Торговый центр Добрая фея

  Однажды мне вместе с районной газетой принесли рекламный каталог. Какие только товары не предлагал этот заманчивый "друг". И этого хотелось, и другого, но всего не купишь, и я решил выписать себе рогатку от скуки. Да, да, в объявлении так и было написано, рогатка от скуки.
  Вот думаю хорошо, скучно будет по банкам постреляю как в детстве. Но мне почему то доставили большой и тяжёлый ящик. Расплатившись за доставку и, проводив курьеров я сгорая от любопытства раскрыл его прямо у веранды. Но вместо обычной рогатки в нём была коза с длинными рогами.
  - Так ты и есть рогатка от скуки? - произнёс я. Услышав слово скуки, коза как взбесилась, стала бодать меня. Я схватил её за рога, и это была моя не поправимая ошибка. Коза стала ещё агрессивней, и я уже не смог с ней справиться, стал убегать. Бегу в зад и в перёд, в право и в лево, а она за мной. Залез на столбик забора, а она запрыгнула на штакетник, и идёт ко мне как по канату мотает головой пугая рогами.
  Я на крышу дома, и она следом, прыг-скок по деревянной лестнице и, ко мне на крышу. Я спрыгнул в низ на кучу песка, и она следом. Заскочил я в сарай, прикрыл за собой дверь и наблюдаю в щель за дальнейшими действиями окаянного животного.
  Коза встала на задние ноги, передними упёрлась в дверь, вертит головой, громко кричит и изо всех сил молотит рогами в дверь желая сломать её. Я потихоньку вышел в дверной проём соседнего сарая, вылез в окно и побежал в дом в надежде, что коза меня не услышит.
  Зашёл в сени, закрыл за собой дверь и жду со страхом, что будет дальше? А коза всё так же кричала и злобно выбивала дубовые двери сарая. Стоп думаю я, а ведь в посылочном ящике должна быть хоть какая то бумажка, инструкция наконец. Я подавляя своё нервное напряжение и страх, тихонечко вышел на улицу, подошёл к ящику и заглянул в него. Так и есть, в нём лежала инструкция. Забрав её, я снова укрылся в доме и стал читать.

                ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ.

  1. - Если вам скучно то скажите:
  - Рогатка, помоги от скуки и, коза развеет вашу грусть.
  2. - Когда надоест забавляться с живой игрушкой, то произнесите:
  - Рогатка уймись, и она уймётся.
  3. - Заряжается животное от солнечных батарей.
  4. - Хранить животное в строго закрытом ящике.

  Обрадовался я, осмелел, подошёл к сараю где трудилась коза и говорю:
  - Рогатка, уймись. И она тут же стала паинькой и, спокойно ходила по двору заряжая себя солнечной энергией. Позже я подарил её на именины своему знакомому, который вечно всем не доволен, постоянно бурчит и никогда не улыбается.

  Спустя время я увидел в каталоге лот 37, "Безотказный лобзик". И я тут же выписал его, так как люблю работать по дереву. И вот таже компания доставила мне посылку, и снова большой тяжёлый ящик. Проводив курьеров я вскрыл его. И каково же было моё удивление когда внутри него я лицезрел сидящего лобастого мужика.
  - Ты кто? - спрашиваю у него.
  - Я, Лобзик, отвечает мужик, и чешет свой огромный выпуклый лоб.
  - Говори, что нужно делать хозяин? Он переделал мне всё что можно во дворе, в доме, в огороде, в погребе, в сараях, и ходил нудил по пятам вопрошая:
  - Что делать? - Что делать? - Что делать? Я убежал от него в дом, закрыл дверь и лёг спать. Но он стучал в дверь, тарабанил и заглядывал в окна выглядывая меня и спрашивал:
  - Что делать? - Что делать? Но мне всё таки удалось уснуть, сморила усталость. Но Лобзик каким то образом вошёл в дом, растолкал меня и спросил:
  - Что делать хозяин? Я говорю:
  - Да иди ты, и тут меня осенило:
  - А сходика ты мил человек говорю в Южно китайское море, и принеси мне со дна самых лучших кораллов. Развернулся Лобзик и пошёл, больше я его никогда не видел.

