Вакцина Водка-40. Шуточная фантазия в 4х частях

 
     Часть первая. Улица.
     Обычное утро, обычные утренние дела. Позавтракал, выпил дешёвого кофе, пробежка по соцсетям, собрался и на работу, как и много лет назад, образ жизни людской не меняется – мы созданы для работы, ну или для занятости и видимости.

     Двор и переулок встретили меня какой-то странной тишиной и пустотой, казалось, даже птицы замолкли и пропали. Я глянул на часы в телефоне – 8.30. Э, а где народ-то весь? Дойдя до конца соседней девятиэтажки, увидел первого человека – он спал на скамейке, натянув на голову рубашку и подогнув ноги в коленях, руки скрещены, ладошки под мышками. Храп раздавался знатный.

     Выйдя на улицу аж остановился – ни одного автомобиля, ни одного человека. Улица пустынна абсолютно. Я ещё раз посмотрел на часы – 8.37, ущипнул себя и дёрнулся от боли. Ничего не понимаю… В это время обычно полно людей - через три минуты должен быть автобус.

     Балконы домов пусты, окна закрыты наглухо, все. Небо всё так же цвета циана, облака всё так же похожи на вату, солнце светит и греет. Лето. Но где все?! Откуда-то из закута памяти вспомнился старинный фильм «Я – легенда», это когда наступил америкосовский зомби-апокалипсис, всех съели, а зомбаки на улицу при свете солнца не могли выйти, какая-то чушня с подмешиванием вампиризма. Меня передёрнуло. Нет, ну это воспаление мозга у их режиссёров. Я что-то проспал вчера? А что вчера было?

     Вчера… Нет, позавчера началось. Точно! С друганами посидели, пивка попили… Мало пива и много друганов. Так, нет, наоборот. Никуда не ходили, сидели у мониторов, играли, расстреливали зомбаков, эпидемия там у них в игре… Эпидемия!!! Точно! Коландр, друган по имени Коля - сокращённо Коландр, сходил в магазин за пивом и принёс «чужую весть», мы тогда ещё ржали над ним с получаса и прикалывали его, а он всё просил водки и пиво глотал полторашками. Лопнул что ли? Что-то не припомню… Собственно, концовку вечера тоже не помню… Вчера… Вчера весь день тупил на сайте знакомств… Так, а что он там бредил про эпидемию? Вообще не вспомню…

     Из-за поворота показался автобус. Ну, хоть что-то! Подъехал старый, ржавый снизу Дэу, синего цвета с цифрой 112 в верхнем углу лобового стекла. Дверь распахнулась, я зашёл в автобус – никого… Пару мгновений стоял в исступлении, глядя на пустые спинки сидений, посмотрел на водителя, тот, не моргая, смотрел вперёд и рулил, шевелились только руки. Я постучал по стеклу, отделяющее водительский «офис» от салона, водитель - крупный мужик, в футболке цвета хаки, шортах и с большим животом, улыбающейся толстой физиономией посмотрел на меня, но взглядом мы не встретились. Я немного похолодел… В мозгу снова пролетело испуганное лицо Коландра и его фраза «Эпидемия». Ещё раз постучал по стеклу:
     - Где все?
     Водитель даже не отреагировал.
     - Где народ, эй, водитель!

     По его мимике было видно, что он что-то говорит, но шум двигателя перебивал любой человеческий звук. Дверь в его «офис» наглухо закрыта – ручка не шевелилась.

