15. Американский госпиталь

               А М Е Р И К А Н С К И Й       Г О С П И Т А Л Ь
   

     Американский госпиталь  –  это,  как говорят в  Одессе,  “что-то  особенного”!
     Во-первых, едва человек попадает в госпиталь, ему тут же на руку надевают пластиковый браслет,  где перечислены все его данные  (имя-фамилия,  дата рождения,  болезнь и т.д.)  и нанесён его личный магнитный код.   Если у пациента есть аллергия, надевают второй браслет  ярко-красного цвета, с упоминанием типа аллергии.   Браслеты эти очень прочные, сорвать их практически невозможно  –  только разрезать.   С  ними человека и выписывают,  разрезает он их уже дома.

     Во-вторых, в большинстве госпиталей нет  “палат”  в нашем понимании  –  то есть, нет ни стен, ни дверей.   Есть длинный коридор, вдоль одной стены которого располагаются медики со своими  “прибамбасами”,  а вдоль второй  –  бесконечные отсеки, отделённые от коридора и друг от друга шторами,  идущими от пола до потолка.   Иногда всё же есть и стены с дверями  –  в двухместных палатах.   Там два  “сидельца”  тоже отделены друг от друга шторами.
     При этом, у каждого пациента свои кресла для посетителей, свой столик на колёсиках, своя регулировка освещения, свой телевизор и т.д.

     Да, надо сказать, что все кровати  (“койками”  назвать их язык не поворачивается!)  оборудованы по последнему слову техники.    С обеих сторон кровати расположены пульты управления кроватью:  можно  поднимать-опускать  её всю или различные её части, изменять угол наклона и т.д.
     Сам матрас кровати упругий и водонепроницаемый.   Постельное бельё меняют по желанию пациента хоть пять раз в день.
     Влажная уборка  –  минимум дважды в день, при необходимости  –  неограниченно.
     Ежедневно в палату приходит специальный негр и приносит  МЕНЮ  на завтра.   И вы можете выбрать и заказать любые блюда из  5 – 6 вариантов по каждому виду блюд, включая обязательные свежие фрукты, овощи, соки и т.п.

     Но главной особенностью американских госпиталей является не это.   Нет!   Главная особенность американского госпиталя в том, что он работает  КРУГЛОСУТОЧНО  –  как заводской цех!   То есть все лечения, анализы, тесты, процедуры проходят  КРУГЛОСУТОЧНО!!!   “Койко-место”  стоит очень дорого, поэтому  “скучать”  пациенту не дадут.   Помимо всех остальных предписанных лечений и процедур,  6 раз в день  (каждые  4 часа)  бедолагу  “полностью обследуют”:
  а) проверяют магнитный код на браслете:  а  ТОТ  ли это пациент?..
  б) берут анализ крови,
  в) меряют давление,
  г) температуру,
  д) пульс,
  е) уровень кислорода в крови.

     Спит пациент или не спит  –  значения не имеет:  разбудят и сделают все необходимые  “измерения”,  а то и вовсе утащат в другой конец госпиталя на какую-нибудь  “процедуру”!   Отказаться   НЕВОЗМОЖНО!   Поэтому даже после  3–4-дневного пребывания в госпитале, человек хочет только одного:  ВЫСПАТЬСЯ!!!

     Я  это испытал на себе.   Дело в том, что,  приезжая в  США,  я иногда занимался там дрессировкой собак.   Ну и однажды попал в неприятную историю:  две большие собаки основательно меня порвали.   Настолько основательно, что врачи не чаяли меня откачать.

     Кстати, на эту тему позволю себе небольшое  “лирическое отступление”.
     Дело в том, что мы привыкли считать, что у американцев нет  (или почти нет)  чувства юмора:  если судить по отсутствию  “института анекдотов”,  как такового, или по их комедиям  –  так и есть.
     Но это всё-таки слишком грубо и обобщённо.   Нет, чувство юмора у них есть.   Но оно коренным образом отличается от нашего.   И  вот, попав в американский госпиталь, я сделал открытие  (как человек пишущий, считаю это открытие очень важным!):  я понял, в чём отличие их чувства юмора от нашего!
     Мы готовы к юмору  ВСЕГДА,  В  ЛЮБОЙ  МОМЕНТ,  ДАЖЕ  В  КРИЗИСНОЙ  СИТУАЦИИ!   А  у американцев чёткое  “разделение”:   "Сейчас мы работаем, заняты  ДЕЛОМ,  поэтому никаких там  “смефуёчков”!   Вот  ПОСЛЕ  работы мы зайдём в какой-нибудь бар, пропустим по рюмочке,  вот  ТАМ  и пошутим, и посмеёмся!.."

