ЖАРА. Манхеттенские Рассказы

Эта, дурно пахнущая история – чистая правда, поэтому и расскажу ее вам просто и без всяких знаете ли, украшений. Тем более, что фаршированная рыба на вашем столе - просто замечательная, а водка так вообще – инеем покрылась в ожидании нашего внимания.

Приключилось это, со мною, безработным летом - когда периоды полуобморочного лежания в песках Бруклинского пляжа, сменялись лихорадочной суетой в поисках какого-нибудь заработка.

Так вот, день значит был жаркий – хоть и Понедельник; пляж пустынный, а вода в океане – ледяная.
Размышляя о проблеме трудоустройства, я строил из песка замки и производственные комплексы. Эти силуэты, напоминающие скорее упитанные женские тела чем фабрики, привлекли внимание редких в этот рабочий час отдыхающих.

Уплотняя двумя руками песчаную грудь очередного произведения я заметил, что возле меня расположилась одна из переспелых красоток эпохи брежневского романтизма.

Поскольку я не поддался на светскую беседу (а быть может напуганная подступившей волной?), красотка вскоре ушла прихватив свой зонтик и предоставив океану лизать пачку газет на дне кратера, образованного ее телом.

«Американской Фирме срочно требуется водитель автобуса на постоянную работу. Обращаться по телефону...». успел прочитать я на одной из мокрых страниц.

В отличие от красотки, газета была свежая, и я решил немедленно действовать.

«Американской Фирмой» оказался русский мужик Мурьян. «Фирма» делала бабки на извозе ново-русских туристов и хлынувших на Брайтон, заслуженных артистов.

Денег не было ни у меня ни у Мурьяна – так что мы быстро сторговались и я получил приглашение немедленно прибыть «на Фирму» для изучения «лайнера» и инструкций.

Отряхнув песок с ушей, я отправился на Шипс Хэд Бэй (Извините за пошлую рифму – в горле-то у меня совсем пересохло. Не передадите ли мне вот этот кусочек селедочки? Да-да вот этот жирненький... Что? Это не селедочка? Ну, пусть Скумбрийка – все равно вкусненькая...)

По прибытию на «Фирму» я узнал, что извоз туристов происходит с помощью подкрашенных (в некоторых местах), и подвязанных веревочками (в других), останков «Форда» 1956 года рождения.
Этот хлам, некогда бывший микро - автобусом, еще двигался, мигал лампочками и любовно назывался «Голубой Лайнер».

Не особенно привередничая, сделал я пробный круг на этой...на этом ...агрегате и мы с Мурьяном ударили по рукам.

Итак, ранним июльским утром 1996 года, устроившись за рулем «Голубого Лайнера» и прихватив 15 человек туристов, я отправился в славный город Вашингтон.

Прибыли мы почти по расписанию и без происшествий. Если не считать мгновенно вспыхнувшего и не утихавшего всю дорогу скандала между пассажирами.

Туристы, сидевшие впритык к трубе, из которой дуло, как зимой и висели сосульки, беспрерывно требовали: «Выключить кондиционер!»

Туристы, потевшие на солнечной стороне, требовали: «Включить кондиционер!» - так как поток холодного воздуха к ним не доходил, а лишь уплотнял котлетно-чесночный перегар, воцарившийся в салоне с завтрака.

Кондиционер «Голубого Лайнера» можно было выключить только с помощью полной разборки двигателя этой замечательной машины, поэтому обе группы спорящих переключились на более общие вопросы американского сервиса, включая Велфер и Медикейд.

Русская Экскурсия по городу Вашингтон начиналась конечно, с посещения Белого Дома.

В те времена дело это было будничное. Ну, как в Москве с Мавзолеем.
Только в Москве - непрерывная людская река текла мимо мертвого вождя, а здесь – мимо живого президента Клинтона и его сотрудниц.

Тут рассказ мой вступает в решающую фазу.
Слегка освежившись вот этой заиндевевшей рюмочкой и хрустнув малосольным огурчиком (Какая прелесть! Где вы их берете? Ах, на Брайтоне... два пятьдесят за фунт...), позвольте мне напомнить вам, что после взрыва госучреждения в Оклахоме экскурсии по подобного рода государственным местам еще были разрешены...(Кстати, такие вот огурчики я брал в Одессе по рублю за бидончик, не считая рассола... Ах, Одесса... жемчужина у моря!)
-Да, так на чем мы остановились?
«... мимо живого Президента Клинтона и его сотрудниц!»
НО проезд или (не дай Бог!), остановка транспортного средства на Вест Экзекютив Авеню уже были запрещены.

Сама улица была перегорожена уродливыми бетонными монстрами, словно ожидалось танковое нашествие.
Там, где раньше стояли картонно-палаточные городки вечно протестующих меньшинств, теперь были по-натыканы полосатые сторожевые будочки охраны - точь в точь как на иллюстрациях к Гоголевским рассказам про шинель.

