Моя жизнь - моя любовь! 35 лет Юбилей 18 07 21 07

Моя жизнь - моя любовь!
35 лет — Юбилей (18 07 — 21 07 1986 г.)
Продолжение.
Сегодня 21 июля - день расставания.
Но 20 июля (вернусь немного назад), пребывая все в том же эйфорическом состоянии на 7-ом Небе от счастья, что рядом тот, о ком и не мечтала (я действительно никогда ни о ком не мечтала, казалось, что чувства мои атрофированы, никто меня не интересовал, никто не притягивал) и, вдруг, такое, что-то необычно родное, от которого оторваться невозможно! Даже шепотом я не хотела нарушить того необыкновенного состояния ощущения тишины и вечности, в котором я находилась. Поэтому и на все предложения М. я отвечала молчанием. Но возилась на кухне, прибиралась в квартире, заботилась о детях - все, как обычно, будто ничего не происходит.  А внутри полный штиль и тишина, и радость, дававшая сияние и нежность каждой клеточке моего существа, я порхала, как бабочка по своей красивой квартире, М. иногда играл на фоно, иногда просто лежал и отдыхал, наблюдая восторженными глазами за моими полетами со шваброй или кастрюлями, не нарушая моих обычных ежедневных обязанностей.
Но вечером того дня он собрался куда-то идти вместе с Л., не соизволив даже мне сообщить куда, зачем, будто меня и не было вовсе. Просто собрались и ушли, сказав, что скоро придут. Что ж...меня это удивило, но мне так не хотелось прерывать свою внутреннюю песню, да и с детьми надо было возюкаться: то во двор гулять отправить, то встретить, накормить...Странно, все же и Л. не сказала куда они пошли, как-то не хорошо это, иногда думалось мне и почему без меня... Если говорить тем языком, в который меня часто тыкают носом, это было настоящим предательством 2-х человек живущих под моей крышей в шикарных условиях с шикарным питанием, к которым отношение было настолько сильно дружественным к Л.,  так же, как сильно влюбленным в М.
Дети уже спали в своей комнате, когда под окнами с шумом, весельем, музыкой остановилась машина и из нее веселые и счастливые вылезли М. и Л., прощаясь с кем-то. Я не видела в темноте кто был за рулем, но подумала, что наш общий друг А. приглашал их в ресторан (по времени совпадало) и без меня, чтоб мне сделать больно... этой мыслью я несколько успокоилась, ведь я дружила и любила, а, значит, доверяла и ничего - все хорошо. Я открыла дверь, не дожидаясь звонка, они зашли, как ни в чем не бывало, ничего не рассказывая, не поясняя, а я в силу своего воспитания ничего не спросила. Так и закончился этот день.
21 июля. М. сообщает мне, что ему необходимо лететь в Афганистан всего на неделю... что он через неделю вернется. Единственное, что я его попросила, это позвонить мне из части - он обещал. Он обещал по приезду поехать со мной в часть, в чековый магазин и купить мне платье.... О каком он платье думал.. у меня полный шифоньер самых элитных платьев из чековых, боновых магазинов всего СССР (он этого не знал, как впрочем не знал ничего обо мне настоящей...но, может, он имел ввиду подвенечное платье, хотя про кольца не было сказано ничего. 
Мы очень долго стояли в проеме двери, держась за руки, молча смотря друг на друга.  У меня было уже тогда совсем не радостное лицо. Я буквально впилась в любимые черты глазами, чтоб, как можно больше запечатлеть их в своем сердце.   Наконец, понимая, что он может опоздать, я расцепила наши руки и еле смогла вымолвить: тебе надо идти. Убегая,  по ступенькам в открытую дверь подъезда, я крикнула ему: позвони...  он ответил: хорошо.
Было время где-то к часу - не помню...я грустила, оставшись одна, Л. не было, дети в саду...как потерянная я медленно передвигалась по квартире и ожидала звонка...звонка я не дождалась...слезы хлынули обильным потоком из глаз...
Через какое-то время пришел наш общий друг А. Ты, что так плачешь, спросил он. М. уехал в часть и не позвонил мне, ответила я, позвони туда, ты все можешь, узнай, что с ним, улетел ли, не опоздал.  Видя, что потоку моих рыданий нет конца (мы сидели в детской комнате друг против друга), он позвонил и сказал мне, что М. улетел, еле-еле успел. Я несколько меньше стала плакать, понимая, как он спешил успеть - дисциплина, он офицер.
А. спросил, неужели так сильно можно любить? Можно, ответила я, я и сама не знала, что так можно. Слезы хлынули опять водопадом. А. даже растерялся, не зная, как помочь мне и тут, вдруг, с каким-то озлоблением разразился: ты, что себе вообразила, он на 12 лет младше тебя, красавец, умница, перспективный, у него знатная, известная семья (М. из другой республики был), да, кто ему позволит жениться на тебе, он обручен давно...Я знаю, он звонил домой и сказал, что разрывает обручение, я сама была поражена...  У тебя 3-е детей, ты о чем думаешь, и, кто ты...домохозяйка, ты - никто! Понимаешь ли ты, что ничего у тебя с ним не выйдет?
Я в то время не работала - сын школу заканчивал, дочке в школу идти - много забот, а малый бизнес меня поддерживал. Я не понимала. Мы любим друг друга, я не смогу жить без него, рыдала я. А. продолжал свою тираду, многократно повторяя, что мне на М. рассчитывать не стоит: да, у него таких, как ты мешками каждый день будет. Я еще пуще...нет, наверно уже истерила и в какой-то момент мне показалось, что А. ждет, что в порыве отчаяния я брошусь ему на шею...мое сердце рвалось на части...я не оправдала его желания...он вскочил, что-то брякнул мне со злостью и выскочил из квартиры, хлопнув со злости дверью. Слава Богу, А. больше не появлялся. Неделя тянулась и тянулась долгими муторными часами...жизнь шла на автомате, я в горести и печали смотрела на телефон... Прошла неделя и не одна... я места не находила от переживаний, где он, что с ним? Усугубляло и то, что трудно было держаться перед детьми. Сын дома, занимался, правда все больше музицировал, чем готовился на фил фак поступать - я его отгоняла от фоно, к которому он будто прилип.
В конце концов мои нервы были настолько на пределе, что я купила билет на самолет и улетела к подруге в Ялту. Мысли одолевали меня всякие: и то, что А. прав - я М. не пара, и то, что видимо он то не полюбил меня так, как я, и не собирается ко мне возвращаться и др. Мне не хотелось жить. Жизнь остановилась без него.  Я понимаю тех людей, которые расстаются с жизнью из-за такого сильного чувства, как любовь Справиться с ним просто невозможно! Я заплывала настолько далеко каждый день, надеясь, что море поглотит меня, но другая мысль - дети...заставляла возвращаться к берегу. Измученная страданиями я вернулась через 10 дней домой.
Это уже больше несколько, чем 3 дня, в общем все описано ранее в моей Лав Стори "Исповедь".