Пьеса Варёнки

Шорт-лист конкурса драматургии "Зачем я это помню" о 90-х

Андрей Бикетов
Пьеса «Варёнки»
Действующие лица:
Витька, Ржавый (он же Степан) – парни по 16 лет
Малой – парень 14 лет
Олежик – парень 18 лет
Настюха – 15 лет – пухленькая
Ленка – 16 лет – девушка-стройняшка, нравится почти всем
Отец Ржавого – 40 лет.
Женщина с верхнего этажа хрущёвки
Торговец одеждой
Милиционер

Время – начало октября 1993 года
Телефон - 8-918-8797094
Эл почта: strelok.stv@yandex.ru

Сцена 1
Поздний вечер. Среднестатистический маленький дворик в квартале хрущёвок, заставленный машинами. Грибок с невзрачными деревянными лавочками, выкрашенными красным, причем краска успела облупиться – то тут, то там на лавочках сердечки, компрометирующие надписи и оскорбления.
Витька, Ржавый, Ленка, Настюха и Малой на променаде. У Ржавого, Малого и Настюхи по банке «Балтики». Ленка сидит, обнявшись с Витькой. У Ржавого гитара, он периодически на ней что-то бренчит и поет, и то, и другое делает ужасно, но остальные будто этого и не замечают.
Малой (отхлебывает из банки). Ржавый, ваще, ты – уникум. Не, ты, красавчик, сто пудова.
Ржавый (бренчит). Не, ну а чё я. Я в поряде. Ну, ты же, Малой, в поряде?
Малой (отхлебывает). Ну, ясен красен, в поряде.
Ржавый. Вот, блин. И все у нас ништяк. С девчонками, блин, собрались, отдыхаем феноменально. Девчонки, вам как?
Настюха. Ништяк.
Ржавый. Ленка, а тебе?
Ленка (целуя Витьку и смеясь). Отвали, Ржавый.
Ржавый. Не, а чё ты сразу так борзо? Я тебя адекватно спросил. Ты и отвечай адекватно.
Ленка (смеется). Ржавый, срули куда-нибудь в кусты.
Ржавый. Я норм же к тебе обращаюсь, и ты давай норм.
Витька (отрывается от Ленки). Чё к Ленке пристал? Играй свою фанеру, Олег Митяев.
Ржавый. Да не хочу я. Подкисло уже.
Настюха. Правда, Ржавый, сыграй, а? Тебе же не в лом.
Ржавый. Да мне ваще чё-то в лом.
Настюха. Блин, Ржавый, перестань меланхолить, а?
Ржавый. У меня и струны на гитаре ослабли, перетягивать надо.
Настюха. А если я тебя поцелую, как Ленка Витьку?
Ржавый. Не, не аргумент.
Настюха. Аргумент, аргумент. Давай сначала поцелую, потом сыграешь.
Ржавый. Да не, я чё-то не в настроении.
Настюха. Почему не в настроении?
Ржавый. Не фонтан. Не фонтан, короче, не могу объяснить.
Настюха. Поцелую тебя, и сразу зафонтанит.
Ржавый. Да не, как-то не алё. Лучше Малого вон поцелуй.
Малой. Не, меня не надо. Я целоваться не умею. У Ржавого вон опыта выше крыши.
Настюха тянется к Ржавому, растопыривает неловко губы. Ржавый прищуривает глаза, морщится.
Настюха. Чё, лучше теперь?
Ржавый. Да, сразу похорошело. Будто газировки выпил из автомата. Грушёвой.
Настюха. Чё, тебе грушёвая нравится?
Ржавый. Прикинь, блин.
Настюха. О, мне тоже! Это точно судьба.
Ржавый. Ага, она. Пришла и стоит, блин, надо мной в кожаном пальто. Ленка, оторвись ты от Витьки уже. Не тортик, всего схаваешь.
Ленка (перестает целоваться). Чё тебе?
Ржавый. Скажи, честно только, тебе Витька за что нравится?
Ленка. Ну, он прикольный.
Витька (Ржавому). Ты понял, в натуре! Я – прикольный!
Витька с Ленкой целуются дальше.
Ржавый. Не, ну понятно это. А так, сначала ты на чё в нем внимание обратила?
Ленка (отрывается от Витьки во второй раз). Умеешь ты, Ржавый, малину испортить. Ну, джинсы у Витьки прикольные. Светлые с переходами.
Витька (Ржавому). Понял, джинсы ей мои понравились. Ливайсы, фирмА.
Ржавый (Ленке) Ты, блин, даёшь. На джинсы, значит, повелась. Вот вы, девчонки, неразборчивые.
Ленка. Это я неразборчивая?
Ржавый. Не я же.
Ленка. И чё это я неразборчивая?
Ржавый. Ну, на джинсы, блин, получается, ведёшься.
Ленка. Это не просто, блин, джинсы. А охренеть какие джинсы.
Витька. Ливайсы, фирмА.
Ленка. Понял? ФирмА!
Витька (Ленке). Не обращай внимания на этого фанерщика. Давай дальше сосаться.
Ленка. Давай.
Витька и Ленка целуются.
Ржавый. Не, ну понять тебя, Ленка, конечно, можно. Ну, клёвые у Витьки джинсы. Если я был бы гирлой, тоже, наверное, повёлся. Ленка, а, Ленка!
Ленка. Чё тебе? Заколебал уже.
Ржавый. А если у меня джинсы будут фирмовые, ты со мной мутить станешь?
Ленка. Да. Отстань только.
Витка (перестает целовать Ленку). Это я не понял чё. Ленка, ты, берега не путай, да? Я с тобой встречаюсь, а ты уже на Ржавого засматриваешься.
Ленка. Да не засматриваюсь я на него, чугунная твоя башка. Он меня так достал, что я что угодно скажу, чтобы только отстал. Отвянь, Ржавый.
Ржавый. Не, Ленка, сказанное слово – не воробей. Не отвертишься. Всё, завтра у меня будут такие же крутые джинсы. Ливайсы. И тогда я с тобой буду мутить.
Витька. Чё? Ржавый, щас хлебало тебе раскатаю.