Остановившись напротив калитки в заборе, что аккурат против Овального Кабинета, я открыл двери «лайнера» и пригласил туристов на выход.

Не успела нога третьего пассажира коснуться столичного грунта, как передо мной возникло в каске и непроницаемо-черных очках, лицо.

Лицо было официальное, словно вырубленное из цельного куска черного дерева и принадлежало непрерывно жующему полицейскому.

«Ничего себе, Буратино...» -не закончил я мысль, как лицо, скрепя кожей придвинулось на меня вплотную и, пахнув сложной смесью запахов пророкотало:
“Move-your-motor-vehicle- NOW- Sir!”

В этот момент я увидел собственное отражение, нелепо изогнутое его зеркальными очками и понял, что уже давно и по большому счету, хочу. Хочу в туалет.

“Yes-Officer!” – выпалил я и опять завел мотор.
Сверкающий никелем и эмалью «Буратино» прилип у моего окна, медленно перекатывая ком жвачки по углам квадратного рта. Отлип он вместе с последним пассажиром покинувшим автобус.

На радостях рванув прочь, я мгновенно оказался в вялотекущем автомобильном заторе.

Вы конечно знаете из прессы, что Вашингтон – это один из красивейших городов мира? Особенно в мае, когда цветет японская вишня? Но дело было в июле.

Стояла дикая жара. Кондиционер, наконец –то, сломался и гнал горячий воздух из мотора обратно в салон.
Мне нужно было срочно в туалет, а оставить автобус, или хотя бы остановиться на мину-у-у-у-точку возле какого-нибудь из уютненьких кафе-бистро-ресторанов-пицерий проплывающих за окном «лайнера», было невозможно.

В разгар делового дня, только «пятидесятидолларовыйзапервыепятнадцатьминут» гараж был свободен, но я не мог потратить такую сумму на посещение туалета!

Каждый новый круг по центру города давался мне с неимоверным трудом.
Я уже не сидел, а почти стоял за рулем пугая клаксоном своего автобуса элегантных дам и джентльменов за соседними столиками.
Настоящая жизнь осталась за бортом этой развалюхи!

Когда сила воли моей уже была на исходе, я понял что надо пробиваться к окраинам города. Взглянул на часы я чуть было не потерял все: мое свободное время кончилось! Туристы ждут автобус стоя под палящим солнцем!

В эту же секунду я увидел свободное для стоянки место со счетчиком.
Не думая ни о чем, кроме как о способах реализации заветного желания (в том числе не заботясь о том, что монет у меня нет!), я попытался втиснуть проклятую развалюху на место где раньше стояло что-то вроде «Запорожца».

Это мне почти удалось. Ну так торчал «лайнер» поперек дороги! Зато рядом была столовка! С ту – а- ле –том! Я уже был почти там - так в этот момент появился Буратино на шикарном мотыке.

Я понял, что пора забирать туристов и рванул к Белому Дому.
Эта часть поездки прошла как в тумане. Мысль о том, что в автобусе нет моющих средств, а туристы наверняка захотят пообедать удерживала меня на краю уплывающего... сознания.

- Передайте мне пожалуйста вот тот кусочек холодца...Нет, нет не этот, а тот что с краю, да, и с хрящиками... Какая прелесть! А эти грибочки под чесночным соусом? Сами солили? Ах, на Брайтоне... двапятьдесят за фунт...

Ну, подъехав к заветной калитке, что у Овального Кабинета я отметил два факта:
Во-первых, моих туристов на месте встречи нет. Во-вторых, и вижу как из дверей госучреждения выходит джентельмен с пластиковой коробкой полной овощного салата. Джентелмен швыряет эту большущую коробку в урну и исчезает.

П-п-уууулей выскочил я из автобуса. Не стесняясь «Буратин» из ЦРУ, Морской Пехоты и Белого Дома, выхватил заветную коробку из урны, ловко опорожнил ее и, прыгнул вовнутрь автобуса так, что брюки слетели сами собой. Оказавшись посреди салона я тут же «оседлал» и коробку, и ее крышку.

Но и в этот, сла-а-а-адкий миг я не мог расслабиться: нужно было держать ситуацию под контролем и при этом не промахнуться мимо самодельного унитаза.

Словно чуя неладное, «Буратино» стоящий в соседней будке повернул голову в сторону моего «лайнера».

Разом не наполнившись, коробка ждала пополнения. У калитки появилась стайка туристов. Я сделал усилие - коробка наполнилась до краев. «Буратино» вышел из будки и направился ко мне.

Я вышел из автобуса вежливо пропустив первую туристку вовнутрь. Бе-е-е-режно – так что бы не расплескать, на вытянутых руках и балансируя как канатоходец на канате, понес я тяжелую коробку вдоль стайки очумевших от впечатлений туристов. Не потеряв и капли содержимого, коробка вернулась на свое место- в урну, что напротив Белого Дома.

В этот момент я услышал за своей спиной:
“Move-your-motor-vehicle- NOW- Sir!”