Самые Последние из Могикан. Манхеттенские Рассказы

САМЫЕ ПОСЛЕДНИЕ ИЗ МОГИКАН.
(ИЛИ ПРЕЛЕСТЬ ЕЗДЫ НЬЮ-ЙОРКСКОЙ ПОДЗЕМКОЙ)

Если вам доведется побывать в Нью-Йорке, то я вам очень рекомендую прокатиться «подземкой», или «сабвеем» - как называют ньюйоркцы свое метро, которому уже более ста лет.

Поверьте мне, что путешествие подземкой, скажем из Манхеттена в Бруклин, окажется даже интереснее ваших любимых «мыльных опер»!
Потому что в «мыльницах» все понятно заранее, и женщины все время одни и те же, а в подземке игровой состав непрерывно меняется! Это уникально каждый раз – как полет акробата!

- Акробату хорошо - у него есть страховка!
- У кого?
- У акробата.
- У акробата обязательно есть страховка. Знаете, такой тоненький тросик…
- А вот у меня страховки нет…
- Здесь у всех должна быть страховка. Даже у тех – кто не работает из поколения в поколение.
- Это пока им не отрезали Вэлфер и Восьмую программу!
- Подождите, подождите! Человек же начал говорить про уникальность мыльных опер!
- Это вы опять про «Сэкс энд зе Сити»?
- Нет, про Нью-Йоркское метро!
- Слушайте, дайте же человеку сказать! Ну-ну, уважаемый, так что?

Вот уважаемый читатель, вы уже догадались, что к репортажу, который я веду как раз из вагона поезда, присоединились мои попутчики - соавторы.

Так вот, путешествие нью-йоркским метро всегда уникально потому, что когда пускаешься в него, то никогда точно не знаешь что может случится в следующий момент: у будки кассира или за поворотом турникета и, вообще придет ли желанный поезд...

- А если придет – то как долго его ждать!
- А если пришел (и вы в него сели!), то вообще выберется ли он когда нибудь из мрака тоннеля?!
- Ой, ну зачем вы так говорите! Электричество в Нью-Йорке пропало всего один или два раза за последние сто лет!
- Да, но чаще случается так что электричество есть, а поездов все равно нет!
- Или кто-нибудь уронит телефон в унитаз вагонной уборной и тогда все вообще остановится!
- А я люблю эти скорости! Этот победный грохот колес! Этот скрежет и визг дикого зверя вырвавшегося из тоннеля на мост с которого открывается потрясающий вид на остров Манхеттен!
- Мне тоже нд-равится этот вид, мелькающий в недосягаемости своего величия - пейзаж Больших и Очень Больших Денег!
- Ерунда! На самом деле – Манхеттен – всего лишь преддверие Бруклина!
- Ага, что – то вроде киножурнала «Новости Дня», перед самим кинофильмом, помните?
- Кремлевские Звезды! Куранты на весь экран !
- И несущийся сквозь них поезд, вроде этого!

Однако, не сомневайтесь: прогромыхав переборками моста, состав благополучно его проскочит и снова исчезнет в дырке туннеля.
- Если рука не застрянет!
- Какая рука? Чья рука?
- Да того типа, что полез в унитаз искать свой телефон!

В «подземке» нельзя собирать милостыню, продавать в разнос, стрелять из огнестрельного оружия, удерживать двери, использовать ножи или финки для нанесения ранений пассажирам, курить, сорить, распивать спиртное.
Зато можно все остальное: молится, играть на консервных банках и прочих музыкальных инструментах, спать, орать, петь, танцевать, проповедовать, читать книги, газеты, журналы и, конечно, рекламные плакаты.

- А я люблю поговорить. Особенно с попрошайками или бродячими музыкантами – и те и другие фанаты своего дела! Они всегда искренне и с охотой беседуют. Не то, что эти банковские хлыщи!

Если у вас проблема с английским языком и вы не совсем улавливаете смысл разговоров ваших попутчиков, то в Бруклине, русскоязычных пассажиров прибавится и вот тут-то начнется настоящее представление!

- Конечно! Какой же русский не любит быстрой езды в Нью- Йоркской подземке?!
- А такой, который приехал сюда не так как мы, беженцы, а прямым рейсом и с мешками набитыми долларами!
- И подземкой этой вообще не пользуется, а покупает себе сразу «Молоток» за 160 тысяч!
- Ну ты это, того, Моня – загнул! Дэ ты видэл такиэ молоткы?!
- Да он говорит не про молоток а про «Хаммер»- машина такая, военная. На ней все богачи счас разъезжают!
- Да. Новые Русские сразу покупают себе дома, машины, путешествуют… А мы... как тянули лямку - так и тянем!
- Посмотрите на этого Бурлака!
- Ерунда! Что б купить машину не надо миллионов! Надо р а б о т а т ь!
- Ага: трудится на благо страховых и кредитных компаний!
- Да, в Америке надо работать! Всякий средний американец строит людям счастье…
- А себе – маленький домик во Флориде и пенсию!

