Кто Я или путь к СЕБЕ. Поиск бога

Кто Я или путь к СЕБЕ. Поиск бога
Виктор Короткевич
   
   Мой путь - если так можно выразиться, путь к себе – начался в 2008 м году, после последнего совместного посещения родины всем моим семейством. Конечно же, если копнуть глубже, то с детства тянется неподдельный интерес к вопросам типа «а что же там, за пределами космоса?». Или «в чём же смысл нашей жизни?». Помню, как уставший садился возле настольной лампы, взгляд сам рассеивался, и я впадал в некое состояние полного расслабления. Мама постоянно заостряла внимание на этом, говоря: «Прекращай тупить, видел бы ты себя со стороны…». А ведь это состояние и было тем самым «ключом», который открывал дорогу домой. Но тогда же это казалось каким то «изьяном», от которого нужно избавиться. Помню обожал фантастику, которой снабжала нас мама. Но лишь только попав за границу, в мою другую жизнь, пережил все значимые моменты, развернувшие меня к СЕБЕ.

   Первые годы эмиграции мы старались хотя бы раз в два три года посещать родных. Поездка в родную Белоруссию вышла тогда дорого, как впрочем и обычно. Мы с супругой и двое наших детей на тот момент. Старшая моя дочь от первого брака не полетела в тот год с нами, осталась с её мамой. Но даже вчетвером нам поездка обошлась очень прилично. Это когда «пускаешься во все тяжкие» на последние деньги, а завтра   будь что будет. Так и здесь: летели на 7 недель к своим родным, родителям, братьям, племянникам. Семь недель! Ведь это так долго!!! А по возвращению   будь, что будет…

   Уже стояли за плечами разводы мой и моей супруги, первое банкротство, потеря бизнеса, арест за езду в нетрезвом состоянии. Т.е полный комплект «американской мечты», то, к чему не стремился, но с чем познакомился по приезду в америку в первую очередь. Уже не было того трепета первых минут «свободы», которые предвкушались при первом выходе из аэропорта в Нью Йорке. Летели уставшие, но счастливые. Уставшие от жизни американской, эмигрантской, от бесконечной гонки, от периодической тоски по родине. Счастливые от того, что сможем наконец отдохнуть, разделив бремя ноши родительской со своими родителями, проживающими в Белоруссии.
 
   Как то, за несколько лет до этого момента, мама жены прислала из Бреста серию книг Владимира Мегре под названием «Звенящие кедры России». В тяжёлые моменты жизни за границей эти книги помогали выдернуться из этой бесконечной полосы падений, попыток спасти бизнес, залатать свои кредиты. Бесконечной полосы тяжелого труда на то, чтобы только выжить… Иногда полоса проблем на короткое время сменялась «глотком чистого воздуха», и вот в эти моменты мы бежали, чтобы поскорее сделать запас, успеть купить кое какую мебель, сменить машину на более новую и т.д. Стандартный путь первого поколения эмиграции. Путь полного материализма, в котором нет места каким то там абстракциям типа души, бога и т.д. Да и где выделить хоть минутку на то, что может подождать в этом забеге – в забеге длиною в жизнь. Ведь всегда найдутся «более важные» дела, заботы.

   Отдых уже подходил к концу – такой момент, когда начинаешь ощущать «запах» места, откуда хоть на время, но сбежали. Настроение уже не такое поднятое, как вначале отпуска. Много было говорено, много выпито за столами. Как то во время «проводов нас назад», выйдя на перекур с отчимом моей супруги, пошла тема реинкарнаций и мистической школы Олега Даля. Люди постарше помнят популярного в советские годы актёра Олега Даля, который так неожиданно и рано ушел из этой жизни. А тут оказывается, что каким то мистическим образом с ним, находящимся на некоем тонком плане происходило вещание через так называемого контактёра. Темы раскрывались интересные и очень необычные, такие как высшие цивилизации, причина появления человечества на Земле, реинкарнации и многое многое другое. Тёща с мужем тогда увлекались этим, читая в статьях об этом в какой то белорусской газете. Скажу, что интерес к подобным темам у меня возникал, но внимание быстренько обычно переключалось на «больные темы», и всё потустороннее отодвигалось в дальний угол. А тут, как говорят «тема зашла». Долго обсуждали, я ощутил повышенный интерес к подобного рода информации. Но в дальнейшем и это было отложено, в связи с возвращением на «вторую родину». Окунулись во всё с головой, куда уж там до мистики.

