Прошлые жизни. Существуют ли они? Часть 1

Нарисованный мир окружает меня,
Нарисовано солнце в нарисованном небе,
Нарисовано утро весеннего дня,
Нарисованный воздух, нарисованный ветер.

Нарисована жизнь, нарисована смерть,
Нарисованы мысли в моей голове,
Суеты нарисованная круговерть
Постоянно мешает нарисованной мне.

Нарисованы страх и усталость моя,
И бессонница в холод сырых ночей
И держит рука нарисованная
От сердца живого связку ключей.

В нарисованном теле сердце живое
Закрыто на семь недоступных замков.
Нарисованной мне не будет покоя,
Пока не избавлюсь от вечных оков.

В нарисованный мир зачем ты, художник
В нарисованном теле меня поместил?
Может сам ты картины чьей-то заложник,
И оттуда сбежать не имеешь ты сил.

14.04.2006.
ЧАСТЬ 1.

Некоторые люди очень хотят вспомнить свою прошлую жизнь. Они думают, что это очень важно, знать кем они когда-то были. Они представляют, что воспоминания той, прошлой жизни станут приходить также, как и воспоминания жизни нынешней. Словно цепь событий и автобиография.

Многие из них жалеют, что знания о прошлых жизнях заблокированы. Редко кто задаётся вопросом "А почему заблокированы эти знания?". Люди просто хотят знать или помнить, кем они были, как они жили, считая, что состояние дежа-вю это и есть воспоминания, приходящие оттуда, из прошлого.
Некоторые, приезжая в новые места или страны, ощущают, что уже были тут, что есть у них связь с этим местом.

Теперь настал момент рассказать КАК это: помнить свои прошлые жизни.

ЭТО начало случаться после тех изменений, которые произошли со мной. Неосознанные перемещения в личности тех людей, которыми я когда-то была. Все происходило резко, во время бодрствования, в неожиданных местах, при обстоятельствах, которые не являлись какими-то особенными.
Информация, поток которой будто лился с Небес, продолжала напитывать мой мозг, тело, сознание. Я не могла контролировать этот процесс.
Ужасное состояние. Трудно описать словами.
Первые несколько дней чуть не сошла с ума от обильных знаний сути вещей. Человеческий мозг не может долго находиться в таком состоянии, слишком много материала для анализа, слишком необычны эти знания, слишком сильно выбиваются из привычной картины мира.

Например, когда я направляла свое внимание на человека, то видела и знала о нем ВСЕ. Все, чем и кем он является, все его болезни - прошлые, нынешние и будущие, все грехи его рода, все его пороки, все его добродетели, все его прошлые воплощения, все его смерти в них, все его травмы души и тела -  воплощений прошлых и воплощения нынешнего. Я знала, когда настанет в этой его жизни конец пути, я видела все варианты развития событий, все дорожки, ведущие его к финалу…

Если человек был в движении, я видела все его грядущие позы, куда он поставит руку или ногу в следующий миг, куда повернет голову, куда переместится его туловище...Это выглядело, как череда зафиксированных кадров. Все это понимание происходило мгновенно, знания просто приходили, как свершившийся факт. Все это я просто ЗНАЛА. Причем, знание это было настолько многомерным  и многослойным, что ощущались все причинно-следственные связи, информация воспринималось, словно несколькими потоками сознания.

Какое-то время старалась не выходить из дома, так как видела всех людей буквально насквозь. Это страшно. Это чудесно. Это то, что ставит мозг в тупик. Но не было возможности постоянно сидеть дома. Приходилось работать, приходилось общаться с людьми.

Если направляла внимание на себя, то тоже знала все о себе. В то время избавила свое тело от всех недомоганий, от всех следов перенесённых заболеваний, от всех последствий стрессов и травм. Будто очистилась от скверны.  Будто содрала со своего тела и души корку застарелой грязи. Исчезли все обиды, произошло глубинное покаяние за все мной содеянное, искренняя просьба о прощении пропитала насквозь всю мою сущность. Исчезли пороки и соблазны. Даже не так. Соблазны и пороки перестали быть интересны. Они превратились в нечто настолько мелкое, что перестали быть актуальными. Навсегда.

