Чудеса из женской сумки

Я кондуктор в автотрансе. Работа - полный транс безо всякого «авто». Попала сегодня моя смена на пригородный автобус номер сто семьдесят. Хожу по салону, продаю билеты. У окна на средней площадке стоит женщина лет сорока, на плече у неё – сумка.

Сумка как сумка. Обычная, стильная полухозяйственная женская сумочка, эдакий изящный ридикюль объёмом кубометра на два. В нём и покупки при случае таскать можно. Сама таким же пользуюсь.

Дошла я до этой дамы. Говорю:

- Женщина, готовим за проезд!

- Сейчас-сейчас! – женщина начинает рыться в сумке. – Куда я кошелёк задевала? Всегда же сверху кладу…

Она вынимает из сумки кило огурцов и кило помидоров. Баклажан и ведёрный майонез. Кило яблок и кило груш. Я стою и жду. Кошелька всё нет.

- Ну как же так? – бормочет моя пассажирка. – Точно помню, что последним покупала подсолнечное масло, сунула его и кошелёк следом бросила… Леший-леший, поиграй да отдай!

Женщина подставляет под сумку колено и начинает рыться уже всерьёз. Она достаёт подсолнечное масло, творог, сметану, три блокнота, два журнала, какие-то рекламные брошюрки и учебник по русскому языку за третий класс.

- Вот фокус! – говорит она. – А что у меня тут Юркин учебник делает? С чем он тогда сегодня в школу ушёл?

Она начинает листать учебник, видимо, предполагая найти между страниц забытый кошелёк. Не дождавшись, я иду до конца автобуса, продаю всем билеты и возвращаюсь обратно.

- Не найду кошелька! – говорит женщина и захлопывает учебник. – Зато не вижу моего справочника по хиромантии и астрологии. Неужели Юрка сегодня по нему учится?

- До боли знакомое дело, - говорит мужчина у окна. - У моей жены как-то сын в сумку залез и потерялся.

Автобус потихоньку начинает заключать пари, сколько барахла хранится в сумке у запасливой дамы. Ближайший дедушка встаёт и уступает место, чтобы ей было куда выкладывать вещи. Женщина благодарит и роется дальше. Она вынимает на сиденье один туфель, простую расчёску, массажную расчёску, плойку, планшет, мобильник, две косметички и детские нарукавники для плавания.

- Это мы с Юриком в бассейн вчера ходили! – говорит она. – Где же кошелёк?... А, вот он, наконец-то!

Пассажирка торжественно запускает руку в сумку, но вместо кошелька там лежит шоколадка.

- Вы не волнуйтесь, - женщина отдаёт шоколадку ребёнку соседки и достаёт всё новые вещи. – Я никогда не езжу зайцем, у меня принципы! Торопиться некуда, всё равно до конечной еду.

- Я тоже до неё еду, - говорю я. – Ну хоть мелочь в карманах поищите или банковскую карту.

Люди в автобусе вытягивают шеи: им интересно, что ещё женщина достанет из своего магического ридикюля? Бензопилу, утюг или ласты?

- Банковская карта у меня тоже в кошельке, - говорит женщина. – Но потерять я его не могла. Посмотрим в другом отделении!

Она лезет в другое отделение и достаёт оттуда календарь, ежедневник, три упаковки колготок, калькулятор, бутылку клея и кучу лекарств.

- О! – говорит дедушка, уступивший место. – У вас от давления чего-нибудь нету?

- Как нету? – говорит пассажирка с сумкой. – Вот, возьмите небиволол. Блин, кто мне скажет, куда я дела кошелёк?...

- А анальгина нет? – спрашивают сзади.

- Есть, - говорит пассажирка. – Держите. Если ещё кому что надо – обращайтесь. Есть капотен и желудочные. Есть противогрибковые. Есть глазные капли, пластырь, горчичники и даже зубная паста. 

- Мне бы запить, - говорит дедушка.

- Есть минеральная вода, - женщина тут же даёт ему бутылку. – Господи, кажется, у меня есть всё, кроме дурацкого кошелька!

В это время наш автобус шёл по загородной дороге, но мотор вдруг кашлянул, заглох и мы остановились среди леса.

- В копыто коленвалом тра-та-та, - говорит мой водитель Саня. – Говорил я механику утром: не нравится мне, как он тарахтит!

- Ничего! – радуется растеряша-пассажирка. – Вы чините себе, а я кошелёк поищу спокойно! 

Саня вылезает, смотрит мотор. Пассажиры глазеют, дедушка минералку пьёт, а женщина всё сидит по уши в сумке. Достаёт какой-то шарфик, вязание, сланцы, купальник, ещё две книги и три зарядных устройства для телефонов.

- Н-да! - говорит дедушка. – Запас карман не тянет. Представляю, что у вас в квартире творится. 

- Нашла! – кричит женщина. – Ой, то есть нет, я не про кошелёк… Нашла медицинскую карту своей Верки, представляете? А я из-за неё позавчера всю регистратуру на уши поставила, когда анализы сдавали!

- Надеюсь, анализов в вашей сумке нет? – говорит дедушка и на всякий случай отходит. – Или вы их тоже прихватили?

- Анализов нет, - говорит женщина. – Есть Юркин рентген и флюорография мужа. Нашла второй комплект ключей от гаража, который мы давно продали. Нашла свои синие перчатки. Нашла ингалятор свекрови. Нашла один чулок с дыркой и один без дырки. Нашла русско-испанский словарь, хотя в Испанию никогда не собиралась. И кто мне подскажет, зачем я таскаю в сумке мышеловку?

- Вот это действительно лишнее, - говорит дедушка. – Я бы на месте мыши в вашей сумке прямо на чулке повесился. Который без дырки.

Тут водитель Саня влезает обратно в кабину, роется в инструментах.

- В коленвал тра-та-та! Там гайку откручивать надо… а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли?

- У меня есть, - говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ. – Это муж, наверно, сунул, когда на дачу ездили. Возьмите его  насовсем, а то зачем он мне?... Только место занимает.

Водитель Саня глаза вытаращил. Икнул. Берёт у неё ключ и говорит мне:

- В натуре – ключ четырнадцать на семнадцать! Это не баба, а золото!... Ирина Андреевна, отстань ты от неё со своим билетом? Я сам за неё заплачу.

Автобус мы починили и кошелёк у пассажирки всё-таки нашёлся.
 
Он был в третьем отделении – между фотоальбомом и набором для барбекю.