Торговый центр Добрая фея

Однажды мне вместе с районной газетой принесли рекламный каталог. Какие только товары не предлагал этот заманчивый "друг". И этого хотелось, и другого, но всего не купишь, и я решил выписать себе рогатку от скуки. Да, да, в объявлении так и было написано, рогатка от скуки. Вот хорошо думаю, скучно будет по банкам постреляю как в детстве. Но мне почему то доставили большой и тяжёлый ящик. Расплатившись за доставку и проводив курьеров я сгорая от любопытства раскрыл его прямо у веранды. Но вместо обычной рогатки в нём была коза с длинными рогами.
- Так ты и есть рогатка от скуки? - произнёс я. Услышав слово скуки, коза как взбесилась, стала бодать меня. Я схватил её за рога, и это была моя не поправимая ошибка. Коза стала ещё агрессивней, и я уже не смог с ней справиться, стал убегать. Бегу в зад и в перёд, в право и в лево, а она за мной. Залез на столбик забора, а она запрыгнула на штакетник, и идёт ко мне как по канату мотает головой пугая рогами. Я на крышу дома, и она следом, прыг, скок по деревянной лестнице и ко мне на крышу. Я спрыгнул в низ на кучу песка, и она следом. Заскочил я в сарай, прикрыл за собой дверь и наблюдаю в щель за дальнейшими действиями окаянного животного. Коза встала на задние ноги, передними упёрлась в дверь, вертит головой, громко кричит и изо всех сил молотит рогами в дверь желая сломать её. Я потихоньку вышел в дверной проём соседнего сарая, вылез в окно и побежал в дом в надежде что коза меня не услышит. Зашёл в сени, закрыл за собой дверь и жду со страхом что будет дальше. А коза всё так же кричала и злобно выбивала дубовые двери сарая. Стоп думаю я, а ведь в посылочном ящике должна быть хоть какая то бумажка, инструкция наконец. Я подавляя своё нервное напряжение и страх, тихонечко вышел на улицу, подошёл к ящику и заглянул в него. Так и есть, в нём лежала инструкция. Забрав её, я снова укрылся в доме и стал читать.

                ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ.

1. - Если вам скучно то скажите, - Рогатка, помоги от скуки, и коза развеет вашу грусть.
2. - Когда надоест забавляться с живой игрушкой, то произнесите, - Рогатка уймись, и она уймётся.
3. - Заряжается животное от солнечных батарей.
4. - Хранить животное в строго закрытом ящике.

Обрадовался я, осмелел, подошёл к сараю где трудилась коза и говорю:
- Рогатка, уймись. И она тут же паинькой, и спокойно ходила по двору заряжая себя солнечной энергией. Позже я подарил её на именины своему знакомому, который вечно всем не доволен, постоянно бурчит и никогда не улыбается.

Спустя время я увидел в каталоге лот 37, "Безотказный лобзик". И я тут же выписал его, так как люблю работать по дереву. И вот таже компания доставила мне посылку, и снова большой тяжёлый ящик. Проводив курьеров я вскрыл его. И каково же было моё удивление когда внутри него я лицезрел сидящего лобастого мужика.
- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Я, Лобзик, отвечает мужик, и чешет свой огромный выпуклый лоб.
- Говори, что нужно делать хозяин? Он переделал мне всё что можно и во дворе, и в доме, и в огороде, и в погребе, и в сараях, и ходил нудил по пятам вопрошая, - Что делать? - Что делать? - Что делать? Я убежал от него в дом, закрыл дверь и лёг спать. Но он стучал в дверь, тарабанил и заглядывал в окна выглядывая меня и спрашивал:
- Что делать? - Что делать? Но мне всё таки удалось уснуть, сморила усталость. Но Лобзик каким то образом вошёл в дом, растолкал меня и спросил:
- Что делать хозяин? Я говорю:
- Да иди ты, и тут меня осенило:
- А сходика ты мил человек говорю в Южно китайское море, и принеси мне со дна самых лучших кораллов. Развернулся Лобзик и пошёл, больше я его никогда не видел.

