Микеланджело и Килиманджаро

— Опять проснулась не богатая, не похудевшая, не на берегу моря... Христопродавец, ты меня любишь?
— Люблю, кукла Лена, страстно.
— Тогда скажи — а какая разница между Микеланджело и Килиманджаро?
Когда она мне задает такого рода вопросы, красивое личико куклы Лены всегда принимает умное выражение. И это ей очень идет.
— Комми опять в коме? Ну, чего молчишь? Будучи в задумчивости, попал на дороге в глубокую лужу, судя по тому, как ты выглядишь, христопродавец. Я ждала этого с работы не смыкая глаз. Вся в белом такая, как Афродита. А этот приперся в десять вечера — и еще мне не отвечает. Замер как дитя у березы (см. картинку над текстом), блин.
Опять переживаешь за судьбы русского народа, христопродавец? Или о том, что поляки считают белорусов сельской версией поляков, замерших в своем развитии? Твои тайные связи с Соросом и кланом Ротшильдов просто вопиют! Учти, мерзавец должен за свои поступки. И не лапай меня.
— Солидный мужчина никогда не будет есть наедине с женщиной, не приходящейся ему женой или официальной любовницей, кукла Лена. Но, в твоем обществе, как мне кажется, я могу рассчитывать…
— Пока ты мне переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю — можешь смело рассчитывать. Каре из ягнячьих рёбрышек приготовила. И рис с пряностями в качестве гарнира.
— Правда? Знаешь, я немного устал на работе. Но, всё равно, глядя на тебя, кукла Лена, мне хочется энергично встать, встряхнуться, сделать сорок приседаний и начать новую жизнь. А Микеланджело и Килиманджаро ничем друга от друга не отличаются. Они — близнецы-братья. Правда обрезание сделали только старшему.
— Ну наконец-то, стартует он в муках. Здравствуй мысль, полная дерзаний и полёта. На работе не высыпается, а дома вечно спит. А младшего почему не обрезали? Они что, тоже евреи, что ли? И не лапай меня. О душе нужно думать в твоем возрасте, а не о плотских утехах.
Впрочем нет, что я говорю. Ты, христопродавец, очень гармоничная личность. И твое либидо соответствует твоим финансовым возможностям, что главное. Хочу, чтобы ты меня в деревню под Рузу свозил. Я по сыночку соскучилась. И по маме.
— А что, твоя мама звонила, кукла Лена? И что говорит?
— Что мама говорит? «В деревне под Рузой молния ударила в огромное фиговое дерево, которое сгорело как спичка. А единственный на всю деревню негр сломал ногу поскользнувшись в луже». Ты, небось, этого дожидаешься, христопродавец? А то я тебя не знаю. А мама говорит, что Антошка новый гаджет хочет. Он уже в третий класс ходит — ему развиваться надо. Купишь?
Ну что ты лыбишься? Мы же недавно такой договор заключили. Подъёмная передвижная установка «АОРС-80» на шасси КрАЗ 63221! В аренду на полгода в аренду взяли. Разве я плохо их охмуряла?
— Поедем кукла Лена. Ну, раз Антошке новый гаджет нужен.
— Правда? Всё-таки правильно наши бухгалтерши говорят: «Сосать у еврея — это значит быть в тренде». Напрасно я с ними тогда спорила. У бухгалтерш наших, этих принцесс надоенных, всегда информация из первых рук. Немолодые, опухшие от выпитого и пережитого женщины. Что с них взять?
— Тот путь, которым идут наши бухгалтерши — единственно верный, кукла Лена. Но тут главное — не политизировать данный вопрос.
— Угу. Новая сногсшибательная версия у него забрезжила на горизонте. Ну при чем тут политизировать — я же за деньги!
— Ни в коем случае не хотел задуть в тебе огоньки разумного, доброго, вечного, кукла Лена. Прости.
— Ладно, в этот раз прощаю. А ты знаешь, к нам в бухгалтерию недавно приняли сотрудницу, которую зовут Хлоя Лопес. Она не еврейка, как думаешь?
Опять он молчит и лыбится, ну что ты с ним будешь делать…