   Но начало было положено. Анализируя последние годы жизни, приходишь к мнению, что «запредельное» становится актуальным в момент какой то очередной «..опы». Тогда бежишь в запредельное в попытке раствориться, спрятаться от проблем, сбежать с этого «праздника жизни». Поэтому и последующую жизнь можно рассматривать по вехам погружения в духовные изыскания, поиск смысла жизни. Долгий путь к себе, пройдя который, приходит осознание того, что именно благодаря этим падениям, боли, разочарованиям, он и был осуществлён. Результат на выходе оказался настолько отличен от ожидаемого, рисуемого богатым воображением, насколько гусеница отлична от человеческого существа. И то в этих видах жизни есть некие сходства. Поэтому даже это сравнение не поможет описать разницу.

   Но обо всём по порядку.

   По возвращении домой (за границу), моё внимание постепенно начало возвращаться к затронутым темам. Сначала через школу Даля, затем была Панова с её «Ангелами хранителями». Увлёкся теорией реинкарнаций, изучением таких произведений, как «Жизнь после жизни» американского психотерапевта Майкла Ньютона, а также книгами Долорес Кеннон, в которых описывались опыты погружений большого количества людей в регрессию, которая открывала дорогу в прошлые жизни. Многочисленные рассказы о прошлых жизнях, о вселенной, о тайнах  мироздания. Как то пришвартовало меня к теме осознанных снов и внетелесных путешествий (астральных путешествий). Начало этому было положено в книгах американского исследователя астральных путешествий Роберта Монро. Нашёл наших отечественных «путешественников». Начал с практик ввода себя в «изменённое» состояние, при котором возможно «отсоединиться от тела». Несколько неудачных, полуудачных попыток завершили интерес к этой сфере неисследованного. Обилие информации, направлений движений, учений, школ, толкований давали полный простор для движений ума, для того, чтобы постоянно быть прикованному хоть к чему то, если не к шмоткам, деньгам и машинам, то к запредельному. Ум ведь такой, он всё время куда то бежит, куда то стремится. Благо, направлений для этого бесконечное множество и есть постоянно куда сунуть голову. И по большому счёту не важно, куда отдаётся внимание – в мир или в духовность. Хрен, как говорится, редьки не слаще. Тогда это не виделось так явно, не распознавалось. Поэтому обо всём более подробно.

    Занявшись одним направлением «духовного поиска», я тут же находил другое, перепрыгивая как белка с кочки на кочку. Многим это знакомо. Однажды вектор поиска уткнулся в контакты с внеземным разумом. На тот момент, 2011 2016 года в доступе были материалы Волжской группы, а также книга и сайт Александра Глаз «Сфера разума». Как то, просматривая одно из первых видео волжской группы, сделанное в далёких девяностых, я буквально потерял дар речи. Сила, которая шла от видео и то, что там говорилось просто пригвоздили меня к тому месту, где я находился. Я реально жил тогда контактами, выложенными Волжской группой. Прослушал все аудио плёнки, затем нашёл в текстовом варианте. Многократно слушая и читая, я всё более по новому воспринимал знакомую мне информацию.

   Как то, в момент очередных трудностей, когда сбегаешь снова «туда», я решился на ченнелинг со своим «высшим я» посредством вышеуказанного ресурса «Сфера разума». Так началось более «полное знакомство» с последующим общением с «высшим», «запредельным», «иным». Сразу замечу, что я никогда не боялся ничего подобного, лез везде, где только можно было, внутренне подспудно понимая, что бояться нечего. Меня тянуло нечто – некая непреодолимая сила, сопротивляться которой было бесполезно. Именно через контактёра, при помощи которой я выходил на связь с неизведанным, и пришли такие понятия, как сильный ум, большая душа, кодирование к своей истинной природе и многое другое. Многое было не понятно тогда,  но с лихвой хватало того, что было якобы «понято» во время и после контактов. Уже позже как бы начинали вычленяться ключевые фразы, кои реально имели значение. Просто на момент контактов нужно было «дозреть» что ли. Так была открыта следующая дверь на пути. Далеко не последняя, но очень важная.

