***

мои руки все чаще трясутся, когда я подношу сигарету к губам, а панические атаки - не более, чем обыденность. вот и в это туманное утро я еле-как подношу сигарету к губам, отсчитывая через сколько секунд включится дальний фонарь, который будто на какое-то время от усталости проваливается в дремоту.

остальные фонари по-прежнему горят и кажется, что светится сам воздух. такой холодный, словно неосязаемый лёд.

меня гнетет ностальгия. вынырнувшая из прошлого рука стискивает горло, и воспоминания проносятся безумной кавалькадой пред моими глазами.

знаете, многое кажется таким глупым, чтобы об этом писать. как, например, поцелуи вкуса зубной пасты по утрам, как пахнут чьи-то запястья после нанесения макияжа и то, что мне нравится курить только возле ограды. или то, как порой тяжело осознать, что ничему не научился за все 5 лет. вернее, чему-то, может, и научился, но не тому, что следовало бы.

я заметил, что чаще смотрю на птиц и на звезды, в целом на небо, и что постоянно ищу глазами среди студентов одного и того же человека.
вскоре у меня не будет такой возможности, а я уверен, что мне и жизни целой не хватит, чтобы на неё насмотреться.

и никакой дубльгис позже не проложит мне путь к её сердцу, а гугл карты так вообще даже и не знают, остались ли вообще в этом мире сердца.

бывали в моей жизни и другие люди, которые несмотря ни на что, остались со мной навсегда и поменяли мое мышление.
рассказывая свои истории и делясь мыслями, они постепенно поселялись у меня в голове, смешивались с моими размышлениями, как вода с вином, и меняли их цвет.

вспышкой пламени выступают из мрака первые и последние слова, их слова, живые, как видения - воздух вокруг кишит бесчисленными признаниями, которыми можно заставить самое равнодушное сердце биться сильнее, и проклятиями, которыми можно убить любого черта в христианской вере.

все 5 лет я ношу их в своей голове, раскладываю по словам, по слогам, по каждому искривлению губ и настроению во взгляде.

но не бойтесь. я помню не только лишь это. я помню звук гитары, на которой играли мои соседи, я помню смех во время застолий, помню радость на тренировках, помню, как сидел на лавочке возле общежития одной такой теплой, но в то же время свежей ночью, смотрел на полумрак лиловой ночи и наслаждался. помню, как после долгой жары с одногруппником мы радовались дождю и прыгали по лужам. а еще то, как сидел пьяный на карнизе с внешней стороны окна на 4 этаже, когда демон безрассудства, порожденный алкоголем и грустью, заставлял меня прыгнуть, но часть меня противилась этому.

помню, как развешивал облака на втором этаже студенческого общежития с признанием в любви, а потом не мог заснуть, боясь, что что-то пойдет не так.

помню, как под дождем бегал за хризантемами и розами.
помню, как гулял до утра подшофе.

я помню пары, поточные лекции и то, как оставался после занятий, чтобы поговорить с тем, с кем нигде более в живую поговорить не мог, но очень этого желал.

а сейчас я чувствую себя путником с триптиха Босха. куда я иду? приду ли я куда-нибудь? или буду скитаться, пока смерть не настигнет меня на дороге?

я прочитал так много книг, но до сих пор не нашел ответа на свою жизнь (42?)

знаете, теперь мне не так приятно мечтать перед сном, откладывая свою идеальную жизнь на "после". после лета, после каникул, после школы, после университета. а теперь уже нет никаких "после". есть только сейчас. и в этом "сейчас" я чувствую себя слишком неуверенно, слишком..

боюсь.

если раньше меня мало заботило то, что будет дальше, то теперь я боюсь, что дальше будет не так, как я когда-то себе старательно придумывал.

ведь в конечном итоге я мало, чего боюсь в жизни больше, чем саму жизнь.