О взрослых детях, брошенных и покинутых

В этой статье речь пойдёт не о тех, кого сами родители называют «взрослыми детьми», а о таком феномене, который массово распространён в нашей стране, как инфантилизм (отсталость в развитии, характеризующаяся сохранением у физиологически взрослого физических или психических черт детского возраста) в статье пойдёт речь об инфантилизме, в частности, с оральной фиксацией (по З. Фройду или, как привычнее для русского уха - З. Фрэйду). Оральная стадия — это стадия психосексуального развития ребёнка которая длится, в среднем, от рождения до 1,5 лет, она как правило ещё делиться на 2 стадии, но углубляться, и подробно описывать каждую в своей статье не вижу смысла, ибо это вы найдёте при желании. В своей статье я опишу кратко суть феномена и свой опыт практического наблюдения за «взрослыми детьми».
Итак, оральная стадия — это стадия, в следствии корректного прохождения которой, у психически здорового человека закладываются основные жизненные парадигмы касательно зависимости и независимости, опоры, доверия в отношениях с людьми. Первично ребёнок не в состоянии отличить своё тело от материнской груди, которая для него в этот момент не только источник пищи, которую он поглощает ртом (отсюда и название «оральная»), но и островок безопасности, на котором он способен ощутить нежность, желанность и любовь к самому себе, но с течением времени у него формируются здоровые нейронные связи и он учиться разделять своё тело от материнского. Если стадия прошла корректно, то фиксации на ней не происходит, соответственно такой человек в дальнейшем способен на выстраивание глубоких эмоциональных связей с людьми, основанных на взаимопринятии, ответственности, уважении и доверии, умеет чувствовать и адекватно оценивать чужие границы.
А вот если данная стадия была пройдена некорректно, и ребёнок не успел сформировать здоровые нейронные связи до того, как его по разным причинам отлучили от матери (рано передали бабушкам, в ясли и т.д.) или мать, такая же инфантильная, наоборот перенянчила ребёнка с ненужным наученным усердием, то на этой стадии происходит фиксация, в следствии фрустрации и блокирования потребностей ребёнка или же наоборот от возможности самостоятельного управления своими внутренними функциями когда организм к этому ещё не готов. А это значит, что человек с оральной фиксацией в принципе не способен выстраивать психически зрелых отношений с другими людьми. По сути, из него вырастает «эмоциональный калека»:
- он избегает по-настоящему близких, эмоциональных связей с другими людьми, из-за страха быть отвергнутым, как это уже произошло при формировании вышеупомянутой стадии
- вместо чувства ответственности за формирование устойчивых и доверительных связей с другими людьми, у такого человека выходит на первый план «на всякий случай, заранее»: подозрительность, недоверчивость, скрытая враждебность по отношению к другим людям, безответственность к построению отношений, разгильдяйство, зависть, склонность к промискуитету и т.д. Психически здоровые люди всегда это чувствуют на уровне интуиции и, по возможности, стараются избегать общения с такими людьми. В итоге такие люди, по большей части, всю жизнь бывают окружены такими же друзьями-приятелями, супругами, состоящими по, большей части из таких же взрослых детей. И тут получается замкнутый круг. У взрослого ребёнка создаётся иллюзия что все люди такие, из которого самостоятельно выбраться удаётся единицам и то, когда что-то случается из ряда вон выходящее, когда гром грянул и петух клюнул одновременно.
- у взрослых детей внутри, словно, чёрная дыра в душе, которую они никак не могут насытить. Они тянуться к любви, но взять её не могут (попросту им нечем брать), всякую заботу, сочувствие, доброе расположение они встречают настороженно, как запуганные зверьки, и тоже не могут взять, склонны кусаться заранее за это, и делать вид что они считают это всё слабостью и наивностью, а потому не позволяют.
- эти люди не чувствуют границ дозволенного в общении с другими людьми. У них если и есть границы дозволенного, то чаще всего выученные чисто на логическом уровне, а не на ситуационном.
-  у них постоянно возникают крайности от привязанности до моментального: «уйдите, мне от вас ничего не нужно». Именно они чаще всего кичатся напускной независимостью. Именно у них бывает от любви до ненависти один шаг – бредовая поговорка, с точки зрения взрослого, психически здорового человека.
