Взрывной материал...

                А. Староторжский

                ВЗРЫВНОЙ МАТЕРИАЛ...

      …В офисе маленькой газеты « Счастье – наш принцип», сидят журналисты Тарасов и Арбузова.
Тарасов. Денег нет…А надо выпить « живой воды»… Иначе ничего в голову не идет…Арбузова, где у тебя водка? Говори!
Арбузова (пишет). В трусах…Будешь?
Тарасов. О чем ты пишешь?
Арбузова. О выставке художника  Вани Козельского…
Тарасов. Кому это нужно? Он гений! Кто его поймет? Кто его оценит?   (Кричит) Главный! Сколько ты дашь за репортаж о Козельском?
Мужской голос. Две тысячи!
Тарасов. Ну, ты видишь?
Арбузова (спокойно) Пошел ты на хер…Мешаешь…Я получу две тысячи, куплю водку, конскую колбасу, и поеду к Козельскому…Я его люблю…
Тарасов. А он тебя?
Арбузова. Любит…Когда я прихожу к нему с водкой, и конской колбасой…Какой же он художник! Ох…енный! У меня кружится голова от восторга, когда я смотрю на его картины!  Я впиваю их до дна своей души! Только у него в мастерской я оживаю! Больше нигде!
Тарасов. А я оживаю  только тогда, когда у меня в руке появляется стакан водки! О, блин, началось! Видение! Лучезарное! Вот он, мой стакан! Он по воздуху  плывет ко мне! Мягко так…Лирично! Сейчас я его выпью, и у меня в душе запоют птицы из советского  детства! Громовой удар литавр -  я выпил!  Я счастлив! Все морды  исчезли! Вот появился снегирь! Красный!  Грудастый!  Круглый!  Помнишь их?
Арбузова. Кого?
Тарасов. Снегирей!
Арбузова. Меня на свете не было,  когда ты ими любовался! (Уходит к главному).
Тарасов. Что же делать? Нужна водка! А где взять?
Входит Арбузова.
Тарасов. Дал?
Арбузова. А как же! Я одна в этой редакции серьезный человек! Я одна умею писать об искусстве!  Я одна его люблю и понимаю!
Тарасов. Слава Эллочке Арбузовой! На веки – вечные! Уникум ты наш! Дай я тебя поцелую!
Тарасова. Отойди! Ты старый…Смотри, что я нашла на столе у главного…
Тарасов. Что это?
 Арбузова. Фото двухлетней  давности…Старый Латыш Раймонд и певица Алла идут по какому - то коридору… И Латыш говорит ей  что –то …Она, смеясь, слушает…Так вот! Минутку… Сейчас, колготки поправлю.. И – далее! Придумай какую – нибудь  интересную гадость, про шоу бизнес..И вложи ее в уста  Раймонда…Только что – нибудь погаже и по неожиданней! Максимально! И помести это фото в  фейсбуке!  Шоу- мир завоет, и ты получишь за эту херню деньги на ящик водки! Гуд бай! Начинай  думать! (Арбузова уходит).
Тарасов замер. Минуту стоит неподвижно.
Тарасов. Понял! Это будет взрывной материал! ( Садится за компьютер  и пишет что то). Молодец Арбузова! Сократ в юбке!   (Долго пишет). Все! Сделал! Вложил!  ( Кричит). Главный, принимай!  Репортаж убойный! Получил?
Главный (не сразу). Получил!
Тарасов. Сколько денег?
Главный. Я  жадный! Семь тысяч! Больше не дам!
Тарасов. Когда?
Главный. Когда хочешь! Липа классная! Взрывная!
Тарасов. Иду! ( Уходит к главному.)
…Артистическая  певицы,  Ольги  Волчанской. Она, голая, стоит перед зеркалом и раскрашивает свое тело разными красками. Одна грудь голубая, другая розовая. Рядом с ней, в кресле, сидит известный авторитет Рябой. Солидный, пожилой мужчина, с бородкой, в золотых очках. Похожий  на профессора медицины.
Рябой. Ты что делаешь?
Волчанская. Сережа, я готовлюсь к вечернему выступлению. За 35 тысяч баксов можно раздеться до гола… И поразить всех своим оригинальным видом…Ты возражаешь?
Рябой. Нет…А что еще ты будешь делать?
Волчанская. Ничего особенного. Буду трясти сиськами,  петь матерные песни. И плавать в ванной с яблочным компотом. Как всегда!
Рябой. А потом тебя будут лизать?
Волчанская. Будут…Ты против?
Рябой. Нет…Это всегда интересно!  Особенно, когда твои поклонники пройдутся по твоим интимным местам! Таким образом, ты мне достанешься чистенькая!
Волчанская. Я и так всегда чистенькая…( Звонит мобильный). Да! Здраствствуй,  Леля!  ( Кричит). Не может быть! Он так сказал?!  Он?! Самый талантливый композитор?! Обо мне?! ( Бросает телефон на пол и начинает рыдать.)
Рябой. В чем дело?