     Так, - подумал я сев на сиденье, - минут через двадцать начнётся центральная часть города. Посмотрим что там…

     Вид из окон оставался прежним: народу и машин нет, только строения менялись. Светофоры на перекрёстках моргали жёлтым, автобус ехал спокойно, проезжая все пустые остановки. Заметил двух собак, значит, ещё не всех съели – подумалось тогда.  Транспорт свернул на очередном перекрёстке и я, к радости своей, увидел первых людей – человек может тридцать, сбившись круглой толпой, стояли у входа в магазин под вывеской «Вино. Водка. Макароны». Внутри всё заликовало – есть живые! Но автобус катился дальше. Пришлось нажать на кнопку «Мне надо выйти», у водителя заверещал сигнал и проехав ещё метров двести он остановился у остановки. Дверь не открывалась. Глянув на шофёра, мне стало не по себе – он лежал на руле. Я сильно постучал по стеклу, водитель вяло приподнял голову, мутным взором посмотрел в мою сторону, но не на меня, мимо куда-то, и нажал кнопку, дверь распахнулась, а он уронил голову на руль и застыл. В полном недоумении я побрёл по пустынному кварталу в сторону своей конторы, держа за лямки рюкзак.

     День на редкость жаркий, солнце палило нещадно, еле заметный ветерок не приносил облегчения. Пот начал выступать со всех пор, я ускорил шаг, в мыслях был пульт от кондиционера и прохладный воздух из него, после нажатия красной кнопки.

     Странно, дверь в контору закрыта. Постучал. Тишина. Ещё раз. Неожиданно зашипел динамик, находящийся рядом с глазком камеры и кнопкой вызова охраны. Я удивлённо уставился в мутное круглое стёклышко камеры. Послышался хриплый баритон охранника Васьки:
     - Никого нет, никому нельзя. Эп… Эпидемия, вашу мать. Вход заперт.
     - Вася! Это я! Чешков моя фамилия! Я тут работаю!
     - Ну и чеши тогда. Я ж сказал – ходу нет.
     Я почти взбесился. Этот дрыщ, пинцет в штанах, вечно корчащий из себя Джерарда Батлера, с пластиковой копией пистика под мышкой, будет тут ещё права качать!
     - Открывай, твою мать, а то пеняй на себя!

     Ручка чуть дёрнулась, послышался скрежет металла в замке, дверь немного приоткрылась, и оттуда выглянуло одно круглое нелепое очочко нашей секретарши Дуни. Её серенький глазик зыркнул вправо-влево, вверх-вниз, потом уставился на меня. Тонкий, не очень приятный голосок, полушёпотом произнёс:
     - Чешков, без вакцины не пущу.

     Я оторопел. Напрочь и, как показалось, надолго. Сглотнув слюну злости, я выдал лишь звук:
     - Чё?!
     - «Чё-чё», - передразнила она меня, - давай, быстро заходи и пей вакцину, иначе не пущу! – И она состроила строгую рожицу надув губки.
     - Не понял. Что значит «вакцина», «не пущу»… Дунь, ты дунула что ли? Я здоров как стадо ко… Как бык.
     - Меня твоё происхождение не интересует. Распоряжение этого, - она вытянула свой пухлый указательный палец и направила его вверх, - без ста грамм вакцины никого не пущать.
     - Так, Дуняша, - я уже почти вошёл в открытую дверь, вернее протиснулся, т.к. она держала ручку с другой стороны, - давай ты мне сейчас без дуновений объяснишь, что к чему?

     Дуня – это… Девчушкой её называть как-то поздно, а женщиной ещё рано. Ей лет 27-42, невысокого роста, полненькая, угловатая что ли какая-то, вечно в заношенных блузах и юбках, пепельного оттенка волосы всегда схвачены на затылке резинкой, иногда канцелярской. Очки большие, круглые, в толстой оправе. Но секретарское дело, по мнению многих сотрудников, знает хорошо. Имя Дуня ей шло как ни кому другому.
     - Дуня, давай рассказывай, - я посмотрел на неё, она похлопала ресницами за своими диоптриями и протянула мне стакан с прозрачной жидкостью. – Я не хочу пить, Дуня, я на работу пришёл, мне деньги нужно зарабатывать.
     - Пей, Чешков! Это не вода, это теперь вакцина. По сегодняшнему распоряжению мэра города, без этого никак. Ничего, никого не спасает. Пей! Или я доложу на самый, - она снова задрала указательный палец, - верх!