    Жизнь же материальная продолжалась своим чередом. Затянувшиеся тяжести и проблемы изредка разбавлялась лёгким просветом.
   И вот однажды всё посыпалось, рухнуло, как снежный ком.  Вся материальная составляющая, всё к чему я стремился, бежал, держался буквально зубами. Всё начало рассыпаться, как песочный замок.
   Давно уже всё шло как то не так. Огромные кредиты по бизнесу, раздор и ссора с женой, дочерью. Еле еле сохранили семью. С дочерью потеряна была связь на некоторое время.

   Сначала, как водится в «хорошо поставленном» бизнесе, предложения кредитов шли друг за другом. Получая один, я таким образом перекрывал предыдущий, поддерживая иллюзию «прибыльности» . Назрела острая необходимость в приобретении своего жилья. На тот момент дочь моя от первого брака заканчивала школу и собиралась поступать в университет недалеко от нашего города. В 2011-м родился ещё один сын. Семья увеличилась. Мы занялись поиском дома, что вылилось в долгие три года волнений, попыток, просмотров. Был и крупный срыв в самый главный момент, когда дом уже вот вот должен был быть наш. Кто покупал недвижимость в кредит за границей, тот поймёт меня. Сотни бумажек, документов, проверок. Плюс, как обязательное условие, внесение депозита в размере 10 25% от стоимости (в Америке с неохотой дают ипотеку владельцам мелких бизнесов. В 2007-2008 м годах был обвал ипотечного бизнеса в США, что крайне усложнило задачу нам). В конце концов покупка «своего дома» увенчалась успехом. Всё сложилось вовремя.

    Вот тут всё и рухнуло. Сразу после покупки дома, внесения депозита в размере всех наших сбережений, и не только наших. В какой то момент крупная организация, кредитовавшая мой бизнес, звеном которой являлась моя компания, отказывает в выдаче очередного кредита. Причём деньги были сначала одобрены, затем в последний момент пришёл отказ. Причём отказ по нелепой причине, которая до этого никогда не всплывала. Хаотично пытаюсь найти выход. Наступил момент, когда выплаты по кредитам начинают превышать оборот. Как лавина нарастает ком оплат, процентов… И в какой то момент после месяцев борьбы, переодалживаний денег, попыток найти инвесторов, кидков со стороны нечистоплотных на руку лжеинвесторов, приходит острое желание остановиться, бросить всё, спрятаться. Но в тоже время страх не даёт этому случиться. Страх перед огромными долгами, страх потери только что купленного дома. К тому же дочь поступила. Самое неприятное во всём – это долги близким. Невозможность отдать, выплачивать. Ощущение было такое, что деньги исчезают в некую невидимую воронку. Нити всего, чётко сдерживаемые ранее, начали рваться в руках. Стою как то вечером на улице возле дома, курю. Жить не хочется. В любой момент могут выселить всё семейство из дома. Любая мысль - это боль. Глаза просто гаснут, гаснут с каждым днём. Жена в попытках как то помочь, вытянула меня за город за грибами. Не помню ничего из этой поездки. Постоянный страх и дёргание от каждого звонка. Ум ещё тот кадр, такие страхи выводил в голове, что и в тюрьму попадаешь а ещё и похуже.
 
   А тут ещё и адвокат, к которому обратился, начал по своему прессовать – да так, что я пожалел, что с ним связался. Но было уже поздно, всё ломалось налево и направо. Жизнь рассыпалась, как карточный домик. И адвоката менять было поздно, а без него здесь и шагу не ступишь. Всем руководил страх – страх животный, страх потерь, страх наказания.

   Удавка затянулась на шее по полной. Перепробовав все земные возможности, полез в потустороннее, как было всегда. Напросился на «контакт с высшим». Плавающие ответы, чуждые ожиданиям ума ничего не решили. В такой момент что ли видеть начинаешь как бы с другого ракурса. И повеяло некой нестыковкой, причём во всём и в тех же «контактах с высшим».

