Разбор Эскиза Владимира Панкратова

 http://proza.ru/2021/04/16/1122
 Панкратов Владимир
       Эскиз

Как  киноплёночный кусок -
бархан, лежащие ребята,
ещё не высохший песок
от крови близкого заката.

Мат с позывными глушит фон…
их слышат в круг собравшись души,
и прочь уходит в горизонт
уже не нужная вертушка.

02.04.2021.

© Copyright: Панкратов Владимир, 2021
Свидетельство о публикации №221041601122

Предложенный мной вариант редактуры стихотворения:

Владимир, хорошо! Попробую подшлифовать:

Залп - киноленточный кусок:
бархан, лежащие ребята,
ещё не высохший песок
в крови последнего заката.

Мат с позывными глушат фон…
их слышат с неба павших души,
и прочь летит за горизонт
уже не нужная вертушка.

02.04.2021.

Наталья Иванова 2   03.08.2021 15:20   •   Заявить о нарушении / Редактировать /

Ответ автора:

Спасибо за участие Наталья, но для шлифовки вы взяли обдирочную фракцию, содрав хоть какой-то поэтический налёт до рифмованной прозы.))) Образив подбирайте мягшее и у вас всё получится.)))

Панкратов Владимир   03.08.2021 15:33   Заявить о нарушении / Удалить

Мой ответ:

Владимир, у вас есть поэтическая закваска и дар наблюдателя, но в погоне за голой поэтикой, принимая в штыки доброжелательные критические замечания, вы оставляете в своих стихах место для косноязычности, неточности образов. Вас никто не хочет принизить, добрые советы всегда во благо думающим и мыслящим,слышащим себя со стороны.
Ершистость - признак дилетантов. С таким подходом вы никогда не будете ни прочитаны широким кругом ценителей настоящей поэзии, ни опубликованы в солидных изданиях. Нечленство - не звание, а приговор амбициозного характера.

Слово автора - закон. Ваше право. Наверно, поторопилась я взять вас в избранные.
С наилучшими

Наталья Иванова 2   03.08.2021 17:14   Заявить о нарушении / Удалить

Ответ автора:

"Никогда Наталья, не отбрыкиваюсь от критики! И часто следую дельным советам! Но ваши комменты, начались как раз с того, что вы приписываете мне с превосходных позиций, с которых сподобились подшлифовать.))) Может вы и не так совсем хотели донести, но по тексту вышло именно так. Далее, к вашим предложениям, чтоб не быть голословным. (это только моё восприятие, упаси Боже на объективность) - первая строка, просто не воспринимается сразу, ну ни как. В четвёртой "последний закат" - замученный штамп. Во второй строке - "павших души", тоже штамп, да ещё по пунктам объясняющий, что это души убиенных, а я не хочу в этом месте объяснять то, до чего должен дойти читающий в самом конце, в последней строчке! "Летит за горизонт" - фраза ничего не выражающая, может летит на встречу с кем то, может ещё за какой надобностью? У меня - "уходит" и не "За горизонт", а именно "В горизонт" Тогда становится понятна последняя строка, почему, эта вертушка уже не нужная!
Зря обиделись, со знаками препинания путаюсь часто, но с расстановкой и подбором слов, крайне редко. Это только кажется что ошибочка в текст вкралась, поверьте - она обдумана!
До новых встреч в эфире Наталья!"

Панкратов Владимир   03.08.2021 18:02   Заявить о нарушении / Удалить

Мой ответ с цитированием:

"Как  киноплёночный кусок -
бархан, лежащие ребята,
ещё не высохший песок
от крови близкого заката.

Мат с позывными глушит фон…
их слышат в круг собравшись души,
и прочь уходит в горизонт
уже не нужная вертушка".

Владимир, да Боже упаси мне обижаться на вас или кого-то ещё.
Мне обидно за вас - совсем неглупого небесталантного автора, что не видите очевидного.
Если бы чаще общались с поэтами-профессионалами и преподавателями Литинститута, то знали бы, что КАКать в стихах неприлично и нужно стараться обходиться без этого, тем более начинать произведение с этого КАК.

Разница между киноплёнкой (отсылкой в 20 век) и кинолентой (синонимом фильма) есть и  сразу идёт усиление поэтики при грамотной расстановке акцентов.
Последний закат - двойная философия - намёк на то, что эта кровь уже пролита и это последний день, последний закат и последняя кровь лежащих на бархане. Где это замусолено и отчего стало штампом - не припомню, может вы перелопатили тонны литературы, прежде чем написать свой вариант.

"ещё не высохший песок
от крови близкого заката"

не высохший песок от крОви - звучит коряво, ломает ритмику стиха,
Почему близкого? Ребята ещё живы, скоро их жизни закатятся? Закат ещё не наступил, но уже пролил кровь, намочив песок, солнце в песках ещё успеет высушить песок, высушить кровь, пропитавшую песок? Оттенки речи...

"Мат с позывными глушит фон… (ед. ч.)
их слышат в круг собравшись души" (кого- их? - мн. ч.) несогласованность!

Павших души - штамп почему-то, а ваш непонятный, почти бесовский круг - это о чём, о чьих слышащих душах речь? Тут хорошо бы обособить запятыми причастный оборот перед душами.

"и прочь уходит в горизонт
уже не нужная вертушка"

Ваша вертушка подбита и упадёт, наткнувшись на линию горизонта? Летит в тартарары? Почему она не нужная? Она не будет забирать тела погибших? Не успела прийти на помощь? Или она пересекает горизонт, чтобы прилететь навстречу и забрать - таки тела убитых (а может и раненых в крови), пусть уже и ненужная в качестве огневой поддержки? 
Уходят корабли (за горизонт), приходят - уходят и воздушные судна, но опять же не "В" горизонт.

За горизонт - усиление поэтики - за грань, туда, где мы ничего не увидим дальше невооружённым глазом. Кроме всего прочего это стилистически верно и не вызывает недоумения и вопросов о грамотности автора, как в случае с Вашей Солнцезащитой (одел-надел).

Задумка хороша и я приняла этот стих близко к сердцу, потому что для меня это не эскиз, а реалии жизни моего мужа и его погибших боевых товарищей, воевавших в Чечне, Афганистане, Африке, Сирии...

Вместо эффекта в конце по вашей задумке я получила небольшой шок - зачем допускать шероховатости, когда можно легко исправить их и от того смысл не пострадает, выиграет в целом стихотворение.

Но это ваше стихотворение и вам дальше с ним жить. Я всего лишь сторонний наблюдатель.
Игра в поэтику портит многих современных талантливых авторов. В погоне за свежестью восприятия, они теряют многослойность образов, не становясь идеальными виртуозами мысли при сомнительной виртуозности слога.


Ещё раз привожу свой вариант редактуры для сравнения:

Залп - киноленточный кусок:
бархан, лежащие ребята,
ещё не высохший песок
в крови последнего заката.

Мат с позывными глушат фон…
их слышат с неба павших души,
и прочь летит за горизонт
уже ненужная вертушка.

02.04.2021.

Исключительно из наилучших побуждения
Наталья.

Наталья Иванова 2   03.08.2021 19:06   Заявить о нарушении / Удалить