     Меня не то, что в недоумение привели её слова, я просто оторопел глядя на Дуню со стаканом в руке на входе и её агрессивным настроем. Она, в обычае своём, мягкая не только телесами, но и нравом, барышня, стоит тут в боевой агрессивной стойке.
     - А как же противопоказания там, побочные эффекты? Надо медосмотр пройти перед применением такой дозы, сдать анализы, - я глазами указал на стакан.
     - Чешков, ты дурак что ли? Пей свою вакцину и не шипи. Это водка! Могу коньяка принести, если этот вкус не устраивает. Но не меньше полстакана. Второй приём вечером. Обязательно, Чешков!
 
     Я обомлел…
     В полном уже недоумении я смотрел на секретаршу со стаканом водки в руке.
     Слова покинули мой запас лексикона, казалось, я отныне могу выражаться только междометиями. Я даже почувствовал, как вытаращились мои глаза на неё. Язык завис меж рядами зубов.
     - Ну! – Дуня ткнула меня кулачком с зажатым в ней стаканом. Капли глухо упали на пол и приняли форму вируса из прошлой эпидемии.
      
     По её агрессивному настрою до меня дошло, что лучше не спорить. Я покорно взял стакан и понюхал – запах дешёвого сивушного спирта заставил поморщиться.
     - Давай лучше коньяк, – сказал-то я в надежде, что она сейчас пойдёт к себе в секретариат, как мы называли её кабинетик, а я проскочу в свой, минуя весь этот «ералаш», но не тут-то было. Она протянула другую руку из-за спины, в которой был зажат стакан со светло-коричневой жидкостью. Откуда он там появился – для меня до сих пор загадка.
     - На! – Шёпотом проговорила Дуня.

     Ребят, то, что я в шоке - это понятие ни о чём. Я в глубоком и полном недоумении! Совсем не понимаю, что происходит со мной и с этой секретаршей, и вообще вокруг! Понюхав жидкость в стакане, я выпил. Действительно, дешёвый коньяк.
     По лицу Дуняши расплылась улыбка:
     - Ну вот, Чешков, а ты боялся. И совсем не больно. Теперь можешь идти в свой кабинет и работать.   


     Часть вторая. Офис.
     Плюхнувшись в кресло, я сложил руки на груди и вытянул ноги на стол. Расслабление наступило мгновенно. Закрыв глаза, попытался сосредоточиться на пережитом, но полстакана «вакцины» бешенным темпом начали разгонять кровь всё насыщая ещё градусами и сивушными маслами.

     Что за бред вообще происходит? Я набрал номер знакомого доктора. Долгие, нудные гудки. Рука уже потянулась к красной прыгающей кнопке на экране, как картинка сменилась.
     - Серёга, привет! Говорить удобно?
     На том конце четырёх-жишной связи раздалось мужское мычание:
     - Это кто?
     - Сергей, это Чешков, говорить можешь?
     - Могу, - резко и обрывисто раздалось в телефоне. – Чешков, ты чего в такую рань музыку включил?
     - Ты пьян что ли? Десятый час уже.
 
     Было похоже, что его аппарат выпал из рук. После паузы уже более бодрый голос:
     - Ёлы-палы, Чешков, я тебе перезвоню!

     Так… Ничего не понятно. Кнопка «два» селектора загорелась диодом, после нажатия.
     - Дуня, надо поговорить.
     - Сейчас приду. Кофе принести?
     - Угу.
    
