Разрушение

 
  "РАЗРУШЕНИЕ / DESTRUCTION" В ТРЁХ КИНОЭПИЗОДАХ КОРОТКОМЕТРАЖНОЙ ТРИЛОГИИ (ФАНТАСТИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ)

  Трилогия "Николь - Кучедрек - Машуня": Уровень процессов РАЗРУШЕНИЯ в ходе истории человечества неуклонно возрастает, и человек всё менее способен противостоять этим процессам. В данном проекте рассматриваются три эпизода - три истории, расположенные в хронологическом порядке. В первой истории побеждает любовь, во второй - скрытые способности и интеллект, а в третьем эпизоде интеллект оказывается на стороне разрушительных сил. Истории относятся к жанрам мелодрама, шпионский детектив и хоррор (триллер-ужастик), в которых доля разрушения возрастает пропорционально напряжённости жанра. В первой части трилогии попытка разрушить едва зародившееся чувство взаимной симпатии между Николь и Шарлем только усиливает противодействие насилию. Здесь разрушение носит ограниченный характер типа "хозяин + система". Во второй части трилогии профессор Кучедрек столкнулся с гораздо более разрушительной силой, и только его экстраординарные способности помогли ему выстоять. В третьей части деструктивная энергия, умноженная на искусственный интеллект, задействует силы природной стихии и полностью выходит из-под человеческого контроля. Человечество должно выработать в себе антидеструктивный иммунитет, и ключ к решению проблемы возможно кроется в формировании особых навыков с применением теории и практики панпсихореализма (panpsychorealism / Panpsychorealismus http://panpsy.de).
 
 
 
  НИКОЛЬ
  (эпизод первый)
 
 
  Молодой, но уже знаменитый художник Шарль Реми увидел девушку, входившую в подъезд большого дома, и влюбился в неё. У прохожих он узнал, что девушку зовут Николь, и что она работает служанкой у владельца этого дома. Шарль заметил также обьявление на двери дома, в котором было написано, что доходному дому срочно требуется консьерж. Недолго думая, Шарль позвонил в дверь...
 
  Было ещё утро, и хозяин попросил Шарля немедленно приступить к работе. Вместо этого Шарль разыскал девушку и предложил ей попозировать ему. Шарль понравился девушке, и она согласилась. Получился очень милый набросок. Художник изящным шрифтом написал внизу наброска имя девушки, поставил свою подпись и дату, и подарил рисунок Николь.
 
  Как назло, это увидел хозяин дома, выхватил рисунок из рук Николь и выбросил в окно. Он был скор на расправу и в ту же минуту уволил обоих.
 
  Рисунок на улице подобрал беспризорник и продал его прохожему за один франк. Прохожий был любителем живописи и оценил мастерство художника. Он проконсультировался, установил авторство портрета и выставил его на аукцион в Париже. Рисунок был продан за невообразимые шесть тысяч франков!
 
  На следующее утро тот самый домовладелец прочитал об этом в газете и испытал чувство, схожее с ударом молнии. А Шарль и Николь поженились, и на аукцион была вскоре выставлена целая серия картин "Николь". В Париже появилась даже одноимённая линия духов. Окончательную точку в этой истории поставил момент, когда на туалетом столике жены домовладельца оказался флакончик духов, на этикетке которого красовался тот самый первый набросок Николь, выброшенный в окно...
 
 
 
  КУЧЕДРЕК
  (эпизод второй)
 
 
  Два яйца, кофе и ломтик ржаного хлеба. Холостяцкий завтрак сорокалетнего профессора Кучедрека. Семь утра. Дождь к счастью закончился. Надо спешить на лекцию. Профессор никогда ещё не опаздывал. А опоздавших без причины студентов ждал не только недопуск на лекцию, но и незачёт в сессию.
 
  У профессора была одна особенность. Он видел всё и вся через призму негативного (инверсного) отображения, придавая особое значение пустоте, так как в сознании профессора именно она выглядела наиболее контрастной. При этом профессор не выносил беспорядоченности в структурах пустоты, приводившей его в состояние крайнего раздражения. За эту черту профессора не любили, так как не понимали его. Но именно уникальное свойство сознания господина Кучедрека позволяло ему в определённых (чаще критических) состояниях видеть всё насквозь и предсказывать события. Великий Кандинский в своё время тоже испытывал нечто подобное и называл такие моменты "Жёлтым Звуком". Но вернёмся к тому злополучному утру, когда профессор собирался на свою лекцию.
 
