кот и марс

Мем про красивое и рыбов я не понял. Удивился, что уже есть разборы, почему это смешно. Страниц на 15. Ого. Вспомнил одну свою работу молодости, мне было лет 25. Мне поручили описать железнодорожную компьютерную систему. Ни в поездах, ни в железной дороге я не разбирался. Поныл, пострадал, выпил пива. А что делать. Я третий месяц без работы. Денег на три обеда. Взял задаток. Взял пару, тройку интервью у разработчиков, почитал английскую литературу, покопался в программе. Неделю смотрел в пустой экран. Тупил. А потом ночью была гроза и ко мне спустился ангел. "Хули сидишь", - сказал ангел, - "пиши". Я воспрял и начал писать все что пришло в голову. В общем через три недели принёс два тома по 300 страниц Заказчик в восторге. Потом на фуршете подходит выпивший генеральный директор и говорит мне шопотом:
- В железной дороге ты конечно Славик ничего не понимаешь, но талант твой безусловен. Надо ещё постараться написать 600 стр. билеберды.
Оказывается у них менялся владелец. Техническим специалистам просто нужно было показать свою важность, чтобы их не уволили. Чем толще инструкция, тем лучше. Чтобы никто не мог прочесть до конца.

Из ненаписанного:"В отделе разработки трудились программисты Косяков, Багасян и Приблудный под руководством Степана Никифоровича Неподкупного. Даже если Косяков, Багасян и Приблудный справлялись со своей работой, то Неподкупный все равно месяцами мариновал код, не выдавая обновления, дожидаясь, пока клиенты воспримут ошибки как особенность программы. Неподкупный был старым человеком советской закалки и в принципе был прав".

- Молодой человек, - купите цветы, - голос тихий и ласковый.
В подземном переходе выключили свет. Обычно в нем стоят цветочницы. Остановился, размышляю. Ничего не видно.
- Как я куплю у вас цветы, если ничего не видно.
- А вы пощупайте.
Чувствую, как мне в руку что-то всовывают, что-то ощупываю, шип впивается в палец.
- Ай, - кричу я, - шип!
- Конечно шип, это же роза.
Из пальца начинает сочится кровь, прикусываю палец.
- У меня кровь идет.
- А возьмите платок.
Чувствую, как мне дают в руку платок. Беру осторожно, может там еще один шип. Перевязываю палец.
- Мой первый муж всегда любил меня в темноте, - продолжает голос, - сапоги снимет, поест борща, выключит свет, а я ему неужели я так некрасива, что ты всегда свет выключаешь, а он молчит и пыхтит на мне, я вот сейчас даже его лица не помню, смазано все, пыхтит и пыхтит.
- А второй, - спрашиваю я.
- А второго не было.
- Почему тогда вы первого мужа называет первым.
- Хотите лилию.
Ощупываю палец под платком, кровь вроде перестал течь.
- Лилии у вас тоже с шипами?
- Лилии самые лучшие, у них запах как у младенца.
Включают свет. Стоит женщина лет 60-ти. Отдаю ей платок. Платок испачкан.
- Вот, платок испачкали.
- Так шип, - говорю.
- Да шип.


Комментатор на Олимпийских играх: «В группе лидеров идут российский спортсмен, американский спортсмен, испанец, кениец, японец, конголезец и группа китайцев». То есть в группе лидеров есть еще группа. Забавно.


Жарко в Южном городе. И влажно. Не работается. Саша подарил книгу «Стоицизм на каждый день». Смотрю на термометр. 37. Открываю книгу «Стоицизм на каждый день». Для моей воли воля ближнего столь же безразлична как тело его и дыхание. Марк Аврелий. Ем абрикосы и кильку. Дышится тяжело. Килька и жара превратили стоицизм Марка Аврелия в буффонаду. Вечером, когда спадет жара я открою окна, закутаюсь во влажную простынь и буду пытаться уснуть, под жалящий комариный писк. Сон если и придет, то только под утро и сны будут черно-белые, сероватые, пожелтевшие как вершины Чатыр-Дага.


Хреновый из меня буддист. Три раза следуя основам вероучения просто сгонял одну и ту же муху с руки. На четвёртый раз прихлопнул.


Хорошим специалистом можно стать только когда развеются все иллюзии. Первый тип иллюзий, что ты можешь стать начальником, вице-президентом, владельцем, эффективным менеджером. Оказывается, не можешь. Не можешь, и все. Никогда не можешь и не сможешь. Второй тип иллюзий, что где-то далеко, далеко, в секретной комнате, бородат и мудр сидит специалист-гуру, который может ответить тебе на все твои вопросы. Может на начальном этапе кто-то на что-то тебе и может ответить, но в конце концов ты понимаешь – никакого замка с секретной комнатой нет, ты один, один во всей Вселенной. Рядом с тобой только энциклопедии, словари, научные статьи, хелпы и интернет. Больше никого.