На меня лился и лился какой-то божественный свет знания всего. Он очищал меня, он испарял значимость и оценки - чего бы и кого бы то ни было. Он растворил и превратил в ничто любое осуждение разумных. Он входил в каждую клеточку тела и оставался там, он менял моё сознание, менял восприятие мира, менял ощущение себя. Он менял все.

Тогда же случился переход на иной способ восприятия органами чувств. Я не сразу поняла, что смотрю на мир не физическими глазами. Это понимание пришло позже, когда мне стало трудно засыпать. Несмотря на то, что поток информации смогла взять под контроль, восприятие моё осталось тем же.

Когда я закрываю глаза, то продолжаю все вокруг видеть. Предметы, комнату, в которой пытаюсь уснуть. Но не только. Если направлю свое внимание на другие помещения дома, то их тоже вижу. Также я спокойно могу смотреть, что происходит снаружи. Вижу, как проезжает машина, как пробегает кошка, как мерцают огни на тёмной улице. Одновременно я нахожусь в своём теле, на кровати. Так же, одновременно, вижу и улицу, и все комнаты квартиры. Спящих в этих комнатах людей. Хотя, необязательно спящих. Если не спит -  просто вижу, чем человек занят.

Состояние "видения не глазами" показывает картинку слегка серого оттенка. В ней нет яркости и чёткости, но все хорошо видно. При условии отсутствия света в помещении. Если где-то горит свет, то восприятие слегка шокируется  в первые секунды, но быстро переключается и адаптируется.

В итоге, если нахожусь в темном помещении,  то мне легче ориентироваться в нем с закрытыми, а не с открытыми глазами.

А ещё я никогда не бываю в темноте, когда закрываю глаза. В одном потоке сознания я вижу помещение, предметы и так далее. Но если посмотреть ЗА эту картинку, то там виден яркий солнечный свет. Просто свет. Не агрессивный, а приятный и манящий. В первые годы этот свет находился где-то сбоку, на грани видимости. Но постепенно он перемещался к центру. Теперь он всегда передо мной. Вроде сделай шаг - и окажешься там, где светит солнце. Но я не пыталась туда попасть.

В общем, когда восприятие изменилось, то мне стало трудно засыпать. Сначала я старательно закрывала веки...следующие, потом следующие, потом еще и ещё, пока не переставала видеть все вокруг. Теперь же, когда впереди вижу свет, то просто акцентируюсь на нем. А от него исходят такие благодать и умиротворение, что граничат с ощущением абсолютного счастья. Такого, что хочется плакать с благодарностью. Засыпается легко, как за пазухой у бога.

Но я отвлеклась...
Перемещения в сознания "других меня" происходило при встрече глазами с каким-нибудь человеком или после его вопроса. Иногда я видела не свои жизни, а жизни тех, с кем происходил контакт.

Например, как-то одна молодая женщина подошла ко мне без повода и стала рассказывать свой сон, в котором её убивает муж  - ножом в грудь. При этом она продемонстрировала мне огромный синяк на груди, появившийся у неё при пробуждении. Так вот, она спрашивает меня: "Что это было? Разве от сна может выскочить синяк?"
 И передо мной резко начинает разворачиваться кино. Но я не нахожусь в своём теле, я как бы наблюдаю со стороны. Вижу череду воплощений с трагичным  финалом.