     На пороге со всей своей харизматичностью, с улыбкой на лице и чашкой дымящегося кофе в руке, возникла Дуня.
     - Дунь, ты, как обычно, в офисе должна знать больше всех. Рассказывай, что за бред вокруг? И где все?
     - Ой, Чешков, - я взял из её рук чашку и отглотнул, - я знаю, может, чуть больше твоего. Новости ещё не обновились толком, но вчера по городу уже весь день носились полицейские и машины "скорой". Следить надо за новостями-то. В матюгальники говорили, чтоб сидели дома. А в районе четырёх, мэр, по всем этим, на столбах висят колонки - как их?
     - Громкоговорители, – поправил я её.
     - Ага. Вот по ним мэр объявил, что единственный препарат, убивающий вирус - это це… - Дуняша задумалась, и подняла глаза, глядя на потолок, - це, аш, пять что-то там….
     - Це два аш пять о-аш?
     - Точно! И его разбавленные продукты – так и сказал.
     - И?
     - А потом и наш Саш-Палыч пришёл с двумя пакетами водки и коньяка, сказал, что наша фирма будет самая здоровая. Но больше я его не видела… У меня ещё осталось три бутылки, могу подогнать, а то цены, говорят, уже взлетели на неё. Люди в очередях заражаются…
     - Что за бред? – Скорее самому себе я это сказал, подойдя к маленькому окошку.
     - Я тебе принесу бутылочку, носи её с собой, а то Ленка позвонила и сказала, что штрафы уже ввели, полиция ходит по городу кучками и проверяют всех специальными приборами.

     Дуня удалилась, я набрал номер шефа… «Абонент не аллё».

     Так, Петруха с Говорухи, номер из списка – тоже «не аллё». Санька – то же самое… Да что ж такое?! Интернет! Точно!

     Компьютер загудел, зашуршали жёсткие диски, монитор ожил – как же долго ты грузишься. Прогресс шагает семимильными шагами, а компы тормозят всегда.

     Так… Фото мусора с описанием. Опять мусор. Фото разбитой дороги, ещё одно. Снова фото кучи мусора, ну сколько ж можно это фоткать, давно уже известно – где люди, там мусор – два неразлучных предмета. Дороги – ну эти две беды ещё со времён Гоголя… О, котики пошли… Ну, конечно, как же без задниц-то! И ведь кому-то ж интересно… Вот, про обстановку! Так…

     «В нашем городе сложилась непростая эпидемиологическая обстановка. Больницы переполнены, машины «Скорой помощи» стоят в очереди в приёмный покой. Врачей не хватает, власти подумывают пригласить докторов из Финляндии и Зимбабве, т.к. у них устойчивый иммунитет. Цены на спиртосодержащие продукты поднялись в три, а порой и в четыре раза, администрация бессильна. Предприимчивые бизнесмены на своих винно-водочных магазинах меняют вывески на «Аптека». Толпы людей борются в очередях за каждую спасительную каплю. Новый штамм коварен, хитёр и опасен. ВОЗ разрешил масштабные испытания нового препарата прямо на людях - только спирт может побороть новый вирус, но запасы вакцины в стране стремительно заканчиваются, заводы перешли на авральный круглосуточный режим. Правительство приняло решение о строительстве миллиона гаражей и открытия в них частных заводов. Первые самогонщики уже пополнили списки Форбс».

     Ну и ну… На глаза попалась бутылка, принесённая Дуней и оставленная на столе. Что за бред? Как такое возможно?

     В этот момент дверь кабинета приоткрылась и в проёме появилась голова Саш-Палыча – это мы его так за глаза зовём, Александр Павлович, конечно же. Лицо, мягко говоря, помято, ворот рубашки расстёгнут, галстук растянут и болтается на шее. Голова проговорила ещё слегка заплетающимся языком:
     - Чешков, какой сейчас год?
     - Эмм…
     К голове, в проёме, присоединилась рука, сделавшая нервно-неровный мах:
     - Да какая разница! Ты противоядие принял?
     - Да, Дуня заставила на вхо…
     - Молодец.

     И голова с рукой исчезли. Бред! Бред какой-то! Весь город что ли теперь такой?

