом состоянии на неё не польстился!

     А  переводчик,  ур-р-род,  и это перевёл!

     Такая катавасия началась!

     Менты поганые составили  прОтокол, что я:
а) пытался пронести в госпиталь нож;
б) нагло домагивался молодую медсестру;
в) оскорбительно отзывался об ейной внешности;
г) и хрен его знает, чего ещё!..

     В  общем, с трудом я от них от всех отбился.   И,  мало того,  лёжачи в больнице, отыскал действительно обалденно красивую  медсестричку-пуэрторикаку, натравил её на этих ментов поганых, и она отобрала у них обратно мой нож!
     Так  что  хрен  им  всем  в  грызло!!!


     ...В  США  лучше быть обвинённым в измене государству, чем в сексуальном домогательстве.   Потому что, если тебя подозревают в шпионаже, за тобой будут долго и пристально следить, собирать улики;  и только потом дело  –  мо-о-ожет быть!  –  дойдёт до суда.
     Если же какая-то дама обвинит вас в сексуальном домогательстве, то  СНАЧАЛА  вас  “закроют”  в тюрьму, и только  ПОТОМ  начнут разбираться и исследовать её доводы и доказательства.   А  если, к тому же, вы работаете с  “потерпевшей”  в одной фирме, вы сразу же будете оттуда уволены  (добровольно или в приказном порядке),  потому что иначе  –  для фирмы есть реальный риск того, что вышеупомянутая  “потерпевшая”  вчинит судебный иск ещё и  К  ФИРМЕ!
     Слово  “потерпевшая”,   в данном случае, я беру в кавычки не потому что негативно отношусь к подобного рода искам  (хотя в большинстве случаев причины подачи таких исков просто смехотворны!),  а потому что  ВСЁ  ЭТО  происходит  ДО  СУДА  и, возможно, никакого суда  ВООБЩЕ  НЕ  БУДЕТ!
     В  американских газетах постоянно печатают статьи о целых преступных  “синдикатах”,  специализирующихся на вовлечении ничего не подозревающих мужчин в ситуации, характеризующиеся как  “sexual  harassment”,  с последующим шантажом и вымогательством крупных сумм денег.
     То есть, вначале женщина, вроде,  “случайно”  знакомится с мужиком где-то возле его офиса, затем  (так же  “случайно”)  оказывается за одним столиком с ним в кафе, проявляя по отношению к нему даже некоторые знаки внимания.   А  потом вдруг угрожает заявлением в полицию, что он-де  «пытался её изнасиловать»,  в качестве доказательств предъявляя его окурки, какой-нибудь стакан с его отпечатками пальцев и тому подобную мелочь.   И  “в загашнике”  у неё  –  2 – 3 свидетеля, готовые под присягой подтвердить всё это.   И  ещё  “в засаде сидят” несколько адвокатов, специализирующихся на подобных процессах.   ( Таков неполный перечень сотрудников  “синдиката”.)
     Но ... она может ...  “передумать”,..  если получит ... кругленькую сумму...
     И,  как правило, она её получает!
     Ибо представьте:  против вас  –  хорошо отлаженная и подготовленная машина, а у вас  –  жена  (которая, в случае подобного скандала, от вас непременно уйдёт, забрав, при этом, детей и всё имущество!),  работа  (которую вы, скорее всего, потеряете!),  репутация  (которую вы ТОЧНО потеряете!)  да ещё ваша могучая эрекция в штанах  (которая, собственно, и явилась причиной всего!)...   Расклад  –  не в вашу пользу.

     А  прелестница  –  ничем не рискует!   Дело в том, что даже если и будет доказано, что ничего плохого вы не делали, мало того, если даже вы докажете, что всё это придумано и спровоцировано ей самой  –  ей грозит всего лишь штраф!   Ну, максимум  –  условное наказание!   Ведь она будет обвиняться всего лишь в  “лёгком мошенничестве”!
     А  вам-то светит реальный огромный срок, причём с содержанием под стражей ещё  ДО  СУДА!   
     Мало того, в тюряге с  “таким обвинением”  вам придётся ох как не сладко!   И  самое главное:  даже если вам удастся  ДОКАЗАТЬ  СВОЮ  НЕВИНОВНОСТЬ  (хотя во всех других случаях обвинение  ДОЛЖНО  ДОКАЗЫВАТЬ  ВАШУ  ВИНУ!),  даже тогда на всю жизнь на вас останется несмываемое пятно.
     Причём не только в моральном, так сказать, а в абсолютно конкретном, юридическом смысле!

          –  Как же так?  –  спросите вы,  –  Человек же  НЕВИНОВЕН?!

     И  здесь нам надо рассмотреть некоторые


          ОСОБЕННОСТИ    АМЕРИКАНСКОЙ    СУДЕБНОЙ    СИСТЕМЫ





“”

«»

–



...