Часть вторая - предисловие, анонсы

.














АВТОРСКИЕ  ПРАВА  НА  ЭТОТ  ТЕКСТ  ЗАЩИЩЕНЫ  В  РОССИИ  ОФИЦИАЛЬНО




















А первая часть - тут :  http://proza.ru/2021/07/26/1672












... А вообще - я с пяти до двадцати пяти лет рос и жил в дырявой советской панельной квартире, с провалами прямо в холодный подвал, не замазанными пространствами между панелями стен и чуть тёплыми батареями.
Так что не удивительно, что я ещё с тех детских лет полюбил наших котов, больших, мягких и тёплых, и, соответственно - кошек вообще, и - что низкая температура как-то не кажется мне чем-то необычным и ненормальным.
Дело в привычках.
И в окружении.
Я вот - изолировал себя от нытиков.
Хотя эпизодически кого только не выслушиваю и не читаю - для информации.










Я  ЯВИЛСЯ  ЧТОБЫ  ДАРОВАТЬ  ЖИЗНЬ  ВСЕМ  АУТИСТАМ  И  ШИЗОФРЕНИКАМ  !

Я  ПРИШЁЛ  ВОЗВЕСТИТЬ  ВАМ  -  ВЫ  ТЕПЕРЬ  СМОЖЕТЕ  ЖИТЬ  -

ПОЗНАВ  ПРИНЕСЁНЫЕ  МНОЙ  ИСТИНЫ  -




ЖИЗНЬ  ЗА  МКАДОМ  ЕСТЬ  -  !




ЖИЗНЬ  ПОСЛЕ  ШЕСТИ  УТРА  -  ЕСТЬ  !

Я  ПРОЖИЛ  ДВА  ЧАСА










                И  САМОЕ  ГЛАВНОЕ  -











                АУТИСТ  И  ШИЗОФРЕНИК  МОЖЕТ  ПРОЖИТЬ  ПЯТЬДЕСЯТ  ЛЕТ  -

                НЕ  ИМЕЯ  ЗДОРОВЬЯ,  ДЕНЕГ,  РОДНИ,  ДРУЗЕЙ,  РАБОТЫ  И  ЖИЛЬЯ  !













++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


18:14 11.02.2016



"...  - Помню, еще очень давно, когда при мне заводили речь или спор о каком-нибудь вздоре, я говорил: "Э! И хочется это вам толковать об этом вздоре!" А мне удивлялись и говорили: "Какой же это вздор? Если и это вздор, то что же тогда не вздор?" А я говорил: "О, не знаю, не знаю! Но есть."
      - Я не утверждаю, что теперь - мне истина уже известна или что я вплотную к ней подошел. Вовсе нет. Но я уже на такое расстояние к ней подошел, с которого ее удобнее всего рассмотреть.
      - И я смотрю и вижу, и поэтому скорбен. И я не верю, чтобы кто-нибудь еще из вас таскал в себе это горчайшее месиво - из чего это месиво сказать затруднительно, да вы все равно не поймете - но больше всего в нем "скорби" и "страха". Назовем хоть так. Вот: "скорби" и "страха" больше всего, и еще немоты. И каждый день с утра, "мое прекрасное сердце" источает этот настой и купается в нем до вечера. У других, я знаю, у других это случается, если кто-нибудь вдруг умрет, если самое необходимое существо на свете вдруг умрет. Но у меня-то ведь это вечно! - хоть это-то поймите!.."



ВЕНЕДИКТ  ЕРОФЕЕВ  -  МОСКВА-ПЕТУШКИ



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

20:50 30.01.2016


Такое ощущение, что кто-то спокойно и терпеливо наблюдает - когда нищие перебьют друг друга ...

Как будто - этот "кто-то" - возможно, искренне надеется, что сможет долго и счастливо прожить в мире, где нищие друг друга перебьют.

Этот "кто-то" не понимает - когда нищие перебьют сами себя - он будет убит ...

Он будет убит в сплошном кровавом месиве, которое устроит весь мир, после того, как насмотрится на взаимное уничтожение какой-то одной группы людей - например нищих.

Увидев жестокость и насилие люди всех уровней достатка уже не смогут остановиться - не видя крови и убийств они захотят сделать это сами - чтобы увидеть ещё раз.