     Пиликнул динамик компа, в сообщалках текст прилетел.
«Чешков, без пузыря не выходи на улицу, меня в клинику везут на принудительное вливание, потом в суд - выписывают штраф». Коландр попал…

     Быстро взбежав на третий этаж, я залетел в кабинет к Саньке Жакову, программист средней паршивости, но как друг – отличный парень. Тот сидел перед монитором, распластавшись по столу, голову поддерживал рукой, опёршись локтем о стол. Не оборачиваясь, он задал вопрос:
     - Хто там?
     - Ты тоже на вакцине? – вопросом на вопрос ответил я.
     - Аааа, Чешка, представляешь! А я ж не пу… Тьфу ты, не пью. А всех под одну гребёнку… Жду побочных эффектов…
    
     За окном послышался какой-то гул из человеческих голосов. Открыв окно, представилась картина: по обеим сторонам улицы раскачивающейся «змейкой» шли люди. Кто-то спотыкался, падал, с трудом поднимался и снова вливался в колонну. Шарканье обуви об асфальт перемешивалось с возгласами. Крёстный ход что ли? – первая пришедшая мысль… Из далека послышалось «Ой, мороз, моро-о-оз, не морозь меня-а», песнь подхватывали всё новые и новые голоса, громкость нарастала, как будто кто-то крутил регулятор, и вот уже весь квартал акапельно грянул «Не моро-о-озь меня-а, моего-о коня».
     - Саня, что за бред?
     Тот выставил свои худые руки ладошками вверх в разные стороны, икнул и заплетающимся языком промямлил:
     - Эпи… де… мия…
     - Ясно, у тебя уже побочка вылезла.
     В ответ я услышал только громкое икание.

     Схватив бутылку со своего стола и сунув её в рюкзак, я вышел на улицу. Солнце уже залило всю округу и пекло как на юге. Ни ветерка, словно отключили его. Деревья стояли понурые, кусты полегли, цветы склонили бутончики, в воздухе стоял плотный запах перегоревшей водки и коньяка. По улицам не шли, а шатались люди. Чем не киношный зомбо-апокалипсис? Машин, как и с утра, не было вообще. По соседнему кварталу всё же кто-то ехал и голосил в мегафон: «Граждане! Если у вас невосприимчивость к новой вакцине, оставайтесь дома и закройте все окна. Вирус коварен и беспощаден. Передвигаться можно только от дома до магазина не далее ста метров…» Скрипучий голос растворился в «джунглях» квартала. В надежде укрыться у себя дома, я дошёл до остановки. В голове металась мысль, что лучше идти пешком, раз такое твориться вокруг, да и вспомнился уснувший водитель автобуса. Но до дома шлёпать полгорода по жаре… Перспективка не радовала. Меня легонько тюкнули по плечу сзади и мужской голос произнёс:
     - Гражданин, вы сегодня вакцинировались?
     Я обернулся. Возле меня стояли два человека в форме. Один смотрел на меня чуть раскосым взглядом, второй держался за рукав первого и смотрел ввысь, раскрыв рот, на неспешно плывущие облака.
     - Что с ним? – спросил я, кивнув на второго.
     Первый плавно повернул голову в сторону второго, потом вновь на меня.
     - Он… - первый снова посмотрел на открытый рот второго, - побочный эффект…

     Первый протянул мне прибор с трубочкой.
     - Дуньте, пожалуйста. Обязательная проверка всех граждан, находящихся на улице.
     - Что это? – глянул я на прибор.
     - Алкотестер… Надёжная разработка отечественных учёных. Сертификат есть.
     - Я сегодня уже вакцинировался, – ответил я, отворачиваясь и доставая показать бутылку водки.
     - Она закупорена, - проговорил первый, пощупав крышку. – Давайте продуемся.

     Я откупорил и сделал небольшой глоток. Вкус тёплой водки вызвал «побочный эффект», я закашлялся и достав из рюкзака, когда-то положенную в него поллитровку с водой, сделал три жадных глотка. Отпустило…
     - Не смею больше задерживать, - первый сделал жест, который должен был показать мне, что он отдаёт честь.
     Я двинулся пешком в сторону своего района.