Грязная замарашка, сразу после родов, душит своего новорождённого ребенка...Её следующая жизнь. Тот убитый ребёнок воплощается в мужчине, который становится мужем бывшей замарашки, а теперь красивой добродетельной женщины. Спустя время муж убивает жену ножом в грудь.
Следующее воплощение: и он снова её ребёнок, а она топит его в корыте с водой. И снова он её муж, убивает ножом в грудь...и  так повторяется...Сюжеты каждый раз чуть разные, воплощения не всегда идут одно за другим. В этих перерывах - между их общими жизнями - участники "театрального шоу" не встречаются и имеют другой пол, но в итоге, все равно, они снова оказываются вместе в канве событий. Она-мать детоубийца, потом же он - убийца любимой женщины.

Резко оказываюсь в своём теле, девушка ещё ждёт ответа, прошли доли секунды. Рассказываю, что именно я видела. Девушка шарахается от меня, крутит пальцем у виска.
 
Через какое-то время узнаю, что муж привязал её в подвале и собирался убить. Ей удалось сбежать. Развелись. Дошло до суда, так как бывший супруг выслеживал женщину, чтобы лишить жизни. По решению суда ему запретили приближаться к бывшей супруге. Может быть, привычный сценарий в этот раз дал сбой?
Этот пример демонстрирует, как завязываются кармические узлы в отношениях между людьми.

Хочется рассказать еще один случай.

В то время я работала в утренние часы в одной кафешке. В один из дней народу в кафетерии совсем не было. Это было хорошо для моего перегруженного информацией мозга.
 
Вдруг в заведение заходит молодой парень, немного младше меня, на пару лет всего, по виду. Мне тогда было, кажется, 28. Внешность не типичная для грека. Высокий, темноволосый, но с ярко-серыми глазами. Он только успел подойти к стойке, чтобы что-то заказать, как меня накрыло...

Я снова оказалась непонятно где. Холодно, мороз, куда-то иду. Усталость неимоверная, слабость во всем теле. Еле волочу ноги. Как только адаптировалась и задала себе вопрос "Где это я?", так сразу поняла, что мне 42 года, что город вокруг - Ленинград. Пока иду, не вижу никаких знаменитых достопримечательностей, вокруг захолустные дворы, встречаются полуразрушенные здания. Какая-то безнадега в воздухе. Иногда по пути попадаются люди. Изможденные, апатичные, одетые неряшливо. У некоторых на голову и плечи намотаны то ли шали, то ли платки. Никто ни на кого не смотрит, все спешат по своим делам. Ну как спешат...мало кто из них идет бодрым шагом. В основном еле тащатся, как и я.

Пытаюсь рассмотреть получше, что творится вокруг, но женщина, в теле которой я пребываю, погружена в апатию и безразличность ко всему. Понимаю одно: война. Война и голод. И очень страшно. А еще холодно. Не только на улице, а внутри холодно.
Перестаю пытаться как-то управлять телом, отстраняюсь, становлюсь наблюдателем.
Осознаю, что у женщины есть сын, ему 13 лет. Женщина идет с работы домой. Работает на каком-то заводе завхозом. Не могу понять точно, что за завод. Вообще ничего не могу уловить, связанное с работой женщины, кроме одного: хлеб. За работу дают хлеб.

Пока иду через дворы, в уголке сознания появляются мысли. Сын в это время ходит искать деревяшки. Любого вида древесину. Так мы с ним можем потом отапливать дом. Хотя бы одну комнату. Мебель-то мы давно спалили, оставив только кровати и стол. Пришлось спалить, иначе умерли бы от холода.
Я, наблюдатель, стараюсь выяснить хоть что-то о семье женщины, но в ее памяти не могу найти информации ни о муже, ни о родителях. Вообще не получается проникнуть в воспоминания, женщина настолько физически слаба, что ее мозг тупо отказывается работать. Только одно желание превалирует: дойти до дома и лечь...даже голод ее не особо беспокоит.

