Лишние

2013г.

I'm giving up the ghost of love
In the shadows cast on devotion
She is the one that I adore
Creed of my silent suffocation

(Apocalyptica/ V.Valo/ L.Ylonen: "Bittersweet")


     Алина Петрарке, 21 год

     А что, если…
     Не хочу наступать на одни и те же грабли. Но чувствую, что проживаю знакомый сценарий. И герои те же. Просто имена разные. Судьба пытается схитрить, но совпадения настолько очевидны, что я даже могу предугадать следующее событие в собственной жизни. Так же, как тогда – общий друг, его день рождения. Потом долгое молчание в социальной сети. И опять я первая. Но разве оно того стоило?
     А что, если…
     Да, оно того стоило! Все, что мне не хватало, все, что я искала, мне открылось в одном единственном человеке. Неужели это возможно? Я думала, такого человека просто не существует. Это вроде как склеить лицо из журнальных вырезок и вдруг увидеть этот коллаж среди толпы. Он вышел прямиком из моих снов, воспоминаний о прошлых жизнях, из фантазий и робких надежд…  Даже лучше, чем я себе представляла. Намного лучше, чем все, что было. А что вообще было раньше-то? Перед глазами – прозрачные, как тюль, лица, голоса, как на жеваной записи старой пластинке, и один-единственный вечер, сметающий прочь всех этих призраков. 
     А что, если…
     Мы гуляли по бульвару, потом по набережной, пили чай с вафлями. Болтали без умолку. Смеялись. С ним легко и уютно. Ощущения такие же, как если бы я сидела в плющевом кресле с чашкой горячего какао, и, укутавшись в мягкую шаль,смотрела старую черно-белую комедийную мелодраму с участием Одри Хепберн. И откуда у меня такие ванильные мысли?! Сама удивляюсь! Дана, так же, как три года назад, говорит, что все будет хорошо. Но все равно я боюсь поверить и вновь обжечься. Стараюсь не думать о плохом (да и о хорошем тоже). Но мысли сами приходят. Они будто думают меня. Я сама превращаюсь в ожидание, в сплошной оголенный нерв. Отгоняю плохие мысли, меня осаждают хорошие. Отмахиваюсь от хороших мыслей, меня снова и снова пожирают плохие…
     А что, если…
     Прошла ровно неделя с нашей незабываемой прогулки и всего два дня с последней случайной встречи. Было около девяти вечера, когда он зашел в паб со своим младшим братом, Штефаном. Мы с Даной сидели прямо у входа, и они не могли нас не заметить. Кажется, он изменился в лице, когда увидел меня. Не могу сказать в хорошем ли смысле. Но он был очень мил, галантен и весел, даже пригласил нас на концерт. Ну, мы и пошли. Как раз у нас и сложилось две пары. Брат у него славный и вроде понравился Дане, по крайней мере, вместе они смотрелись весьма недурно. Однако  мы с ним толком не смогли поговорить, потому что в клубе было слишком шумно и полно незнакомых людей. Я чувствовала себя ужасно неловко. И все же мне было вполне достаточно ощущать его тепло и знать, что в любой момент я могу дотронуться до него, как до бесценного сокровища. Пусть и не совсем моего.  
     А что, если…
     Я так устала думать – если бы да кабы! Ну почему? Почему он не звонит? Почему не пишет мне?!



     * * *

     Милош Стан, 27 лет

     Такое со мной впервые. Хотя нет. В тринадцать, кажется, лет я подставил пакет с солью под кран и открыл воду. А теперь эти проклятые яйца. Вместо того, чтобы сложить их в холодильнике, я сунул ячейку в шкафчик ванной комнаты! Штефан так ржал! А я ничего толкового не смог придумать. Сказал, что все это из-за смены часовых поясов, все никак не привыкну. Мама посоветовала мне отоспаться. И то верно. Всю прошедшую ночь я пролежал с открытыми глазами. Думал о том, что хочу остаться в Галаце. К черту учебу и работу! Я и так скопил достаточно денег, чтобы открыть здесь собственное дело. А те вложения, что я сделал в Пирре… да пропади все пропадом. Мне ничего этого не нужно. Вот блин, как же я влип! Это до невозможности глупо! Один полувзгляд, одна полувстреча, 10 минут разговора, – и я уже готов поменять течение всей своей жизни.
     А сегодня утром я сделал нечто совершенно неожиданное для самого себя: в семь утра поперся в “Magnus Galati” и час караулил у входа. Зато увидел, как она заходит в отель. Вся такая воздушная, в голубом платье… Она конечно узнала меня, несмотря на мой глупый комуфляж (дурацкая кепка Штефана и его старомодные солнечные очки). Но сделала вид, будто видит меня впервые, и прошла мимо. А я продолжал стоять и, как самый настоящий даун, беспомощно смотреть ей в след. Вот возьму и назло ей сниму номер в отеле! Буду весь день торчать в ресепшене, пить кофе и мозолить ей глаза! Что она тогда сделает? Будет продолжать меня игнорировать? Конечно! Уверен, так оно и будет. Нет, здесь нужен совершенно иной подход. Ювелирная работа. Один неверный шаг – все! Не будет пути назад… Ну как же мне пройти сквозь эту титановую стену?! Обойти ее - тоже не вариант. Если бы я знал, что у меня есть хотя бы один шанс из тысячи…
     Она не отвечает на мои сообщения, делает вид, что не видит меня. Конечно, я знаю, в чем дело, не дурак же! Но разве в этом есть моя вина? Разве я кому-то что-то обещал? Кого-то обманывал? Это была всего лишь встреча! Я подумал – почему бы и нет?! Свободный вечер, хорошее настроение и погода в самый раз! Мне что уже нельзя заводить новых друзей? Во всем обязательно должна быть какая-то подоплека?! Это же бред! Что в этом такого?! Тем более причина была вполне себе безобидной – подробности учебы и работы в США. Откуда же я знал, что...  хотя, конечно, мог бы догадаться. Наверное, я слишком долго прожил в США, где люди совсем иначе относятся друг к другу. Тут и ежу понятно, что вопросы об учебе вполне себе можно было задать он-лайн.
     Ну да, я сглупил! С кем не бывает? Но если бы не вся эта история, я так и не познакомился бы с ней. Может быть, оно и было бы к лучшему. После каникул я бы вернулся в Пирр, закончил бы учебу, занялся бы карьерой и не забивал бы мозг всякими глупостями. А теперь что? Вся моя жизнь кажется сплошной нелепицей, бессмысленной погоней за материальными ценностями. Будто все это время жило тело, и только сейчас я вдруг обнаружил внутри себя душу. А страшнее всего осознавать себя в тупике. В четырех стенах, без окон и дверей. Не могу ни уехать, ни остаться. Я заперт в собственном теле наедине со своими мыслями и чувствами. Может быть, по прошествии времени, когда все забудется, мне все же удастся достучаться до нее? Она поймет, что мы оба - жертвы неудачной шутки судьбы, и хотя бы тогда сделает один крошечный шажок навстречу моим семимильным прыжкам?! Но сколько должно пройти времени? Месяц, год, сто лет? Мне же нужно знать точно! Я не могу сидеть, сложа руки, и просто ждать!


