Нерукотворный секс

  Как-то в нестерпимой охоте на женщин я убил вальдшнепа.
  Он оказался трансгендером.
  Это мало чему меня научило, но насторожило.
  И я так решил, больше не буду пускать  любовь на самотёк и докучать партнёршам никчёмными разговорами, окучивая грядки заоблачных воспоминаний.
  Я был убеждён, что отдавая женщине приказы, не надо ничего просить взамен, надо просто брать, то что законом природы положено.
  Хорошо, что после опьяняющего коктейля "Плутовка", занимаясь любовью на батуте в состоянии невесомости, я представил себя космонавтом и не забыл пристегнуться к ней.
  Это был нерукотворный секс!
  Куда пропало её каменное лицо истуканки острова Пасхи?
  Она мне улыбнулась!
  Я заслужено щёлкнул себя по лбу - похоже мой аскетичный выдвиженец оправдал все её ожидания.
  Наконец-то я научился имитировать настоящие чувства.
  Ещё раз представил себе эту незабываемую картину, осталось только подобрать к ней оконную раму, когда она нежно прильнула пухлыми губами к источнику своего заработка и спросила, не найдётся ли у меня цветной капусты?
  Это могло вызвать у кого-то недоумение, но не у закалённого меня, вынувшего пачку зелёных долларов.
  Увидев их, она предложила кокосовый кофе.
  Я сказал, что не возражаю, если кокосы только что с пальмы, подумав, неспроста простатный успех сопутствовал мне повсюду, включая и выключая МЕХАнизированный стульчак в отапливаемом туалете.
  Впрочем мне себя ни капельки не жаль, когда, оставаясь наедине с собственными мыслями, стою над позолоченным унитазом.