  Профессор не пользовался общественным транспортом и не доверял автомобильным двигателям. А его видавший виды велосипед никогда ещё не подводил.
 
  Поехали! Но что это? Дорогу преградил странный человек в чёрном и сунул под нос профессора удостоверение: "Я - полковник полиции Хиггинс. Полиция изымает Ваш велосипед в служебных целях. Отказ подчиниться требованию будет расценён как противодействие силовым органам."
 
  Профессор вцепился в свой велосипед и гордо ответил: "Вы - наглый лжец, жулик и самозванец! У Вас просрочено удостоверение!"
 
  Два человека начали ожесточённую борьбу за велосипед. Но тут появился третий - полицейский в форме и с непросроченным удостоверением. Ненастоящий полковник Хиггинс был с соответствующими "почестями" препровождён в участок, однако через пять минут раздался звонок, что называется, "сверху", и полковника отпустили. За прокол с удостоверением ему однако сильно влетело.
 
  Полковник Хиггинс страшно разозлился на Кучедрека и решил ему сурово отомстить. Он нанял двух головорезов и приказал им избить Кучедрека, а заодно подстроить в университете ряд пакостей против профессора: состряпать несколько фальшивых дел о сексуальных домогательствах к студенткам и о плагиате в диссертации.
 
  Сразу несколько слабоуспевающих студенток профессора за умеренную плату согласились на очернительство и лжесвидетельство. А один чиновник из Госкомиссии по диссертациям, который ненавидел Кучедрека за то, что тот несколько лет назад прервал его учёную карьеру, завалив на защите из-за очевидной слабости работы, с радостью удалил из архивного текста диссертации профессора половину списка литературы и накропал целый том "доказательств" плагиата.
 
  Всё это послужило основанием для открытия следствия и начала судебных разбирательств. Профессора завалили повестками и на время процесса отстранили от работы. Жёлтая пресса пестрела злобными заголовками. Толпы недоброжелателей их университетской среды напивались на бесчисленных банкетах. Ликованию не было конца.
 
  А однажды поздним вечером, когда раздавленный обстоятельствами профессор возвращался из паба домой, в тёмном переулке его встретили двое...
 
  Но тут у профессора открылось его второе зрение, и тёмный переулок сразу стал светлым. Состояние Жёлтого Звука, известное ещё великим Кандинскому и Шёнбергу, неожиданно осенило его! Кучедрек вдруг "увидел" всю структуру сознания этих мордоворотов и непонятным для себя образом усилием воли просто "выключил" их. Сладкая парочка рухнула на мостовую как два пыльных мешка с кирпичами. Потом их долго откачивали в больнице...
 
  Полковник Хиггинс недоумевал: этот Кучедрек оказался не так прост. Может ему кто-то помогает? Необходимо организовать за ним наблюдение. Тем не менее, гулять ему осталось недолго. Все дела профессора объединили в одно, и через день назначено финальное заседание суда. Кучедрек - в тюрягу навек! И теперь ему ничто не сможет помочь!
 
  Профессор находился в глубокой депрессии. Все коллеги и знакомые от него отвернулись. Родственников, проживавших в соседней стране, Кучедрек решил пожалеть, и пока им ничего не рассказывал. Профессор начал пить...
 
  И вот этот день настал. Кучедрек предстал перед судом. Обвинитель произнёс финальную речь. Адвокат промямлил что-то невнятно. И перед вынесением приговора профессору предоставили последнее слово. Профессор еле держался на ногах... И вдруг его опять посетил Жёлтый Звук! За его спиной как бы выросли крылья! Всё пустоты засияли и начали выстраиваться в сложную структуру...
 
  Профессор "увидел" сознание всех присутствовавших в зале. И не только увидел, но и понял, что он может его менять по своему усмотрению! И профессор сделал это! Все "потерпевшие" начали отказываться от своих показаний. Адвокат произнёс блестящую речь. В зале началась суматоха. Загримированный под старика полковник Хиггинс схватился за голову и начал звонить подряд всем участникам процесса, но те вышли из-под контроля...
 
  Профессора оправдали по всем пунктам обвинения. Ректор университета принёс свои извинения. Студенток отчислили и завели на них уголовные дела. Чиновника уволили из Госкомиссии и отдали под суд за фальсификацию. Но триумф профессора продолжался недолго...
 
