Что остаётся, когда из дома уходят взрослые дети?

       РАЗМЫШЛЕНИЯ ПРАВОСЛАВНОГО ПСИХОЛОГА


       Когда уходит поэт – остаётся поэзия. Когда уходит композитор – остаётся музыка. Когда уходит друг – остаётся дружба. Когда уходит любимый – остаётся любовь. Когда дети выросли и уходят из дома, что остаётся между мужем и женой?
       Опрос замужних женщин показал, что когда их взрослые дети стали жить отдельно, супруги вдруг обнаруживают, что их больше ничего не связывает. Утрачен не только контакт между супругами, но и смысл сохранять семью. Как построить отношения с мужем, как жить в семье, чтобы этого не случилось? И кто поможет, если это произошло? Можно ответить кратко: жить надо с любовью к своим ближним, а поможет во всём Бог. Но это не так просто, ведь человек живёт в мире своих представлений, и чем дальше они от реальности, тем больше глубина психологической и духовной проблемы в человеческих отношениях.
       Разговор об успешном и долголетнем супружестве следует начать с размышлений о браке. И хотя психолог не изменяет ситуацию и жизненные обстоятельства, он помогает изменить отношение к ним, а также понять духовные причины и смыслы происходящего в жизни семьи и каждого человека. Психолог приближает встречу человека с самим собой и с реальностью. При этом хороший православный психолог, по примеру опытных духовников, бережно и уважительно относится к пути духовного, личностного роста человека, и потому не станет давать категоричных советов и готовых рецептов. Психолог проживает вместе с человеком его ситуацию. Вместе, но не вместо.
       Века проходят, общественные условия меняются, прогресс неумолимо меняет мир людей, порой до неузнаваемости, но христианская природа человеческой души остаётся той же. И, как тысячу лет назад, людей волнуют вопросы взаимоотношений между мужчиной и женщиной, между мужем и женой. Социальные семейные психологи различают отношения в супружеских парах по типу: отец-дочь, брат-сестра, мать-сын, любовники, деловые партнеры, друзья. Уже при зарождении семьи важно правильно понимать тип складывающихся отношений, осознавать собственную роль в новой семье, чтобы адекватно строить свою линию поведения и лучше понимать своего супруга.
       Важное значение имеет модель родительской семьи, где в детском и юношеском возрасте формировался образ будущих супружеских отношений на примере отца и матери. Кроме того на представления молодежи о браке и семье влияют также значимые люди, ближайшее социальное окружение, массовая и интернет культура.
       Социально-психологические опросы показывают, что современные юноши и девушки ориентированы на несколько браков; в социологии это называется "последовательной полигамией" или "серийной моногамией". Статистика констатирует, что, например, за 2007 год в целом по России из всех зарегистрированных супружеских пар 26% мужчин и 25% женщин вступили в брак повторно. Значит, люди не отказываются от брака даже после первого неудачного опыта, причём наличие детей не является препятствием для повторного бракосочетания.
       Большинство современных молодых супругов родились и выросли в семьях, юридически правильно именуемых «гражданским браком». Следует избегать путаницы в терминологии. «То, что сегодня ошибочно называют "гражданским браком", имеет иное юридическое название "сожительство". Истинный гражданский брак (регистрация записи акта гражданского состояния) появился после революции 1917 года и занял место брака церковного, венчанного. И все же в народе по-прежнему верят, что «браки делаются на небесах», и эту истину человек не в силах ни отменить, ни заменить.
       Советская идеология пыталась вытеснить традиционную, проверенную веками религиозную мораль и нравственность, а власть Советов всячески укрепляла и стимулировала новый институт брака. В СССР от "брачного профиля" человека зависело продвижение по партийной линии, предоставление очереди на жилье, возможность выезда за границу. У "добропорядочного семьянина", состоявшего в первом браке и имевшего детей, было больше шансов на успех в любой сфере деятельности» (д.соц.н. Татьяна Гурко). В начале 90-х годов ХХ века эти государственные механизмы распались, да иначе и быть не могло. «Самое важное, – предупреждал старец Паисий Святогорец, – держаться того, что проверено опытом. В противном случае уходит Предание, и остаётся предательство». И хотя Венчание вновь вошло в моду, забытые нормы православной морали не стали родными для основной массы населения. Лишь для действительно воцерковлённых и духовно просвещённых людей единобрачие, целомудрие, многодетность и прочие традиционные семейные ценности и проверенные временем жизненные устои реально имеют социальное значение и сакральный смысл.
