Всё гениальное просто!

Умозаключение №1
Жара. Прямо мозг плавится от неё. С одной стороны это очень дискомфортно. Но вот с другой – раз плавится, значит он всё-таки есть!

Умозаключение №2
Ссылаясь на первое умозаключение, повторюсь – жара!!! Жара такая, что плавится асфальт. Год, наверное, будет неурожайным. У нас жара, а где-то потоп за потопом. Грустно. Опять же жена… «Купи мороженого!», говорит. Ну, пошёл. Ну, купил. Пока дошёл до подъезда, пока с соседом последний матч чемпионата Европы по полочкам разложили, пока… В общем, не донёс я до квартиры заказанный продукт, он у меня по пакету растёкся. А там ещё была зелень и пара килограммов картошки молодой. И столько же огурцов. В общем, нелёгкая авоська на обратном пути мне досталась. И от жены тоже досталось. Вывод прост и исходит он прямо из поговорки «готовь сани летом, а телегу зимой!». Это я к тому, что, чтобы летом не нести убытки от потери продукта, мороженое надо покупать впрок зимой или в крайнем случае ранней весной! Выделить одну полку в морозилке и забить её до отказа!

Умозаключение №3
На Украине переименовали населённый пункт Новгородское в Нью-Йорк! М-да… Ну, да ладно, Бог им судья. Или дьявол… На ум пришло другое.  Во времена «чисток» у многих зеков на груди были выколоты портреты Ленина и Сталина. Дескать, поставят меня к стенке, а я рвану рубаху на груди – разве ж они станут стрелять в Вождя? Такая же логика прослеживается и в истории с переименованием: пальнут сепары (вата, буряты и пр.) по абсолютно новому Нью-Йорку, вернее, Нью-Нью-Йорку и тогда вся Северная Америка поднимется в праведном гневе и расплющит сепаров (вату, бурятов…) в лепёшку. Жара…

Умозаключение №4
Неожиданное и гениальное! Жена убедила меня в том, что я лично сам должен выбрать себе туфли, но задачу усложнила – в магазине, а не в квартирных запасниках! Два часа лазил по всевозможным лавочкам, лавкам и, прости Господи, бутикам. Ничего не выбрал. По пути домой, грустно трясясь в антиковидном наморднике в троллейбусе, вдруг понял, почему подавляющее большинство женщин имеют истеричный характер! В женщине тяга к бродяжничеству по коридорам огромных торговых центров впитано с молоком её предшественницы – матери! Которая, даже если не видела в своей жизни торговых центров, бОльшую часть провела в очередях в погоне за дефицитами. И так далее… Сегодня это называется «шопинг». По мне, так в этом слове первую букву необходимо заменить на Ж. В результате такого вот ж…шопинга, так ничего и не купив, женщина сатанеет от цен и срывает своё осатанение дома на муже. Через несколько дней, немного успокоившись, она снова идёт в торговый центр, только уже не в ближайший, а находящийся на другом конце города, куда надо добираться с двумя пересадками, и опять ничего не покупает и срывает злость на муже. Потом опять и опять, снова и снова. И, даже если что-нибудь и прикупит, то всё равно на обратном пути заглянет в ближний торговый центр и тут же найдёт похожий товар, но на полторы копейки дешевле и всё… Мужу в это время лучше находиться на рыбалке. И так из года в год, в результате чего жена во второй половине своей боевой жизни превращается в тёщу и – ожидаемое горе зятю, которому тоже иногда будет полезно посидеть с удочкой на берегу водоёма. Иногда – имеется в виду, что всегда в те дни, когда тёща решит заняться натаской своей дочери, увлекая её за собой в ж..шопинг-центр.

Умозаключение №5
В юности начитался страшилок про то, что иногда случалось так, что человек засыпал летаргическим сном и убитые горем родственники его тут же хоронили. А человек вдруг просыпался в гробу и… В общем так страшно, что даже волосы в подмышках шевелились. И только сейчас до меня дошло, почему патологоанатомы делают почти обязательное вскрытие! Это для того, чтобы в случае чего не закопать случайно живого ещё человека.

