Коварный год Быка

Коварный  год  Быка


Обычно  мы  ищем  в  гороскопе  свои  сильные  черты  характера,  остальную  дрянь  пропускаем.  Гороскоп  как  надежный  друг,  безраздельно  верующий  в  нас.  Он  так  же  предупреждает  нас  о  нежелательных  днях  и  поступках.   
Я  родилась  в  год  китайского  Быка,  но  не  быка  производителя,  а  быка  труженика.  Намек  на  сильный  и  упорный  характер  обнадеживал. 
2021  год.  Шесть  десятилетий  позади,  впереди  седьмой  десяток.
В  молодости  я  даже  представить  не  могла,  что  снующие  вокруг  старушки  были  когда - то  юными  девами  и  что  их  души  молоды  вечно.  В  честь  шестидесятилетия  моей  неугомонной  юной  души  я  решила  устроить  небольшое  застолье  для  родных.  Так  сказать,  собрать  под  своей  крышей  разбредающихся  немногочисленных  родичей  в  Финляндии.  Купив  шариков  и  серпантина,  стала  украшать  квартиру.  Взобравшись  на  стул,  потянулась  к  люстре  и  вдруг!  Ножка  турецкого  стула  стала  медленно  сгибаться  под  моей  тяжестью!  Я  почувствовала  невесомость! 
-  Лечу!?
К  счастью,  полет  оказался  коротким,  а  приземление  мягким.  Я  отделалась  небольшим  ушибом  и  испугом.

Через  месяц,  дочка,  восседая  на  оставшемся  турецком  стуле,  плавно  поплыла  под  стол.  Ножка  сидения  медленно  прогибалась  и  она  успела  ухватиться  за  край  стола.
-  О  боже!  Я  думала,  кайф  ловлю!  Выбрось  ты,  наконец,  эти  турецкие  стулья!
Пока  я  искала  стулья,  забастовал  холодильник  Электролюкс.  Он  уже  давно  попискивал,  но  я,  заподозрив  его  в  мошенничестве,  нажимала  на  все  кнопки  подряд,  пока  он  не  замолкал.  В  солидарность  этому  тяжеловесу  запротестовала  посудомоечная  машина.  Радостно  журча,  она  набрала  воды,  громко  булькнула  и  замолкла.  Стояла,  набрав  в  рот  воды  две  недели,  пока  не  пришел  водопроводчик.  Выкачав  воду,  он  посоветовал  купить  новую  посудомойку. 

В  начале  лета  дочка  приехала  в  гости  из  Лапеенранты  на  стареньком  Ситроене. 
-  Друг  отдал  бесплатно!
У  ржавого  французика  не  было  дворников  и  тормозов! 
-  Боже!  Как  ты  ехала  триста  километров!
Перепугалась  я  не  на  шутку.  Потратив  двести  пятьдесят  евро  на  тормоза  и  пятьдесят  на  дворники  со  шлангами  и,  опять  не  пройдя  технического  осмотра,  я  посоветовала  дочке  вернуть  машину  хозяину.  А  сама,  словно  гончая,  рванула  на  поиски  машины. 
-  Была  не  была,  поменяю  и  свою  машину!
Но  прежде  пришлось  продать  бывшую  дочкину  квартиру,  которая  не  приносила  дохода  после  капитального  ремонта.
Вскоре  два  вольво  стояли  на  моей  парковке  и  радовали  глаз. 

-  Сколько  лет  твоему  телевизору?  Его  пора  выбросить  на  помойку. 
Заявила  дочь.
Разговор  этот  поднимался  уже  в  течении  двух  лет  и  я  решила,  что  подошло  время.  Вскоре  новый  телевизор,  сияя  разноцветными  лампочками  по  бокам,  красовался  под  потолком.