- реальных людей такими как они есть они не видят и не ощущают , у них всегда в начале отношений сначала идёт идеализация (если они кем-то очаровались, такое тоже бывает), потом обесценивание и впихивание людей в своё образное представление о них – купила баба порося, а потом и говорит: «порося, порося превратися в карася!». В следствии чего другие люди, которые не желают быть впихнутыми в рамки взрослого ребёнка, бывают вынуждены прекратить такое общение, чаще просто сбежав от него. Что опять же укрепляет веру взрослого ребёнка в то, что вокруг одни предатели и лгуны.
- мировоззрение этих людей напоминает чёрно-белый фон без каких-то градаций, которые присущи всему живому, у них очень жёсткие рамки для тех, к кому они бывают привязаны, но тем-не менее им не мешает это, ничуть, требовать поблажек со стороны других людей.
- взрослые дети склонны заводить множественные, поверхностные знакомства в надежде на то, что кто-то из этой массы друзей-приятелей да послужит опорой в случае чего, дабы хоть как-то создать иллюзию опоры. Но это самообман, ибо дело не в количестве людей вокруг, а в качестве. А качество человеческих отношений взрослый ребёнок ни взрастить, ни потенциально отследить не в состоянии, поэтому итог всегда будет один – разочарование. Да и вообще эта привычка не видеть за формой содержания, взрослым детям оказывает дурную службу, дабы они всегда верят более в счастливый случай, удачу, лотерею, нежели в планомерное и кропотливое взращивание-развитие естественных процессов будь то, крепкая дружба, семья или открытие бизнеса. Им всегда надо всё или ничего именно здесь и сейчас! (детская нетерпеливость)
- взрослые дети склонны избегать прямых просьб, разговоров о своих потребностях (маску независимости же надо соблюсти!), вместо этого они, как малые дети, манипулируют людьми, как бы наталкивая людей на нужные им действия, иногда намёками, а иногда и шантажом: «если ты мне не ..., то я уйду и не приду к тебе!» и т.п. Взрослые дети всеми силами стараются избегать конфликтных ситуаций, т.к. переживают что их призовут к ответственности, а они к этому не готовы. Своей точки зрения по тому или иному вопросу вы в ряд ли от них добьётесь, тут скорее не своё мнение имеет место быть, а то что «прозвучало красивее» из всех мнений что они слышали: «Джамшут сказал…», «Малышева сказала…», «Это всем известно…» (кому «всем» и что известно, уточнять, чаще бестолку… в данном случае они разговора попытаются избежать).
- игромания, алкоголизм, курение и т.п. – это чаще всего отдушина для взрослых детей, для затыкания внутренней пустоты, между прочим очень удобная отдушина ибо легкодоступна, по сравнению с долгой проработкой и наращиванием взрослых, психически здоровых качеств которые на самом деле эту пустоту-то и должны естественным образом закрывать.
- про то, как взрослые дети лезут в магию, оккультные науки – пытаясь их освоить на скорую руку и приспособить в качестве волшебной палочки для управления непокорными людишками – тема отдельной, саркастической статьи, думаю догадаться не трудно чем это в итоге оборачивается для обезьян с гранатами. К слову, для овладения оккультными науками, хотя бы одной – уходят десятилетия неустанной практики и обучения, но новоявленные гуру для лохов обучат вас быстро (как попугаев) и качественно за полгода, а то и меньше. И взрослые дети на это клюют, а потом ноют как клиенты обозвали их шарлатанами. Ну в общем и тут взрослые дети нашли себе подобных и обманулись, а потом кричат: «магии не существует» и они правы – для детей действительно «магии не существует», она для взрослых.
Что с этим делать? Для взрослых детей:
Вырастать, самостоятельно или обращаться к специалистам – как хотите, а может и ничего не делать. В зависимости от степени запущенности (с органической зависимостью) – к психиатру (наркологу), с лёгкой – к психотерапевту, но только надо непременно дождаться, когда гром грянет и петух клюнет одновременно - иначе ну никак не захочется слышать специалиста, то есть бестолку.
Что с этим делать? Для жертв взрослых детей (близкими назвать не могу, ибо это просто нелогично):
Обеспечивать и восстанавливать прежде всего своё психическое здоровье, и не мешать взрослым детям своими наставлениями и упрёками. Не надо им мешать жить так, как они хотят (или могут). А если очень хочется и неймётся – обеспечить громом и клюнувшим петухом и обязательно одновременно!