Ленка (Витьке). Тихо ты, Ван Дамм. У Ржавого батька на заводе рабочий, он денег ему фиг даст. (Ржавому) Давай, Ржавый. Приходи завтра в ливайсах. Я Витьку сразу брошу нафиг и к тебе прибегу.
Витька. Э, блин, чё за дела?
Ленка. (Витьке) Не встревай. Сиди ровно на хлебобулочных. (Ржавому). Уговор. А пока сбацай чё-нибудь. Скукотища смертная, правда.
Настюха.(Ленке) Погоди, подруга. Вот ты умная дофига, а? С Витькой своим, значит, нагулялась, а теперь к моему Ржавенькому клинья подбиваешь?
Ржавый. (Настюхе). С какой это бороды я с тобой мучу? У нас ничего нет.
Настюха (Ржавому) Как ничего нет, когда целовались только что?
Ржавый (Настюха). Это не я ваще, а ты меня первая засосала. Вот так – чмоки-чмоки-чмоки.
Настюха. (Ржавому) Вот ты, Ржавый, блин! Ты чё меня позоришь перед публикой? Сам со мной замутил, и сам теперь дал заднюю.
Ржавый (Настюха) Ваще такого не было! Фигасе ты на ходу выдумываешь!
Настюха. (Ржавому) Это я выдумываю? Ну ты и козлина, блин, Ржавый! Не проси меня теперь, чтобы я родакам твоим говорила, что я твоя девушка. Мол, тебя батька твой запилил, что ты девчонку ни одну не можешь склеить.
Ржавый. (Настюхе) Ваще тебя такого не просил! Настюха, врёшь!
Настюха. (Ржавому) Я? Вру? Вот ты Иуда, Ржавый! Разве можно так со своей девушкой?
Ржавый (Настюхе) Ты не моя девушка! Не надо меня в эти свои женские дела впутывать!
Настюха (Ржавому). Иди ты, Ржавый! Всё, ты теперь не мой парень! Я на тебя забила жестоко, понял?
Ржавый (Настюхе) И фиг с ним. (Ленке) И ливайсы я найду, поняла, да?
Ленка. (Ржавому) Конечно. Поняла-поняла.
Ржавый (Ленке). Нет, ты не поняла. А мне надо, чтобы ты поняла.
Ленка. (Ржавому) Ты дебил? Два раза сказала, что поняла.
Ржавый (Ленке). Не, не так. А вот так – «поняла-поняла».
Ленка (Ржавому). И чё? Какая, блин, разница?
Ржавый (Ленке). Огромная. А надо не «поняла-поняла», а «я поняла».
Ленка (Ржавому) Ржавый, ты клинический дебил. Не всасываешь.
Ржавый (Ленке). Еще как всасываю.
Ленка (Ржавому) Не, точно не всасываешь.
Ржавый (Ленке) Всасываю, всасываю.
Ленка (Ржавому). А если бы всасывал, сразу бы понял, что я поняла. А ты не понял.
Ржавый (Ленке) Блин, Ленка. Ладно, проехали.
Витька (Ленке). Плюнь ты на него! Давай с того, на чем закончили.
Ленка (Витьке) Не, чё-то не хочется.
Витька (Ленке) Как это не хочется? На самом интересном  месте оборвали.
Ленка (Витьке). Всё, момент проехали.
Витька (Ленке) Но я не хочу проезжать. Это не автостанция.
Ленка (Витьке). Мало ли. А я хочу.
Витька (Ленке) Ваще, блин. (Ржавому) Ржавый, друг, называется.
Настюха по-прежнему дуется на Ржавого.
Ржавый (Настюхе) Настюха! Ты чё, обиделась?
Ленка (Ржавому) Ты еще и тугоухий, Ржавый! Она сама две минуты назад сказала, что обиделась.
Ржавый (Ленке) Да? А я чё-то проскочил.
Малой (Ржавому). Это потому, что еще как следует не сбацал.
Ржавый (Малому) Малой, тихо ты. (Настюхе) Настюха, ты на меня губы не дуй. Они у тебя и так надутые.
Настюха (Ржавому). Да я чё? Я ничё.
Ржавый (Настюхе). Ты ещё как чё.
Настюха (Ржавому). Не, тебе показалось. Пива лишка выпила.
Ржавый (Настюхе). А, ну бывает. У меня семки в кармане где-то лежали. Тебе дать семки пожужжать?
Настюха (Ржавому). Не, не надо.
Ржавый (Настюхе). Мне ваще нетрудно. Не в лом мне. У меня в кармане вместе с ключами, с фонариком. Ща. (роется в кармане спортивок, набирает горсть семечек, протягивает Настюхе). Пожужжи, Настюха.
Настюха (щелкает семечки, Ржавому). Красиво ты исполнил, Ржавый. Даёшь угля.
Ржавый (Настюхе). Ну, дык.
Настюха (Ржавому) Точно, Ромео. Умеешь к девушке подкатить.
Ржавый (Настюхе) Я и не старался особо. Были семки, лежали в кармане с мелочёвкой, с ключами. Взял, насыпал горстюху Настюхе. Да, Настюха?
Настюха (лузгает семечки, Ржавому) Сыгранёшь, Ржавый?
Малой (Ржавому) Вдарь рочину. Лед Зеппелин, а?
Ржавый. Струны там подтянуть надо, поднастроить чутка.
Малой (Ржавому) Не ломайся, Ржавонь. Народ ждёт.
Ржавый (Малому) Ты чё-то путаешь пока, Малой. Я тебе музыкантом не нанимался.
Ленка (Ржавому) А я если попрошу, сыграешь?
Ржавый (Ленке) Вспомнил, струны не надо подтягивать. Недавно только подтянул.
Настюха (Ржавому) Ага. Понятно с тобой всё, Ржавый.
Ржавый (Настюхе) Чё со мной понятно?
Настюха (Ржавому) Чё понятно, то и понятно.
Ржавый (Настюхе) Ты многословная, писец.
Настюха (Ржавому) У тебя научилась.
Ленка (Настюхе) Хорош его сбивать с игры. (Ржавому) Ржавый, дави струну.
Ржавый безобразно играет, сбивается с ритма, начинает петь, не попадая в ноты.
Ржавый.
Белый снег, серый лёд
На растрескавшейся земле.
Океаном лоскутным на ней
Город в дорожной петле.