После  Иванова  дня  мне  позвонили  из  большой  стоматологической  клиники  Орал  и  предложили  поработать.  Я  согласилась.  Оказалось,  что  моя  врачебная  карточка  просрочена  аж  на  три  с  половиной  года!  Время,  пока  я  не  работала.  Заказала  время  на  активацию  карточки  и  получения  врачебного  кода  для  выписывания  электронных  рецептов.  Навигатор  привел  на  территорию  центральной  больницы,  а  точнее  на  стройку,  опутанную  стеллажами  и  заборами.  Людей  вокруг  не  было  и  я  пятнадцать  минут  бегала  в  поисках  пропавшего  здания.  Тут  откуда - то  вышла  медсестра  и  уселась  обедать  на  небольшой  зеленый  газон.  Она  помогла  мне  найти  пропавшую  контору.
Вручая  врачебную  карточку,  служащая  сказала.
-  Коды  получите  через  пару  недель.
Где  пара  недель,  там  и  месяц. 
Я  звонила  в  аптеку,  чтобы  продиктовать  рецепт.
-  Где  ваша  карточка?
Спрашивали  там.
-  Мне  ещё  не  активировали  личный  номер  врача. 
Смирились.  Узнают  по  голосу.

-  Надо  установить  на  мобильник  банковские  приложения.
Решила  я  и  пошла  в  банк.  Оказалось,  что  мой  паспорт  давно  просрочен!  В  Хельсинскую  полицию  запись  только  через  полгода.  Пришлось  искать  свободное  время  по  всей  Финляндии.  Повезло!  В  городе  Порвоо,  в  шестидесяти  километрах  от  дома,  освободилось  время.  Я  мгновенно  его  забронировала.  В  полиции  отсканировали  отпечатки  моих  пальцев  за  минуту.  Через  три  дня  по  почте  прислали  паспорт.

Успокоившись,  решила  пригласить  родных  на  совместный  обед.  Мы  так  увлеклись  разговорами,  что  забыли  об  открытых  окнах  на  балконе  и  моем  любопытном  коте  Мише.  Мишка,  почувствовав  свободу,  решил  прогуляться  по  перилам  соседского  балкона.  Соседка,  увидев  кота  за  окнами  четвертого  этажа,  метнулась  к  нему.  Кот,  испугавшись  несущегося  к  нему  чего - то  темного  из  глубины  комнаты,  сиганул  вниз.  Соседка  завопила  и  замахала  руками  через  перегородку  балкона. 
-  Твой  кот  свалился  вниз.
Я  помчалась  во  двор.  Миша  сидел  в  кустах  и  жалобно  мяукал. 
Остаток  дня  мы  провели  в  ветеринарной  больнице.  Кот  был  в  шоке  и  его  оставили  там  на  ночь.  Утром  медсестра  сообщила.
-  Ему  удалили  верхние  и  нижние  передние  зубы.  Они  сильно  шатались.  Он,  сопротивляясь,  умудрился  перекусать  весь  персонал  больницы. 
-  Чем  же  ты  их  кусал,  мой  мальчик.
Думала  я,  обнимая  Мишку.
Неделя  ушла  на  выхаживание  кота.  Слава  богу,  он  ничего  не  повредил.  Кроме  мозгов. 