Смотрю в приложение Яндекс-транспорт. Автобус 57а едет навстречу автобусу 78. Я знаю, что там узко.Им явно не разъехаться. Надо им звонить. Как найти телефон водителя автобуса 57а. В принципе там есть поворот направо по Козлова. Я представляю как звоню водителю:
- Рафик, Рафик, дорогой сверни на Козлова.
- Э, брат, - отвечает Рафик, - не могу.
- Как не можешь, тебе навстречу едет 78.
- Что за 78?
- Автобус.
Рафик думает, до столкновения секунды:
- Всё равно не могу, маршрут.
- Рафик, дорогой, - кричу я в трубку,- сверни там люди.
- Не могу, - твердит Рафик, - на все воля Аллаха.
Я в ярости бросаю трубку, кидаю взгляд в Яндекс-транспорт и вдруг вижу, что 78 и 57а разъехались.
"Как, как", - думаю, - "о чудо, чудо и правда на всё воля Аллаха".


По центральным улицам Южного города разъезжает авто. Из колонок несется предложение дать Оскар этой богине. Все танцуют. Я пью кофе и думаю: "Какой, богине, Исиде или Немезиде?".


- Ты обещал мне помочь.
- Я всегда помогаю.
- Завтраками кормишь.
- Неправда.
- Всё завтра, завтра.
- Ну я же все делаю.
- Всё обещаешь и обещаешь.
- Сделаю.
- Статью обещал посмотреть и на книгу взглянуть.
- Ооооооо! Пойми - это юг, юг. Это вино "Солнечная долина", и море, и инжир, и персики, и рассветы, ты бы видела эти рассветы, и женщины, виноградники, и птицы, слышишь как щебечут птицы.


На экране ютуба молодая поэтесса прижимает огромного серого британского кота к груди. Кот морщится. Поэтесса, закатив глаза, читает:
«Ах ты котик, ах ты котик.
Ты зачем написал в ботик».
На месте кота, явно любителя Мандельштама, Заболоцкого и Иванова, я бы тоже морщился. Камера наезжает на розовые ботики поэтессы. Если честно, на месте кота, я бы тоже в них пописал.
Камера отъезжает. Видны золотые гардины, золотые шторы и мебель эпохи Людовика ХIV-го.
«Ах ты котенька, коток.
Ты зачем сожрал носок» - вещает поэтесса. Котик морщится. Я не верю, что в его небольшую пасть влез носок поэтессы. Явно носок для рифмы. Видимо это понимает и кот.
Выключаю ролик. Насколько чудовищна жизнь котов! За их маской философской скорби скрывается брезгливое отношение к искусству. Видимо коты – это стоики духа, которые удалились от мира в тибетские горы, но даже там к ним прут паломники-поэтессы в розовых ботиках. И что тут остается? Я понимаю кота.


Открыл блокнот. Надо писать. Я же писатель. Сомн мыслей промелькнул в моей голове, а потом пришло чувство безысходности. Закрыл блокнот.


50 лет - прекрасный возраст. Я понял, что могу подойти к любому молодому человеку, похлопать по плечу и сказать: " Послушай, сынок". А самое главное, никто мне за это люлей не даст.


Уважаемый, Вячеслав Анатольевич. Издательство "Чернокнижник" радо сообщить вам о начале международного литературно-критического конкурса, посвящённого выходу нового романа Никодима Пристулина "Зомби на Красной площади". Вас ждут ценные призы и подарки, бесплатные экземпляры романа, встречи с писателем и поездка на родину писателя село Бурунчак Алтайского края (проживание бесплатно, вам надо только оплатить дорогу). Мы всегда рады новым друзьям и открыты для честного диалога.


- Почему вы мне не ставите лайки.
- Извините, у меня так много френдов, что я почти не читаю ленты.
- Тогда я вас отфрендлю.
- Хорошо.
Долгое молчание.
- Я вас на самом деле отфрендлю.
- Хорошо.
Долгое молчание.
- А давайте вы мне лайк под моим котиком поставите, и я вас не отфрендлю. Видите какой у меня хороший котик.
- Не вижу.
Шлёт в личку котика.
- Не поставлю.
- Вам, что жалко.
- Не жалко.
- Ну так поставьте.
- Не поставлю.
- Почему.
- У меня мало времени.
- Я вас отфрендлю.
- Хорошо.
Долгое молчание.
- Хорошо, даю вам месяц, если не будет лайков, то отфрендлю.
Шлёт собачку.