А над городом плывут облака,
Закрывая небесный свет,
А над городом жёлтый дым,
Городу две тысячи лет,
Прожитых под светом Звезды
По имени солнце….
К Ржавому постепенно присоединяются Ленка, Настюха, Витька и Малой. Поют они ужасно, воют, вразбивку, но громко.
Голос женщины с верхнего этажа ближней хрущёвки: Эй вы, твари! Поддувала там захлопните! Двенадцатый час ночи, а вы спать не даёте!
Ржавый (кричит в ответ). Зачем ваще нужно спать? Вечер сегодня – огонь! Присоединяйтесь к нам!
Женщина с верхнего этажа (кричит Ржавому). Обязательно присоединюсь. В милицию только позвоню сначала. Пусть прочитают вам ижицу.
Ржавый (кричит женщине с верхнего этажа). Не надо милицию! Они плохо шутки понимают! Сидел уже в кпзшнике, не понравилось.
Женщина на верхнем этаже хрущёвки не отвечает, закрывает окно балкона.
Витька. (Ржавому) Ржавый, блин! Опять от тебя проблемы! Ты нам с Ленкой свидание нам с Ленкой запорол. Романтическое.
Настюха. Вспомнила -  меня мама звала. Там в комнате надо прибраться, пол подмести. Прямо сейчас (Уходит)
Малой. А у меня на велике сломалась педаль. Надо с отвёрткой возиться, и всё такое (Спешно покидает общую компанию)
Витька. А мы с Ленкой… Да, короче, чё Ржавому тут объяснять! Валим, Ленка, валим! (Уходят с Ленкой)
Ржавый (кричит вслед) Эй, подождите! Чё вы эту бабу слушаете! Никого она не вызовет. Взяла и припугнула. Вы зассали все, да? Тю, малолетки! Вас испугали, а вы в штанишки напрудили! Есть хоть один смелый чувак? Или только я такой? Эй, бегуны! Куда вы? (прислушивается, вдалеке слышен вой сирены). Я с вами, я с вами, друзья! (Хватает гитару и удирает с ней).

Сцена 2
На следующий день. Гостиная в квартире Ржавого. Отец Ржавого сидит в черных домашних штанах и белой длинной майке без рукавов перед пузатым телевизором «Горизонт». По телевизору показывают митинг в Москве, говорят про Парламент, Думу, Ельцина, Хасбулатова, Руцкого.
Отец Ржавого. Стёпа, балду гоняешь? Ты знаешь, что в стране творится?
Ржавый. Па, а где наш кассетный магнитофон? Не видел?
Отец Ржавого. Мать твоя на верхние полки серванта убрала. А тебе зачем? Купил новое что послушать? «Красную плесень», «Сектор газа»?
Ржавый. Да не, мне для дела одного.
Отец Ржавого. Какое такое дело? В стране бардак, коммунисты и ЛДПРовцы власть отдавать не хотят. А у тебя дело. Ничего, Борис Николаевич всю эту шушеру разнесёт, заживём. Зарплату на заводе поднимут, «шестерку» куплю Жигули. Всё к этому идёт.
Ржавый. Мне на политику ваще до звезды.
Отец Ржавого. Мы живём в особенную эпоху. У тебя под ногами история творится, а ты на неё сверху плюёшь. Нет, сынок, так не годится. В это непростое время мы все должны встать на защиту нашего Президента, плечо ему подставить. Борис Николаевич на это народное плечо обопрется, и будет твёрдо стоять. И наладится, и станет лучше.
Ржавый. Неа, не станет.
Отец Ржавого. Спорить решил с отцом? У меня портупея армейская лежит, выпороть пока тебя ещё могу.
Ржавый. Сворачивай уже эту философию. Как будто не ты, а ящик за тебя с кнопками разговаривает.
Отец Ржавого. Жаль, не могу выпороть. Характер мягкий. А мой отец, твой дед, мог бы.
Ржавый. Так он помер.
Отец Ржавого. Вот именно. А если бы не помер, задницу тебе бы разлиновал в клетку.
Ржавый. Давай не будем про деда и про семейную эту фигню.
Отец Ржавого. Загнать танки в столицу и разнести к чертям этот Верховный Совет. Они сразу лапки поднимут кверху.
Ржавый. Папа, ты чего городишь? Кто разрешит в Москву танки вводить? На дворе не Великая Отечественная.
Отец Ржавого. Они другого языка не понимают.
По телевизору пошла рябь, звук противно гудит. Отец Ржавого подходит, стучит по крышке телевизора кулаком как кувалдой. Снова появляется нормальная картинка.
Отец Ржавого. Кинескоп чудит. Как делали на заводах говно, так его и продолжают делать. И ничего не меняется, сынок. Совершенно ничего не меняется. Они бы его и продолжали делать – продолжали бы делать говно. Просто они – эти секретари горкомов, обкомов, райкомов так и не допетрили, что наша Родина – один большой телевизор. Мы сидим его и смотрим, сидим и смотрим один и тот же телевизор семьдесят с лишним лет. Телевизор сначала был новенький. Корпус его сверкал и переливался на свету, а микросхемы работали без сбоев. Но чем дальше, тем больше телевизор начинал выходить из строя. Захрипели динамики, изображение стало скакать, стало плясать, будто показывают только алкоголиков и инвалидов. В один момент телевизор перестал показывать совсем. Всё так же горели лампы и переходники. Всё так же через штекер подавалось электричество. Но изображение полностью пропало с экрана. И тогда, сынок, до меня дошла одна простая вещь: если телевизор не выполняет основную свою функцию, то на хрена он нужен? Мне кажется, его нужно выбросить на свалку, и накопить денег на новый. Как тебе моя аналогия?
Ржавый. Па, ваще не до этого. Ты же знаешь, я в политике полный ноль. Ничего, кассетник наш возьму?
Отец Ржавого. А зачем возьмёшь? На улице подключать его негде. От батареек не работает.
Ржавый. У Малого хочу послушать. Дискотека у нас там, молодёжная, короче, тусовка.
Отец Ржавого. А, гудеть будете? Ну, бери. Только аккуратно, смотри, не сломай. Руки у тебя крюки, технику доверять опасно.
