На жизнь писателя В... ра

Выхожу я как-то из своего подъезда или подворотни, или парадной, или как это ещё  называется. И такая картина мне открывается. Батюшки святы! Мать моя! На земле враскорячку сидит писатель В...р. Его рвёт, а он берёт свою рвоту и кладёт её себе обратно в рот. Свою собственную рвоту. Себе в рот.
— Фу-у, сказал я ему, — что вы это такое делаете?
—  Да меня вот рвёт. А я беру и кладу рвоту обратно в рот, — объяснил он мне.
Пнул я его ногой и пошёл дальше. А В...р вдруг ни с того, ни с сего почему-то разозлился, потом рассвирепел, потом пришёл в бешенство и кинулся на меня. Но подскользнулся на рвоте и упал лицом прямо в собачью какашку.
Повернулся я и говорю ему: «Фу-у. Что же это такое с вами?»
А он вынул лицо из кучи и ответил: «Да я вот хотел броситься на вас, но подскользнулся на рвоте и упал лицом в собачью какашку».
Плюнул я на него и ушёл. Вот так я познакомился с писателем В...ром.