   И тут меня повело, буквально повело в сторону самогипноза, регрессий в прошлые жизни и жизни между жизнями. Ну а как, раз замахиваться, то уж на самое, самое…  Как то за год-два до этих событий начал слушать и читать индийских мудрецов, таких как Ошо, Йогананда. Затем вниманию попался некий старик седобородый по имени Роберт Адамс. Смотрит с Ютуба как то так «отстранённо», как будто «в пустоту». Сначала с неохотой слушал, ничего не понимая. Затем с всё большим интересом, вникая в очень интересную методику разотождествления с «я» (эго) которое и являлось по словам Роберта виновником всех наших проблем и страданий.  Представьте услышать такое, что виновником всех своих проблем являешься ты сам. И ты же сам - это обманщик своей истинной природы, которая как бы находится под гнётом твоего же деспотизма.  Представили…  Бред полный… Но что то меня толкнуло начать практиковать самоисследование «Кто Я». Некая неведомая сила, сопротивляться которой было уже бесполезно. Начал практиковать самоисследование « Кто Я» так, как понял на тот момент. Просто тупо повторял «Кто Я», когда умственная возня становилась невыносимой. Как попугай повторял. Позже пришло осознание, что сама природа подводила плавно к самым важным вещам в жизни, да и вообще в мироздании. Теперь в спокойствии и тишине ума присутствует некая тонкая что ли благодарность этому периоду жизни. И даже так уже не скажешь, но об этом ниже.

   Научился попутно практикам самогипноза, вводя сам себя в состояние транса. С этими методиками тоже была связана целая эпопея, но об этом напишу как нибудь отдельно. Начал интуитивно искать источники дополнительной энергии, чтобы выживать. Начали вводить жену в состояние глубокого расслабления. Даже представить невозможно, насколько тяжело всё свалилось на неё в этот момент. Дети, проблемы, муж на грани. Она начала возить людей через популярный оператор такси. Вносила свою финансовую лепту, пыталась как то сдерживать всё. Позднее и я к ней присоединился, начав извоз, тогда даже осколков от бизнеса невозможно было уже собрать. Время было сумасшедшее. Утром поднимали детей младших в школу, отправляли их. Старших развозили по колледжам, университетам. Пока они учились, мы пытались извозом зарабатывать. Далее забирали их с учебы, мчались со всех ног домой, чтобы встретить младших. После этого ехали работать дальше. Всё это на фоне долгов, банкротства, острой нехватки помощи, денег. На фоне постоянных походов к адвокату, в суды. Не подумайте, что жалуюсь, ни в коем случае! Следите просто за разворачиванием сюжета, того, что приведёт в дальнейшем к СЕБЕ. Да-да, к СЕБЕ с большой буквы, ибо никак иначе не показать разницу между «я» и «Я». Но попробую.

  Приближалась поздняя осень второго по счёту года «хаоса и ужаса», в которые мы были погружены. Второго года проживания в своём доме. Однажды мне на глаза попалась запись в Ютубе, где очень чёткий и приятный мужской голос озвучивал три метода входа в трансовое состояние, которые давал Ошо. Методы древние, переданные ещё из практик, которые якобы рекомендовал Шива. Я на тот момент постоянно практиковал погружение в себя, где по моему глубокому убеждению, запитывался энергиями, с явной нехваткой которых сталкивались мы тогда. Одновременно пытался практиковать самоисследование «Кто я». Интуитивно следуя за Робертом Адамсом, я начал больше и больше проникаться практикой Атма-Вичары – именно так и называлось самоисследование «Кто я» в древности. При постоянном вопрошании на каждую мысль или эмоцию: «К кому приходит эта мысль (эмоция)?», приходит внутренний ответ или по умолчанию стоит: «Ко мне, ну а к кому же ещё?!». Необходимо продолжить спрашивать «Кто я, к которому пришла такая то мысль или эмоция?». Можно дополнить ещё одним вопросом типа «Что есть источник «я», к которому пришла эта мысль или эмоция?». Таким образом мы разворачиваем внимание с залипания на неких внешних обьектах, мыслях, эмоциях и направляем его на субьект, на источник возникновения «я» а позднее и мыслей с эмоциями. Ведь все мысли не существуют отдельно от «я». «я» - это то, что возникает первое в момент просыпания, и уже после появляется целый клубок мыслей, так дорогих нашему «я».  Это всё начало заметно прорежать мысли, которые проносились в голове. В дальнейшем я совместил глубокую медитацию с техникой вопрошания Атма-Вичарой, что сделало медитацию очень лёгкой и гораздо более глубокой. Но пока не буду опережать события.