И взаимное убийство уже нельзя будет остановить во всех слоях общества - друг друга убивать будут "приличные" и "порядочные" люди - сытые, обеспеченные, средний класс, более "богатые", самые "богатые"...

Все всех ...

В конце-концов - развяжут очередную войну с людьми другой территории и умрут в ней все.

До последнего человека ...............


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

15:46 20.04.2019


Но никто не додумался просто стать на колени
И сказать этим мальчикам, что в бездарной стране
Даже светлые подвиги - это только ступени
В бесконечные пропасти к недоступной весне!

А.Вертинский


http://www.stihi.ru/avtor/alexvat


*******************************************


Трудно иметь детей, умерев раньше, чем достиг соответствующего возраста и заимел соответствующие способности.

Труднее, наверное, иметь детей только тому - кто вообще никогда не появится на этот свет сам ...






*******************************************






Я  СОВЕРШИЛ  ТОЛЬКО  ОДНУ-ЕДИНСТВЕННУЮ  ПО  НАСТОЯЩЕМУ  СЕРЬЁЗНУЮ  ОШИБКУ  -

НЕ  ДОГАДАЛСЯ  ВОВРЕМЯ  ПОВЕСИТЬСЯ  НА  ПОГРЕМУШКАХ ...

ТЕПЕРЬ  ВЫНУЖДЕН  ЖИТЬ  ВЕЧНО ...






*******************************************






Смотрю я на себя ... Ещё кое на кого ... Почти мы - у кого прадедушки и прабабушки были до революции 1917-го года не рабочими и не крестьянами, не нищими, очень образованными, да так - что, не удрав из России и здесь не оказались перебиты - почти все мы - больные какие-то, слабенькие, жадненькие, злобненькие, противненькие, упряменькие, завистливенькие, вечно найденные какие-то, а уж гордости-то ... почти никогда ничем реально не обоснованной ... И как-то уже не удивляешься, что смогли наши предки допустить такой беспредел в стране, что люди озверели, и не смогли наши предки ни остановить развал тогдашней России, ни удержать свою власть, ни защитить своих кормильцев - свой народ - от будущей почти тридцатилетней бойни ... Угробили себя, угробили самую трудолюбивую и терпеливую часть народа ... Не виноваты, конечно ... Родились уродами ... Несчастными гордыми уродами. На горе себе, собственным детям, своим подчинённым ...






*****************************************


ЕСЛИ  Я  НИЧЕГО  НЕ  СМОГУ  СДЕЛАТЬ  ОДНОВРЕМЕННО  И  ДЛЯ  СЕБЯ,  И  ДЛЯ  ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО  ОБЩЕСТВА -

С  ПОМОЩЬЮ  КОТОРОГО  Я  ВООБЩЕ  ЖИВУ -

ЗНАЧИТ  МОЙ  ОТЕЦ  БЫЛ  ДУРАКОМ,  НЕ  ПРЕПЯТСТВУЯ  МОЕМУ  РОЖДЕНИЮ

НЕ  ХОТЕЛОСЬ  БЫ  ПРИЙТИ  К  ВЫВОДУ - ЧТО  Я  СЫН  ИДИОТА






ОТЕЦ  ГОВОРИЛ,  ЧТО  Я  СПЛЮ  ЗА  СТОЛОМ  ВО  ВРЕМЯ  ЕДЫ

ВЕЧНО  НАЗЫВАЛ  МЕНЯ  "КОПУШЕЙ"

ПОЛОУМЫЕ  СТАРИКИ  РОЖАЮТ  СЕБЕ  ДЕТЕЙ  В  ШЕСТЬДЕСЯТ  ЛЕТ  -  ДЛЯ  ТОГО,  ЧТОБЫ  ИЗДЕВАТЬСЯ  ?






*****************************************


... Когда я лежал больной, парализованный в одиночестве весной 2008-го - когда моя очередная жена в очередной раз не вернулась из магазина ...

Нет, лучше так :

И вот - моя жена опять не вернулась из магазина.
Вот - тот случай, когда она не вернулась из магазина первого апреля 2008-го года.
Он уже сто раз описан.

И вот - лежу.
Парализованный.
Несколько недель.
Еды нет.
На столе - ведро полукваса-полубраги-полубурды, хрен поймёшь какой, из перерубленых и передавленых плодов и ягод.