  Полковник Хиггинс собрал своих подчинённых и приказал им упаковать профессора жучками и следить за каждым его шагом. Полковник заподозрил профессора в работе на спецслужбы соседнего государства и в участии в испытании новейшего, так называемого панпсихореалистического оружия, способного изменять сознание как отдельных людей, так и сложных интеллектуальных систем.
 
  Однако панпсихореалистический талант профессора развивался быстрее стратегического мышления полковника. Кучедрек практически мгновенно обнаружил все спецустройства, вычислил хвостов, изменил их сознание и отправил в длительное эротическое путешествие.
 
  Тогда полковник Хиггинс решил лично уничтожить Кучедрека. Но только он об этом подумал, в голове его что-то щёлкнуло, и он забыл, что он полковник Хиггинс...
 
 
 
  МАШУНЯ
  (эпизод третий)
 
 
  С самого детства я увлекался чтением разных таинственных историй о прожорливых чёрных дырах во Вселенной и о загадках человечества. Я мечтал научиться, как тот известный монах из Индии, питаться исключительно солнечной энергией (напрямую!) и больше никогда не тратиться на напитки и еду, или совершить однажды путешествие в недра блуждающей чёрной дыры, попасть в параллельный мир, собрать там ценную информацию о неизвестных на Земле технологиях, вернуться обратно и разбогатеть... Ух!
 
  А недавно я посмотрел фильм-катастрофу о том, как один учёный проводил на адронном коллайдере опасный эксперимент, в ходе которого появилась чёрная дыра, которая постепенно начала пожирать нашу планету. Когда я увидел, как гигантская воронка засасывает в себя летящий самолёт, мне вдруг сразу расхотелось побывать в чреве этой чёрной гадины!
 
  Но мои страхи многократно преумножились, когда в Википедии я случайно наткнулся вот на это: "Некоторые специалисты и представители общественности высказывают опасения, что существует вероятность выхода проводимых в адронном коллайдере экспериментов из-под контроля и развития цепной реакции, которая при определённых условиях теоретически может уничтожить всю планету. Наиболее часто упоминается теоретическая возможность появления в коллайдере микроскопических чёрных дыр..." (http://youtu.be/A8p5U_0sm5U)
 
  Крепитесь! Коллайдер
  Большой и адронный
  Пошлёт всех туда, физик знает куда...
  В пространстве, как снайпер,
  Как киллер наёмный,
  Он чёрную дырку пробьёт без труда!..
  Из этой дырины
  Железной грабаркой
  Он выгребет чёрту лишь ведомо что,
  Отмерит аршином
  Кусочек из кварков
  И тёмной материи нам на пальто...
 
  Я и представить себе не мог, что когда-нибудь в своей жизни я по-настоящему столкнусь с самой что ни на есть взаправдашней чёрной дырой! Ну что ж, устраивайтесь поудобнее и слушайте мою историю...
 
 
  ***
 
  Мой сосед, супергениальный астрофизик Вася, уходя в отпуск, вручил мне маленькую эбонитовую коробочку...
 
  - Уезжаю на недельку в Комарово... - промурлыкал нараспев Вася. - Так что ты присмотри за Машуней...
 
  - Что это ещё за Машуня? - удивился я.
 
  - Ты только не бойся... - засмеялся Вася. - Мы тут на коллайдере из одного электрона сделали микроскопическую чёрную дырочку, поместили её в живую биотехническую оболочку с настоящим наномозгом и снабдили искусственным интеллектом - накачали информационной кашей из интернета...
 
  - Да вы что?! - закричал я. - Это же катастрофа! Она же нас всех теперь сожрёт!
 
  - Спокойствие, только спокойствие! - начал меня успокаивать мой сосед-гений. - Это совершенно безопасно. Доверься мне и не волнуйся ты так!
 
  - Как не волноваться?! - пролепетал я, бледнея и чуть не грохаясь в обморок. - Она же ж...
 
  - Вот что значит отсутствие элементарного образования... - перешёл Вася на личность. - Знаешь сколько времени должно пройти, чтобы она хоть немного подросла?
 
  И Вася прочёл мне небольшую лекцию-ликбез по чёрным дырам во Вселенной. Я понемногу начал приходить в себя...
 