Ржавый. Обижаешь. Я когда нашего чё ломал?
Отец Ржавого. Месяц назад. Мою электробритву «Харьков». Когда попробовал почистить вилкой. Работающую электробритву – вилкой! Дерябнуло так, что пробки заискрили. Менял потом.
Ржавый. Один раз – и больше не было.
Отец Ржавого. Три месяца назад – фен твоей матери. В голову себе вкручивал, думал, что волосы надо обязательно запихнуть внутрь прибора. Иначе не высохнут. Коротнуло так, что заискрили пробки на соседнем этаже. Менял и нам, и на другом этаже.
Ржавый. Всё, всё, у меня нелады с электроприборами. Доволен?
Отец Ржавого. Техника в руках дикаря – груда металлолома. Да, теперь доволен.
Ржавый. Тогда я почапал. И без того опаздываю.
Ржавый подставляет стул, шарит на верхних полках серванта, снимает кассетный магнитофон, уходит.

Сцена 3
Ржавый и Малой на лестничной площадке другого дома. Ржавый держит тот самый магнитофон со шнуром. Стоят перед дверью, обитой черным дерматином. Стучат в дверь. Спустя минуту дверь открывается, на пороге стоит Олежик в тапочках.
Олежик. Вы чё припёрлись?
Малой. Это… В гости.
Олежик. Да? А магнитофон в гости зачем? Вежливые слова произносить?
Малой. Это с собой. Скучно нам. Гуляем.
Ржавый. Блин, Малой. Хорош тупить. Олежик,  у тебя батька часто за бугор мотается?
Олежик. Постоянно. Щас вон опять поехал в Турцию.
Ржавый. Вот нам про это перетереть надо. Пустишь?
Олежек. Хрен с вами – заходите (пропускает Ржавого и Малого, недовольно косится на лестничную площадку)
Малой (стоя в коридоре, разуваясь) Нам куда можно?
Олежик. Дуйте в мою комнату.
Все трое проходят в комнату Олежика. У него обычная кровать из ДСП. Колонки, два магнитофона – один явно зарубежного производства. Стены обклеены постерами с иностранными музыкантами – английскими и американскими. Есть радиола с кучей пластинок на английском.
Ржавый. Фигасе, ты устроился, Олежик.
Олежик. Зубы не заговаривайте. Что хотели?
Малой. Это… Музыку у тебя послушать.
Ржавый. (Малому) Малой, блин. (Олежику) Олежик, у тебя батька челноком промышляет. У него чё за товары на продажу?
Олежик. Да разное.
Ржавый. В основном у него чё? Капусту он как поднимает?
Олежик. Ржавый, твою налево. Ты какого в наш семейный бюджет лезешь? Если бы не был моим знакомым, подумал бы, что ты из налоговой.
Ржавый. Я для себя. В натуре, для себя. Мне джины надо не нашенские. Ливайсы.
Олежик. А, джинсы! Ливайсы! Дорогущие которые. Я понял. Надо взять тебе и подарить.
Ржавый. Олежик, не лезь ты в бутылку. Не подарить, а обменять. Я тебе кассетник «Беларусь 301», а ты мне ливайсы твоего батьки. Соври ему чё-нибудь, типа, взял показать на улице и потерял. Нет, соври, что они бракованные оказались, и пришлось от них избавиться.
Олежик. Не, за «Беларусь 301» точно не впишусь. Нафиг мне твой допотопный магнитофон, когда у меня крутая японская аппаратура? Это видишь? (показывает Ржавому японский магнитофон). Вот моща. Кассеты можно вставлять сразу две, ставить на паузу, регулировать тона, ускорение включать. Воспроизведение – супер, звук – чистейший. А лабуду эту ты оставь себе. Будешь карандашом зажёванную плёнку потом докручивать.
Ржавый. Но мне очень нужны американские джинсы.
Олежик. Зачем? Тебя раньше и наши российские устраивали недоделки.
Ржавый. Есть одна причина.
Малой. Скажи уже ему.
Олежик. Какая такая причина?
Ржавый. Это личное.
Олежик. Вот ты разведчик, Ржавый. Джеймс Бонд местного разлива. Фиг из тебя выудишь информацию.
Ржавый. Правда, очень надо. Выручи, а? Я просил у своего пахана деньги на эти крутые джинсы, он ни копейки не дал. Сказал, столько не зарабатывает, чтобы на ерунду тратить.
Олежик. Я не мать Тереза, подарки тебе делать. Заслужишь, тогда я тебе дам такие джинсы. Тем более, батька регулярно их возит, как и кожаные кроссовки.
Ржавый. Правда? У тебя есть? Светлые-светлые? С мягкой тканью? С лейбухой?
Олежик. У меня есть. Но я тебе пока не дам. Документики имеются? А у тебя пока только усы, лапы и хвост.
Малой. Это что за фигня?
Олежик. Фигня – это ты. Смотреть надо известные мультфильмы с Табаковым. Хорошо, у меня правильные родители, включали мне правильные мультфильмы.
Ржавый. Что ты от меня хочешь?
Олежик. Вот, наконец, научился деловому подходу к людям. Хвалю.
Ржавый. Мне что-то уже не нравится.
Олежик. И правильно. Там с вами девчонка одна тусуется. Как её?
Малой. Настюха?
Олежик. Да нет, та полненькая, не в моём вкусе. Другая. Лена, по-моему, её зовут. Вот, Лена. Ржавый, ты к ней незаметно как-то подрули. Ну, и про меня, про меня втирать начни. Что я интересный пацан, меня все в нашем квартале уважают. Что она мне нравится, что хотел бы с ней встречаться. Ты понял, короче.
Ржавый. Я всё понял. Как не понять. Это надо быть дебилом.
Олежик. Вот, отлично. В общем, когда меня Ленка на свидание позовёт, я тебе тут же джинсы американские отдам. Договорились?
Ржавый. Договорились.
Олежик. Здорово. Здорово, что у нас с тобой доверительные отношения, Ржавый.
Ржавый. Договорились. Иди ты в жопу, Олежик, со своим предложением.
Олежик. Эй, ты чё бычишь? Сам ко мне за джинсами пришёл!
Ржавый. Как пришёл, так и ушёл. Линяем, Малой, отсюда. Ну, ты, Олежа и гнида! Гнида настоящая!