   И вот тут то это видео с тремя методами погружения пришлось как-то кстати. Дома никого не было. Подробно изучив все три системы ввода себя в трансовое состояние, решил тут же «обкатать» их на деле. Все три одну за другой. Последнее наставление Ошо о том, чтобы не смешивать все три метода в кучу, естественно, были мной проигнорированы. Ну видимо так уж устроен я.

   Медитация долго не шла. Никак не мог преодолеть порог мысленный. Воевал сам с собой больше часа прежде, чем удалось приблизиться только к состоянию граничащему с ожидаемым. Меня поймут практикующие, те, кто практикует погружения. Есть несколько стадий погружения. Это чисто условные стадии, нарабатываются по мере практики. Первая стадия – это разворачивание внимания с внешних объектов и перевод его ближе к себе. Это средоточие внимания на теле, ощущениях в теле. Дальше, после того, как внимание все больше и больше начинает сдвигаться к себе родному, внешние обьекты как бы отдаляются от тебя. Дальше внимание постепенно начинаем сдвигать к мыслям, как бы полностью разворачивая его в себя. На второй стадии важно не «убегать» за мыслями, особенно неосознанно. Или, как только убежал, тут же разворачивать внимание снова и просто наблюдать за мыслями, не ввязываясь. Вот тут и подключаем Атма-Вичару. Эффект потрясающий. Ну и наконец основная стадия погружения – это когда внимание в полном спокойствии, хаотичность мыслей прекращена, количество мыслей резко снижается. Тогда я уже доходил до этого «потолка» на тот момент и не знал, что есть последняя и основная стадия погружения. В тот же момент я начал подключать три методики, описанные Ошо, практикуя их попеременно. Одна из методик – это расширение себя до размеров вселенной. Обе других были связаны с дыханием, отслеживанием дыхания сначала на вдохе в самом начале, затем на выдохе в самом конце. Там в этих местах разворота дыхания и перехода с вдоха на выдох и возникает пауза, подвисание, которое важно словить. Напрактиковавшись вдоволь, измучив свой ум, я уже было собирался «выходить» из медитации, как вдруг возникла некая интуитивная тяга уйти за предел всех мыслей вообще. Их и так было мало, ум ослаб. Вектор внимания двинулся за последней мыслью и как бы «продавил» её … Это было реальное ощущение, при котором нечто внутреннее, невидимое прорезает, проталкивает некое препятствие. И тут то всё и произошло… Вдруг бац и полнейшая тишина наступила, голову как бы немного сдавило со всех сторон. Было ощущение похожее на то, как когда ты ныряешь глубоко в воду, то там на дне практически прекращаются все звуки, только лёгкие отголоски шума с берега. Примерно так. Абсолютно необычное состояние. Как будто голова – да и всё тело – попала в некий вакуум. Настало такое облегчение, которого не испытывал никогда, но что то древнее, глубоко забытое начало подниматься из глубин тебя, пока полностью не заполнило тебя всего. Что-то до боли знакомое было в этом состоянии. Долго не хотелось выходить из этой эйфории. Буквально силой, как барон Мюнхгаузен вытягивал за волосы себя из глубины. Не из-за сложности, нет, из-за состояния огромного блаженства, в котором оказалось тело. Уже позже, читая о подобных опытах, пытаясь объяснить себе произошедшее, нашёл такое красивое, древнее описание состояния – «Сат-Чит-Ананда», что означало «Бытие-Сознание-Блаженство». Лучше и не скажешь.  В общей сложности медитация продлилась более 3-х часов. И весь оставшийся день я был сам не свой. Радость от жизни, и от чего то запредельного – ранее не осязаемого, не видимого, но очень знакомого. Как будто ты нашел дверь, заваленную хламом, которую не было видно, и, найдя, долго не мог её открыть, затем наконец открыл, проникнув внутрь секретной, тайной страны… Страны грёз. Было ощущения выполнения чего то очень важного, самого главного в жизни. Возил людей в тот день, смеялся сам с собой. Пропускал остановки, был очень рассеян, но безмерно счастлив. Было ещё одно ощущение, как будто в голове, в невидимой голове образовалась дыра и через эту дыру сквозить начало что то, типа потока энергии. С этого момента жизнь начала меняться неописуемо. Основные же ощутимые изменения ждали впереди. Изменения, которые коснулись каждого моего близкого, начиная с меня самого. Каждого в разной степени. Но это уже будет отдельный рассказ.