Дом частный, похожий на деревенский, деревянный. Не совсем изба, конечно, но не многоэтажный точно. Рядом приткнулись еще несколько похожих зданий. Не успеваю толком рассмотреть. Женщина на автомате входит в дом. Никаких сеней нет, сразу за входной дверью большая, почти пустая комната. В одну из стен встроена печь. Опять не успеваю осмотреться, женщина теряет сознание и падает, не дойдя до кровати. Я оказываюсь в темноте.

Не знаю сколько прошло времени. Приходят звуки. Ощущаю, как женщину начинает трясти от страха, но она все еще не очнулась. Звуки...Вой сирены...Недолгий. Потом визг и взрыв, визг и взрыв. Иногда дом сотрясается, как при землетрясении. Это бомбежка. Мысль женщины: "Опять бомбят, сволочи, будьте вы прокляты...". Мысль привычная, каждодневная.

Не известно через сколько времени наступает тишина. Женщина открывает глаза, все вокруг кружится и качается. Пытается подняться с пола. Не получается, не хватает сил. Я не могу ей помочь, не получается взять на себя управление телом. Вообще, мне сложно воспринимать нас, как разные личности, сейчас я - это она. Ее мысли - мои мысли. Только изредка вспоминаю себя.
Не сразу осознаю, что с улицы у дома слышатся крики, плач, причитания. Женщина ползет (я ползу) к входной двери, цепляется (цепляюсь) за косяк, встает (встаю) на ноги. Звук прямо у дверей, шаркающий, странный, будто что-то тяжелое волокут. Мужские голоса. Женские причитают.
Женщина открывает дверь (открываю дверь). Лучше все же описывать от первого лица...
За дверью двое мужчин, в глазах все плывет...
Не сразу понимаю, почему мужчины, а это наши соседи, не смотрят на меня. Почему на них нет головных уборов...Эти два дядьки - инвалиды. Один с протезом вместо правой руки. Второй вообще старик, как живой труп.

Что-то не дает мне опустить взгляд к порогу...Я смотрю только на макушки соседей...Один из них поднимает голову и смотрит мне в глаза. Взгляд тусклый, виноватый. Он поднимает здоровую руку и вытирает пот со лба. Удивляюсь: мороз неимоверный, откуда пот? Не успеваю додумать мысль, как вижу, что от руки на лбу мужчины появляется кровавый след...Только сейчас различаю слова в бубнящих мужских голосах: "Угодил под осколок...эх...молодой совсем....сволочи поганые...детей-то, детей зачем гробят...держись, мать, держись..."

Ноги начинают подкашиваться, вцепляюсь в косяк двери так сильно, что судорогой сводит руку. Не хочу...не хочу смотреть вниз...не могу смотреть...Опускаю глаза. Мой сын. Бледный-бледный...Будто спит...Крови не вижу...

Я, наблюдатель, вздрагиваю от восходящей к пику эмоции...В этот момент осознаю себя. Не на долго. Внутренний крик рвет душу. Я кричу вместе с ней.
"НЕЕЕЕТ!"
Слышу голос. Наш с ней голос. Спокойный.
- Нет, вы обманываете меня, он не умер...он не может умереть. Он же еще ребенок... - голос спокойный, монотонный, а внутри КРИК...он оглушает меня...
Опять осознаю себя наблюдателем, женщина бормочет одну и ту же фразу, как заевшая пластинка...
Мужчины споро заносят тело подростка, кладут его на обеденный стол:
- Ты уж держись, мать...
Я, все еще осознающая себя наблюдателем, удивляюсь: почему мать? Вроде ведь не старая пока женщина...
Не успеваю поразмышлять над этим, как захлестывает ГОРЕ. Такое сильное, что убивает волю и желание жить. Я раньше не знала, что бывает ТАКОЕ ГОРЕ...Снова сливаюсь с ее сознанием...Мы опять одно.

Сажусь на табуретку рядом с лицом сына...Откуда-то в руке появляется влажное полотенце. Не помню откуда. Обтираю бледное личико мальчика, снова и снова...Чувствую, что надо его раздеть и обмыть все тело, но сил нет...только горе. Краем глаза замечаю, как что-то темное, красноватым ручейком выбегает из-под его поясницы, скапливается небольшой лужицей и капает на пол.

