Как я буду жить, когда всё закончится?

Я помню даже день, когда узнал, что болен. Это было восемь лет назад, в начале октября. В то время стояла удивительная для наших мест не просто тёплая, а прямо какая-то бархатно-ласковая осень. Тем категоричнее и безысходнее прозвучало на этом фоне страшное слово - псориаз. Особенно, когда ничего подобного даже не предполагаешь. Ведь я тогда пришёл в поликлинику всего лишь по поводу зуда беспокоившего меня в районе затылка.
Мне было тридцать шесть, и за месяц до этого от меня ушла жена.
Разрыв был болезненный и очень тяжёлый. Знаете, когда человек уходит, потому что полюбил другого, это как-то проще понять. Да и принять, по-моему, тоже. Не говоря уже о таких маловразумительных причинах, как несходство характеров или разобщённость интересов и целей.
Нет, моя жена ушла не поэтому. А просто, чтобы не сойти с ума от скуки рядом со мной. И не выйти однажды в окно. И как-то обронила, что нельзя оставаться с человеком, которому тебе ничего не хочется сказать. И ещё меньше хочешь его слушать. Она считала меня скучным до такой степени, что часто, когда мы были вдвоём, ей казалось, что она одна.
И вот жена забрала дочку и ушла. А я остался. Один. Но, как выяснилось ненадолго, потому что вскоре пришёл псориаз. И моя жизнь круто изменилась. Ну, просто кардинально! Но тогда, разумеется, я об этом не подозревал. Более того, я был уверен, что жизнь моя окончена. Сильнее, чем в это, я верил только, что хуже человека, чем моя бывшая жена на свете просто нет. И действительно, чего ей не хватало? Мужик я добрый, почти не пьющий, работящий и неприхотливый. Что тебе нужно ещё, спрашивается? Низкая, подлая, неблагодарная стерва, сбесившаяся с жиру.
Так думал я, выпуская пар и смягчая душевную боль алкоголем. Но моя болезнь, между тем, полагала иначе. Дело не ограничилось двумя-тремя небольшими пятнами у основания волос. Довольно скоро целая россыпь их появилась на шее и спине… От нестерпимого зуда кровоточащих или шелушащихся бляшек, у меня не получалось сосредоточиться ни на чём, я не мог работать, не мог спать, не мог жить…
Мне казалось, что я человек пропащий, что-то вроде прокажённого. На мне, думал я, будто дьявольская печать, похожая на чёрный крест, который рисовали на двери чумных больных. К тому же, при всей отвратительности этой болезни в целом, у неё два особенно тяжело переносимых момента. Первое - это её неизлечимость. И второе - довольно мутная природа происхождения. Отчего-то мне казалось, что будет легче, если знать по какой причине это произошло. Чем больше становилась зона поражённой кожи, тем в большее уныние я впадал. А может быть, здесь работал обратный принцип, не знаю.
Я и раньше был не слишком общительным, а тут замкнулся совершенно. Даже перешёл на удалённую работу. Понимаете в чём дело, людям бесполезно объяснять, что псориаз - это не инфекция, что он не заразен. У него совершенно иная природа… Я спокойно могу посещать, например, бассейн, но как вы полагаете, насколько комфортно себя будет там чувствовать человек, опоясанный в верхней части туловища ярко-красными пятнами?
Что там говорить о других, если я даже самому себе постепенно становился противен? Мне представлялось, что я медленно, но верно превращаюсь в некую рептилию, в одного из мерзких персонажей Стивена Кинга, описанных им в одном из его романов.
И тогда я решил бороться. Я поставил перед собой цель выздороветь любой ценой. Это решение не только вдохновляло, но и придавало сил.
Первое с чего я начал, так это, разумеется, с наиболее полного изучения вопроса. Я читал всё, что мог найти о своей болезни. Стал членом виртуального клуба, где встретил не только людей с той же самой проблемой, что в моём случае уже было пусть и небольшим, но всё-таки чудом, но единомышленников и даже друзей.