     Часть третья. Быстрее домой.
     Иногда казалось, что город вымер уже навсегда, особенно ближе к нашему району, что находится на окраине. Но по пути изредка слышались вопли и крики в соседних кварталах. Доносилось пение русских-народных, где-то недолго играла современная музыка, но и она стихла, и заиграл баян. Чем ближе мой район, тем меньше попадалось шатающихся и тише становилось вокруг. «Вакцина» дала ещё один побочный эффект - идти становилось всё труднее, бутылка с водой опустела ещё три квартала назад.
    
     Зайдя в частный сектор на глаза попалась водозаборная колонка. Спасение! Холодная мощная струя ударила по затылку, и влажная прохлада окутала голову и лицо. Прекрасно! Какая же она вкусная!
    
     Из-за забора послышался мужской голос:
     - Мужик, давай вместе полечимся? Ну не могу я в одиночку вакцинироваться…
     - Извини, братан, я уже…
     - Жаль…

     Подходя к подъезду заприметил на лавочке бабу Валю, они сидела опёршись обеими руками о палочку, в своём разноцветном платочке и внимательно следила за мной. Да и за кем ей ещё было следить? Я один шёл по переулку.
     - Здравствуйте, баба Валя! Как здоровье?
     Она крякнула. И проскрипела. Голос у неё громкий, но противно скрипучий. Сколько ей лет она и сама забыла, а определить по внешности не возможно.
     - Ты чего, заразу принёс?
     - Принёс, - заулыбался я и показал горлышко от бутылки, чуть высунув его из рюкзака.
     - Вот же дожила-то… Раньше пойлом называли, а теперь «вакцина»…
     - Вас тоже заставили принимать?
     - Да кому я уже нужна… Я как приму, так сразу на небо и уйду…
     - Ну что вы так печально? Вам ещё жить да жить. Кто за двором-то следить будет? – стараясь говорить поласковее, я присел рядом на скамейку.
     - По телеку-то видел, что творится? Ой, печаль моя беда…
     - Я не смотрю его. Нет у меня телевизора.
     - Только что показали, как и президент, и премьер его со всей ватагой, все перед телеком вакцинировались. Так и говорят, мол, вакцина безопасна, смотрите на нас. А я ж чего вышла, хотела сходить до аптеки купить, а цену за неё попросили как пол моей пенсии… Если ж такая беда приключилась, то надо бесплатно людям вливать, чтоб здоровое было население… А эти, торгаши, цены подымают…
     - Ну народ, может, соберётся на митинг перед фасадом мэрии, может что и изменится…
     - Какие митинги, шмитинги… Они и вакцину эту придумали такую, чтоб после неё уже ничего не хотелось и не моглось… Петька, со второго подъезда, пошёл за вакциной, да так ползком и вернулся. А этот, стрептоцид ходячий, доктор с первого подъезда, тоже вчера лечился, так даже до квартиры подняться не смог, уснул на скамейке, а ты про шмитинги говоришь. По телеку, вон, сказали, что даже дозы уже определили, что принимать надо по утрам и вечерам. Иначе всем каюк. Где ж столько денег-то взять?
     Мы помолчали. Баба Валя как-то печально опустила подбородок на руки, которыми она держала свою трость.
     - Пойду я. Не болейте.
     - Давай, сынок, сам не болей. С вакциной не перебарщивай…
     Зайдя в квартиру я, не раздеваясь, плюхнулся на кровать. Подушка прохладой материала приятно обволокла лицо. Я закрыл глаза и тут же вырубился.


     Часть четвёртая. Заключительная.
     Прошло полгода. Ажиотаж по стране немного поутих, народ снова толпами, как и раньше, ходил по улицам. Учёные умы долго не могли определиться с точной дозировкой, опыты на людях давали разный эффект. В итоге пришли к выводу, что с утра 96 миллиграмм, а с вечера 187. Проблему до сих пор не решили – заводы не могут производить тару под такой объём. Перепрофилировать оборудование с поллитровой тары оказалось архисложной задачей. Очень популярен стал Громозека из мультика «Тайна третьей планеты», его сделали победоносным символом в борьбе с эпидемией, как умеющего точно отмерять дозировку.

