Смысл жизни не ищут

          По Академику Павлову смысл жизни не ищут, его реализуют, оно конечно хорошо, но как понять, что идешь правильно.., у меня всегда было от обратного, мне чтобы понять, что не туда иду, надо было от кого-то постороннего услышать о видимости моей перспективы, и тогда озвученное кем-то посторонним, приводило меня в негодование к услышанному, и только тогда я начинала действовать, чтобы поменять вектор, чтобы выйти из заданного было пути, какие-такие рассуждения в отношении моего будущего могут быть, если я совершенно не согласна с предложенным, так однажды захотелось резко выдернуть себя из той атмосферы, в которую сама когда-то вклинилась от безысходности, вроде как и в доме родном не живется, потому что там ценного для меня ничего не осталось, поскольку школа окончилась, и уволокла от меня человека, которым жила все те годы, и надо бы куда-то притулиться, потому что муторно одной стало в четырех стенах, а тут вдруг такая же как я бедолага рядом шатается, несущая высокую культуру в массы, одним словом душевный настрой совпал, так пронеслось десятилетие, рядом находился человек запоем читающий великую мировую литературу, и я, обучающаяся на всевозможных курсах повышения духовного роста, но стоило той произнести фразу о нашем предполагаемом далеком совместном будущем, что старость мы обязательно встретим вместе, как меня буквально покоробило от предполагаемой перспективы, друзья в старости пришедшие из молодости - это конечно хорошо, но будущее с другим связано, не со старостью совсем, какого черта ради мне сейчас нужна такая усеченная компания, вот будет старость туда и приходи, а сейчас от жизни я еще чего-то жду, мне одной приятелки мало, жизнь она вон какая многообразная, а со мною будто забуксовала в вариантах, я еще ни с кем не встречалась, ни с кавалерами-поклонниками, ни с подлецами и рыцарями, ничего не было, вот так со случайно оброненной фразы в голове моей просветлело, и дальнейшие события жизни стали накручиваться как на неведомый маховик, жизнь пришла в такое движение, что от меня прежней, уверенной в себе и знающей себе цену, необычайно деловой особы и следа не осталось, вдруг возникла другая я, для которой любовь стала мерилом всего и только градус повышался день ото дня, потому что всё бы отдала, чтобы быть услышанной, и пришло всё и всего этого оказалось мало и нужно еще больше и еще больше, и вот уже мчит меня жизнь в другой компании, с другим человеком, и он такой же приятный и так же хорошо образован и культурен и всё мне в нем нравится, только одно не устраивает - сбилась я с этой любовью со счета, любимый человек выходит то ли первым, то ли вторым, в реальности - первым, а по сути - вторым, потому что первая любовь вместе со школой сгинула. А-у, Первый-второй, где же ты, почему я в свое время не поставила с тобой точку в реальности, увидела бы тебя близко и некультурным и нехорошим, и сама бы отошла в облегчении, так-нет, осталось предубеждение, что может там такая культура и образование, такая порода человеческая, такие манеры на кону, хоть при жизни памятник возводи, но краем глаза зацепив падение человеческое глаза свои и отвела намеренно, чтобы испанский стыд в себе не разбудить, отошла от человека тогда, когда надо было подать руку, чтобы помочь выбраться, но с другой стороны, разве можно человеку что-либо запретить, каждый волен жить по своему, если человек привык к асоциальности, то хоть ты кол на голове теши - ничего не поможет, свобода выбора - превыше всего.
         Те же самые сторонние слова сыграли со мною снова историю и тоже старости касались, моя школьная приятельница, с которой я до ближайшего времени поддерживала отношения, озвучила мне, как старость свою я буду проводить в городке своего детстве, оставлю свою семью, чтобы бытовать уже одной на малой родине, и опять во мне всё взбунтовалось, такой расклад меня не устраивает, что значит, одна - со мною куча народу, не хочу я влачить жалкое существование одиночества, я нужна всем, я еще пригожусь, принесу еще пользу немалую и опять завертелся маховик перемен, лес рубят - щепки летят, и от моей малой родины ничего, кроме могилы отца не осталось, чтобы мне некуда было возвращаться, чтобы не почувствовать себя опальной царицей, сосланной в монастырь, я поменяла маршрут и снова в пути, потому что смысл жизни не ищут, его реализуют.