- Он не умер, он не умер, он ребенок. Он теплый! Тёплый! - мантра снова и снова срывается с губ матери. Я - это она, мне плохо. Я ничего не соображаю. Руки снова и снова обтирают лицо мальчика, лежащего на столе...Кожа на его лице еле теплая, но остывает...остывает...Губы его белые-белые, а ресницы темные, длинные...он словно спит.
Внутренний крик все длится, мантра снова и снова проговаривается...
Мелькают мысли: Сынок, сынок...Не вырастишь уж, не женишься, внучков не народишь...
Боль в груди все нарастает, горе вырывает сердце...не могу дышать...больно...в душе больно, в груди больно...

Вспышка!

Я стою снаружи стойки бара кафе, рядом с незнакомым парнем. Глажу его по щеке и бормочу: "Сынок, сыночек...ты жив...ты жив..."  У меня текут слезы, я не знала, что слезы могу течь ручьем...

А парень гладит меня по голове, и я слышу его слова:  "Мамочка, не плачь, я жив, я жив..."

Приходим в себя мы одновременно...Я в шоке...Парень еще в большем шоке...
Отстраняется от меня с опаской, пытаюсь отойти и спрятаться  за стойку. Мне жутко стыдно.
- Что это было? - парень хватает меня за руку, почти орет, - Что, блин, это сейчас было?

Отмечаю, что он говорит по-русски...В Греции, незнакомец зашел в кафе. Незнакомец, говорящий по-русски...Не в самом большом городе,  совсем не в туристическом месте.
Захожу за стойку, парня заметно трясёт. Он пытается закурить, но не может справиться с зажигалкой. Делаю ему холодный кофе, такой, как любят греки.

Постепенно мы оба успокаиваемся. Парень пьёт кофе, курит.

- Что ты увидел? - спрашиваю.
Немного подумав, тот отвечает:

- Много всего. Плохо помню. Я умер. А мама плакала...Я хотел её успокоить, но не мог, я же умер... потом пришёл в себя, почти. Мама меня гладит по щеке и плачет. Я ей хотел сказать, что не надо плакать, я же жив. А потом понял, что это был какой-то глюк. Увидел незнакомую девку, ну, тебя, то есть. Если честно, офигел, нет слов. Что это было вообще?

Пришлось рассказать, что это была его прошлая жизнь, что я пережила то, что его мама тогда, но теперь её душа спокойна, она поняла, что смерти нет, что её сын жив, сейчас он, хоть и в другом теле, но уже взрослый мужчина. Душа той женщины обрела покой.

- Дааа...Надо же, а я раньше в мистику не верил…

Мы поговорили ещё немного, пока парень пил кофе. Оказался он в этом городе по работе, зашёл в кафе, чтобы что-то спросить. Причём, уже даже забыл, что именно. Сам он грек по отцу. Мама русская. Оба языка считает родными.

Парень допил кофе, рассчитался и вышел, сохраняя слегка обалделое выражение лица.

Я сама пребывала в шоке. Не могла понять, моя ли это была жизнь или чужая. Склоняюсь ко второму. Просто оказала помощь какой-то неприкаянной душе.

С момента, когда мое восприятие жизни изменилось, прошло почти две недели. Я очень устала от потока информации, от подобных неконтролируемых вылетов в неизвестные места - в ощущения страданий неизвестных личностей...Казалось, ещё немного, и сойду с ума.
Вынужденно позвонила знающим людям, объяснила ситуацию, попросила совета.
Мне сказали:
- Так в чем проблема? Скажи себе: "Вижу - только, когда хочу, в остальное время канал находится в деактивированном состоянии".

Удивилась, что мне самой не пришла в голову такая простая идея, хотя ничего странного, мозг все время  был занят обработкой непонятной информации.