       Психолога спрашивают, мол, «что толку венчаться? – недавно венчались и уже разбежались». Эта беда случается нередко. Молодые супруги действительно часто не готовы ни к Венчанию, ни к семейной жизни в венчанном браке как к спасительному кресту, данному Господом, чтобы нести его вместе до конца жизни. Отношение к Таинству Венчания как к духовному акту следует формировать с детства либо, по крайней мере, во время катехизации или на консультации психолога так, чтобы, если уж венчаться, то, отнюдь, не ради обрядоверия или модной традиции. Венчанным супругам легче перенести тяжести и искушения совместной жизни, ведь их связывает гораздо большее, чем взаимная симпатия и влечение, желание иметь детей и разделять пространство и время на этой земле. В Таинстве Венчания муж и жена получают Ангела – Хранителя своей семьи, и незримо возникает устойчивый триединый союз, где супруги соединены Богом на веки вечные.
       На первый взгляд понятия целомудренность и супружество кажутся противоположными, однако христианские философы и богословы единодушны в том, что только целомудренный человек может по-настоящему любить и быть верным супругом. Целомудренность (целая мудрость) приходит по мере духовного взросления, и лишь уцеломудриваясь, человек становится в подлинном смысле готов к супружеству духовно. Вот почему целомудренность, укрепляющая моногамность, – одно из условий благополучия и прочности брака.
       О супружестве судят по плодам его. В зрелом браке мужу и жене, которые, вырастив детей, остались жить вдвоём, следует не бежать от «трудного», «скучного», «надоевшего» супруга (супружества), а найти способы и силы выполнить супружеский долг до конца, помня, что они даны друг другу, как помощники и спутники жизни, чтобы вместе идти к конечной цели – спасения души. В супружеской жизни практически всегда надобно проявлять терпение. Старец Иосиф Исихаст предупреждал: «Без терпения человек не становится делателем, не научается духовному, не достигает меры добродетели и совершенства».
       Большинство семей создаются при обоюдном желании, согласии и любви. А ведь главное, чтобы любовью брак не только начинался, но и заканчивался! Вот – достойная цель супружества. Многие утверждают, что они любят своих близких, при этом уверяют, что себя-то они как раз любят меньше или вовсе не любят, и говорят об этом, как о чём-то хорошем, о некоторой жертве. При внимательном рассмотрении, однако, становится ясно, сколь трудно, если вообще возможно, по-настоящему любить другого, не научившись прежде любить себя. Имеем в виду не себялюбие, от которого упреждал старец Паисий Святогорец, называя его «исполнением прихотей своего ветхого человека», а заповедь Христову: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя», подразумевающую любовь сначала к себе. И действительно, как можно любить ближнего, если собственное сердце не знает этого святого чувства? Истинная любовь не живёт в сердце, пока оно не открыто Богу, Который и есть Любовь. Человеческая же любовь – лишь слабое подобие, отблеск, отсвет Любви Божественной.
       Женщине по её естеству больше свойственна потребность любить и быть любимой, говорить и думать о любви. Однако попросите женщину раскрыть содержание своей любви к мужу, описать иными словами своё отношение к нему, и увидите, какие немалые трудности это вызывает. Сказано в Писании, что мы не видим Бога, а говорим, что любим Его, и мы видим человека, но не любим его.
