Записки вне сети. Чувство настоящей любви

Записки вне сети

3 Чувство настоящей любви

Небо в последнее время было очень необычного цвета… Когда мне не спалось, я выходил на балкон, чтобы лишний раз это запечатлеть. Но как-то странно это было, знаете, как во сне – ты пытаешься взглянуть в глаза прохожим, увидеть их лица, но их нет… Так и тут, я смотрю на небо, ощущаю ранний утренний шелест деревьев, но с мыслей уходит их естество. Мысли смешались и образовали кашу. Наверное, стоит принимать чаще валерьянку…
В те дни я не думал о делах сердечных. Да и какие тут мысли о прекрасном, когда приходилось стойко претерпевать бюрократические вузовские тяготы. Чувство того, что тебе нужно будет взять служебку на служебку вряд ли назовёшь прекрасным.
Дело двигалось уже к вечеру, выжат был даже не как лимон. Я был похож на испорченную хмурую курагу. Всё-таки тяжёлое это дело – учиться! Особенно когда тебе усиленно в этом мешают и ставят палки в колёса. Но не суть.
Было уже пять вечера. Я поднялся посмотреть расписание, где увидел знакомую девушку, которая когда-то протягивала мне руку помощи. Уже полгода как я встречал её на разных вузовских локациях, но не решался подойти. Она представлялась мне лучшим примером того, в кого может вырасти человек: от неё чувствовалась какая-то энергетика добра и любви. Она всем помогала. Иногда я видел её сидящей с грустным видом в холле института. Она апатично смотрела в окно и о чём-то думала. Бывало пройдёшь мимо неё на улице, скажешь дежурное «привет» и обратишь внимание, как её лицо сияет. Не знаю, животные обычно чувствуют хороших людей, у человека же это чувство развито хуже. Но тут было стойкое ощущение того, что вряд ли тот её образ, который я составил в своей голове, говорит мне неправду.
Однажды после посвята, где мы организовывали первакам праздник, мы случайно столкнулись. Вообще, так сложилось, что наконец-то один вузовский проект связал нас в одной команде. Но команда была большой, поэтому каждый с каждым вряд ли бы смог подружиться. Но нам удалось перекинуться парочкой фраз. Я бросил какую-то шутку, но уже не помню, что именно. Внутри меня колыхалось нечто, что я не мог тогда объяснить. Чувство, что ты общаешься не с обычным человеком, а со своей судьбой…
И вот, прошли месяцы, и я её вновь вижу... Мне всегда мешали люди, а здесь вдруг никого – только подойти и заговорить! Но я опустил глаза, а потом посмотрел в расписание на стенде. Вновь не удалось…
 – Привет!
Это был гром среди ясного неба! Это обычное слово, а особенно тембр, с которым оно было сказано, придали мне сил на весь оставшийся вечер! Я поднял глаза и утонул…  В светло-русых волосах, в глазах, похожих на угольки, в простой улыбке! Я увидел квинтэссенцию всего того, что я ощущал в ней раньше. Но в усиленном виде, потому что её энергия пошла на меня напрямую.
 – Привет! – ответил ей я. Уверенно и ответив также улыбкой. Я увидел путь, по которому мне стоит идти. Сердце подсказало правильную дорогу.
 – Я уже часто тебя везде видела. Ты словно тут живёшь, а не в общаге. Это так? – иронично начала она.
 – Скорее всего.
 – Я всё не решалась к тебе подойти, ждала, что ты подойдёшь. Как же ты так? – Улыбка у неё сняла весь мнимый укор с её вопроса.
 – Мы часто своими шансами не пользуемся! – Я немного испугался своей откровенности, – слушай, не составишь компанию? Я иду в парк. И мне требуется источник вдохновения. Может, ты подскажешь мне, как и что.
 – Нууу… На музу я вряд ли тяну. – Меня восхитила её скромность. – Но я свободна. Веди!
 – По дороге всё расскажу.
Я занимался одним важным социальным проектом, который с одной стороны был связан с учёбой, с другой – приносил мне удовольствие. Я чувствовал, что занимаюсь тем, чем давно хотел. И дело не только в том, что стремление помогать людям стоит развивать всем, но и в том, что я понял одну очень важную истину, которую не понимал на первых курсах: давать гораздо приятнее, чем брать! Главное, войти во вкус.

