И Святые в грусти и усталости

Надвигается очередной юбилей совместной жизни, и опять взгрустнулось и опять вспомнилось, кого всегда хотелось видеть, но вдруг остановилась в мыслях своих, потому что будь этот человек рядом - моего настоящего не было бы со мной, а жаль, и пусть романтикой в наших отношениях и не пахнет, зато окружают меня дела и подвиги для меня, во имя меня, из-за меня, муж буквально положил жизнь свою к моим ногам, и от этого делается в моей душе, то жарко-то холодно, жарко - от осознания важности и серьезности ситуации, а холодно - от того же самого, всё и правда слишком важно и серьезно, так что ощущаю себя на суде божеском, будто смотрят на меня Святые и оценивают, и хмурятся, потому что не ценю я по достоинству, несерьезно и не внимательно отношусь к мужу своему. Ну, зачем же так строго, зачем с меня много спрашивать за поступки человека другого?! Я мужа не заставляла и не просила жизнью своей платить за жизнь со мной, каждый волен сам распоряжаться как ему жить, я не виновата, что периодически болею, а  мужу приходится заботиться обо мне и помогать, разве я нарочно.., покажите мне того человека, который бы выбрал вместо силы в руках беспомощность, каждый человек хочет счастья, вот и я хочу, и болеть я не стремлюсь, просто так получается, проходит какой-то отрезок времени и выскакивает не одно так другое, и муж как человек порядочный или даже жертвенный начинает действовать, чтобы оградить и спасти, за всё время нашего общения набралось уже столько его подвигов и моих болезней и промахов, что взглядом не охватить. Даже в период ухаживания за мной, я болела и через какое-то время мне, пришлось прятать глаза за темными стеклами очков от синяков от уколов в попытке лечить очередную неизлечимую болезнь, а будущему мужу было хоть бы хны, он меня в таком виде даже привел к своим родителям знакомиться, словно я и не болела, а к свадьбе я и вовсе ослепла на один глаз, и мне казалось, что я совершаю огромную несправедливость по отношению к нему, и что я не до конца честна с ним - о чем я постоянно твердила ему, но на него мои предупреждения не действовали, ничего и слушать не хотел, а через некоторое время эта самая неизлечимая, по мнению врачей, болезнь бесследно исчезла, словно ее и не было, и что это всё было до сих пор не ясно, и так по кругу, заболеваю, и опять непонятно чем, и причем обязательно чем-то неизлечимым, и снова через активные действия мужа приходит помощь, и всё неизлечимое рассыпается, и исчезает, и даже воспоминаний не остается, потому что лекарства уже не требуются, как тут не представлять себя на суде божеском, где Святые взирают на меня с грустью и в усталости, и только удивляются, как такое возможно - помнить еще кого-то.., когда такой человек рядом, жизнь положивший, чтобы я жила.