Камикадзе Джапаридзе

Японская танка:

Огромное цунами
Обрушилось на побережье.
Но камикадзе вцепился в сакуру
— И хрен ты его смоешь!

Вчерашний день у нас был богат на эмоции. Дело в том, что в нашей компании работает сотрудник, фамилия которого в прошлом была Джапаридзе. А теперь он взял фамилию жены — и сразу стал Потаповым. 
Объяснил эту метаморфозу бывший Джапаридзе, а ныне Потапов тем, что его дочке скоро получать паспорт — а ему всё это ничему. «Я не камикадзе, — заявил Джапаридзе, — и джигита делать из нее не собираюсь. Ну не тот в Новом Уренгое климат. Вах!».
Столь радикальная перемена фамилия коллеги не могла не вызвать широкого общественного резонанса. В частности, наша бдительная главная бухгалтерша потребовала: «Архивные документы в студию! С такой харей она вряд ли тоже изначально была Потаповой. Замелькали тут».
Не осталась в стороне от разгоревшейся дискуссии на эту животрепещущую тему и моя кукла Лена:
— И, в этот исключительный момент для всех нас момент, мы не может оставаться в стороне. Значит, пошел на сделку с совестью Джапо-Потапов? А как леснику танцевал, как танцевал… Это мне напоминает одну национальность, погрязшую в безродном космополитизме. Чего скромно молчишь, христопродавец, как будто это тебя не касается?
— Евреям свойственно чутко улавливать чаяния народа, кукла Лена, среди которого они живут. Без этого евреям не выжить. Впрочем, и с этим тоже выжить получается далеко не всегда.
— Не волнуйся. Я здесь, рядом с тобой, чтобы помочь! Но что-то ты опять однозначный вразумительный ответ на прямо заданный вопрос о твоей национальной принадлежности дать не желаешь. Или снова решил на мелочи не размениваются?
— Любуюсь твоей красотой, кукла Лена, вот и мочу. Несмотря на твою некоторую ершистость в поведении.
— Совсем сдурел? По попе он меня шлепнул Дома! У вас это в крови, как я посмотрю. Впрочем, это ваше качество хорошо известно еще с античности, так что тут вряд ли что-то можно изменить к лучащему. Всё бы вам вызывать гнев простого народа. А природа такого не прощает, мировая закулиса! Э-эх, взять бы тебя и нашего гендира и отправить бы вас обоих в космос куда-нибудь подальше (см. картинку над текстом)
И не лапай меня, лыбится он. Да, ты переводишь мне деньги карточку «Миш» за то, что я с тобой сплю. Но, при этом, ты меня совсем не любишь.  О чем ты сейчас думаешь?
— Я родилсЯ в Сибири в бедной еврейской семье, пока моя беззаботная мать развлекалась в шикарных салонах Парижа, кукла Лена…
— Ну всё, понеслось. Продолжает он народ будоражить: «Э-эх, боритесь меня, кучерявого! Когда дети из кварталов бедноты не имеют возможности пить молоко каждое утро. А в богатых кварталах молоко пьют даже кошки и собаки…». Ох же любите вы это дело!
И вообще — заболел манией величия, что ли? Откуда в СССР Париж? Вот с кем я связалась, хоть и за деньги. И не ври, ты не об этом думаешь. Дома, я сказала! А эта наша главная бухгалтерша? Жирная мерзкая телка, вожделея поеъбаться и томясь нетерпением….
— В бульварных романах это состояние называлось «женщина со следами былой красоты», кукла Лена.
— Ну стал человек Потаповым — это его личное дело. Да хоть Лебедевым-Кумачом! Куда она лезет всё время? Из девушки по вызову из бордельеро она доросла до главного бухгалтера — так она думает, что ей всё можно? Ну сплошная же дешёвка по ощущениям!
— Это у нее поступательное движение патриотическим курсом, кукла Лена. Не будем главную бухгалтершу за это осуждать. А сама наша главный бухгалтер — это подлинная женщина-реббецин.
— Это еще кто?
—  Реббецин — это супруга раввина, кукла Лена.
— Ой, прям, раввина. Да ее последний шаман в тундре замуж такую не возьмет. Трахнет, а потом скажет: «Извини. Но все кончено. Некогда, олени ждут». Реббцен, блъядь…