7. Я в Ровно. Путешествие без психолога-политрука

- Можно, я пересяду вперед? – Вдруг оживился попутчик. - Кстати, меня зовут Петр. А вы Михаил. Так что будем знакомы.

- Пересаживайся, - разрешил я. Мужик засунул руку в сумку. - Но при условии, что больше ни глотка рома. Кстати, почему такая экзотика?

- Знаете, Михаил, я не буду говорить, что вообще не пью. Пью как все. – Он горестно потряс кульком в сумке. – А как не пить? Жизнь такая! Вот скажите мне, почему Украина такая богатая страна, а народ нищий?  - Я пожал плечами. – А я вам скажу. Потому что власть говно. Вот выбрали нового президента, столько надежд было. А он слабаком оказался. Вся страна за него голосовала. И мужик он вроде неплохой. Не ворует. Но его всякая сволота окружает.
 
- Может быть ты и прав, и по этому случаю можно и выпить, - не стал спорить я. – Но почему именно ром?

- А потому, что ром дешевле горилки! Представляете? С ума сойти! – Петр горестно вздохнул. Могучий аромат ромового перегара заполнил салон. Я чуть не вылетел на обочину.

-Открой окно и дыши в сторону! - Распорядился я. – Иначе аварии не избежать.

- А вы говорите! – снова вздохнул Петр, но уже в открытое окно. -Президент, президент! Да какой он президент? Нам нужен такой, как ваш Трамп. А вы еще жалеть о нем будете.

По правде говоря, разговоры о политике мне надоели дома. По поводу Трампа у нас с женой полный консенсус, совпадающий с мнением Петра. Дети же мои придерживаются прямо противоположной точки зрения, что серьезно портит наше взаимоотношение. Пришлось договориться в приказном порядке при общении вопросы президенства не решать.

- Слушай, Петро. Я не выбирал твоего президента, а ты моего. Это не вопросы нашей компетенции. – Решил я сменить тему. - Ты мне скажи, где тебя высадить? В Житомир я въезжать не собираюсь.

- И не надо. – Легко согласился Петро. – А вот вы мне скажите, вы в Ровно будете останавливаться или поедете дальше?

- А тебе какое дело? Может ты хочешь, чтобы я довез тебя до Варшавы? Или в Париж? – Удивился я неожиданному его интересу. – Ты лучше мне сразу скажи, куда ты вообще едешь?

-Вообще то я еду в Чоп. У меня там друг живет. Я получил новую работу, и хочу перед этим несколько дней отдохнуть как белый человек. Выпить, закусить. – засмущался Петр, задавая новый вопрос. – А если вы едете в Ровно, то где вы будете ночевать?

- В гостинице. Там меня уже ждут. – Я уже перестал удивляться непосредственности украинцев. – А тебе-то что от этого? Все равно я тебя в свой номер не возьму. Меня могут неправильно понять.

- Да я и не собираюсь вашем номере ночевать, – запротестовал Петр. – Я просто доеду с вами до гостиницы и попрошу, чтобы они мне разрешили в холле зарядить телефон, а то у моего села батарейка.

- Ну тогда поехали, - громко скомандовал я, а сам облегчением подсчитал, что если мы приедем в гостиницу часа в три ночи, еще часа три пилигрим будет заряжать телефон, а к тому времени оживится транспорт, и он найдет себе новую попутку, и больше со мной никогда в этой жизни не встретится. – Только ты должен развлекать меня, иначе я усну.

- Ну, это мы всегда пожалуйста! – Оживился Петр. – С чего начнем?

Он оказался на удивление умным и знающим человеком. Врачом по образованию, между прочим. Бросившим работу по профессии из-за мизерной зарплаты. За оставшееся до разлуки время мы обсудили с ним современные теории возникновения жизни, среди которых он отдавал предпочтение теории панспермии, в качестве доказательного аргумента которой он привел Порошенко и Тимошенко, уродов, которых земная природа ни при какой эволюции произвести не смогла бы.

Почему в доказательство панспермии он выбрал именно этих двоих, я не знаю. Я, даже давно не живя в Украине, мог бы навскидку предложить десятки еще более колоритных уродов.

В вопросах религии он отдавал предпочтение деизму.

- Я считаю, что бог есть. Иначе бы откуда бы все сущее взялось? Конечно, все это создал всевышний. – Утвердительно провозглашал он, вздымая указательный палец долу. – Он создал и умыл руки. Мол, дальше разбирайтесь ребята сами. Без меня. Вот мы и разбираемся как можем. А попы вообще не нужны. Все они брехло и кровопийцы, похуже наших президентов. Попов надо гнать, а церкви перепрофилировать в больницы, школы, библиотеки и консерватории.

- А почему в консерватории? – Удивился я.

- А потому что там отличная акустика! – Уверенно ответил деист. И я с ним согласился.

На этом заключительном аккорде наш путь подошел к концу.
- А мы вас уже давно ждем. – обрадовалась дежурный администратор Лариса, - даже дверь не запирали. Как вы в такую темень ехали? Уже 3 часа ночи. Ужас. Вот ваш ключ.
 
С Петром мы дружески, пожав руки друг другу, распрощались, и я пошел спать.
Как вы сами догадались, денег он мне тоже не предложил.