Так, я обрела контроль над потоком льющихся на меня знаний.  Удалось сократить и количество ненужной информации,  научиться вычленять главное, отсеивая излишнюю эмоциональную составляющую, оставляя для работы и анализа только нужное и первостепенное.
Мозг испытал облегчение. Жизнь моя снова стала почти нормальной. Странности восприятия не прекратились, но частота их проявлений снизилась, спонтанные попадания в другие времена прекратились. Я научилась считывать другие свои воплощения по желанию, при этом эмоции моих прошлых личностей почти не затрагивали меня. Все стало как-то более контролируемо.

В следующих частях повествования я расскажу более подробно о некоторых своих прошлых жизнях.

Хочется сказать тем, кто мечтает вспомнить свои жизни. Ребята, вы не представляете, как это страшно! Ведь переносишься в ту, прошлую личность, только перед ее смертью. У этой личности есть воспоминания о прожитой ею жизни, которые, при желании можно просмотреть.  Но изменить что-либо в той судьбе невозможно. Там ты просто наблюдатель, но и одновременно тот, другой человек.

Настоящий, сегодняшний ты, знаешь все мысли ТОГО, скажем так, персонажа, чувствуешь его эмоции, ощущаешь его комплекс убеждений и суждений, которые очень сильно отличаются от твоих. ОН считает свои убеждения и действия правильными, а для тебя они шокирующие, ты с ними в корне не согласен. Ты видишь ошибки и в этих его убеждениях, и в его действиях, но никак не можешь повлиять, изменить, исправить. Именно это страшно.
Невозможность что-либо изменить.

Смерть тоже страшна, но ты, все-таки, наблюдатель, боли не чувствуешь, но знаешь, что боль чувствует ТОТ. Конечно, правильно, что боли не ощущаешь, иначе можно, наверное, умереть от фантомного болевого шока.
Ещё, страх. Сама смерть не настолько пугает, как её ожидание. Смерть же ощущается, как мгновенный выход из тела. Как вспышка перед глазами. Яркая, мощная, резкая, неожиданная, но приносящая облегчение. Облегчение от того, что все уже закончилось.

Потом некоторое время ты находишься как бы рядом со своим телом, мёртвым телом. Наблюдаешь некоторое время со стороны, будто камера. Это твое сознание наблюдает.
И что интересно - нет никаких эмоций. Ни страха, ни сожаления, ни даже интереса к происходящему. Просто смотришь со стороны. Спокойно, даже как-то равнодушно. Отмечаешь некоторые нюансы и особенности ситуации, не анализируя, а констатируя.
Если ты наблюдатель, то для тебя наступает некий логический финал сюжета - опять  - вспышка! - и ты оказываешься в родном теле.
А что происходит дальше с той личностью? Об этом пока не стоит рассказывать.

Этот опыт, эти переживания напоминают истории про попаданцев. Только отличие в том, что писатели описывают придуманные события, здесь же все по-настоящему, а сам ты - главный герой.
Настоящая, непридуманная жизнь полна сюрпризов. Бывают сценарии, которые ты даже вообразить не можешь.

Еще один интересный факт: ты, находясь в другой личности, обладаешь специфическими навыками и умениями. Такими, которые современный человек иметь не может. Ведь у нас совсем другой быт. И вот - ты видишь свои руки, которые выполняют какую-то работу. Ты пользуешься предметами непонятного назначения. Непонятного тебе нынешнему, но известного тебе прошлому. Можно узнать много нового, наблюдая за руками, жившего очень давно, человека.

Мой общий вывод: не всем нужно узнавать кем они были в прошлом. Не стоит приносить мусор и грязь того прошлого в сегодняшний день. Не стоит приносить сюда старые страхи, боль и страдания.

Жизнь прекрасна - в ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС - без всего этого тяжелого багажа, друзья!


1.09.2021