Всё болит.
Головные боли проходят только после глотков жижи, которую удаётся отжать из этой бурды.

Хоть тепло.
Лежу в душном закутке.
Зато - тёплом.
Потею.
Давно не стриженые волосы торчат диким нагромождением.
В потно-беспамятно-больном угаре страшно смотреть на свою голову, своё лицо, привстав на постели и оказавшись перед зеркалом - вделанном в полку за столом.

Боль и угар.
Непрекращающаяся боль в голове и теле.
Боль, которая проходит только после глотка.
Выжатой ягодной жижи с крепостью сухого вина.
Спирта, сцеженного из банки с мухоморами ...

После стакана некрепкой жижи - на час удаётся забыться в мирном тепле.

Мир, покой, отсутствие болей пока лежишь, интерес и хорошее настроение.
час можно спокойно читать.

Целый час теперь читать будет не больно.

Устинова, Миринина, Дарья Донцова.

Из того большого пакета, набитого маленькими книгами, который я выудил во время очередного рейда - зимой - из помойного бака у среднего подъезда девятиэтажки, одним углом примыкающей к дому Олега, а фасадом - смотрящей на магазин "Метро".

Читаю, и начинаю ловить себя на том, что я стал очень медленно читать.
Прочитаю какое-нибудь слово - и оно наталкивает меня на какие-либо воспоминания.
И на целый час я выпадаю из реальности в собственное прошлое, опять переживаю прошедшие события.

И что интересно - вспоминаю отчётливо !

Оказывается я очень хорошо помню огромную массу всяких событий, мелочей, эпизодов !
Я запомнил очень многое.
Я могу вспомнить очень хорошо и очень много.
Много такого ужасного, что его обязательно хочется не забыть и записать.

Вспомнилось очень много такого, о чём очень сильно захотелось рассказать.

Но сил записывать то, что лавинами информации взрывалось в памяти и проносилось перед внутренним взором - не было ...

Были силы только лежать.
И - после жижи - удерживать над собой книжку и концентрировать волю и внимание на чтении материала.

И я опять выпадал в набегающие воспоминания.
Лежал, забывшись, переживая и повторяя видения событий, и мечтал - что у меня когда-нибудь появятся силы это всё записать.

Записать и интересное.
Записать и дорогое.
Записать и то, как кто-то, много кто, - мучил меня с самого рождения, мучил - уже заставляя родиться на этот свет, мучил всю жизнь потом ...


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


... Но пока не было сил всё это реализовать.
Всё побаливало.
Вообще - ещё лежал уже чувствуя невозможность больше уснуть и невозможность что-то делать.
Побаливание в голове.
Силы были только на всё более активное размышление о разных вопросах нашего деревенского домашнего хозяйства.
В голове, одновременно с продолжающимся повторением специальных мантр - ярко включались картины самых разных уголков нашего дома и предметов в их реальном сейчас виде и виде желаемом.
И - одновременно с постоянно повторяющемся набором установленных слов - начиналось мысленное обсуждение с воображаемым собеседником разнообразных намечающихся и назревших необходимых дел.

Я, как и девятнадцать лет назад - опять начинаю говорить сам с собой ещё и на эту тему - опять спокойно и настойчиво объяснять самому себе - что всё сейчас опять, как всегда - будет хорошо и спокойно, гладко и успешно - надо только опять постараться сделать всего одно усилие и добраться до кухни.
Там - уже есть всё необходимое для того, чтобы состояние быстро стало максимально приятным и плодотворным ...


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Хорошо, что моего отца жизнь и война научили спокойно терпеть и даже не чувствовать то, что чувствовать бестолку.
Я тоже со временем смог научиться впадать в спячку наяву.
И что ?
Кое-кого и пережил уже.
Главное - в способности почувствовать удовольствие в любой ситуации.
И не отвлекаться на пустые игрушки от занятия непосредственным поддержанием жизни.
И это не обязательно должен быть какой-то тупой эгоизм.
Но и к призывам на тему всяких энтузиазмов лучше уметь относиться критически.
Большинство любит с радостью пропагандировать какую-нибудь глупость, специально этому большинству подкинутую.
Но и спорить, и с таким большинством, и с сильным меньшинством - не стоит ...
У жизни свои законы и механизмы срабатывания.
Которых рядовые коммунисты не знали.
И вообще - мало кто знает.
Вот квалифицированные психиатры - могут что-то знать.
Но, как всегда - избранные судьбой единицы.
Как не все могут выдержать одинаковую физическую нагрузку - так и разные особенности мышления - у всех отличаются ...На судьбу не надо обижаться.
Её надо просчитать, и использовать не противореча ей.