Ржавый с возмущением берёт магнитофон за ручку и жестом показывает Малому следовать за ним.

Сцена 4
Типичный городской рынок. Вдоль унылых металлических коробок стоят торговцы. Перед нами ряд торговцев одежды. Они поставили специальные столики на ножках, на столиках джинсы, футболки, кепки. По бокам палаток – вешала тоже с одеждой, обувью, аксессуарами. Ржавый с Малым заговорщицки шепчутся возле одной такой палатки.
Ржавый. Подходим сейчас к тому мухомору в свитере из овечьей шерсти. Ты ему пока будешь втирать чушь какую-нибудь – про природу, про погоду, что тебе кепка нужна серо-буро-малиновая, я джинсики вот те лазурного цвета – хап! – и бежать. Я в одну сторону, ты в другую. Пока мухомор сообразит, мы скрылись уже.
Малой. Блин, Ржавый, ссыкотно как-то. А если поймают нас?
Ржавый. Кто поймает? Мухомор этот? Он рохля неуклюжий. Рот только разинет, бросится за нами, а мы за километр отсюда. Дело сделано.
Малой. Он на хорька похож. Глазки слоняются туда-сюда, нос – точкой, рожа сморщенная, недовольная. Чуйка у меня – обойти его надо стороной.
Ржавый. Да он лох ведь. Видно по нему – истинный лох. Обокрасть его – труда никакого не составит. Будь другом, Малой, подыграй немного. Я тебе тогда «Беларусь 301» отдам. Раз Олежику не понадобилась.
Малой. А я возьму. Ты думаешь, я не возьму? Я возьму.
Ржавый. Ну, так бери.
Малой. Я и возьму.
Ржавый. Так бери.
Малой. Возьму, возьму.
Торговец одеждой. Вы что устроили? Вы, два бездаря, к вам обращаюсь! Заняться нечем?
Ржавый. Не особо, если честно.
Торговец одеждой. Покупать будете чего? Или только стоять возле меня, глаза мозолить?
Ржавый (толкает Малого вперёд) Он очень хочет. Кепку купить.
Торговец одеждой. (берёт Малого за руку, не спеша подводит к товарам) Молодой человек, вы правильно выбрали себе торговую точку. Палатка у Михалыча – это всегда палатка у Михалыча. Чувствуете, как звучит? Скоро магазин хочу открывать в центре. Модной одежды. По приятным ценам. Европейские, американские бренды. Привозом из Китая. Просто Китай – это для транзита, дешевле чтобы получалось.
Малой кивает со знанием дела. Он за одну минуту стал умудрённым жизнью челноком.
Торговец одеждой (продолжает) Это большая работа. Я сам отбираю только самые перспективные вещи. И потом продаю здесь. Таким, как вы…. Ээээ… Замечательным посетителям. Какую кепочку хотите? С советской символикой, с российской – с орлом, триколором, Ельциным?
Малой. А вы что посоветуете?
Торговец одеждой. Это еще не всё! Не весь наш ассортимент. Палатка у Михалыча готова предложить также кепи «Нью-Йорк» и «Сан-Франциско», кепи со львом, ягуаром, с прикольными надписями – «Король тусовки», «Крутой перец», «Секс инструктор». Есть с политическими – «Хотели, как лучше, получилось, как хуже», «Расширить и углубить», «Дорогие россияне». Что будете брать?
Малой растерянно оглядывается на Ржавого. Тот показывает – мол, не переживай, всё в порядке.
Малой. Покажите разные. Как понять, что мне подходит?
Торговец одеждой. Зеркало. Это… Сейчас дам.
Торговец ковыряется у себя на прилавке, ищет зеркало. Ржавый в это время хватает первые попавшиеся джинсы, и уносится прочь. Разъяренный продавец нос к носу сталкивается с Малым.
Малой. Всё, спасибо. Уже кепка не нужна. Я передумал.
Торговец одеждой. А, ты заодно с ним! Вы - подельники! Стой на месте, милицию вызову, пойдёшь как соучастник!
Малой. Я бы с удовольствием, но у меня кошка дома рожает! Четверых рожает. Прямо сейчас! До новых встреч! (убегает)
Торговец одеждой (кричит вслед) Стой! Стой, обрубок! Держите его! Держите! Он сейчас удерёт! Этот негодник знает, где мои джинсы! Держите!

Сцена 5
Малой с Ржавым сидят в квартире Ржавого, рассматривают трофей – украденные джинсы. Ржавый крутит их в руках, ощупывает ткань и пришитую этикетку.
Ржавый. Они не светло-синие, как мне надо.
Малой. Ты хотел сказать – не голубые.
Ржавый. Давай, не будем ваще вспоминать этот отстойный цвет. Сказал же – светло-синие.
Малой. Хорошо, пусть будут светло-синие.
Ржавый. Так вот, они… Другие, короче.
Малой. А зачем тебе именно такие нужны?
Ржавый. Просто – нужны, и всё. Не то. И сама ткань – грубая, как наждак. Не фирмА это, не фирмА.
Малой. А что?
Ржавый. Подделка. Китай. Подделка редкостная.
Малой. Да не, не может быть. Ты цену видел? У этого торговца качественный шмот – столько всего лежит. Точно, Америка и Европа.
Ржавый. Это долбаный, стопроцентный Китай. Попали мы, короче.
Малой. Подожди… Как так? Ржавый, я на воровство из-за тебя пошёл. Если мои узнают…Кердык мне будет, понял?
Ржавый. Ты думаешь, легко первые попавшиеся штаны в палатке хватать? Облажался я, с кем не бывает.
Малой. Ты облажался? Ты облажался?! Капец, ты кадр, Ржавый! Я из-за тебя на статью подписался! На уголовную!
Ржавый. Не ссы, Малой. Не найдет он нас. У него на роже написано – терпила. Пошумит по поводу пропажи и забудет.
Малой. А если он нас искать начнёт по своим знакомым? У нас город маленький.
Ржавый. Вряд ли. Ты раньше почему об этом ваще не заикался? Тебе было поколебать. А сейчас вспомнил.
Малой. Да потому что я подумал – ты шутишь. А ты реально меня повёл джинсы красть. Ты на всю голову отмороженный, Ржавый.