  - А эбонитовая капсула при трении о твой карман получает отрицательный заряд. - тарахтел Вася. - Так что Машуня плавает в ней, как в невесомости. Ну, то, что отрицательные заряды отталкиваются, это-то хоть ты знаешь? Ну, слава Вселенной! Проблема - в другом...
 
  - Ага, всё же проблема! - опять завёлся я. - Опасная?
 
  - Ну не будь же ты таким трусом! - начал уже сердиться Вася. - Проблема связана с искусственным интеллектом, которым мы наделили Машуню. Дело в том, что в последнее время учёные перестали понимать, как мыслит искусственный интеллект. И у меня в связи с этим есть к тебе ещё одна маленькая просьба...
 
  - Какая же? - спросил я, заикаясь, принимая от Васи дрожащими руками маленькую коробочку с Машуней.
 
  - Всё очень просто. - повеселел Вася. - Когда чёрные дыры что-то едят, они излучают энергию. Машуня по утрам очень любит кофе. В коробочке вот тут открывается окошко... Видишь? Вот, открываю...
 
  И Вася моим пальцем нажал на рычажок.
 
  - Нееет! - заорал я, чуть не уронив Машуню и не устроив Апокалипсис.
 
  - Прямо хоть в отпуск не уезжай... - улыбнулся Вася. - Хватит потрясать мир своей вопиющей безграмотностью. Право же, перед Машуней стыдно!
 
  - Ладно, показывай... - буркнул я, покраснев от стыда.
 
  - Так, вот... - продолжал Вася. - Заливаешь сюда чайную ложку кофе... Не больше! Это - дневной рацион. И в ответ Машуня начинает в течение нескольких минут разговаривать... Такая у неё ответная реакция. Я попрошу тебя записывать всё, что она будет говорить! И не будь истуканом, общайся с ней! Пока!
 
  С этим Вася успешно отбыл в Комарово, а я остался тет-а-тет с Машуней...
 
 
  ***
 
  Я очень осторожно, не дыша поставил коробочку на стол... Жены ещё дома не было. Она пришла с работы поздно, уставшая, ни о чём не хотела слышать и сразу легла спать...
 
  Ночью мне не спалось... Я очень нервничал и заснул только под утро. Проснулся я за час до звонка будильника и сразу поскакал на кухню варить кофе, предварительно захватив несчастную коробочку с собой... Жена благополучно досматривала десятый сон.
 
  - Ну что ж, Машуня, сейчас будем пить кофе... - приговаривал я, нажимая на рычажок и заливая дрожащей рукой ложечку ароматного напитка в чрево чёрной дыры.
 
  - Это что ещё тут такое?! С кем это ты разговариваешь? Что ещё за Машуня?! У тебя появилась любовница?! - в дверном проёме кухни стояла моя разбуженная и очень сердитая жена, застукав нас с Машуней во время милой беседы после совместного распития кофе прямо на месте преступления! Не принимая с моей стороны никаких оправданий, оскорблённая женщина, отдавшая целых полтора года совместной со мной жизни, устроила страшную сцену ревности, схватила коробочку и... подумав, что это подарок "любовнице", вышвырнула в окно!! Затем молча собралась и ушла на работу, громко хлопнув дверью, оставив меня застывшим в немом оцепенении...
 
  Что тут началось!.. Сначала у соседей вдруг стали пропадать домашние животные... Районные власти, правда, досрочно отчитались о ликвидации в окрУге всех бродячих собак и кошек, а заодно и всяких крыс, ворон и голубей...
 
  Потом неожиданно исчезла и моя жена... Бесследно! Вызванная мной полиция ничего подозрительного не обнаружила, но взяла подписку о невыезде. О Машуне я рассказать побоялся... Сочли бы за ненормального... Да и разве возможно поймать чёрную дыру, к тому же оснащённую искусственным интеллектом?! А Вася, чёрт бы его побрал, сбежал в отпуск, принципиально не оставив мне номера своего мобильника, "чтобы я его по пустякам не дёргал". Вот тебе и сущие пустяки!..
 
  ...Стало опасно выходить из дома. Машуня научилась устраивать засады... Многие прохожие слышали то и дело доносившиеся из кустов победоносные крики, нечленораздельные бормотания, а иногда - даже популярные интернет-мемы.
 
