О себе, или Он во мне

Я родилась в один год с Останкинской телебашней, с первым цветным телевизором «Радуга», с «Кавказской пленницей» Гайдая. В этот год советский космический аппарат «Венера-4» успешно сел на поверхность Венеры и осуществилась мягкая посадка на другую планету. Тогда же мир узнал о другой космической миссии – «Аполлон-1». А непосредственно в день моего рождения, правда двумя годами позже от вышеуказанного, Нил Армстронг высадился на Луне, сделав «один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества».
Я родилась 20 июля 1967 года в городе Дзержинске Нижегородской области. Мой отец тогда служил отечеству в в/ч посёлка Инженерный в звании капитана артиллерийских войск. Годовалой я с родителями переехала в Ленинград. Ненадолго. Из тогдашних воспоминаний о Северной столице ничего не осталось, казалось. Однако много позже, во взрослой жизни, на улицах Ленинграда и Санкт-Петербурга уже у меня возникало и до сих пор бывает настойчивое дежавю, хотя город я знаю плохо.
Отчётливо же помню детские годы, проведённые на Кольском полуострове.
 
Лапландия
 
Шести лет я была перевезена из центральной России в Заполярье. Там, в Лапландии, в краю морошки и брусники, прошло моё детство. Суровым называют этот край земли те, кто не знает, как мягок его тёплый мох, как гостеприимны и щедры острова дикой черники, как открыты взору грибника бескрайние просторы тундры в кривых завитушках карликовых берёз. Их изящные гнутые стебли вьются низко, почти по земле, словно желают прикоснуться чувствительными изгибами своими к зеленовато-седому бархату тундры.
Но как высок и ярок дивный северный иван-чай! А как прозрачны озёра, напитавшие ключевым содержимым серебристобокую форель! Как же нежна розовая мякоть её.
Зимой ширь бескрайних снежных полотен зовёт – и ты не можешь отказать ей. Ты выходишь один не одинёшенек, непременно в компании радости или просто в компании хорошего человека и отдаёшься наслаждению и черпаешь, черпаешь из чаши этого яркого солнечного дня.
Легко так разрезаешь хрусткую гладь лыжами, глядишь по сторонам. А там… наряженный белым одеянием лес – и крупный, и мелкий. Смотришь, стебелёк невысокой травинки хорошеет из-под снега, наклонился под весом зимнего одеяния, будто согнул шею, и глазеет только одной чёрной дыркой – и вдруг как выпорхнет он из-под лыжины белой куропаткой. Ух… Совсем не страшно. А хочется душу пощипать в лесу-то – и на обратном пути ты выдумываешь истории про хищных росомах, что в кронах сосен притаились и высматривают тебя – путника. И ты чуть-чуть ускоряешь шаг.
Северное сияние увидеть можно только очень морозной ночью, холодной настолько, что дух коченеет на выходе и стынет, стынет… И ты стоишь, задрав голову кверху, и ждёшь, когда дружина невидимых воинов, живущих высоко-высоко в царстве саамской полярной ночи, начнёт биться на мечах, и чем сильнее они станут драться, тем ярче озарится сполохами искр тёмное небо. Ты, конечно же, знаешь, что всё это сказки, но всё равно ждёшь и обязательно увидишь через белую струйку дыхания собственного яркое дыхание севера. Раз на раз не приходится: иногда одарит взор радужной гаммой сияния, иногда зеленоватой, иногда блёклой, чаще ленится – всё от настроения севера зависит.
13.06.2020
 
В столице этого северного края я получила историко-филологическое образование в Мурманском государственном педагогическом институте.
Писать стала много позже, оказавшись за пределами родины, где мне недоставало общения на родном языке. И сегодня я автор художественных книг и печатных публикаций. Эмираты раскрепостили мой творческий потенциал, выковали, так сказать, письменное слово и подарили читателю его лирическое. И с 2016 года я член Российского союза писателей.
 
Родился по дороге менестрель,
чтобы стихами оправдать беглянку.
Мне на роду за тридевять земель
ходить написано и зваться чужестранкой
по имени положено – и я
судьбы императивы исполняю.
Велит она мне мир чужой обнять –
и я уж здесь. Пусть мною помыкает –
я доверяю знающей итог
властительнице правой и степенной
быть разводящей путаных дорог
и главных в жизни, и второстепенных.
Иду практически вслепую и сейчас,
не сомневаясь в выборе дороги,
и служит маяком мне третий глаз,
мой проводник в пути единорогий.
27.05.2019
 