Ржавый. Чё со штанами делать?
Малой. Откуда я знаю, чё тебе делать? Ну тебя на фиг с твоими штанами! Ржавый, он нас искать будет! Что будет, если он нас найдёт?

Сцена 6
Ржавый в кухне у себя. Включил газ в конфорке, поставил в конфорку тазик с водой, закинул отбеливатель, надел перчатки, украденные джинсы закинул в тазик. Вода в тазике закипает, Ржавый берёт щипцы и периодически помешивает ткань. Из комнаты приходит отец Ржавого, с удивлением смотрит на эти манипуляции.
Отец Ржавого. Это что, борщ теперь так испортился? Борщ для морфлота?
Ржавый. Да не, па, джинсы варю.
Отец Ржавого. Ты посолить и поперчить, Стёпа, не забудь. И подольше вари, а то потом не прожуёшь.
Ржавый. Цвет не тот попался, выкручиваюсь из ситуации.
Отец Ржавого. Это всё наше советское наследие. Ну не может обычный человек в России себе позволить дорогую одежду, дорогие покупки. Борису Николаевичу с правительством пришлось брать власть в свои руки. Основали новое государство, отделились, обособились. А все экономические связи – они тю-тю, рухнули. А цены поднялись. И мы пока оказались в самой жопе. Именно в ней. Но ничего – мы раны залатаем, залижем. На ноги крепко встанем, освоим капиталистически й уклад, как все нормальные страны. И станет легче.
Ржавый. Па, ты не обижайся, но всё будет точно так же. Вот ёлка – в какую сторону не поверни, она один фиг зелёная.
Отец Ржавого. Да, а джинсы твои будут бурмалиновые. Поваришь их ещё с полчасика, отвар на окрошку можно будет использовать. На окрошку для инопланетян.
Ржавый. Па, а ты когда-нибудь штаны варил?
Отец Ржавого. Как-то не приходилось.
Ржавый. Почему тогда, чтобы нормальная получилась одежда, в России всегда приходится выкручиваться и изгаляться?
Отец Ржавого. Эх, сынок! И раньше так же было. Зайдёшь в магазин, а там длинные, длиннющие ряды одинаковых мешковатых брюк, рубашек в горошек и прочей ерунды. У кого деньги были, тот пошивался в ателье. Но миллионы людей такой возможности не имели. Потому они носили типовую одежду.
Ржавый (переворачивает джинсы в тазе щипцами) Это как?
Отец Ржавого. Так называемый квадратно-гнездовой метод. Есть специалист по созданию одежды – конструктор. Он чертит с помощью лекал эскиз, по нему делают заготовку, обкатывают, и включают швейную машину. И вот они! – волшебным образом появляются на полках. Серые пальто, серые костюмы, уродливые туфли и много, много всего. В типовой одежде все как близнецы – выглядят одинаково, ходят одинаково и даже думают одинаково.
Ржавый. Интересно, сколько их варить?
Отец Ржавого. До посинения. До посинения тазика.
Ржавый. Что там в стране? Ты за политикой вроде как следишь.
Отец Ржавого. Почему вроде как? Слежу. В России сейчас напряжённое противостояние. Кто кого – прошлое или будущее победит.
Ржавый. И кто победит?
Отец Ржавого. Мы, россияне. Нас больше под полку не загонишь, в типовую рамку. Закончились те времена.
Ржавый. А если депутаты власть у Ельцина перехватят? Поставят Руцкого, и он будет править.
Отец Ржавого. Мы им не позволим. Пусть только попробуют! Мы им покажем тогда Халхин-Гол. Хватит этой партократии, наелись до пуза. Вот она у меня где, вот где! (Показывает на горло).
Ржавый. Никогда раньше джинсы не варил. Не могу понять – сварились или не сварились.
Отец Ржавого (наклоняется к тазу, принюхивается) Воняет так, будто в округе только что прошла химическая война. Значит, готово.
Ржавый выключает конфорку.

Сцена 7
Дворик в квартале, состоящем их хрущёвок. День. Под грибком сидят Витька в обнимку с Ленкой, Малой и Настюха порознь. Ржавый выгуливает новые чудо-джинсы.
Ржавый. Это они. Безупречные. Американские. Ливайсы.
Витька. Не очень что-то похоже. Ливайсы у меня. Ржавый, видишь разницу?
Ржавый. У меня новее. У тебя старые, поэтому и не похоже.
Витька. Шняга какая-то. И цвет на ткани какой-то странный, не естественный. Будто ты сам краской нарисовал.
Настюха (проявляет интерес к Малому) Малой, ты какой-то грустный.
Малой. Тебе кажется.
Настюха. Нет, не кажется. Весь напряжённый.
Малой. Чё пристала ко мне?
Настюха (кокетливо) Нравишься, может, вот и пристала.
В это же время Ржавый обращается к Ленке.
Ржавый. Ленка, ты Витьку обещала бросить, если я сегодня выйду в этих проклятых джинсах. Цвет – огонь, переходы – есть. Всё, бросай теперь Витьку.
Ленка с Витькой громко смеются.
Ржавый. Вы чего ржёте? Чего ржёте, вас спрашиваю?
Витька. Ты лошара, Рыжий. Ленка проверяла, насколько ты повзрослел. Ты безнадёжный лошара.
Ржавый. Чё такого? Ленка сказала прийти в модных джинсах, я в них и пришёл. Всё, теперь мы с ней вдвоём будем мутить.
Ленка. Ржавый, а ты, когда на заборе слова читаешь, тоже веришь? Я сказала, чтобы ты отстал от меня. Ты же приставучий до ужаса.
Ржавый. То есть как, чтобы я от тебя отстал?
Ленка. Молча. Обыкновенно.
Ржавый. (Ленке) Да я ради этих идиотских джинсов целую спецоперацию провернул. А ты сидишь с Витькой и никак не реагируешь.
Ленка. А что мне надо было сделать? Шнурки тебе погладить? Начать вышивать сердечко крестиком?
Ржавый. Надо было сказать правду!
Ленка. Кто ж знал, что ты деревянный, как полено? Что шуток не понимаешь? Подожди, подожди! Я поняла! Ржавый, ты в меня втюрился, что ли?