   Я же всё никак не мог забыть этот опыт, постоянно пытаясь его повторить. «Поток» уже проходил через всё тело. Стали попадаться описания таких понятий как подъём Кундалини, что многое объясняло в том состоянии тела. Мыслей стало явно меньше, было ощущение, как будто прорвался некий невидимый глазу мешок, накрывавший голову, и что все мысли таким образом растворились в необъятном пространстве, кое окружало теперь меня. Рассеяность общая усилилась, появилась несобранность некая.
 
   Приближались зимние праздники. Тут в штатах это время яркое, начиная от праздника Halloween в октябре, захватывая день Благодарения в ноябре и плавно переходя к католическому Рождеству с финалом на Новый Год. Уже с начала ноября все радиостанции во всю крутят «крисмасские» мелодии (так мы называем их на своём сленге, на языке эмигрантов, коверкая название праздника Christmas). Все магазины украшены красивыми лампочками. Настроение праздничное постоянно. Жизнь семьи моей по прежнему текла без каких то видимых изменений. Все четверо наших детей были с нами в то время. Моя старшая дочь сменила университет на местный, перебравшись к нам. Благо места теперь хватало на всех. По прежнему крутились с супругой как белки в колесе. Каким то чудом держались на плаву, или точнее будет некоем подобии оного. Прошло что то около полутора -двух месяцев с того момента, который был описан выше. И вот случилось то, что принято называть в «среде продвинутых» опытом самадхи или сатори, проще говоря прямое переживание своей истинной природы.

   Возвращение к СЕБЕ!!! Именно это пришло сразу в голову. Чёткое знание этого, ощущение и переживание. Не знаю, кто такой «СЕБЕ», но точно знаю, что вернулся. Если описывать простым языком, то помимо переживания запредельного это ощущение ещё и физическое, которое переживается как полный разбор некоего невидимого глазу каркаса, который как бы «склеивает тебя, твою личность и держит в состоянии постоянной сборки». Вспоминается Кастанедовская "точка сборки". Мы это именуем личностью. Вот до этого момента все эти понятия такие, как личность, эго, душа, ум, сознание носили абстрактный характер, но начиная с этого момента приобрели некую буквальную основу. Некая невидимая глазу «физика», живущая абсолютно по иным законам, нежели видимая глазом земная. И вот всё то, что было «тобой невидимым, но теперь явно ощущаемым» разломалось, разобралось… Сидишь в состоянии не-ума и напрячь не в состоянии ни одну извилину. Координация движений никакая. Всё, что на ум приходило тогда - это откровения, которые бросают этого «разобрыша» то в состояние безудержного смеха, то в поток слёз безостановочный. На фоне происходящего, как бы «цепляет» жену и дочь. А то, что от тебя осталось – некий недобиток – не в силах никому из них помочь. Да и чем можно помочь там, где заканчивается логика? Успокаивая жену, через которую пошёл поток, не зная, что делать вдруг прокричал –«Говорите». И тут пошло… Оцепенение и страх, сковывающий тела прошли практически сразу, как будто неким невидимым живительным бальзамом начало наполнять «измученные» тела. И самое главное то, что жена в этом состоянии начала говорить. Точнее было бы сказать «вещать».  Невозможно описать то облегчение, которое сразу же нас накрыло после. Непередаваемое ощущение возвращения к себе, домой. Радость от «встречи» с чем то родным, до боли родным, но забытым. Информация шла спокойно, была настолько необычна, насколько и представить не возможно. Надо сказать, что я тогда уже как бы знал всё это подспудно, часто договаривая фразы, приходившие через мою супругу. Как бы «снимал с языка» всё это.