  Аппетит Машуни рос не по дням, а по часам, впрочем, как и её габариты. А вместе с прожорливостью развивался и машунин интеллект. В промежутках между трапезами Машуня то и дело выдавала уже довольно сложные перлы, вроде: "Damn Daniel! Надоело вечно выковыривать из зубов эти белые кеды! Из чего их только делают?!"
 
  Некто заснял на мобильник, а затем выложил в сети короткий видеорепортаж о странном существе - шкодливом, пританцовывающем на двух ногах довольно крупном синем котёнке с растягивающейся до огромных размеров чёрной пастью. Случайно наткнувшись в инете на это видео, я тут же интуитивно узнал Машуню, которая, скорее всего, приняла облик своей первой жертвы - милого котёнка голубоватого окраса, пропавшего в день "освобождения" Машуни (тогда на всех столбах были развешаны фотографии бедняги)...
 
  Чёрная дыра обрела, таким образом, особые приметы, и я решился, наконец, обо всём рассказать полиции, чтобы они изловили этого монстра-киборга. Но в полиции уже знали о Машуне, получив за последнюю пару дней множество заявлений о нападении "хищной кошки", и начали операцию по отлову "опасного дикого зверя". Нетрудно себе представить, как легко Машуня преодолевала полицейские блокпосты, играючи проедая в них проходы. Исполняя каждый раз свой знаменитый танец, сопровождаемый невообразимыми гримасами и несуразными фразами, хищница устремлялась дальше. При этом Машуня развивала невероятную скорость, обладая также сверхъестественной ловкостью, что ни разу не позволило стражам порядка поразить мишень. Пришлось даже привлечь военных и вертолётное подразделение. Видеосъёмка с вертолёта зафиксировала момент, как Машуня выбежала на трассу кольцевых автогонок, обогнала всех участников и примчалась к финишу первой, сожрав, однако, пьедестал почёта и все призы чемпионата... (Композиция "Погоня": http://youtu.be/jSwSufNuxJs)
 
  В завершение всего случилось страшное. Астрофизик Вася, вернувшись из отпуска, уже был на подходе к нашему подъезду, когда нечто большое, тёмное и отвратительно мерзкое зашевелилось за ближайшим кустом... Вася принципиально отказался на даче от радио и телевидения, чтобы иметь возможность отключки от реальности, и поэтому был не в курсе происходящего, подвергая себя в сложившейся ситуации огромному риску. Я изо всех сил орал ему из окна: "Стооой!", но вместо крика из горла вырывались лишь какие-то зашифрованные звуки Вселенной... И тут меня как током прошибло: "А что, если Машуня является перерограммированным кем-то роботом-убийцей, которому просто-напросто заказали Васю и иже с ним какие-то недоброжелатели, имеющие доступ в лабораторию и отнюдь не мирные виды на Машуню?! Ведь это чудовище убивает быстро, бесшумно, без следов, да ещё, к тому же, полностью овладевает абсолютно всей информацией о своих жертвах - от содержимого мозгов до генетического кода! Но какую цель преследует разработка подобных модифицированных машунь, если с ними невозможно бороться, не противопоставив им ну только если каких-нибудь антимашунь?.. Бедный, бедный Вася..."
 
  Беспощадный монстр без единого звука подкрался к своему создателю сзади, разверзнул свою бездонную чёрную пасть и...
 
  И вдруг - бац! Я подпрыгнул на кровати, весь в холодном поту, ничего не понимая!.. Так это был сон! Просто жуткий ночной кошмар! Однако, непостижимая реалистичность "сна" заставила меня усомниться: а что, если Машуня, находясь в непосредственной близости, способна затягивать в параллельные миры?! Меня всего трясло...
 
  Уже светало... Я немедленно проверил, всё ли на месте. Сердце бешено колотилось!.. Ну, слава Вселенной! Жена сладко похрапывала рядом. Коробочка с чёрной дырой со вчерашнего вечера покоилась на столе...
 
  - А ведь она голодная! - с опаской подумал я.
 
  Чувство какой-то тоскливой тревоги, переходящей в животный ужас, сжало моё сердце! Я никогда раньше ничего подобного не испытывал. Было такое ощущение, что кто-то извне вмонтировал этот омерзительный страх в мою голову и продолжает там копаться. Я неимоверным усилием заставил себя встать и поковылял на кухню варить кофе для Машуни...
 