       Итак, с одной стороны, чтобы любить супруга, надо сначала полюбить Бога в себе, то есть все хорошее в себе, ибо оно от Бога. С другой стороны, любить возможно лишь того, кого знаешь – таков простой закон, и относится он и к человеку, и к предмету или явлению, и к Богу. Полюбив однажды, надо уметь сохранить это божественное чувство. «Чтобы сохранить любовь – венец добродетелей, необходимо прилежание в молитве», – поучал архимандрит Ефрем Святогорец.
       Есть множество изречений о любви, одно из них: «Любовь – это не когда двое смотрят друг на друга, а когда оба смотрят в одну сторону» (в понимании православного человека – в сторону Бога!). Святые отцы не дают совершенно точных определений и советов, как правильно жить в семье. Почему? Потому, что не могут все люди жить по одному шаблону. Отцы многое предоставляют нашей рассудительности, духовному чутью, возможностям и старанию каждого. Один человек преклонного возраста проходил медицинское обследование, и доктор, поражённый хорошим состоянием его здоровья, спросил, как он прожил жизнь со своей супругой, что сумел сохранить такое отменное здоровье. Старик ответил: «Когда мы поженились, то договорились, что если меж нами будет назревать ссора, то один из нас должен просто выйти из комнаты. Так я каждый день гулял по три часа».
       Любой человек по своей природе несовершенен, ему свойственно заблуждаться. На этот случай старец Иосиф Исихаст дал мудрый совет: «Не пытайся никогда доказывать свою правоту, ибо тогда будешь неправ».
       Народная мудрость гласит: «Выходи замуж не за того, с кем говорить хорошо, а за того, с кем молчать хорошо». Но ведь и молчать можно по-разному. Одна супружеская пара отмечала свой 50-летний юбилей. Жена испекла свежий каравай и решила, что сегодня она позволит себе съесть любимую хрустящую корочку. Получив мякиш, муж подумал: «Ну, наконец-то я заслужил мягкий хлебушек, а то всё время приходилось есть эту жёсткую корку».
       Сказано: «Не важно, что люди думают о себе, важно, кем они являются». Однако постепенно люди становятся такими, какими себя представляют, ибо их мысленные образы воплощаются в реальность. В Евангелии о женщине сказано: «немощный сосуд». «Немощь её, главным образом, состоит в подвластности природным стихиям, как вне её, так и в ней самой. Она живёт полнотой естественной жизни, не возвышаясь духом над естеством и не господствуя над ним. В этом заключается коренное различие мужской и женской психологии в отношении своего естества», – пишет священник Вадим Коржевский.
       Уже не очень молодые женщины, замечая, что теряют внешнюю привлекательность, начинают реже покупать себе красивые вещи, либо наоборот тратят слишком много денег на украшения и одежду, заботясь более о внешнем виде, нежели о такой важной женской черте как обаяние. А ведь обаяние – это грация души, которая неподвластна возрасту.
       Психологической «подкладкой» трудностей в супружеских отношениях является недоверие – однокоренное словам: вера, уверенность, доверие, верность, доверчивость и пр. Вот почему при любых обстоятельствах супругам важно сохранять позитивное мнение друг о друге и о себе. Недовольство собой, основанное на негативном представлении о собственной личности, часто является базовой причиной придирок к ближнему своему – так, через сознание, работает исконный враг человечества. Подозрительность, недоверие, страхи и ревность не красят супружескую чету. Если супруги, постоянно недовольные собой, брюзжат, ворчат и ропщут, они губят семейное благополучие и уничтожают радость со-бытия! Стремиться же надо к миру и покою в доме, оказывать своему любимому уважение и поддержку, радоваться достижениям и успехам друг друга, создавать и сохранять атмосферу психологического комфорта и безопасности, чаще улыбаться, ибо, как заметили ещё в древности, подобное рождает подобное. Жёнам следует жалеть своих мужей. Мужьям же было заповедано так: «Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом» (1Петр. 3;7). А чтобы мужья умели правильно обращаться со своими жёнами, родители обязаны научать их этому с детства.
       В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, и всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, ещё более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
       – Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
       – Пройдёт совсем немного лет, – улыбнулся мудрец, – и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.


       05.08.2021 г.