Мозгоклюйка и Угрюмыч

Мой муж ужасен! С ним абсолютно не о чем поговорить. Такой инертный, такой аморфный… в квартальном докладе Центробанка больше смысла, чем в голове моего законного!

Дразню его Угрюмыч, а он меня Мозгоклюйка. Он не читает интернет, понимаете? Не ходит в него совсем. Потрепаться с этим дундуком просто не о чем, а я же общительная леди, я так не могу.

- Поговори со мной, муж! – надоедаю ему. – Ты слышал светскую новость? Пишут, Бузова опять оскандалилась на ток-шоу!

А мой из-за книжечки в ответ:

- Бузова - это кто?

- Тьфу на тебя! – говорю я. – Стыдно не знать женщину, которой вся страна стыдится... Ты в курсе, что Арсений, младший сын певицы Валерии, недавно женился?

- Ненормальный твой Арсений Валерьевич.

- А Макаревич в четвёртый раз женился, прикинь?

- Четырежды ненормальный твой Макаревич.

- Откуда такое наплевательское отношение к звёздам, Угрюмыч? – говорю. – Стыдись! Но я тебя всё равно достану! Вот домашние советы. Ты знаешь, как быстро вывести в доме мух?

- Почитай им про свадьбу Макаревича – сами сдохнут.

- Живодёр ты, Угрюмыч. Ладно, штурмуем тебя дальше. Рубрика «Политика и финансы». Читал новость – депутат Госдумы по декларации за прошлый год стал беднее на 8 миллионов?

- Ему можно, - говорит муж. – Вот если мы с тобой обеднеем на 8 лямов, то уйдём в минус сразу на девять, потому что ипотека ещё не выплачена!

- Опять одно ворчание от тебя, - говорю. – Никакой финансовой аналитики.  Ты знаешь, что сегодня внезапно биткоин упал?

- Он не упал, а умер, - говорит муж. – И не биткоин, а Бетховен. И не сегодня, а ещё в 1827 году. До тебя только сейчас дошло?

Нет у меня сил общаться с моим Угрюмычем, с этим пнём рессорным. Его ничем не расшевелить! Ухожу и страдаю на кухне. А когда я страдаю – то читаю новости и много ем.

– Муж! – кричу я. - Ты читал, что хотят ввести налог на сбор грибов и ягод?

- Подонки, - говорит муж, и больше ни гугу.

Снова психую и ем. Снова читаю.

- Муж! – кричу я. – Отбой тревоге. Пишут, будто новость про налог на грибы – это фейк!

- Фейк так фейк, - лениво отвечает муж. - Моё мнение не изменилось: всё равно подонки.

- Рубрика «спорт»! – кричу. – Тебе интересно? Овечкин забросил 800-ю шайбу в НХЛ!

- Клал я на твоих Овечкиных и на всю НХЛ, - говорит муж. – Если бы он за «Череповецких микки-маусов» шайбы забрасывал...

- А ты читал, что отменили рейсы и бронь в Турцию? – кричу я. – На, почитай!

- Разве мы собирались в Турцию? – спрашивает Угрюмыч.

- Нет, - говорю я. – Нам она и в страшном сне не светит. Туда моя начальница Майя Васильевна собиралась. Представляешь, какое у неё горе?

- Даже не представляю, - ворчит муж. – Её бы всё равно туда не пустили.

Радуюсь: неужто мой хмурый хомяк разговорился?

- Почему бы Майю Васильевну не пустили? Обоснуй?

- Турки – исламисты, - говорит муж. - На фига им в Турции ваша свинья Майя?

- Хам ты! – говорю я и опять ем. Вообще-то насчёт свиньи-начальницы он прав, но соглашаться с мужем мне воспитание не позволяет.

Чем бы его разговорить, ведь гибнет человек на глазах? Никакого интереса к жизни. Вдовой меня оставить хочет?

- Пупсик мой безмятежный, ты бы хоть лайфхаки по домашнему хозяйству со мной полистал? – говорю ласково. – Показать тебе ролик «Как быстро вкрутить шуруп в ванной»?

- Этот лайфхак и сам знаю, - отмахивается муж. – Чтобы быстро вкрутить шуруп в ванной, надо просто быстро покрутить его отвёрткой.

- А можешь угадать, как вымыть кухонное окно без разводов?

- Могу. Надо отобрать у тебя смартфон и дать в зубы тряпку, иначе – развод!

Ничем этого вундеркинда не проймёшь.

- Муж, - говорю. - Ты когда родился – огляделся вокруг?

- Не помню. Зачем мне оглядываться?

- Чтоб запомнить, где рождаются такие трудные. Хочется запустить в тебя чайником, чтобы взбодрить.

Но мой Угрюмыч за словом в карман не лезет.

- Да и ты раньше не была такой мозгоклюйкой, дорогая. Когда-то ты читала Иэна Макьюэна и на танцах зажигала.

Напоминание о танцах меня сильно удручает. Тайком от Угрюмыча пытаюсь изобразить «бруклин дэнс» и «крисс-кросс», но меня тут же утягивает к холодильнику. Почему что бы я ни пыталась сделать, в результате обязательно получается бутерброд? Да ещё и вкусный как назло?

- Угрюмыч! – прожевала и снова зову. – Вот эта новость тебя стопудово зацепит! Раздел «наука и техника» пишет: космический зонд вроде как обнаружил на Марсе неизвестные формы жизни!

- А какая у них на Марсе зарплата? – бурчит муж.

- Не знаю, а что?

- Если у этих форм жизни оклады как у нас - на фига такая жизнь?

Эх, ничем его не взять, этого лунтика диванного! Моё сердце разрывается на части, хоть за степлером беги.

- Угрюмыч, - говорю я и даже есть перестаю. - Зачем ты говоришь в меня всякие холодные слова? Я уже не понимаю, как мы с тобой вообще познакомились? О чём мы говорили все годы, ты же полный профан во всех мировых вопросах!

- Просто в то время интернет медленный был, - говорит муж-Угрюмыч. – А ты судорожно торопилась устроить своё семейное счастье. Поэтому бла-бла-бла - и расписались.

- Опа-па! – говорю я. – Ни фига у тебя память! Значит, я судорожно торопилась и ты на мне судорожно женился? И как нам теперь жить дальше?

- Может, ребёнка заведём? – говорит Угрюмыч.

Новость застаёт меня врасплох.

- Блин, а у нас с тобой что, нет детей?

- Пока ни одного! Пора, мать, пора.

Но когда речь заходит о детях, у меня почему-то опять получается бутерброд, и опять вкусный. С бутербродом проще, чем с ребёнком – он новости читать не мешает. И мужа пилить - тоже.