Умозаключение №6 (почти матерное)
Сидел я как-то на берегу речки, глядя на донку с полной безнадёгой, и размышлял о происхождении названий некоторых рыб в русском языке. Вот, к примеру, почему «вобла»? Мне так умозаключается, что какому-то любителю пива достался вяленый рыбец. Пиволюб и по столу стучал, чтобы хоть как-то размягчить непокорную чешую, и ломал тушку переламывал и всё никак. И совершенно не случайно из его уст вырвалось восклицание «Во, бля!». Но в конце концов любитель пива смог отщипнуть щепочку вяленого мяса, пожевал её, запил пивом и опять воскликнул, но уже с восхищением: «Во, бля!» - понравилось, значит. Постепенно «Я» переделалось на «А» и вяленая рыба с тех пор несёт гордое имя Вобла!
Один помор как-то привёз на своём карбасе очень богатый улов, но не знал, что за рыбу он поймал. Жена нажарила, поставила на стол, помор сначала попробовал осторожно, потом ещё и ещё. Да под свою любовно выгнанную самогоночку, да холодную. Тут и жена подсела, а он ей так любовно: – Трескай, Любава, трескай , – ешь, значит. Так рыба получила имя – треска!
Но это ещё не всё. Один средневековый рыбак с великим трудом вытащил на берег здоровую зубастую рыбу и она его укусила. Он от боли вскрикнул и другой средневековый рыбак, находившийся неподалёку, спросил: "Пошто кричишь так шибко, смерд?», на что первый рыбак ответил: «Укусила сука!». Но так как они оба были средневековыми, то зубы никогда не лечили и по этой причине имели их не полностью, вернее, почти не имели. Так вот и получилось, что в ответе прозвучало следуюшее; «Укушила щука!». С тех пор и прицепилось к озёрной хищнице это название.



Умозаключение №7
Весь период своего официального существования мужская часть человечества ходила в штанах (времена мамонто-шкурных веков не считаются). Весь период своего официального существования, включая времена мамонто-шкурных веков, женская часть человечества ходила сначала в набедренных шкурах, а потом уже в платьях и в юбках. И это продолжалось примерно до четвёртой четверти двадцатого века. Мужчинам считалось неприличным в жаркие дни появляться в людных местах в шортах и они истекали пОтом, приобретая всё – от неприятных ощущений и до гипертонических и кардиологических заболеваний. По существу, это был геноцид мужского человечества! Женщины же, наоборот, укорачивали и укорачивали свои юбки, плавно подгоняя свою одежду под неумолимо прогрессирующее глобальное потепление. Укорачивали, укорачивали и вдруг все влезли в брюки и в драные джинсы, назвав это эмансипацией. И потеют в штанах, не смотря на то, что штаны по бОльшей своей части дырявые. Вывод: геноцид мужчин вылился в эмансипацию женщин, поставив последних на путь самоуничтожения по той же причине, что и мужчин. Недаром говорили в старину про слабый пол – коса длинная, ум….

Умозаключение №8
Посмотрел ролик про фламинго. Прекрасно-величавые птицы. Жаль, что в средней полосе не водятся. И питаются они почти исключительно рачками, поэтому и имеют сами розовую окраску. Что рачки, что раки – химический состав наверняка один. И панциря, и мяса. Только раки при варке краснеют, а рачки уже сами по себе полуфабрикатные. Наверное потому, что в тропиках жарко. А раз жарко, то фламинго жрут уже полуготовых рачков Следуя логике, могу предположить, что если фламинго питаются рачками, значит они должны любить пиво. Почему? Да потому что раки без пива – это извращение! И окончательное умозаключение: уж коль скоро фламинго пьют пиво, то всем становится совершенно понятно, почему у фламинго коленки выгибаются в обратную сторону!

Умозаключение №9
Все люди - братья! Ни у кого это выражение не вызывает абсолютно никаких сомнений и у меня до недавнего времени не вызывало. Но вот почему вон та очень симпатичная женщина, которая элегантно вышла из торгового центра должна быть мне братом? Опять жара? Боюсь, что вопрос мой так и остаётся без ответа. Почему до сих пор женская часть населения не утверждает, что все люди – сёстры? То есть, братья – нормально, а сёстры – как-то не так. Природа, как вы знаете, не терпит пустоты и вот – всё гениальное просто! Для того, чтобы не было обидно ни братьям, ни сёстрам, появился и заявил о себе в полный голос третий род, который невозможно отнести ни к братьям, ни к сёстрам. Пример тому – Олимпийские игры в Токио. Не буду распространяться на этот счёт в присущей мне едкой манере, не желая прослыть гомофобом, коим я всё же являюсь, но возьму на себя смелость предположить, что эта прослойка общества может вывести и продвинуть в жизнь новую формулировку  типа «все люди – ни то, ни сё!». Куда мы катимся? Боюсь, что глобальное потепление тут ни при чём.

Умозаключение №10
Пора заканчивать, потому что мозги, как я уже упоминал, плавятся, но уже не от жары, а от умозаключений.
К чему я всю эту белиберду написал, спросите вы? Да к тому, что любой жизненной ситуации всегда можно найти объяснение и нечего изобретать велосипед. Ведь всё гениальное просто!

Рига 07 августа 2021 года