***

Всё было настолько естественно, что я удивлялся. Наши встречи теперь перестали быть спонтанными. После той первой прогулки, которая продлилась более трёх часов, мы почувствовали, что нашли друг друга. Я понял причину её частой грусти, что я видел на её лице ранее, когда проходил мимо. Она не хотела играть в манипуляции при знакомстве с парнями. Да и не только с ними. Была прямолинейной. И это играло против неё, потому что многие парни вошли во вкус этих любовных игр, где среднестатистическая пара – друг другу не друзья, а скрытые враги и соперники за власть. В итоге, получила много душевных травм от предательств и измен.
Да и она увидела во мне человека, который не играет в животное. Который контролирует свои инстинкты и отпускает их разумно и вовремя. И это тоже давало о себе знать и причиняло много проблем. Мы поняли, что наш путь составляет лестницу, где всему своё время. При этом, когда случится то или иное повышение в уровне наших отношений, мы не знаем. Это как раз и даётся на откуп спонтанности и случаю, а не вознаграждению, как обычно бывает там, где нет искренности.
Мы шли против течения современности… Я, при всей своей уверенности в себе, готовности встать на защиту, не боялся быть перед ней слабым и беззащитным, лежа в её коленях как кот. Она, несмотря на то, что была хрупка душой, что выливалось в периодические плачи на моём плече, проявляла недюжинную моральную силу в борьбе против течения жизни. Но моё плечо не было для неё важнее меня самого, как и её колени не были моей панацеей.
Время шло, и мы сближались. Удивительна была синхронность нашего сближения. Всё было обоюдно вовремя. Не было ничего того, что «рано» или «поздно» случилось. Наверное, сказывался наш похожий культурный опыт. Где-то наше воспитание и поведение предполагали сдержанность и строгость, где-то же мы давали волю эмоциям и чувствам. Будучи уже достаточно смышлёными людьми, мы пришли к выводу, что проблема современного общества именно в культурной «каше», где люди не имеют единого морально-нравственного ориентира. Да и зачастую все они заключены в своих культурных парадигмах и не могут раздвинуть рамки. Впрочем, раздвинули ли мы их? Мы не были самоуверенными и ждали нашей первой проверки на прочность…

***

Я стоял у задвинутого шторами окна в своей комнатушке и ловил солнечные зайчики. Она любовалась моим силуэтом, сидя на диване. Ко мне пришла необъяснимая тревога и печаль. Мне казалось, что так хорошо в отношениях быть не может. Такой идиллии просто не бывает. Разум же пытался подкинуть примеры. В голову приходил фильм «Плезантвиль», где был до тошнотворного идеальный в морально-нравственном отношении город. Где всё было хорошо, а плохое удалялось даже в мелочах. Вспомнил и «Шоу Трумана», где главный герой жил в коконе счастья. А потом я подумал о любовной истории актрисы Надежды Румянцевой и дипломата Вилли Хштояна, и мне стало немного легче. Ассоциации были поразительные. И это не фильм, это жизнь и случай.
Она всё наблюдала и наблюдала за мной… Заметила мою грусть. Я посмотрел в её глаза, и мы пробыли в молчании почти минуту. За это время её радость стала испаряться, она прониклась мною. Прониклась и увидела себя сидящую грустной в холле института и томно смотрящую в окно. Ей даже не потребовалось задавать вопрос, что случилось. Но мне надо было выговориться…
 – Мы такие сломанные, такие пушинки. Мы разучились радоваться счастью…
 – Мы такие поломатые, – я вдруг вспомнил «Звёздные войны», где таким лексиконом разговаривал герой-абориген. У нас не все интересы сходились, но эту эпопею любили оба. Я попал в точку.
Она рассмеялась сквозь прослезившиеся глаза и взяла меня за руку.
 – Эх, ты мой Джа-Джа…
Наши руки давали живительную энергию друг другу. Такую, с которой никакая вода в пустыне не сравнится… Поцеловались. В первый раз.
 – Мы будем ссориться. У нас будут тёрки. Но главное…
 – Наше отношение к этому всему?
 – Да…
Я вышел на балкон. Подул слабый, приятный ветерок. Он был красного цвета. Оглянулся на окружающие меня дали. Почему-то деревья были оранжевыми. Я посмотрел вверх и увидел фиолетовое небо. Оно светило так почти отовсюду. Только там, где обычно закат, всё было иначе – небо было ядовито-зелёным. Я усиленно искал естество. И посмотрел туда, где обычно восход и парят ангелы…
До заката оставалось ещё долго. Но я решил открыть глаза. Или закрыть. Я так и не понял. Пока.