Ржавый. Кого? Чего? Я? Втюрился? Навоображала о себе невесть что.
Ленка. Точно-точно. Втрескался! По уши! Ты, оказывается, романтик! Ромео, влюблённый в меня Ромео.
Ржавый. Ленка, не зли меня!
Ленка. А то что? Дорожку мне выстелешь розовыми лепестками? Будешь мне туфельки носить и примерять на ногу, когда мне захочется?
Ржавый. Ленка! Ты попутала ваще! Я тебе не из этих!
Ленка. Из каких – этих?
Ржавый. Не из подкаблучников!
Витька. Да, разочаровал ты меня, Ржавый! Еще с тобой за руку здоровался, уважал, как человека.
Ржавый. Я джинсы для себя брал! Для себя! Витька, тебе позавидовал, вот и надел. Для себя!
Ленка. Нет, Ржавый, не отвертишься. Будешь у меня теперь воздыхателем. Стихи начнёшь про меня писать, посвящать мне… Что-нибудь посвящать.
Настюха (Ржавому) А мне, Ржавый, ты никогда ничего не посвящал. Вот ты субъект, конечно.
Ленка. (Настюхе) Нет, Настюха, ты не заслужила. Ржавый на меня запал, на мою красоту. Ты ему нужна в качестве подставки под «Балтику».
Настюха. Не поняла я.
Ленка. Чё не поняла?
Настюха. С какого перепуга я на вторых ролях.
Ленка. У себя спроси. Или у Ржавого. Ему виднее.
Малой (Ржавому) Ржавый, ну, ты Дон Кихот Ламанчский! А ламанча у тебя, по ходу, окончательно съехала!
Настюха (Ржавому) Ржавый, давай объясняй, с какого ты на меня ноль внимания? Я что, по-твоему, уродливая?
Ржавый (Настюхе) Нормальная ты девчонка! Чё Ленку слушаешь?
Ленка (Ржавому). Ржавый, ты попутал! Ты меня боготворить должен, а не волну гнать!
Ржавый (Ленке). Не втюривался в тебя, и втюриваться не собираюсь! (Остальным) День открытых дверей в кунсткамере! Вы все меня до кондрата доведёте! Вам что от меня надо? Шутом меня выставить? Не дождётесь! Ржавый – это фартовый пацан. И вот ещё – я надел фирменные джинсы. Американские. И у меня дела в поряде, в полном поряде. Усвоили?
Витька. Ржавый, а что у тебя с ногой?
Ржавый. А что у меня с ногой?
Витька. Она у тебя синяя, будто ты её в строительной краске выпачкал!
Ржавый. Где синяя?
Ленка. Правда! Ржавый, признавайся, как до жизни такой докатился!
Малой (Ржавому) У тебя ноги синие? Что ты с ними делал? В химикатах кипятил? Одну ногу ставлю в отечественные химикаты, другую – в иностранные?
Ржавый. Это не нога синяя. Это… Под штанами еще одни штаны.
Витька. Какие штаны? С начесом? Волосатые?
Ленка. Ржавый, удивляюсь тебе. Вечно попадаешь в переплёт, в серийное производство. То там влипнешь в гуано, то здесь. Талант у тебя.
Витька. Сейчас, по закону жанра, что-то обязательно произойдёт. Что-то очень серьёзное. Ржавый, держись!
Ленка. Смотрите! Мент вон идёт с каким-то мужиком! Ржавый, это по твою душу!
К подросткам идет милиционер в форме с торговцем одеждой.
Торговец одеждой. Товарищ милиционер, это безобразие! Обокрали средь бела дня. Два малолетки бессовестных, один воровал джинсы, другой на шухере стоял! Да вот же они! Вор, это вор! (торговец одеждой показывает пальцем на Ржавого)
Милиционер (Ржавому) Добрый день, уважаемый. Давайте пообщаемся с вами пару минут. Вас как зовут?
Витька и Ленка (хором) Это Ржавый!
Малой. Зовите его Ржавым, у нас так принято.
Милиционер. Так прямо и звать?
Малой. Ржавленко у него фамилия. Зовите Ржавым – он привык.
Милиционер. Товарищ Ржавый, вы задержитесь. Тут с вами один гражданин желает пообщаться.
Торговец одеждой. Объявилось ворьё! Вот оно стоит, и в хобот не дует! Джинсы украл и слинял. Да вот же они – это точно мой товар! Только он их перекрасил! Чтобы не опознали, наверное!
Ленка (Ржавому) Да, Ржавый! Как же ты низко пал! Чтобы сердце девушки завоевать, пошёл на воровство. Ну всё, тюрьма тебе.
Витька (Ржавому) Ты что с джинсами чужими сделал, злодей? В отбеливателе их сжёг?
Ржавый. Ничего не сжигал. Сварил их в тазике на огне, и больше ничего. Они дешманские оказались, китайские, и тёмные, а не светлые, как мне надо было. Вот и сварил.
Торговец одеждой (подходит и хватает Ржавого за грудки) Ты мне теперь за них в три цены заплатишь! Дорогие были джинсы! Из Европы мне поставщики привезли, очень качественная вещь!
Ржавый. Чего? Жалкая подделка, китайское фуфло!
Милиционер. Товарищ Ржавый, вы как с потерпевшим разговариваете? Вы в курсе, что по его заявлению я на вас уголовное дело могу открыть?
Витька. Ржавый, теряйся. Штаны воровать, это тебе не с Ленкой романы крутить.
Настюха. Бедный ржавый! Будет теперь в каморке дни ногтем на стене выцарапывать.
Милиционер (Ржавому) Боюсь, товарищ Ржавый, вам придётся с нами пройти в отделение. Там во всём разберёмся.
Ржавый покорно встаёт возле милиционера, собравшиеся свистят и улюлюкают ему в спину. Привлечённая шумом, вниз спускается женщина с верхних этажей хрущёвки.
Женщина с верхних этажей хрущёвки. А, это ты, музыкант! На ловца и зверь бежит! Что, набедокурил опять? Товарищ милиционер, что он натворил?
Милиционер. Мелкое воровство и хулиганство.