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


... Опять - как всегда, когда я просыпаюсь в "таком" состоянии - приходишь в сознание в постоянном ощущении тяжести и тревоги.
Сознание резко включается, ты мгновенно осознаёшь, что уже не спишь, и тут же начинаешь задыхаться.
Что-то тяжёлое с самого мига пробуждения вдавливается со всех сторон в грудь и голову.
Мгновенно начиная раскалывать голову болью и с чудовищной силой давить на грудь.

И возникающее в миг пробуждение ощущение какого-то ужаса, чего-то страшного и неотвратимого, какой-то произошедшей или происходящей невыносимой потери ...

Я уже много тысяч раз просыпался с этим ужасом в сознании и каждой нервной клетки своего тела.
Я уже когда-то давно стал к этому привыкать, а в состоянии полной беспомощности - просто смирялся и начинал покорно терпеть всё это.
Но - всё ещё мучаясь.

С некоторого периода - и уже не первый год - я научился мгновенно ловить этот момент начала ощущения общего дискомфорта и отсекать его от своего сознания.

Отключать свои чувства.

Отключаться от всех своих чувств.

Посылать подальше и ощущение неосознанного страха, и - переставать чувствовать этот страх.
Я включал раздвоение ощущений.
Какая-то часть меня - где-то там - далеко на отброшенных кусках сознания - продолжала фиксировать ощущения, которые возникают во всех клетках - тела, мозга.
Продолжалось чувствование этих сигналов нервной системы.

А основная часть сознания - осознавала необходимость абсолютно наплевательского отношения к тому, что я сейчас ощущаю.
Там - в главном и действующем, проснувшемся сознании - прочно запускалась система понимания - что моё тело ощущает То, чего нет, то, что не стоит чувствовать и замечать.

С годами удалось всё быстрее и мощнее запускать осознание, что нервная система организма в этот момент даёт сбой, обманывает меня, посылает мне боли, которых на самом деле быть не должно, причин для которых может в реальности просто и не существовать.

Это - как чувствовать боль в несуществующей - отрезанной ноге или руке.
Нога болит - но её нет !

Значит места возникновения боли не существует на самом деле.
Значит - боль родилась не там - где кажется, что болит !
Значит - в реальности болеть может и нечему !

Значит - неприятное ощущение - это просто твои нервы обманывают тебя !
Они создали боль, которой нет.
У которой нет причин !

И на которую, значит - лучше не обращать внимания !

Как на бессмысленную игру с тобой твоей собственной нервной системы.
Которая перестала предупреждать тебя о том, о чём положено - реальных изменениях в окружающем пространстве и твоём организме.
А вместо этого - предупреждает, сообщает тебе о том - чего нет, но что она просто "выдумала" ...

Что она по причине какой-то неправильной работы создала сама - и только в виде не привязанных к реальным событиям чувств.

***

Всё быстрее и быстрее с каждым годом мне удавалось начинать осознавать в это время - то, что я чувствую, хоть и реально мешает что-то делать - но на самом деле является просто бредом, к которому нельзя относиться серьёзно, а лучше - просто отключиться.

И научиться - заставить себя это не ощущать.

***


******************************************


... От малейшей нагрузки - трясёт, всё немеет, как сознание теряю, даже не ощущаю затруднения дыхания - просто выключаюсь и не чувствую и не понимаю ничего, в глазах темнеет и голова кружится...


******************************************


Напряжение улетает полностью в миг начала моего крика.

Я полностью спокоен и получаю удовольствие от крика.

Я остаюсь спокоен и здоров.


******************************************


С каждым годом всё успешнее удаётся вводить себя в состояние постоянного спокойного и хорошего настроения.
Разумеется - не без постоянного изучения всего, что касается работы человеческого мозга, человеческой нервной системы, изучения истории и биологической жизни в целом, и - конкретно жизни своих прямых предков, начиная от родителей и дальше в глубь.


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++



.



А дальше -  тут :  http://proza.ru/2021/07/27/39



.



.



.



.