В принципе кот гуляет во дворе, но повадился через рабицу драться с котами. Прикинется ветошью, какой-нибудь бедолага подойдет знакомиться, а он его по морде. Бедолага визжит и убегает. Кот сияет. Сегодня бедолага оказался боевой и тоже дал моему коту по морде. Кот прифигел, перепрыгнул через забор (а прыгать ему запрещается как-то мы до этого договаривались) и вломил бедолаге по самое не балуй. Правда где-то в глубине ночи. Была уже ночь. Взял фонарик и пошёл искать кота в ночи. Искал, искал, полчаса рыскал по закоулкам. Нет кота. Плюнул. Взгрустул. В принципе был хороший кот. Сел курить под виноград. Сожалею, вспоминаю только хорошее. Как ему собаки ногу прокусили, как он разорвал 6 ветеринаров. Когда уже хотел идти спать, пришёл. Ухо подрано. Хотел люлей дать, но как давать люлей, если и так ухо подрано. Пошёл слушать Зою Ященко.


Сказал себе - пойду спать, когда закончит играть Зоя Ященко "Белая гвардия". Но спать не хотелось . Но я же честный. Пришлось прослушать Зою Ященко 20 раз.


На скамейке Южного города спит бомж. Подходит наряд Росгвардии:
- Уважаемый.
Бомж спит.
- Уважаемый.
Бомж спит.
Наряд Росгвардии надевает перчатки и щупает пульс. Пульс есть, просто спит.
Бомжа аккуратно приподнимают и усаживают.
- Уважаемый.
Бомж спит.
Наряд уходит и приносит ведро воды. Начинает аккуратно брызгать в лицо.
Бомж говорит:
- Фрфрфр.
Наряд улыбается.
Я хорошо помню, как 20 лет назад наряд милиции метелил дубинками уснувшего на лавке в метро Москвы бомжа .
Так что нравы меняются.


А вот представьте, премия не объявляет открыто шорт-лист, а рассылает тайные письма писателям с просьбой никому не сообщать, что вы включены в шорт-лист. Тут же в сети появляются сообщения от 37 литераторов, что они включены в шорт-лист, хотя мест всего 6. Часть литераторов объявляет, что знает точный шорт-лист и поимённо его называет. Другая часть называет первую часть мошенникам и вывешивает свои шорт-листы По сетям бродит 37 абсолютно различных шорт-листов. Назначаются дуэли, есть случаи суицида. В перепалку вступают телевидение и газеты, суды забиты исками. О чем я это. Какой хайп, какой хайп.


Пришёл с работы. Готовлю ужин. Пишу отчёт жене. Т9 упорно "сварю" заменяет на "свалю". Они что-то знают.


Из спама: "Дарим Вам Мандалу на притяжение желаемого. Эта Мандала творит чудеса". Вот только мандалы мне и не хватало.


Иду на обед. На скамейке сидит торговец книгами.
- Почем, - спрашиваю.
- По 50.
Вяло перебираю ширпотреб, неожиданно восклицаю, выхватывая синий томик:
- Ого, Мандельштам.
- Двести, - говорит торговец.
- Вы же просили 50.
- Ну вам же нравится.
Взял за 200-ти.


- Ну я пошёл, - сказал кот.
Я с удивлением посмотрел на кота. Он стоял в прихожей и опирался на суковатую палку. На нем был шлем, напоминающий космический, и заплечный рюкзачок.
- Ты куда, - удивлённо спросил я.
- На Марс, - также удивлённо ответил кот.
- А почему не на Венеру, - сыронизировал я.
- Потому что коты с Марса, - твёрдо ответил кот.
- Вы что к нам прилетели.
- И давно, десять тысяч лет назад, - кот нетерпеливо бил хвостом о пол.
- И что?
- Когда выходит срок, мы возвращаемся на Марс, - кот поправил шлем.
- А если я тебя не пущу.
- Не имеешь права.
- Почему?
- Потому.
Я задумался. С одной стороны мне льстило, что мой кот с Марса, но с другой стороны мне не хотелось, чтобы кот улетал. Все-таки я к нему привык. Какое-то время я смотрел в темень окна. Потом перевёл взгляд на кота. Вздохнул и открыл дверь. Кот вышел за дверь и двинулся в ночь.
- Тебе проплан-то из холодильника вынуть.
Но кот не обернулся, он молча уходил от меня. Когда он скрылся за углом ближайшего дома, я через минут 20 увидел, что на горизонте возникла вспышка, и какая-то светящаяся стрела разрезала пространство.


Как легко повысить самооценку в глазах кота. Перейти с сухого корма на жидкий и выдавать его по расписанию. Раньше сухой корм был всегда в доступе, теперь же кот утром меня вылизывает и вечером встречает с трепетом. И это несмотря на то, что сухой корм так и остался в круглосуточном доступе.


Кот - это собеседник, а собака - спутник. С котом хорошо сидеть в дождь на даче, а с собакой ходить по горам. Поэтому в юности надо заводить собаку, а в старости - кота.