Женщина с верхних этажей хрущёвки. Всё с ним понятно. Он недавно, товарищ милиционер, громко под окнами играл на своей гитаре и песни орал. Поздно вечером, ночь на дворе стояла. Задержите его обязательно. А я свидетельницей пойду. Всё про тебя расскажу, урод. Под суд пойдёшь, а потом, того и гляди, посадят. И поделом. Лет на пять тебя упекут, заодно погреешься где-нибудь в Магадане. Ты с топором как? Дружишь?
Ржавый. Нет.
Женщина с верхних этажей хрущёвки. И зря. Там тебе этот навык пригодится. Ёлки огроменные валить.
Малой. Ржавый, запомни главное. Не верь, не бойся, не проси.
Витька. Это ты к чему сейчас?
Малой. Фиг знает, меня брат двоюродный так учил. Он сидел.

Сцена 8
Ржавый сидит дома с отцом. Взгляд у него очень виноватый, плечи опущены вниз, голос очень тихий. Работает телевизор. Идёт репортаж с места событий – танки стоят на площади перед Белым домом.
Журналист. Мы передаём сводку событий непосредственно с места противостояния правительственных сил и манифестантов. Сторонники Верховного Совета закрыли здание Дома Советов, чтобы не допускать к нему представителей органов правопорядка. Оцепление в лице сотрудников милиции и военных применило в отношении восставших резиновые дубинки и спецсредства. Однако манифестанты ответили агрессивно, подавляя правительственные силы и не давая применять технику. В результате этой агрессии некоторые военнослужащие, в том числе солдаты в подчинении полковника Васильева перешли на сторону митингующих. Вместе они двинулись на мэрию, которая после непродолжительного сопротивления была взята. Вице-президент Российской Федерации Александр Руцкой и председатель Верховного Совета Российской Федерации Руслан Хасбулатов призвали сторонников взять Кремль и свергнуть законного Президента страны Бориса Николаевича Ельцина. Это поистине исторический момент, когда должно решиться скорое будущее нашего государства…
Отец Ржавого. Я нашёл свой старый армейский ремень с бляхой. Стёпа, снимай свои знаменитые джинсы, науку сейчас в тебя вколачивать буду.
Ржавый. Па, да ты чего? Я никогда-никогда больше не буду. Это недоразумение, меня подставили. Малой, это он начудил.
Отец Ржавого. Снимай штаны. Два раза повторять, что ли?
Ржавый. Па, прости меня. Ты же всегда за меня заступался, всегда защищал, когда на меня наезжали. Это устаревшие методы воспитания, сам мне говорил.
Отец Ржавого. Зато проверенные временем. Снимай джинсы, заголяй задницу. Быстро.
Отец Ржавого хлопает ремнём по воздуху, подходит к телевизору и включает звук на максимальную громкость.
Журналист. Сейчас, в 19-20, мы передаём вам картинку непосредственно из телецентра Останкино. Телецентр окружили митингующие. Они требуют передать власть Руцкому, а от журналистов – перейти на их сторону и перестать поддерживать Президента России Бориса Ельцина. Генерал Макашов предложил сдаться военным, которые находятся внутри здания «Останкино».
Ржавый обречённо вздыхает, расстёгивает джинсы, ставит стул и ложится на него животом. Отец Ржавого подходит ближе и взмахивает ремнём по голому телу.
Ржавый (кричит) Ааааааа! Па, я не буду больше! Не буду! Прости меня, па!
Журналист. Повторяю – мы передаём непосредственно из телецентра Останкино, из эпицентра важных событий. Военные в ответ на предложение Макашова открыли стрельбу по нападающим. Стрельба ведётся рассеянно из автоматического оружия. Очевидно, нападающие были к стрельбе не готовы, среди них хаос и паника. Похоже на то, что захват Останкино не произойдёт, а Президенту России удастся отстоять свою законную власть.
Отец Ржавого взмахивает ремнём по телу Ржавого ещё раз. Ржавый второй раз вскрикивает, хлюпает носом.
Журналист. По толпе нападающих нанесён рассеянный удар из автоматического оружия. Совершенно невозможно понять, отдан ли приказ стрелять по людям руководством военных на месте, или же он поступил из Кремля. Протестующие спешно отступают от Останкинского телецентра. Похоже, нам удалось отстоять самое главное – собственную свободу.
Изображение прерывается, вместо него на экране возникает неприятно гудящая заставка.
Отец Ржавого с протяжкой лупит последний раз Ржавого ремнём по заднице, бросает ремень на пол, тяжело при этом дыша.
Отец Ржавого. Стёпка, что встал истуканом? Одевайся.
Ржавый, скуля, надевает джинсы, заметно прихрамывает.
Отец Ржавого. Сам виноват. Довёл отца до белого каления. Тебя наш участковый на карандаш взял, а та сумасшедшая баба раз пятьдесят сказала, что вырастешь чистым уголовником. Но я обиды не держу, уже тебя простил.
Ржавый не отвечает, трёт тело чуть ниже поясницы.
Отец Ржавого. Понимаешь, Стёпка, мы победили. Мы отстояли свою свободу, свободу своей страны. Больше у нас никто её не отберёт. Даже если попытается, не отберёт. Наш Президент, Борис Николаевич, не позволит. Он тёртый калач, показал этим номенклатурщикам, где раки зимуют. Всё теперь, суши вёсла. Мы победили, сынок. Теперь точно заживём, теперь скоро станет лучше. Я уверен, сомнений никаких нет.
Отец Ржавого подходит к Ржавому, обнимает. Тот морщится от боли. Затем отец Ржавого подходит к телевизору и стучит по крышке.
Отец Ржавого. А телевизоры делать так и не научились. Как выпускали хлам, так и выпускать продолжают. Кинескоп опять перегрелся, наверное. У японцев бы науку переняли – они вон сколько всего изготавливают: и телеки, и видеомагнитофоны, и магнитолы, и автомобили. Вот где развитый капитализм. А у нас что? У нас одно название. Нет в стране порядка, только постоянный бардак. Телевизор как страна – включаешь, а там постоянно помехи. Неисправность на неисправности, никакого толку… (сердится, стучит снова по коробке телевизора – без результата. Крутит ручки настройки, выключает, выдёргивает шнур из розетки).

Конец
Ставрополь, февраль 2021 года