Я вникал в историю заболевания, изучал методологию, сравнивал разные подходы и концепции, анализировал чужой опыт и на основе этого разработал свою собственную, комплексную программу выздоровления. Кто-то может меня поправить, мол, псориаз - неизлечим. Я осведомлён об этом ничуть не хуже, поверьте. Но почему бы однажды этой замшелой истине не пошатнуться? Ведь если бы я тогда, восемь лет назад, принял это к сведению и опустил руки, давайте начистоту, что бы было со мной сейчас? И где бы я был? Стал унылым заложником своей «неизлечимой» болезни? Возможно. Жил, ограничивая и урезая себя во всём? Почти наверняка. Проклинал бы и бесконечно оплакивал свою судьбу, считая себя жалким неудачником? Скорей всего. Спился бы? И такое развитие событий вполне допускаю…
Но самое главное, каково бы было качество моей жизни, если бы я принял свой диагноз, как приговор? Как клеймо, как вросшие в мясо, пожизненные кандалы?
Нет, по прошествии этих восьми лет, я всё ещё не вылечился полностью, хотя моя болезнь сейчас очень редко напоминает о себе. А стойкая ремиссия при псориазе - это не только большая редкость, но и огромное достижение.
Но главное даже не это. А то, как же изменилась моя жизнь! И как изменился я сам!
За это время, что я только не делал и где только не побывал...
Я трижды прошёл курс лечебного голодания и в общей сложности похудел на тридцать килограмм. Три месяца я жил в монастыре на Тибете.
Помимо этого: криосауна, соляные пещеры, массаж, иглорефлексотерапия, гирудотерапия, психотерапия, и, наконец, медитация, без которой я теперь не представляю начало своего дня.
Я стал мастером по приготовлению домашних кремов и мазей с добавлением различных вытяжек и экстрактов растений. И это не считая травяных настоев, примочек, лечебных ванн, масок на основе прополиса, оливкового масла и бог его знает чего ещё.
Я не курю уже много лет, перестал употреблять спиртное и тщательно слежу за своим питанием. Ничего острого, копчёного и всего того, что может спровоцировать обострение болезни.
И при всём этом, я ничуть не чувствую себя в чём-либо ущемлённым. Наоборот, появилась небывалая лёгкость, осмысленность и покой. Всё то, чего я не мог добиться ни разу за все мои тридцать шесть лет до этого.
Теперь я могу сказать абсолютно открыто: эта ситуация полностью изменила меня и мою жизнь в несравненно лучшую сторону.
И вдобавок выскажу, пожалуй, совсем уж крамольную мысль. Я благодарен своей болезни… За то, что она познакомила меня с самим собой. За то, что открыла двери в огромный мир. За то, что заставила пересмотреть всё то, чем я жил до этого и выбрать новый путь.
Я вообще благодарен за всё, что со мной случилось. В том числе и своей жене, за то, что вовремя ушла от меня: скучного, предсказуемого, мелкого человека. А иначе мы могли бы пополнить многотысячную армию на первый взгляд относительно благополучных семей, что тянут из года в год свою брачную лямку, тихо или бурно презирают друг друга, да вздыхают украдкой о лучшей, но недосягаемой участи.
И только одно меня всё же иногда беспокоит. Только одно… Я так привык к своей насыщенной и разнообразной жизни. Мне настолько дорога моя ясная и благородная цель, которая манит сияющим стягом на горизонте, что я плохо представляю себе, как буду жить, когда её достигну. То есть, когда всё закончится... А в том, что это произойдёт, у меня лично нет никаких сомнений. В конце концов, туберкулёз тоже ещё не так давно считался неизлечимым заболеванием…
Но, честно говоря, переживаю я не очень долго. Так как думаю, что у меня просто появится иная, не менее высокая цель. И ещё я точно знаю, что ни при каких условиях не вернусь к прошлой жизни...
Потому что уверен, что всё не случайно, и всё неспроста. И всё, что происходит с нами, обязательно к лучшему.