     Меня привезли в госпиталь изрядно порванного.   Кровь хлестала как надо.   Было,..  как бы это помягче сказать,..  "очень больно".   Лежу я на столе,  морфий  мне вкололи,  но он ещё не действует.   Просто так лежать  –  больно ... и скучно.   Что делать, чтоб не думать о боли?  –   ЮМОРИТЬ!   Вот я американским лепилам и рассказываю анекдоты ... про врачей!..   Английский у меня  –  не так чтобы  “очень”,  но рассказываю правильно,  "доходчиво".
     А  они, вместо смеха, переглядываются между собой,  и по их  взглядам-переглядываниям  я понимаю:   "Всё ясно...   Видимо, у  пациента от болевого шока  съехала крыша..."
     То есть им и в голову не могло прийти, что в такой ситуации нормальный человек может шутить!

     Но не будем о грустном...
     Самое интересное, что, попав в госпиталь в тяжёлом состоянии,  я испытал  “прелести”,  о которых даже коренные американцы не подозревают!   Видимо, в связи с моими особо тяжёлыми травмами, я был помещён в особую,  “VIP”-палату!
     Даже мои друзья, весьма состоятельные американцы, не подозревали о существовании подобных  БЕСПЛАТНЫХ  палат!
     Итак,  ОДНОМЕСТНАЯ  палата  была  ДВУХКОМНАТНОЙ!   В  первой комнате стояли кожаный диван, кожаные кресла, журнальный столик, и висел телевизор  диагональю  2 метра.   Эта комната предназначалась для моих гостей  (хотя мне было не до  “гостей”!).
     Во второй комнате  –  рядом с моей кроватью  –  тоже стояли кожаные кресла;  висел телевизор  диагональю уже  3 метра;  стояла масса медицинской аппаратуры;  и к столику на колёсах на особых блоках был прикреплён монитор компьютера  –  так, что, в каком бы положении  ни оказался пациент, монитор этот можно было развернуть к нему.
     На мониторе заранее был выставлен русский  язык  (очень своевременно, поскольку от боли я забыл все английские слова и какое-то время вообще изъяснялся исключительно матом!),  и мне объяснили, как им пользоваться.
     С  монитора можно было управлять абсолютно  ВСЕЙ  ПАЛАТОЙ:   включать и выключать телевизор,  дюжину светильников в разных концах палаты;  открывать и закрывать жалюзи;   вызывать врача и медсестру;  а главное  –  заказывать завтрак, обед и ужин на ближайшие три дня!

     Вот заказ  МЕНЮ  по компьютеру  –  это вообще  ПЕСНЯ!
     Представьте себе:
   завтрак  –  10 блюд  (по каждому блюду  –  10 вариантов!);
   ужин  –  10 блюд  (по каждому блюду  –  10 вариантов!);
   обед  –  20 блюд  (по каждому блюду  –  30 вариантов!);
 
     Меню и качество блюд  –  как в шикарном ресторане, включая  5 – 6 сортов мороженого на выбор!
     Но  самое мерзкое, что эта  электронная сволочь  тщательно подсчитывает  все калории и постоянно показывает тебе, сколько калорий в своём меню ты недобрал или перебрал!   А  должно быть  –  ровно столько, сколько надо, ни больше, ни меньше!   Бывало, семь потов сойдёт, пока, наконец,  “договоришься  полюбовно”  с этой долбаной  “техникой”!   Иногда даже приходилось звать медсестру для помощи в  “переговорах”...
     Держу пари,  арабо-израильские  переговоры проходили гораздо легче!..

     Кстати, надо упомянуть ещё об одной особенности американских госпиталей.
     В  любом госпитале, в любом отделении стоят холодильники, набитые всяческой едой, готовой к употреблению:  всевозможными йогуртами, сэндвичами  (с яйцом, колбасой, тунцом и т.п.),  соками, водами, желе, печеньем, вафлями и даже запечатанными супами и салатами!
     И  ВСЁ  это предназначено  –  для  ВСЕХ!   Не только для пациентов, но и для их посетителей!   И  медсёстры, нянечки сами предлагают посетителям:

              –  Не  хотите ли чего-нибудь перекусить?..