     Сильно вакцинированных граждан подбирали с улиц специально созданные бригады, и увозили в свежеотстроенные в каждом городе, по всей стране, здания для устранения побочных эффектов. Доблестное Министерство Обороны, перестало производить по одному танку и ракете в год, и подключилось к быстрому строительству этих зданий. Так же они помогли государству возвести около пяти тысяч новых вакцино-производящих заводов. После чего цены вернулись на прежний уровень, но качество продукции стало хромать. Побочные эффекты в виде мазутного привкуса и запаха, и их влияние на организмы человека, чуть ли не вылились в отдельную пандемию. НПЗ вновь официально перепрофилировали по прямому назначению.   

     Вакцину государство пыталось реализовать всему миру, но немцы тоже подняли объёмы производства «Эпидшнапса», а англичане продвигали новейший «Стар-вискарь-Зэт». В новостях регулярно крутили, какие страшные побочные эффекты вызывает «ихний шнапс», а в противовес всегда ставили чистейшую, как слеза, русскую «Водку-40». Эффекты действительно пугали, уж больно душещипательные репортажи они снимали на эту тему. Как-то радостно заявили, что полАфрики перешли на русский препарат и теперь там единственная «побочка» – кожа коренного населения светлеет.

     В первую волну больше всех людей болело в Индии, но общими усилиями народа они Ганг сделали сорокоградусным. От паломников со всего мира отбоя нет до сих пор. В стране закончился финансовый кризис, и они выкупили Пакистан с Мьянмой со всеми потрохами.

     Китайцы пытались организовать спиртопровод в Европу, но вот уже два месяца, как их ловят на подделках, то у них шнапс, то вискарь, то текила и всё не соответствует вновь введённым стандартам. Но они не отчаиваются и заявили, что готовы Амур сделать 45-градусным, по неизвестно откуда взявшимся у них индийским технологиям, но им нужен доступ к источнику реки. Заверили даже, что Амур станет приятно пахнуть и будет другого цвета. Переговоры продолжаются. 

     С приходом зимы воздух в городе стал почти свежим, и страна залезла на какое-то плато. Но к лету вновь ожидается волна, т.к. сезон отпусков начнётся, и всех предупредили о пятой штормовой цунами, но заверили, что запасов отечественной вакцины хватит на всех.

     Ах да, с месяц назад была очень интересная баталия меж французами и армянами, эти две страны до сих пор спорят, кому из них принадлежит название вакцины «Вак-коньяк». Они настолько увлеклись этим спором, что производство встало у обеих стран. На рынке появилась Грузия… Вроде как коней оставили французам, а яки ушли в Армению. Но за информацией не следил, не люблю «вак».

     Украинцы молодцы! Они поступили хитро – рассказали всему миру, что с нашим препаратом «Водка-40» отлично гармонирует их БАД «Сало на чесноке» и доказали, что побочных эффектов, после принятия вакцины, становится в два раза меньше. Тут же в союз с ними вошла Беларусь с патентом на БАД «Картофель».

     Вообще, на фоне этих «побочных эффектов» началась, буквально, вакханалия – производители солёных огурцов и рассола пополнили списки Форбс, бабушки с дачных участков приоделись по заграничному и скупают чартеры в другие страны на симпозиумы. Лук с укропом по котировкам догнал золото. На этикетках голубоватых полторашек перестали писать «Вода для питья», теперь только «Вода для запивания». А вот производителей самодельной вакцины жалко – их начали прижимать, т.к. государство не любит конкурентов.    

     Что касается противников вакцинации… Русские люди всегда найдут выход. Они разбавляют вакцину до 1-2 градусов - запах есть и вакцино-тестеры срабатывают.
     Всего хорошего. Не болейте и не перебарщивайте с «вакциной».