  Чтобы предотвратить возможную катастрофу, я, не дожидаясь звонка будильника, пошёл с чашечкой кофе будить жену и сразу всё ей рассказал. Жена только многозначительно повертела пальцем у виска и с презрительной миной в двух словах высказала всё, что она обо мне думает...
 
  Жёсткая реакция жены заставила меня на миг задуматься о полной бессмысленности ситуации, в которой я очутился... На какое-то мгновение мне внезапно захотелось оказаться на необитаемом острове, спрятаться от этого непредсказуемого и опасного мира на Точке Немо ", где нет никаких проблем, а только солнце, пальмы и море...
 
  Прочь из системы,
  Послать всё на фиг,
  На Точку Немо
  Наметить трафик!
 
  Уйти из темы,
  Закрыть каналы,
  На Точке Немо
  Читать анналы!
 
  Стать робинзоном,
  Крутым изгоем,
  И стричь газоны
  Под шум прибоя...
 
  Хочу жить глухо,
  Хочу жить немо,
  Хочу греть брюхо
  На Точке Немо!
 
  Но эти противные мысли тут же покинули меня, чтобы больше никогда не возвращаться... И я побрёл поить Машуню кофе и аккуратно фиксировать на видеокамеру свой эксперимент, имеющий огромную научную ценность! Я вдруг в полной мере ощутил свою значимость для человечества, и неописуемая гордость переполнила меня!..
 
  Не прошло и двух дней, как Вася вернулся из Комарова. Сказал, что его срочно отозвали из отпуска и потребовали видеоотчёт о контакте с объектом.
 
  Я охотно отдал ему запись и коробочку с Машуней ("Век бы её не видеть!"), но повинился, что может быть я невольно сломал чёрную дыру... Кофе-то она выпила охотно... Но вот интеллект проявлять не захотела... Я и так, и сяк добивался от неё ответной реакции! Всё тщетно!..
 
  Вася покачал головой, назвал меня никудышным экспериментатором, и сказал, что они там - в высших научных кругах - тщательно изучат запись и во всём разберутся.
 
  Через день я проснулся знаменитым на весь свет! Ролик с моим экспериментом, опубликованный в сети Международным Астрофизическим Сообществом, возглавляемым конечно же моим гениальным соседом, набирал тысячи просмотров! Только вот комментарии были какими-то несуразными... Я бы даже сказал, обидными и иногда ну уж чересчур злобными... Налицо явная нехватка образования! Пусть Вася им лекцию прочтёт!
 
 
  ***
 
  Однажды утром я проснулся от того, что жена, причитая во весь голос, трясла меня изо всех своих сил!
 
  - Ты что, с ума сошла?! - закричал я, ошарашенно озираясь вокруг.
 
  - Да очнись же ты, наконец! Мы погибли! Твой двинутый сосед угробил планету! О, Боже ж ты мой! - вопила сумасшедшим голосом дрожащая от ужаса женщина, судорожно подтаскивая меня к телевизору...
 
  На экране бледный как мел диктор с круглыми глазами-блюдцами сбивчиво бормотал что-то об огромной воронке, засасывающей в себя целые города!..
 
  Пол вдруг затрясся!.. Я взглянул в окно... Гигантское чёрное пятно, подсвечиваемое бесчисленными молниями, с жутким гулом быстро разрасталось на горизонте...
 
  - Всё! - я сказал... И проснулся! ;)
 
  Из включённого радиоприёмника доносился ремейк шлягера конца 80-х "Всё, я сказал" группы "Дети"...
 
  Я осмотрелся вокруг. Было утро воскресного дня, и всё и вся находилось на должном месте. И планета Земля, и жена, только что заварившая ароматный кофе... Я рассказал ей о страшном сне и о том, что я безмерно рад её видеть, и мы в приподнятом настроении стали весело пританцовывать с чашечками кофе в руках под "Всё я сказал".
 
  Мы были счастливы и не заметили, как позади нас неожиданно появилась хихикающая Машуня, тоже прихлёбывающая кофе, ритмично подёргиваясь в зловещем танце!.. Машуня вдруг раскрыла свою необъятную чёрную пасть, и всё погрузилось в кромешную тьму, сквозь которую донеслось машунино недовольное: "Изжога достала!"
 
  Тьма внезапно рассеялась, и из тумана возникла сцена из кинофильма "Весна" с Фаиной Раневской: "И так будет со всяким, кто некультурно обращается с атомной энергией!"