     А  если какой-то родственних особенно долго сидит у кровати пациента, ему даже без спроса могут принести суп, салат, сэндвичи!

     И  ещё один интересный штрих.
     По каждому госпиталю шныряют довольно странные персонажи.   Это, как правило,  о-о-очень пожилые белые мужчины  (а изредка и дамы)  крайне представительного вида:  очень дорогой костюм,   ОЧЕНЬ  дорогие очки и   НЕВЕРОЯТНО   ДОРОГИЕ   часы.   И  вот эти самые  70 – 90-летние  господа  (разительно отличающиеся от санитаров и нянечек африканского происхождения!)  предлагают пациентам и их посетителям продукты, напитки и вообще любую помощь!

     Я  очень хорошо рассмотрел часы у кое-кого из них.   От  70 до  100 тысяч!
     Чё ж они прислуживают в больнице?!!
     Оказалось, что это волонтёры  –  помогают бесплатно!   Но не просто  “волонтёры”,  а  “волонтёры”-мультимиллионеры,  а то и  миллиардеры!
     Они таким образом, как бы  “искупают грехи”  перед обществом  (видать, нагрешили в прошлом изрядно!).   И,  готовясь к переходу в  “лучший из миров”,  заранее стараются  “обустроиться”  и там!


     ...Да, так вот, что касаемо  “непрерывности”  американского лечения.   Лежишь ты, лежишь,  "болят  мои  раны...",  а тебя поминутно дёргают то туда, то сюда  –  по сто раз на дню!   Как манны небесной ждёшь ночи, чтоб дали, наконец, снотворное,  чтоб можно было отключиться, заснуть и хоть на какое-то время забыть о боли!..   А  снотворное дают не раньше  10 вечера...
     Окей, дождался, дали снотворное, заснул...   Проходит полчаса, и какая-то очередная  б**дь  будит тебя:
 
              –  Вам надо сдать ещё один анализ!
 
     Ах  ты ж,  с-с-сука,  не могла прийти с этим полчаса назад?!!   А  она объясняет:

              –  На смену заступил новый врач, он считает это необходимым!

     И  так  –  круглыми  сутками!   Озвереть можно!
     Я  попросил друзей распечатать мне яркий цветной плакат, где сообщал, что, ежели меня без особой нужды разбудит какая-нибудь ...  “весчь”,  я, выйдя из больницы,  подам в суд на эту ...  “весчь”!   И  попросил приклеить этот плакат в своей палате.   И  что вы думаете?   –   Подействовало!   А  почему?   –   Потому что все американцы боятся оказаться под судом.   Но об этом  –  ниже...


     Да, помнится мне, начинали-то мы с разговора о филиппинских медсёстрах.   Так вот, я ещё в детстве, полвека назад, читал, что лучшие медсёстры  –  филиппинки.
     Почему именно филиппинки?   –   А  чёрт его знает!   Хотя, казалось бы, выучи хорошенько любую деваху  –  и будет она не хуже тех хвалёных филиппинок.   В  чём проблема-то?!
     Оказалось, не всё так просто.   Побывав в американском госпитале, я убедился:  лучшие медсёстры  –  филиппинки!   И  никак иначе!
     Во-первых они  ВСЕГДА  с первого раза попадают иглой в вену:  они её как-то  "чувствуют",  что ли...
     Во-вторых, они как-то по-особому относятся к больным.   И  тут дело даже не в  “обучении”,  а в  психологии.
 
     Приведу пример.   Брожу я как-то ночью по госпиталю и наблюдаю следующую сцену.   На кровати спит малюсенькая  пациентка-китаянка.   Как я уже говорил, кровати  поднимаются-опускаются  на любой уровень.   Поскольку китаянка просто крохотная, её кровать опустили почти на уровень пола:  чтобы ей было удобнее ложиться и вставать,  чтоб не упала.
     А  тут подошло время ей капельницу ставить...   Пришла к ней медсестра-филиппинка...   Что  предприняла бы любая другая медсестра  –  русская, американка, англичанка, немка, китаянка?   –   Нажала бы ногой на педаль и подняла кровать на удобный для  СЕБЯ  уровень, чтобы поставить капельницу!
     А  что делает  филиппинка?   –   Она опускается на колени, почти ложится на пол и в таком положении ставит капельницу  –  лишь бы не разбудить, не побеспокоить пациентку!
     И  ведут себя так исключительно филиппинские медсёстры.   Это у них просто в крови!   


