Беги

Я пишу тебе сообщения. Каждый день пишу о том, как у меня всё отлично. Как я хорошо живу. Как мне интересно здесь, в этом мире. Но в этих сообщениях — скрытая мольба. Крик. Вопль. Вой. Каждое из них — сигналы о помощи. Помоги мне. Помоги. Помоги. Помоги — и так до бесконечности. Каждая буква — удар ножом. Каждая кровавая буква вырезана ножом внутри меня.

Ты читаешь их и каждый раз словно собираешься ответить, но потом передумываешь. Печатаешь… печатаешь… печатаешь… а потом — пустота. Ты уже не в сети. Наверное, ты забыла выключить плиту. Или отвлеклась на любимый сериал. Или бежишь, чтобы успеть на свой автобус. Да мало ли что может произойти. Сейчас ты мне ответишь. Вот, снова печатаешь. Но нет… нет… ты не отвечаешь мне.

Каждый раз, пока ты печатаешь, я нигде не могу найти себе места. Мне нет покоя. У меня начинается ломка, я не могу перестать то и дело бросать мучительно-тревожные взгляды на экран телефона. Я не могу усидеть на месте, не могу что-то делать. Да и что мне делать? И зачем что-то делать без тебя?

Я жду. Ломаю пальцы, стискиваю зубы, закрываю лицо ладонями, лишь бы не видеть горящий экран телефона, но всё равно смотрю на него. Придумываю тебе оправдания. Со страхом и радостным замиранием ожидаю то длинное сообщение, которое ты так долго печатаешь. Но ты не отвечаешь мне. Не отвечаешь — я каждый раз мысленно вижу, как ты, вздохнув и раздражённо передёрнув плечами, качаешь головой и решительно давишь на кнопку на экране, удаляя набранный текст. Текст, ради которого я готов умереть. Драгоценные слова, которые мне дороже всего на свете — я уже заранее знаю это, не читая их.

Ты не отвечаешь мне. И тогда я схожу с ума. Опускаю тяжёлый кулак на крышку стола, кричу, ухожу из дома, прихожу обратно в бреду и лихорадке, засыпаю в беспамятстве, но даже в моём сне — ты, ты, ты, две мои самые любимые и самые ненавистные буквы…

Наверное, ты всё понимаешь. Читаешь между строк мои сигналы о помощи. В моих сообщениях — ни одного восклицательного знака, но эти слова сами кричат обо всём. Ты всё понимаешь. Иначе отчего молчишь?

Ты — моя зависимость. Мне не выжить без тебя. Я одержим тобой. Я стою в тупике. Я знаю, тебе это в тягость. Тебе это не нужно. Тебе не нужна моя беспомощность. Не нужны мои проблемы.

Я уже не помню, сколько времени жду тебя. В моё окно врывается зимний ветер. Мои пальцы немеют от холода, и это мешает мне писать тебе. Но зачем мне тебе писать, если ты не ответишь? Зачем?

Пытаясь успокоиться, мысленно считаю до десяти. Раз… два… три… Я тяжело дышу. Я реагирую на каждый звук как на взрыв. Каждый звук — удар молотка по стеклу. Осколки разлетаются во все стороны, режут мою кожу, и её клочья летят вниз. Я остаюсь беззащитным, израненным, голым, словно облетевшее осеннее дерево, которое гнёт ветер. Каждое прикосновение — адская боль…

Каждое прикосновение — адская боль. Каждый звук — удар молотка… Нет, это мой удар, а стекло — это разбитый экран телефона. Я до боли сжимаю в руке этот мерзкий, отвратительный, предательский телефон, бью им обо всё, что попадается под руку. Сейчас, сейчас, сейчас он разобьётся окончательно, и я не смогу больше тебе написать.

Но он не разбивается. Перед моими глазами так и остаётся наша переписка. Что это? Галлюцинации? Но почему тогда мои руки всё ещё окровавлены? Почему всё вокруг перевёрнуто, почему моя квартира похожа на хаос?

Это безнадёжно. Бесполезно. Бессмысленно. Тебя нет. Тебя нет в этом городе. Ты где-то там, за сотни километров от меня, ты, ты… Ты!

Не отвечай. Не отвечай мне, забудь меня, избавься даже от мыслей обо мне. Меня не существует. Не поддавайся этому. Это ловушка. Лучше просто беги и будь свободна. Спасайся. Спасайся от меня. Для меня всё кончено, а ты, ты — ты должна спастись.

Беги. Беги. Беги.