Волчанская ( захлебываясь).  В  фейсбуке проклятый критик Тарасов поместил фото  Старого Латыша Раймонда, с текстом обо мне…Он будто бы говорит  Алле, что не понимает, почему Волчанская миллионерша! Ведь она совершенно бездарная певица! И это увидела вся страна! Он убил меня, Сережа! Убил!
 Рябой. Подожди! У нас интернет…Сама знаешь! ( Звонит). Карась!  Узнай, Старый Латыш Раймонд действительно говорил о Волчанской плохие слова или нет…Откуда я знаю как ты будешь это выяснять! Давай, работай! ( Оле).  Не плач, малышка!  Мы сейчас все выясним!
…Квартира Аллы. В обширной, уютной комнате, за столом сидят Раймонд и Алла. Они пьют чай.
Алла. Я тебя сто лет не видела.
Раймонд. Ну, вот и свиделись.
Алла. Тебе какое варенье?
Раймонд. Абрикосовое…
Алла ( передает ему розетку с вареньем). Твой последний…Ой! Крайний концерт, прошел в Мюнхене?
Раймонд. Да…Какое варенье!
Алла. Ну и как прошел?
Раймонд. Прекрасно…Цветы, гонорар очень приличный…Записал диск… Но вдруг, потянуло домой, в Ригу…Я ведь два года прожил в Штатах…Приезжаю и схожу с ума от изумления, настолько Рига показалась мне похорошевшей!  Но быстро понял, в чем дело…Она очень  сильно опустела…Людей на  улицах  почти нет…Машин очень мало…Не  город, а волшебная декорация  к волшебному спектаклю…Я восемь часов бродил по городу, по любимым местам…Спал не дома, а в любимом баре * Пенистая кружка*…
Алла. Люди подались на заработки?
Раймонд. К сожалению, да…( Звонит его  мобильный. )  Я слушаю! Нет, это ерунда! Я никогда ничего подобного не говорил о певице Волчанской!  Я никогда не слышал, как она поет! ( Опускает мобильный  в  карман).  В фейсбуке  наше с тобой фото, видимо старое…И под ним помещены будто бы мои слова, что я, мол, удивляюсь,  как можно платить такие бешеные деньги, такой бездарной певице, как Волчанская… Как будто я интересуюсь жизнью насекомых! Ты слышала ее?
 Алла. Да…Бездарь конченная…Но действительно очень богата…Почему? Она очень красива и очень хитра…И я думаю очень одарена в женском плане…Видимо в этом все дело…К тому же наша публика не понимает, что видит и слышит…Слушай, ты обещал мне новую песню…Привез?
Раймонд. А как же! Я свое слово держу! Пойдем,  послушаешь! ( Они уходят.)
Артистическая  Волчанской.  Рябой слушает кого – то по телефону.
Рябой. Ясно…( Прячет телефон в карман). Мой человек только -  что говорил со Старым Латышом… И тот сердито сказал, что ничего подобного, он о тебе никогда  не говорил…Автор этой поганой липы – какой - то Тарасов! Так работают многие!
Волчанская ( бросается на шею Рябому). Сереженька, ты великий человек! Ты бог! Ты спас меня! А я хотела повеситься! Мы накажем Тарасова?
Рябой. Конечно! Без проблем!
Волчанская.  А как?
Рябой. Интеллигентно! Я соберу известных критиков, журналистов, объясню им ситуацию… И они в фейсбуке  напишут то, что нужно…Причем статья вырисовывается очень серьезная! Честная статья! Полезная!
Волчанская ( целует Рябого). Да, так! Именно так! Ты понял меня! Мой бог!
Редакция. Тарасов, Арбузова, главный пьют водку.
Главный. Я уже получил 49 заказов на подобный репортаж! За тебя, Игорь!
Тарасов. Это мне Элла подсказала!  За нее надо выпить!
Главный.  И что же мы будем пить? Водка кончилась!
Тарасов. Совсем нет, шеф! Вот, еще! (Ставит на стол пузатую бутылку). Французская яблочная водка! Кальвадос! 50 градусов! О, как я счастлив! Меня поместили в список самых результативных, самых ярких журналистов! Я ждал этого момента всю жизнь! ( Звонит его мобильный). Да? (тихо)…Не может быть! Только, что убили моего любимого пса! Бультерьера  Фильку!
Арбузова. Как, где?
Тарасов. Застрелили у моего дома на  Молчановке!  Жена гуляла с ним, зашла в магазин на минутку, а пса привязала к перилам лестницы…Выходит, а Филька лежит мертвый, весь в крови…Как я его любил! Лучше бы убили меня!
Главный. Звони в полицию!
Тарасов. Зачем? Я знаю, кто это сделал…Кто то из окружения Волчанской…О, мой милый пес! Прости меня! Я виноват в твоей смерти! Я!  Старый, глупый, жадный  дурак! ( Плачет). Суки! Убийцы! Бандитские рожи!  Чтоб вы все сдохли!