     Кстати, интересно  “распределение”  по расам и национальностям различных профессий в госпитале.   Врачи, как правило, белые,  индийцы  и китайцы.   ( Помню, ко мне в палату вошла новая  врачиха-индианка ... красоты неописуемой!   Я  вообще забыл про все свои боли и ... встал  –  и целиком,  и ...  “частично”...)   

     Операционные медсёстры  –  белые,  индианки, филиппинки  и китаянки.   
     Медсёстры, берущие анализы  и измеряющие пульс, давление и т.д.  чаще всего негритянки.   Санитары, убирающие мусор и моющие палаты  –  исключительно негры.
     То есть  высококвалифицированную  работу выполняют  белые,  постепенно сдавая  “позиции”  индийцам и китайцам.   А  на  низкоквалифицированной  работе, в основном, заняты  “афроамериканцы”.

     В  этой связи вспоминаю один забавный эпизод.
     Как я уже сказал, каждые  4 часа в палату въезжает специальный  “тумбообразный”  агрегат, управляемый негритянкой, и она, проверив,  “ты это или не ты”,  измеряет тебе всё что можно.
     Так вот, лежу я как-то раз, матерюсь себе потихоньку,..  и тут в палату, вслед за  “тумбообразным”  агрегатом,  входит такое чудо!..   Просто не знаю, как описать...   Молодая  (лет  тридцати)  негритянка,  высокая  (под  два метра),  статная,  стройная,  я бы даже сказал,  поджарая.   При тонкой талии, весьма впечатляющие  “округлости”.   Причёска в стиле  Анджелы  Дэвис.   Красавицей не назовёшь, но, в общем, красивая.   И,  несмотря на,..  скажем так,..  не шибко  престижную  работу,  во всём облике  что-то поистине  царственное!   Так и видишь её в ином антураже:  ей бы не тележку с аппаратурой,  а шкуру леопарда через плечо,  копьё в руки,  саванну бескрайнюю  да полсотни  преданных  подданных-масаев!   –   “Вождица”,  одним словом!

     Но не это главное.   Главным в её  облике  были  огромные,  просто  невероятного размера  (заметные, вероятно, даже со спины)   Г У Б Ы !!!    У  негров часто бывают толстые губы,  но  ТАКИХ  я ни  “до”,  ни  “после”  не встречал!   Как говорится:  "Семерым  негритянкам  Бог  нёс  –  да  не  донёс!"  –  тяжело, видно, было нести такой груз!   Самое интересное, что губы эти её отнюдь не портили и смотрелись очень даже  “органично”!
     Но  “фишка”-то  состояла в том, что эти  невероятные губы были покрыты какой-то совершенно  невероятной помадой  непонятного цвета!   Эта помада была светоотражающей,  она сверкала и  фосфоресцировала как новогодняя ёлка,  как сотня бенгальских огней,  как  праздничный фейерверк на  День  Победы!!!

     Оторвать глаза от этого зрелища было просто невозможно:  оно завораживало!
     И  вот,  эта  “вождица  масаев”  подошла ко мне со специальным сканером в руках, чтобы проверить мой пластиковый браслет, и наклонилась надо мной...
     Сканер почему-то не сработал:  видимо, сел аккумулятор.   ( А,  как я уже говорил, без ежечасной проверки  “личности”  пациента в американском госпитале  –  низ-з-зя!)   Красотка наклонилась ниже  –  не работает.   Она наклонилась  ещё ниже...   Всё это сверкающее  и полыхающее  огнями  великолепие  нависло над  моим  лицом!..   Я  невольно затаил дыхание,  не в силах отвести глаза...

     Обладательница  чудо-губ,  улыбнувшись одними глазами, прошептала:

                –  Do  you  like  it?..
                (–  Тебе нравится это?..)
 
     Я  в ответ прохрипел:

           –  How  can  I  not  like  such  splendor?!
           (–  Как может не понравиться такое  великолепие?!)

     В  следующее  мгновение ... практически  всё  моё  лицо ... оказалось ... у  неё  во  рту...
     Невольно вспоминаются  бессмертные строки  Розенбаума:

                Под  южным  солнцем  –  как  под  грудью  у  мадам:
                Немного  жарко,  но  до  одури  приятно!..