     * * *

     Дана Реген, 22 года

     Это разобьет ей сердце… . Она больше не поверит никому и никогда. Если бы не эта чертова история с ее бывшей подругой Радой…  Алина, конечно, никогда не признавалась мне, но я же знаю: ей было больно видеть ее вместе с этим высокомерным псевдо-художником. И вот, наконец, когда она перестает думать о нем, появляется Милош. И все вроде бы хорошо. Они переписываются в фейсбуке, встречаются, у них много общего, да и внешне они подходят друг-другу! Пара с обложки журнала, ей-богу! Но потом эта злополучная встреча в пабе… Ненавижу себя! Свое лицо, тело, язык! Мне нужно было просто встать и уйти, а не сидеть и болтать, пытаясь хоть как-то разбавить эту неловкую атмосферу за столом. Черт побери, он так смотрел на меня! И на концерте тоже. Но Алина, этого не заметила. История повторяется! И теперь вместо этой крашеной стервы Рады – я?! Какого черта?! За что? Я хотела совсем другого. Но от этого, увы, не становится легче…  
     Что мне теперь делать? Я не могу просто взять и рассказать ей обо всем! И смотреть на то, как она мучается в неведении, тоже не могу…  Мне больно видеть ее переживания, когда она дни напролет просиживает в ожидании телефонного звонка или хотя бы сообщения. Я устала лгать и говорить, что все будет хорошо. Нет, ничего хорошего не будет. Не бывает хеппи эндов. Кто-то всегда остается за бортом. Кому-то всегда приходится платить за счастье других людей. И на этот раз настала моя очередь. Я осмелилась переступить эту черту, посмела думать о ней, как о самой желанной, заветной мечте. Это как кричать в пустоту. Никто не увидит, не услышит, не поймет. В их глазах я монстр, больной человек, которого надо изолировать от благочестивого общества, вылечить, наставить на путь истинный, отмыть от греха, очистить перед богом, который сам же и создал меня такой…
     Слов больше не хватает, слез почти не осталось. Что мне еще ей сказать? Правду? Которую? Что он уже несколько дней пишет и звонит мне, преследует меня по пятам. Или что я больше не могу быть ей просто лучшей подругой, что я хочу большего и что мне с каждым днем все труднее это скрывать?
     Сукин сын думает, что я ничего не вижу. Конечно, я его игнорирую и не отвечаю на сообщения. Зачем он вообще дал ей надежду, согласившись встретиться? Скорее всего, Алина сначала ему понравилась, а потом он увидел меня в том баре. Может я вела себя слишком свободно и непринужденно, и это дало ему повод думать, что я более доступна? Он просто очередной пустозвон и бабник. Думает, что раз смог добиться чего-то в жизни, то может ставить себя выше других. Слава богу, его отпуск скоро закончится, и он уберется обратно в свою Америку. Если честно, мне вообще плевать на его «чувства», о которых он мне каждый день рассказывает в своих безответных сообщениях.  И на себя тоже плевать. Я никогда не смогу посмотреть на него, да и на любого другого мужчину  так, как смотрю на Алину. Мне приходится скрывать многое. Бороться с самой собой, каждый божий день обманывать себя и всех окружающих. Я не знаю, сколько продержусь вот так, скрывая свою истинную сущность. Мне стыдно смотреть ей в глаза. Держать в себе эти два секрета. Иногда мне кажется, что я не выдержу и в один день взорвусь, скажу, нет, прокричу ей всю правду. А самое страшное то, что я знаю, что произойдет дальше.
     Это разобьет ей сердце…