Решил я сам любопытства ради посетить этот торговый центр который величает себя "Добрая фея", так написано на рекламном каталоге, и поехал чтобы на месте лично рассмотреть все их хвалёные товары. Иду по магазину и смотрю, чего там только нет, и всё в заколоченных ящиках. Ну уж дудки, теперь не проведёте меня. Вдруг вижу витрина, а на ней лежит скатерть с надписью "Самобранка", и спрашиваю у продавца:
- Это не сказка, реально скатерть самобранка?
- Да, отвечает он мне. И я её тут же купил и положил в сумку. Смотрю лежат перчатки и переливаются всеми цветами радуги от блестящих нитей и написано "Перчатки хваталки".
- А это что за невидаль такая перчатки хваталки? - вновь интересуюсь я.
- А, отвечает мне всё тот же продавец, - в этих перчатках можно брать всё что увидишь из экрана телевизора, и даже из журнальных фото. И я тут же их купил испытав лично на картине какого то художника, я взял из неё яблоко. Расплатился картой, и побрёл дальше удовлетворять своё любопытство. Но больше ничего себе покупать не стал, заманчивый товар слишком дорого стоит.

Прибыв домой я решил проверить скатерть самобранку в надежде поесть чего нибудь особенного, необычного, так как в дороге нагулял себе хороший аппетит. Если бы вы только знали, что произошло когда я её развернул. Вместо кормежки скатерть начала сильно браниться. Стояла такая брань которую я никогда не слышал, я узнал кто я такой, и какой. Каких только жаргонов и ругательств я не наслушался. Потом я собрал её и убрал в шкаф. Да, хорошо покушал ничего не скажешь. Больше я ни разу её не доставал, так и лежит в шкафу, сжечь не могу, и подарить такое кому то стыдно. А перчатками хваталками я много чего нахватал себе из телевизора.

Во время программы "Поле Чудес", я выхватил из экрана связку солёной рыбы. В рекламном ролике, взял для жены сумку "Флоренция". Массажную подушку "Шиацу". Чудо шланг "Леомакс". Наколенник "Диана". Спортивный тренажер для ходьбы. Вологодский пломбир. Умный браслет "Здоровье плюс". И вот как на грех понравилась мне в телевизоре одна девушка, схватил я её и стал тащить. Высунула она голову из экрана, схватилась руками за низ телевизора и упирается с испуганным лицом. Потянул я сильнее, и мой электронный товарищ рухнул на пол и девушка скрылась в экране, больше я её не видел. Ну хоть с перчатками повезло, не зря деньги плачены.

КУДА ДЕВАЛАСЬ ГОЛОВА?

Принёс я не давно из рынка свиную голову на холодец и оставил в сенях. Утром встаю , а головы нет на своём месте. Я к жене:
- Где голова?
- Не знаю, в сенях была, отвечает жена.
- Нет говорю головы.

Стали мы её искать, да все тщетно. Странно, ни кто не приходил, а головы нет.

Пошел я во дворе и вокруг дома следы преступления искать, но ничего не нашёл.

Смотрю, а на улице мой пёс вольно бегает. Подозвал я его. Смотрю ему в глаза и говорю:
- Гром, скажи честно, ты голову утащил?
Нет, машет головой пёс, не я.

Смотрю петух с курами появился. Я к нему.
- Эй ты, певун, это ты свиную голову из сеней уволок?

Нахохлился он, гребень кровью налился, лапой землю гребет...

- Все, все, я понял, не ты, тогда кто? - не давал мне покоя вопрос.

Зашёл я в старый сарай и обомлел. Сидит на полу серый шар с маленькой мышиной физиономией, тяжело дышит, размером как большей школьный глобус, а с зади торчит еле заметная ниточка, это хвостик.

- Аааааа, завопил я, так это ты стащила из сеней свиную голову и сожрала её?
- Да, я, отвечает мышь.
- Ты же не кормишь меня, банки с крупами крышками закрываешь.
- Крошки и те со стола сметаешь лиж бы мне не достались.

Хотел я взять дрын и проучить мышь, да не посмел, жалко стало.
Она ведь, голодная была, кушать хотела.
Я повернулся и вышел прочь. А что толку, голову все равно не вернешь, кричи не кричи, ругай не ругай.

И теперь я всегда на ночь по углам мышке корм оставляю.