     ...Нет,..  впечатления,..  конечно,..  бесподобные...
     ...Хотя  у  меня было  ощущение,..  что,..  если она вздохнёт ...
     ...Но  не  будем  о  грустном...

     По-настоящему грустно, что эта  “королева  саванны”  получает весьма скромную  зарплату,  хотя по своим  ДУШЕВНЫМ  и  особенно  ФИЗИЧЕСКИМ  качествам  заслуживает гораздо большего!

     Ибо  ВСЕ  американцы истово хотят быть  БОГАТЫМИ!
 

     И,  возвращаясь ко взаимоотношениям богатых и бедных, хочу привести один пример.
     Мэр  Нью-Йорка  Майкл  Блумберг занимает эту должность много лет подряд.   Он входит в десятку самых богатых американцев  (то есть, куда как побогаче будет любого  Абрамовича).
     Зарплата в  189 000 долларов, это для него  –  так,..  “на мороженое”.   Спрашивается, зачем она ему вообще нужна?
     Он, видимо, тоже так решил и отказался от этой зарплаты.   То есть, чтобы быть точным, отказаться от жалованья, вообще, нельзя.   Но  Блумберг оставляет себе один символический доллар, а всю остальную зарплату переводит в бюджет города.   Это известно всей  Америке.
     Как говорят в  Одессе:  «Таки  шо он имеет со своей должности?»   Сейчас узнаем.
     В  законодательном собрании штата обсуждался вопрос об изменении налоговой системы в условиях кризиса, когда некоторые предприятия не имеют прибыли или, совсем, обанкротились.
     Ну, и многим законодателям кажется, что нет ничего проще, чем возложить бремя кризиса на самых богатых, увеличив налоги на них и уменьшив налоговый прессинг для всех остальных.         
     Майкл  Блумберг выступил с пространной речью  (её напечатали все американские газеты),  суть которой сводилась к следующему:  ни в коем случае не следует повышать налоги на богатые фирмы и, вообще, богатых людей.
     Парадоксально?   –   Ничуть!
     Он выдвинул совершенно непривычную для нас аргументацию.
     Итак, во-первых, каждый богатый человек, а тем более, богатая фирма  “кормит”  вокруг себя тысячи других людей:  богатые люди ходят в дорогие рестораны, покупают дорогие машины, яхты, домА;  их обслуживает масса народу:  садовники, слуги, шофёры, официанты, повара и т.д.   Все эти люди, благодаря богатым клиентам, имеют работу.
     Во-вторых, примерно,  5 процентов налогоплательщиков приносят в казну около  80 процентов налогов.   Это те же самые богатые люди.
     В-третьих, богатый человек не привязан к определённому месту жительства работой, наличием всего одного дома или чем-нибудь ещё  (такой мерзости, как  “прописка”,  в  Америке нет.   Как, впрочем, и везде, почти ...).   Он гораздо мобильнее прочих граждан и живёт там, где ему удобнее и выгоднее.
     Так вот, стоит увеличить налоговое бремя для богачей, и они, тут же, переедут жить в другие штаты.   Нью-Йорк  –  богатый штат, но есть и бедные штаты с малым населением и очень небольшими бюджетами  (типа  Айовы,  Висконсина,  Вермонта и др.),  и они с распростёртыми объятиями примут богатых налогоплательщиков, создав им оптимальные налоговые условия, лишь бы те платили налоги в  ИХ  казну.
     Богатые люди переедут туда, богатые фирмы переведут туда свои юридические адреса.   Ну и что, в результате, выиграет штат  Нью-Йорк?
     Кроме того, нельзя забывать, что  ВСЁ  ЭТО  может переехать куда-нибудь и подальше  –  на  Каймановы острова.   Бюджет  США  лишится крупных финансовых потоков.
     И  эта речь  Блумберга возымела своё действие.   Он сумел убедить американцев не ущемлять богачей  (дверью).   И  те согласились.
     А  вы спрашиваете:  «Таки  шо он имеет со своей должности?»
     Отвечу вам тоже по-одесски:  «Не  волновайтесь:  таки  ИМЕЕТ!»
 
     При этом, не следует забывать, что в  США  никто не может находиться  «над законом»,  в том числе и самые богатые и влиятельные люди.

     Ибо в  США  реально  (а не на бумаге)  существует


            Р А В Е Н С Т В О       В С Е Х       П Е Р Е Д       З А К О Н О М         






“”
 
«»

–

...