Пока  возилась  с  котом,  двери  на  кухонных  шкафах,  покрытые  взбухшими  пузырями,  совсем  разболтались.  Пузыри  лопались,  обнажая  материал  из  ДСП.  Я  позвонила  в  домоуправление. 
-  Ваша  кухня,  вы  и  ремонтируйте.
Ответил  странный  голос  управляющего  в  трубке.
-  Черт  с  вами! 
Разозлилась  я.
Открывая  на  следующее  утро  балконное  окно,  почувствовала,  что  оно  кренится  в  мою  сторону.  Стекло,  в  два  метра  высотой  и  метр  шириной,  сейчас  упадет  и  разобьется  в  пух  и  прах!  Я  вспотела  от  ужаса! 
-  Да  что  же  это  твориться  в  квартире!  Мистика  сплошная!
Стонала  я.  Квартира,  которая  во  время  покупки  так  прекрасно  выглядела,  в  год  Быка  разваливалась  на  глазах.  Побросав  на  балкон  подушки  и  одеяла,  которые  нашлись  в  квартире,  позвонила  в  домоуправление. 
-  Ваш  балкон,  вы  и  ремонтируйте.
Раздался  знакомый  голос.
Как  назло,  субботний  день,  никто  не  работает.  По  срочному  вызову  приехали  два  удальца.  Копались  час,  перепачкали  все  балконные  стёкла. 
-  Готово.  С  вас  триста  евро.
Тут  из  верхних  крепежей  стекла  выскочила  пластмассовая  полукруглая  пластинка  и  шлепнулась  мне  под  ноги.
-  Это  что?
-  Это  ерунда.  Прокладка.  Не  обращайте  внимания.  На  этой  жаре  все  плавиться  и  рушиться. 
Вручив  счет,  они  уехали.
Следующим  утром  открываю  балконное  окно,  а  оно  опять  выскакивает  из  рельсы  и  повисает  уже  над  улицей.  В  ужасе  звоню  вчерашним  халтурщикам.
-  У  нас  нет  гарантии!  Сами  виноваты,  окно  открывать  не  умеете!  Придерживать  его  надо!
-  Вы  вчера  его  ремонтировали.  Если  стекло  упадет,  то  разобьётся!  Или  того  хуже,  убьёт  кого - то  внизу.
Последний  аргумент  подействовал. 
-  Приедем  в  понедельник.
Я  позвонила  другу,  попросила  помочь  поставить  стекло  на  рельсу.  Он  за  две  минуты  установил  стекло.  Бесплатно.
-  Не  прикасайся  к  нему,  пусть  специалисты  чинят.
В  понедельник  горе  -  специалисты  опоздали  на  два  часа.  У  меня  начиналась  смена,  пришлось  оставить  им  ключ  от  квартиры.  Через  пару  часов  получила  весточку. 
- Стекла  изначально  стоят  криво,  их  не  исправить.  Ищите  тех,  кто  ставил.
Вернуть  деньги  удальцы  отказались. 
Это  был  кошмарный  день.  То  кот  Мишка  парил  под  потолком  кабинета,  то  белые  медицинские  шкафчики  покрывались  огромными  бубонными  пузырями,  то  огромное  балконное  стекло  падало  на  голову  пациента.
Забегая  наперед,  скажу,  ответственным  за  балкон  и  кухню  было домоуправление.  Но  управляющий  всем  жильцам  отвечал  одинаково. 
-  Твоя  квартира,  ты  и  ремонтируй.
Пока  доверчивые  жильцы  разобрались,  прошло  четыре  года.  Домоуправляющий  оказался  беспробудным  пьяницей,  который  регулярно  получал  плату  от  жильцов.  Его  контора  отказалась  вернуть  сорок  тысяч,  потраченных  наверняка  на  алкоголь.
 
Пока  я  занималась  всей  этой  неразберихой  с  балконом,  мой  холодильник  завыл  погребальную.  Пришлось  и  его  поменять.
-  Раз  пошла  такая  пьянка,  поменяю  и  посудомойку.
Нашла  водопроводчика.  Пока  он  менял  посудомойку,  я  поставила  в  микроволновку  греть  курицу  в  пакете.  Пакет  неожиданно  загорелся  и  изуродовал  внутренние  стены  микроволновки.  Пришлось  покупать  новую.
Через  неделю  после  прихода  водопроводчика  сломался  смеситель  в  душе.  Из  крана  текла  только  горячая  вода.  Утром,  опаздывая  на  работу  и  принимая  обжигающий  душ,  я  громко  ругалась.  Перепуганный  кот  взирал  на  меня  огромными  глазищами,  не  понимая,  зачем  я  добровольно  лезу  в  кипяток.
Ища  крем  с  алоэ,  взялась  за  ручку  зеркального  шкафа.  Ручка  осталась  в  руках. 
-  Вот  чёрт!
Попыталась  её  приделать.  В  результате  дверца  соскочила  с  верхней  петли  и  повисла  над  раковиной. 
-  Черт!  Черт! 
В  унисон  моей  ругани,  завыла  стиральная  машинка.  Выяснилось,  что  у  нее  полетел  насос.  Позвонила  в  службу  техобслуживания.
-  Сначала  подпишите  заказ.
-  Где  я  могу  посмотреть  ваши  расценки?
-  Сначала  подпишите,  а  потом  посмотрите. 
Имея  опыт  с  балконными  стеклами,  подписывать  вслепую  не  стала.  Когда  накопилось  огромное  количество  грязного  белья,  пошла  и  купила  новую  машинку.  Аж  на  десять  с  половиной  килограмм.   
Так  прошла  первая  половина  года. 
Остаётся  только  догадываться,  какие  еще  сюрпризы  выкинет  мне  этот  коварный  китайский  Бык.

Фото  быка -  работа  автора,  глина.  Падаю,  но  не  сдаюсь!
03.08.2021
Хельсинки