«Америчка!»–восторгается счастливчик, закупоренный в жестяной банке автомобильного затора, где-нибудь на «Таймсквере», между сорок четвертой и сорок второй улицами. Его убедили, что это в его честь трепещут звездно-полосатые флаги! Это в его честь сказочно мелькают разноцветные лампочки, а струи бьющего из-под земли пара подхватывают, несут, смешивают с вонью отработанного бензина ароматы подгоревшей пиццы, жаренного чеснока и фалафеля!
Счастливчик все не привыкнет к тому, что эти небоскребы, эти крутые груди и пышные ляжки обвисшей с пятидесятого этажа рекламы трусов - все это уже не розовая мечта, а вполне ощутимая реальность!

- Пышные ляжки? Ой, я не знаю что вы такое говорите за Одессу сегодня. Но она - расцветает!
 - А что? Разве этот город когда нибудь хирел или загнивал как этот наш американский капитализм?!
- Моня, брось свои агитаторские штучки и дай мне валидол!
- Ой! Я не знаю как там сейчас расцветает Одесса, господа, но когда Я была завсклада на макулатурной базе, так Одесса таки, кипела деловой жизнью!
- Да...Как нынешнему Брайтону и не приснится!
- Что тебе не н-дравится на Брайтоне, старый хрен?!
- Все. А вот все, понял ты, старый большевик! Мы тут не все из Одессы. Я вот например из Кировограда и мне, этот ваш Брайтон, не-ндравится!
- Ой, а я –наоборот и даже очень. Мне на Брайтоне ндравится все! Особенно череда овощных лавок в вперемешку с часами, брильянтами и соболями из Киргизии!
- Слушайте сюда: американский бизнес тяжело болен и даже тетя Маня (из Одесской филармонии), не предложит этому доходяге контрамарку в будущее.
- А причем тут ваша «тетяМаняизфилармонии»?
- Слава Богу она таки, не причем!
- Скажите еще что она и не при Медикере с Медикейдом? И не на «Восьмой» программе?!
- Ой, что вы от меня хотите? Гад Блэсс Америку? И ладненько!
 - Наверное, американцы только и ждали эту вашу тетю Маню!
- Ждали или не ждали - но с тех пор, как она появилась на Брайтоне, так цены на бензин подскочили в два раза! Я уже не говорю за помидоры!
- Откуда вы знаете что именно в два?
- А русское радио сказало. Да, между прочим, вчера.
- Ой! Что он говорит? Что он говорит?!
- Что, что я говорю ?
- Русское радио если и работает то передает все время сводки из больниц, клиник и аптек!
- Но самое страшное это их прямая трансляция из кабинета дантиста!
- Да. Вы таки правы. Из ихнего радио можно подумать что мы все здесь русские и, неизлечимо, больны!
- А в Одессе таки, доктор Фраткман приходила к больному домой и выписывала больничный лист, а на радио был Моцарт и Сальери!
- А театры?
- Ой, оставьте ради Бога эти брайтонские театры в покое! Разве это театры? Это склады с самодеятельностью!
- Бордели? Вы сказали «бордели»?
- Бордели? Кто сказал «бордели»?
- В вашем возрасте между прочим, некоторые уже лежат на кладбище и не думают про бордели! Нате газету. Там есть объявление про массаж и успокойтесь. Мы тут разговариваем за искусство!
- Ах, Одесские театры! Вы помните нашу оперетту?
- А концерты симфонического оркестра в ракушке Зеленого Театра?
- Так на них же никто кроме солдат не ходил!
- Конечно не ходил! За день так классики по радио наслушаешься – что только в «Гамбринусе» и отдохнешь!
- Извините, товарищи...
- Мы те не товарищи, а господа – это раз!
- Да-да, конечно – го-спо-да. Но как пройти к «Гамбринусу»?
- Пивку захотелось, пижон?!
- Извините, но я не ПИ-жон!
- Ой, ну ладно, чего ты стесняешься?
- Вы должны знать что Пи-жон это мужчина у которого 3,1415926 жены!
- Сколько, сколько? Три целых и...
- Моня! Оставь человека в покое! Ты что не видишь, что это учитель арифметики из Ташкента? У них там многоженство...Подпольное...
- Слушайте СЭР, «Гамбринус» - это почти что за углом. Но там сейчас не отпускают.
- А мне и не надо! Я там свою «Субару» запарковал!