   К примеру, такие доселе неизвестные выражения как «Войти в поток», «Возвращение к себе», «Сатсанг», «Просветление», «Пробуждение» сразу пришли на ум. Уже позже, ища объяснения всему произошедшему и происходившему с тех пор, находил подтверждения у буддистов, индуистов, адвайтистов, мудрецов, в древних ведических текстах, в Бхагавад-Гите и т.д. Проблема поиска «бога» состоит в том, что мы ищем его как вещь вовне. А бог находится внутри – там, откуда мы смотрим, слушаем и думаем. Его невозможно найти глазами, потому как благодаря ему глаза смотрят. Его невозможно услышать ушами, потому как благодаря ему уши слышат. И конечно же его невозможно осознать умом, потому как благодаря богу ум существует. Это не было ещё окончанием поиска. Возникало множество вопросов, требующих доскональных ответов. Поиск был продолжен. Постепенно мы все вернулись в «нормальное состояние», но были уже не теми, кем были до всего произошедшего.

   Конец пути или окончательная перефокусировка (сдвиг восприятия за само сознание, за осознающего) произошла позже. Примерно через два года после так называемого опыта прямого переживания истинной природы или проще самадхи… До этого ты как индивидуальность ищешь, медитируешь, сатсанги слушаешь, опыты ловишь, книги мудрецов читаешь, самадхи переживаешь и сатори. Это "путь". Пережив опыт недвойственности (сатори, самадхи), начинаешь думать, что ты уже просветлен, пробужден… Но нет удовлетворения в этом, как будто что то ещё не доделано. Потом бац, в какой то бытовой момент, во время какого то разговора, как по звуку хлопка и происходит. Или "мастер" поставит жирную точку в месте под названием [твоё имя]. Ты вдруг начинаешь ржать, потому как в одно мгновение все твои потуги до этого, а также ты сам со своими просветлениями, и весь абсолютно мир вокруг со всеми его загадками как бы отдельно остаются, и приходит осознание того, что ТО, чем ты являешься, никогда ни в чём не нуждалось, оно абсолютно закончено во всех проявлениях. ТО, чем ты являешься, описать не возможно, но с этого момента мир вокруг вместе с тобой ищущим, пробуждающимся, просветлеваемым, задающим вопросы рассматривается как бы отдельно от ТЕБЯ. Возникает некое еле заметное расстояние между ТОБОЙ и миром вместе с тобой. И теперь ТЫ начинаешь проживать через это тело. И тебе всё становится смешно. Ведь всегда ТО, чем ты являешься, и проживало. Ты просто не распознавал этого, занятый мысленным хаосом в голове. Серьезность к жизни пропадает полностью. Вся фишка в том, что мы себя путаем. Мы принимаем за себя не ТО, кем являемся, а его содержимое, как то весь мир с тобой впридачу. Это как будто, являясь супом думать, что ты картофель, который является всего лишь ингредиентом супа (ТЕБЯ). На самом деле мы есть ТО, что даёт этому содержимому проявиться. Игра становится осмысленной и интересной. Теперь она просто осознаётся как содержимое ТЕБЯ. Тогда всё, что было внешним по отношению к тебе становится внутренним, но уже безотносительно тебя. ЕСТЬ ТОЛЬКО ТЫ, и всё в ТЕБЕ. И как же теперь не любить «ближнего своего», если всё это часть ТЕБЯ. Разве возможно не любить свой глаз или свою ногу… Один из величайших мудрецов Индии Рамана Махарши говорил всегда: проблема ищущего в том, что он считает, что он не просветлен. Откинь ищущего, и просветление засияет в полной своей красе и силе.

Поиск был окончен!

Источник - https://www.youtube.com/channel/UCzYBuIG-iciIIq_3DqcHtEQ