  Решил я сам любопытства ради посетить этот торговый центр который величает себя "Добрая фея", так написано на рекламном каталоге и, поехал чтобы на месте лично рассмотреть все их хвалёные товары. Иду по магазину и смотрю, чего там только нет, и всё в заколоченных ящиках. Ну уж дудки, теперь не проведёте меня. Вдруг вижу витрина, а на ней лежит скатерть с надписью "Самобранка", и спрашиваю у продавца:
  - Это не сказка, реально скатерть самобранка?
  - Да, отвечает он мне. Я тут же её купил и, положил в сумку. Смотрю лежат перчатки и переливаются всеми цветами радуги от блестящих нитей и написано "Перчатки хваталки".
  - А это, что за невидаль такая, перчатки хваталки? - вновь интересуюсь я.
  - А, отвечает мне всё тот же продавец, - в этих перчатках можно брать всё-всё, что увидишь из экрана телевизора, и даже из журнальных фото. И я тут же их купил испытав лично на картине незнакомого художника, я взял из неё яблоко. Расплатился картой, и побрёл дальше удовлетворять своё любопытство. Но больше ничего себе покупать не стал, заманчивый товар слишком дорого стоит.

  Прибыв домой я решил проверить скатерть самобранку в надежде поесть чего нибудь особенного, необычного, так как в дороге нагулял себе хороший аппетит. Если бы вы только знали, что произошло когда я её развернул. Вместо кормежки скатерть начала сильно браниться. Стояла такая брань которую я никогда не слышал, я узнал кто я такой, и какой. Каких только жаргонов и ругательств я не наслушался. Потом я собрал её и убрал в шкаф.
  Да, хорошо покушал ничего не скажешь. Больше я ни разу её не доставал, так и лежит в шкафу, сжечь не могу, и подарить такое кому-то стыдно. А перчатками хваталками я много чего нахватал себе из телевизора.

  Во время программы "Поле Чудес", я выхватил из экрана связку солёной рыбы. В рекламном ролике, взял для жены сумку "Флоренция". Массажную подушку "Шиацу". Чудо шланг "Леомакс". Наколенник "Диана". Спортивный тренажер для ходьбы. Вологодский пломбир. Умный браслет "Здоровье плюс". И вот как на грех понравилась мне в телевизоре одна девушка, схватил я её и стал тащить. Высунула она голову из экрана, схватилась руками за низ телевизора и упирается с испуганным лицом. Потянул я сильнее, и мой электронный товарищ рухнул на пол и девушка скрылась в экране, больше я её не видел. Ну хоть с перчатками повезло, не зря деньги плачены.

                КУДА ДЕВАЛАСЬ ГОЛОВА?

Принёс я не давно из рынка свиную голову на холодец и оставил в сенях. Утром встаю , а головы нет на своём месте. Я к жене:
  - Где голова?
  - Не знаю, в сенях была, отвечает жена.
  - Нет говорю головы.

  Стали мы её искать, да все тщетно. Странно, ни кто не приходил, а головы нет.

  Пошёл я во дворе и вокруг дома следы преступления искать, но ничего не нашёл.

  Смотрю, а на улице мой пёс вольно бегает. Подозвал я его. Смотрю ему в глаза и говорю:
  - Гром, скажи честно, ты голову утащил?
  Нет, машет головой пёс, не я.

  Смотрю петух с курами появился. Я к нему.
  - Эй ты, певун, это ты свиную голову из сеней уволок?

  Нахохлился он, гребень кровью налился, лапой землю гребет...

  - Всё, всё, я понял, не ты, тогда кто? - не давал мне покоя вопрос.

  Зашёл я в старый сарай и обомлел. Сидит на полу серый шар с маленькой мышиной физиономией, тяжело дышит, размером как большей школьный глобус, а с зади торчит еле заметная ниточка, это хвостик.

  - А-а-а-а-а-а, завопил я, так это ты стащила из сеней свиную голову и сожрала её?
  - Да, я, отвечает мышь.
  - Ты же не кормишь меня, банки с крупами крышками закрываешь.
  - Крошки и те со стола сметаешь, лиж бы мне не достались.

  Хотел я взять дрын и проучить мышь, да не посмел, жалко стало.
  Она ведь, голодная была, кушать хотела. Я повернулся и вышел прочь. А что толку, голову все равно не вернешь, кричи не кричи, ругай не ругай.

  И теперь я всегда на ночь по углам мышке корм оставляю.