- Эй, учитель! Можешь не спешить: «Привет от Блумберга», на стопятнадцать долларов, ты уже получил!
- Америка благословенная страна. Здесь совершенно открыто можно ездить на Рол-с Ройсе и даже – на Субару! Но запарковаться без тикета -негде!
- Моня, ты забыл принять свой маразмокил, так что помолчи!
- Что вы мне закрываете рот, правда глаза режет, да?
- Конечно, ни один одесский миллионер не мог открыто ездить на Рол-с Рейсе... по Ленина или Дерибасовской...
- А кто здесь имеет Ролс Ройс? Даже Вася, с продуктовой базы – и тот ездит на Мерседесе!
- Ой, вы ничего не знаете! Моя махетейнесте вернулась из Европы, так она говорит, что там все такси – сплошные мерсидесы!
- Ну и что?! А в Одессе все такси были сплошные «Волги»!
- И поэтому все одесские миллионеры ездили на «Волгах»?
- Нет. Некоторые из них ездили на трамваях, а другие на «запорожцах» - для конспирации значит, но они имели деньги и доступ к партийным распределителям.
- Да... Здесь они этого не имеют...
- Слушайте, здесь они хорошо имеют!
- Ой, что он считает чужие деньги?! Что они имеют? Цурес с Ай Эр Эс и маленький заплесневевший домик в Поконо!
- Заберите этого малоумного, а то я выйду на следующей остановке!!
- Ша, Рома, что вы так горячитесь? Вы что миллионер?
- Между прочим, следующая остановка –«Брайтон Бич Авеню»! Можете выходить!
- Ой! А как вам н-дравится эта новостройка, между морем и Брайтоном?
- Какое море? Где вы видели в Нью-Йорке море, шлимазл?!
- Ну хорошо, что вы так разволновались? Я только хотел сказать:
«Посчастливилось ли вам видеть эти новые замечательные здания, что расположились между линией океанского прибоя и Брайтон Бич Авеню?»
- Между бордвоком и Брайтоном!
- Говорят там кукольные квартирки! И стоят они больше миллиона! Ка-ж-да-я!
- Да что в них красивого? Разве можно сравнить ЭТО с одесским Пассажем?!
- А вы что, жили в Пассаже, а не Мясоедовской 16?
- Конечно нет! Пассаж выстроен из камня, а эти домики – из жести с фанерой, как в кукольном театре, помните?
- Все равно каждая квартирка в тех домах стоит по миллиону!
- А хоть два!
- Так не надо обижать наших миллионеров! Люди себе заработали...на черный день...
- Ой, оставьте! На черный день деньги никому не понадобятся, а на мерсидесах они ездят для престижа!
- Вы же знаете, у нас в Америке ВСЕ делается для престижа, а не только война в Ираке!
- Ой! Вы таки, ничего не знаете! В нашей семье большое горе!
- Что, Иван Николаевич умер?
- Нет. Иван Николаевич - почетный пенсионер, но его внучка вышла замуж за пидараса!
- Зачем?
- Не «зачем?», а для престижа! Она говорит что он самый модный парикмахер на Кони Айленде!
- Она что, тоже па-рик-махер?!
- Нет, что вы! Она сначала была программисткой, а теперь они все потеряли работу, да, так она переквалифицировалась...
- В управдомы, да?
- Ой, ну зачем вы шутите на серьезную тему! Она теперь психотерапевт, имеет клинику.
- А что она имеет в постели?
- Слушайте, еще Вас не хватало в постели у моей племянницы!
- А я и не собираюсь к ней в пастель! Горе –то в чем?
- Ой, даже не знаю как это правильно сказать по-русски...
- Мы потерпим, скажите по-английски!
- Он не просто педераст, но педераст афро-китайского происхождения!
- Что-ооо?!
- Ну, папа у него был китайцем, а мама живет в Харлеме, где-то на 125 улице.

Так они могли бы говорить без остановки, но к нашему счастью сверкающий поезд нью-йоркского метро хоть и летит на всех парах к светлому будущему, но остановки все же делает.

И в этом есть глубочайший философский смысл: на остановках одни пассажиры выходят, растворяются в толпе, исчезают в быстротечности времени унося с собой душный мирок своего местечка, а поезд заполняется другими пассажирами, которое даже в «подземке» не расстаются со своими компьютерами, телефонами и мечтами о собственном домике во Флориде.