Уход

… Наступает весна. Солнышко. Много солнышка. Потихоньку стаивает снег.
Позвала старого друга. Повесили новые шторы.

… Меж зимою и весною
Пролегает лучик света.
Между мною и тобою
Если грань, - то только эта.

Тает, тает снег. Под нами
Обнажается дорога.
Ты – налево, я – направо,
Так зачем моя тревога,

Будто там не будет жизни,
Будто там не будет счастья…
Там не будет – укоризны,
Там не будет, - слез ненастья,

Когда вдруг за солнцем – буря,
Когда вдруг из жара – в холод,
Когда вроде тебя любят,
А потом это не повод…

…Мои мысли, мои воспоминания, мои впечатления крутятся вокруг нашего поцелуя. Который был, – взятие. И мне это не понравилось. Но… сразу после я почувствовала удовлетворение.
И теперь все во мне крутится вокруг этого воспоминания. Как во рту был его язык. Как его было безумно много. Как весь мой рот принадлежал ему. А ведь я ухожу от него. Навсегда. Насовсем. И как это?!

… Светофоры, светофоры…
Нет пути, и только мимо
Пролетают те счастливцы,
Кому ветер дует в спину.

Первый дождик поливает,
Этот день так грустно начат…
Я пойду тогда в кофейню,
Подзову к себе Удачу,

И скажу: Немножко счастья, -
Вы ж здесь тоже подаете?
А она мне: Только кофе.
Счастье сами вы найдете

В перекрестьях серых веток,
Песенке печально-нежной,
В замедлении побега-
перехода в неизбежность…

… На днях веду йогу. Страшно. Очень даже. Хотя уже вела занятие. Но все равно, - страшно.
Хорошо хоть, рисовать иногда не боюсь.

… Как-то пасмурно и серо.
Не хватает в мире цвета.
Я-то знаю, в чем тут дело, -
Я пойду за желтым светлым.

И над солнечным асфальтом
Вознесется чудный город:
Крыши засияют алым,
А деревья – бирюзовым…

… Провела занятие. И даже хорошо провела. И даже почувствовала: это – мое. Ну, действительно, мое. Вот так, плавно и постепенно я перехожу в новое качество. В свое новое «я».

… Все когда-нибудь пройдет,
И размоет этот лед.
Льется по камням вода,
Неужели навсегда

Я расстануся с тобой,
Потеряюсь среди волн,
Будешь миленький не мой,
И другою теткой полн…

… Одно из самых больших удовольствий в жизни, – это когда ты такая выходишь из торгового центра, ищешь взглядом свой велик, и сначала не находишь и немножко пугаешься, а потом находишь и радуешься: вот же он! И подходишь так небрежно, и достаешь ключи, и отстегиваешь замок, и укладываешь рюкзак… И в этот момент ты – хозяйка мира. Вернее, своего маленького мирка, но он почему-то разрастается до ощущения огромного мира. А ты такая, типа Александр Македонский, и все у тебя схвачено.

.. Он шел мне навстречу… Как же грустно это все…

… Боится перемен тот, кто не верит в свое существование. Вот я уйду из этого места, так мною любимого, в неизвестность, в никуда, в ни во что, и там, конечно же, умру. Ведь я есть только в этом месте. Вернее, это оно, - есть. А меня и вовсе нет. Я – лишь маленькая пылинка на ветру. И вот все остается таким же прекрасным, как было, даже станет еще лучше, чем при мне, а потом еще лучше, но я даже не узнаю этого, потому что уйду, уйду навсегда, и уйду в никуда, и меня не станет нигде.
Как странно. Вот ты был, был, был, а скоро, - тебя нет, нет, нет.

… С ними у меня сперва было: нет, нет, нет. А потом вдруг: да, да, да. Я ведь не хотела их любить. Да и они не очень-то хотели любить меня. Как-то по-первости обходились. Даже наоборот. Все было не так и не то. А потом вдруг потянулись друг к другу. Притянулись.
А мне вот пора уходить. И я даже не сказала им, что уйду. И теперь так грустно, как только может быть. Как будто посветила кому-то фонариком, а потом выключила. Дальше – без меня. С чьим-то другим светом. Но не с моим.

… Наступает совершенно иной этап жизни. Свет, ясность, простор. Так я это ощущаю.

… Его больше нет. Его у меня больше нет. Его и раньше не было, но я не знала об этом. Вернее, знала, но не хотела верить. А это все равно, что и не  знала. Теперь,- знаю.
В своей жизни он, как в панцире. И я не сумела просочиться, хотя очень старалась. Осталась чужой. Ненужной. Никчемной. Ниочемной. Никудышной. Той, которую некуда применить. И ни к чему.

… Не надо держаться за того, кому ты не нужна. Ведь он же за тебя не держится.

… Благодаря йоге, я стала чувствовать себя честной. Можно быть собой, и ничего не играть, и ни под кого не подстраиваться.
Давать людям йогу, – что может быть честнее.

… Я сказала: «Интересно, как скоро ты меня забудешь, минута хотя бы пройдет?» Он ответил: «Я тебя уже забыл».

… Не понимаю, почему люди так любят колбасу. Она же невкусная. Ужасно соленая, и какая-то копченая, даже если вареная. Какие-то бесконечные усилители, специи, и все такое ненастоящее, как будто из рассола вынуто. Солонина, короче. То, чем раньше питались моряки в дальних плаваниях. То, что хорошо сохранялось. То, что приходилось долго жевать, и давиться, и мучиться.

… Я тронула слегка там рукой. Все как всегда. Только мне почему-то не захотелось на этот раз. Не знаю, почему.
Хоть  впервые почувствовала и поняла: любит. Но от этого ни холодно, ни жарко теперь. Он ведь не хочет быть со мной. Жить со мной. Жить мной.