Всё здесь сложилось воедино и позволило раскрыться природному для взаимодействия с приобретённым. Как небо открывает заоблачные дали размаху крыльев, так пустыня дарит простор для полёта воображения и свободу мысли. Именно здесь родилось желание писать, создавать поэзию и прозу. Мне не приходится ждать вдохновения – божественное прорастает через меня на дорогих сердцу золотых песках Эмиратов. Я росла вместе с Дубаем. Он подарил мне двадцать пять лет счастливой жизни и счастливых возможностей, описанных мною в многочисленных эссе о путешествиях, которые создавались для журнала «Арт Плюс». Здесь я обрела дом. Здесь в декабре 2007 года родилась моя дочка, и я, спустя девятнадцать лет, во второй раз испытала радость материнства.
Если спросите меня, кто я, не задумываясь отвечу, что я литератор и мама двух дочерей.
Смею думать, что учительское поприще многое потеряло после моего ухода из специальности в профессию мамы, объемлющую почти все профессии из перечня в стишке про мам С. Михалкова. Я разве только не пилот, а так до сих пор подрабатываю и доктором, и поваром, и водителем, и стилистом, и новатором, и тренером, и милиционером, и компаньоном…
Спросите меня теперь, что, в силу природной одарённости, из этого списка моё, или что я хорошо умею! Начну от противного.
Я никогда ни во что не умела хорошо играть. Я не способна к рисованию, при этом срисовывать получается прекрасно. Однако всё прикладное – шитьё-вязание-живопись-лепка-готовка – мне очень даже по силам, поэтому в доме от меня есть польза. Что мне дано, так это интуиция или чутьё, будь то лингвистика или эстетика. Я умею чувствовать и видеть правильное и прекрасное, ощущаю красоту интуитивно, почти физически.
Наверное, я была чьей-то музой в прошлой жизни – в этой мне явно не достаёт восхищения. А самовыражению нужен выход. Я, думаю, при стоических усилиях могла бы стать композитором: посредством избавления от всякой эмоции через призму великолепного владения инструментом создаётся музыка. Или скрипачкой (так бы и случилось, окажись скрипка по душе матери паче фортепиано, которое «прошлось» по мне до красного диплома). Могла бы стать и певицей, думаю, или искусствоведом, даже стилистом или дизайнером. Но я никогда не упорствовала в том, к чему, помимо обстоятельств, не было предпосылок.
В поисках себя я обнаруживаю, что нет ничего обиднее, чем не принадлежать себе, потому что без власти над собой невозможно обрести свободу. Теперь я знаю, что я терпелива и вынослива, как бонсай. Не уверена, хорошо ли это и каково же быть нетерпеливой!
Из того что люблю/не люблю. Не люблю быть в толпе. Однако от безысходности у меня развилось умение, находясь там, быть вне, так же как и проходить мимо любого безынтересного множества, одушевлённое оно или нет, при этом мгновенно вычленять единственное необходимое, нужное или прекрасное. Наверное, это интуиция, или рука судьбы ведёт меня словно незрячую туда, где мне быть должно.
 
В опасный путь меня не посылай –
я слабая, способная бояться
нечистой силы и лихого зла.
На женщину не стоит полагаться.
Я не пойду по заданной прямой,
скорее, заблуждаясь, и кругами –
природе свойственно моей нестроевой
интуитивно чувствовать ступнями
и выбирать удобные маршруты,
шагать свободно в поисках мечты
неясной, цели задавать и путать
свои же собственные, как в игре, следы.
Иду кругами, по спирали, не сдаюсь;
не укоряй меня, судьба, что несмела –
я в слабости геройски признаюсь.
В опасный путь меня не посылай.
27.12.2018
 
Я не люблю пустой болтовни, недалёких людей, резких запахов, теперь уже и сигаретного дыма. Собаки не моё – забирают много времени на люксовый уход, который я им обеспечиваю, отвлекая от того, что люблю. Люблю молчать, смотреть в перспективу, созерцать, слушать тишину. Аромат кофе. Запах свежей сдобы. Чай с вишнёвым вареньем. Апельсины. Обожаю жёлтые яблоки. Дождь за стеклом, не лютую зиму, нежное солнце. Францию. Путешествовать первым классом. Лес. Ландыши. Балет. Историю искусства. Критиковать (дочери жалуются). Надо было идти в критики, детям бы легче жилось, если бы занималась этим профессионально, а дома отдыхала от работы. Люблю философствовать, рассуждать о загадочной природе всего сущего.
Люблю чистый лист – и в прямом, и в переносном смыслах. Я сама есть его содержание – мне нравится записывать на нём свои мысли, без которых я не существую так прекрасно, как обхожусь без собеседника. Люблю его молчаливую податливость: он стерпит всё и подставит другую щёку. Я умело пользуюсь этим и данное умение считаю своим преимуществом. Я умею писать.
Однако сказать сегодня, что я нашла себя, было бы неверным. Я всё ещё ищу свой путь.
 
Я не перестаю его искать.
И даже в том, что я сейчас пишу,
не сомневайтесь, я его ищу.
Хранит приметы поисков тетрадь,
проверенная искренним терпением,
исписанная пробами пера,
свидетельница всякий божий раз
случайных встреч моих со вдохновением.
Благоговею перед ним, блюду традиции,
рукой послушною рисую набело
всё, что смогла найти посредством слов,
чтоб передать мгновенья композицию.
Я жертвенно пойду на компромисс
с покоем ночи, чтоб его добиться,
исписываю в поисках страницы,
отыскивая этот самый смысл.
Он есть не в появленье, но в кайме
божественного милого стиха,
он есть в значенье каждого штриха.
Но не нуждается, как я в нём, он во мне.
13.12.2018

20.07.2021