Про комплексы, или бабушка внутри меня

Советское детство оставило серьезный отпечаток на всей моей подростковой и взрослой жизни.

В нашей семье не очень было принято хвалить детей. Такая же ситуация была у многих моих друзей.
Не то, чтобы меня сильно критиковали или ругали. Поддержки точно не было, во всяком случае, лет до 15. Да и потом тоже не всегда.

Помню, моя бабушка разговаривала со своей подругой. Подруга стала восхищаться, какая я высокая, стройная и красивая - будущая фотомодель! Мне тогда было лет 11-12, самое время для восхищения... Мне было очень приятно ровно до того момента, как моя бабушка начала комментировать.
«Да что в ней красивого-то» - услышала я. «Да какая из неё модель? Каланча!»

Я поняла, что моделью никогда не стану и внешностью меня, все же, обделили. Так я и ощущала себя лет до 16-17, хотя кого я обманываю, я до сих пор так себя воспринимаю. А бабушка, может, ничего плохого и не хотела. Ну не принято было хвалить своих детей и внуков, вдруг мы начнём гордиться и вырастем недостойными гражданами своей страны.

А ещё бабушка внушила мне, что иметь собственное мнение, отличное от взрослых, и уж, тем более, высказывать его - это просто неслыханная дерзость. Мне казалось, случись такая ситуация, от меня все откажутся. Однажды высказала своё отношение к выступающим фигуристам. Да, я использовала не самые красивые слова. Я сказала, что они выпендриваются. Но мне действительно так казалось в тот момент. То, что я услышала о себе в ответ на свою реплику, даже не хочу вспоминать. Помню было стыдно, неприятно, обидно.
С тех пор я считаю себя толстой и некрасивой каланчой и своё мнение стараюсь держать при себе...

Будучи подростком я могла частенько выкидывать фокусы и шла поперёк системы. Но внутри всегда сидела бабушка и неодобрительно качала головой. Она была уверена, что это неправильно/неприлично/люди не одобрят/некрасиво/плохо и т.д. Можно выбрать любой вариант, и он подойдёт. И, чем старше я становилась, тем увереннее была моя внутренняя бабушка.

Она всегда сомневается во всем. Она всегда знает, что думают обо мне люди, которые меня окружают. А эти люди даже не обязательно меня знают. Более того, я догадываюсь, что этим людям вообще до меня нет дела. Но, мы с бабулей в прочном тандеме комплексуем, что не такие идеальные. И это реально становится поводом думать, что люди обсуждают меня за моей спиной. Ну я же взрослый человек. Выглядит глупо?

Я много лет над собой работала, применяла разные психологические приемы и техники. С разной степенью успеха решала свои внутренние проблемы. Наверное, ни одну из них так и не решила на 100% . Зато теперь я знаю все свои слабые точки и звенья, частично понимаю, в чем причина неудач. Но вот решиться разорвать замкнутый круг очень сложно. Типа «выйти из зоны комфорта». А мне в этой зоне может и не комфортно вовсе, но зато я знаю, что там впереди. А выйдя отсюда меня ждут сюрпризы. И совсем не обязательно приятные.

Вот так я живу в постоянной борьбе разума, страхов и комплексов, в надежде на светлое будущее, ради которого я боюсь сделать шаг в сторону.

Мои комплексы влияют почти на все сферы моей жизни: отношения, финансы, работа.
Помню, было время, когда я не боялась менять работу. Меня не пугал новый коллектив, новые требования. Даже несмотря на то, что я достаточно стеснительная и не быстро схожусь с людьми. Нехватку знаний я смело компенсировала показной уверенностью. Я прекрасно понимала, что говорить потенциальным работодателям о том, что-то чего-то не умею, нельзя. Я без раздумий отвечала, что не знаю, но быстро учусь. Каждый раз мне это позволяло устроиться на очень приличную работу, а пару раз я получала место, на которое даже не претендовала. Но вот, потом мой энтузиазм быстро заканчивался, я понимала, что где-то умений, а где-то знаний немного не хватает. И интерес к работе падал. Далее я искала новое место. И история повторялась.

Однажды я решила освоить новую профессию. К этому вопросу подошла серьезно. Мне нравилась идея стать тренером в тренажерном зале (спорт я люблю) и я пошла на курсы. Затраты на обучение на тот период были для нас существенные. Я серьезно готовилась, посещала все занятия, изучала дополнительный материал. Успешно сдав выпускное испытание я мечтала работать тренером... Но тут мои комплексы включили «Самый полный вперёд»! Сначала мы (с моей внутренней бабушкой) решили, что опыта у меня пока маловато, т.к. меня был небольшой перерыв в самостоятельных занятиях. Я начала заниматься в тренажерном зале сама. Оттачивала знакомые упражнения, искала новые, придумывала новые комбинации, использовала разные техники и подходы. Мне нравилось то, что я делаю. Я стала видеть в зеркале результаты своей работы.
Время шло и чем дольше я над собой работала в зале, тем страшнее мне было начинать карьеру тренера. Я смотрела по сторонам, видела как работают другие тренера. Внутренняя бабушка шептала мне (видимо, во внутреннее ухо), что мы не сможем, что все вокруг будут меня обсуждать. Мне казалось, что несмотря на мои результаты, другие тренера воспринимают меня как самоучку и неумеху.

В общем, тренером я так и не стала.

Я всегда не была в себе достаточно уверена. После института мне не хватало опыта, я была слишком молода. Сейчас я слишком взрослая, куда я пойду учиться, заниматься чем-то новым? Всегда есть отговорки... Я смотрю не других и понимаю, что они-то могут! Я, вроде, не хуже, но чего-то боюсь. Может себя?