Эссе Еда или Яйцо всмятку

«Яйцо всмятку».

Я вспомнил о ней, когда слушал этюды студентов от Олега Олеговича.
Второй живёт год в Израиле. Психолог-коучер, мама и папа – психологи, сестра преподаёт психологию в Штатах. В 2013 перед отъездом она пришла на приём. Расстройство пищевого поведения или булимия в рамках биполярного.

- Не навредят ли мне ваши таблетки? Не вызовут зависимости? Какая я буду? Продаются ли они там? Можно ли беспокоить вас в скайпе?

Привычный перечень. Прошло два года, и в сентябре она в Москве. Я не узнал её. Прибавила пять-семь килограмм, округлилось лицо, побрилась наголо, сменила юбку на рваные джинсы, каблуки на кроссовки и во взгляде появилась самостоятельность и вызов.

- Лечилась там постоянно… Ципралекс, этаперазин, клиники, психотерапевт, гипноз. В Штатах тоже лечилась. Безрезультатно. Я понимаю, что я не могу себе это позволить, но я нажираюсь, опустошаю свой холодильник… и потом блюю, сбрасывая весь балласт в унитаз. У меня уже горло осипло, гланды опухли. Мне стыдно перед соседкой, перед родителями, перед моим молодым человеком. Я ненавижу себя. Ненавижу комплименты, что мне так лучше. Я и подстриглась наголо, чтобы хоть как-то отодвинуть эти приступы. Помогло…на пять дней…Я готова на всё. Буду пить нормотимики, так как сейчас я думаю, что это меньшее зло чем суицидальные мысли, которые преследуют меня…

- Хорошо, я напишу, что вы просите…А потом вы проведёте мне сеанс альтернирующей суггестии?

Эссе «Еда»

Я ненавижу еду. Я ненавижу ее и боюсь, потому, что она - источник зла и всех моих проблем. Каждый гребаный кусочек шоколадки вызывает у меня мучительную борьбу. Один кусочек шоколадки обязательно влечет за собой желание съесть еще один, потом еще, еще и еще... Впрочем, я уже с первого кусочка знаю, чем это закончится - объятьями с фаянсовым другом. Меня бесит, что каждое чертово утро я просыпаюсь уже с мыслями о еде, вне зависимости от чувства голода, я не могу просто съесть нормальную порцию здорового человека - мне всегда мало, стоит только начать и я не остановлюсь, пока меня не начнет тошнить, а из-за тяжести не станет тяжело ходить. Я ненавижу, что у меня испорченная кожа, что у меня выпадали волосы, что иногда побаливают зубки, люди сами (без моих подсказок, доктор!) замечают припухшие гланды, но больше всего я ненавижу ощущение мягкости жировой ткани на теле - мое тело в принципе вызывает у меня отвращение, стоит ему хоть чуть-чуть отклониться от того, что я считаю относительной нормой, а все изменения я могу заметить глазами, даже не измеряя сантиметром и не становясь на весы. Я ненавижу, что на еду у меня уходит намного больше денег, чем я могу себе позволить, ведь если бы я не была так расточительна - я могла бы позволить себе массу куда более приятных вещей, чем бесконечное спонсирование цикла "пожрал-поблюй". Я ненавижу то, что это мешает мне нормально наслаждаться жизнью и думать о более приятных вещах, ненавижу то, что эта потребность практически ненасытна - после каждой очистки "голод" уходит максимум на несколько часов.

Я обожаю еду. Обожаю потому, что она вкусная, а еще потому, что когда я ем - я... ну как-то чувствую себя иначе, точнее - Не чувствую. В этот момент я вообще мало думаю о чем-либо - мне не приходит в голову, что не стоит это делать по таким-то и таким-то причинам (а если и приходит - я просто НЕ МОГУ отказаться от еды). Если я не бегу в магазин скупать шоколад и зефирки с полок - я потерплю полчаса-час и все равно наемся тем, что есть дома, не важно чем, даже теми продуктами, которые я не сильно-то люблю. Но сам процесс приема пищи мне чертовски нравится, я даже не могу объяснить чем - даже, когда нет времени, даже когда приходится прятаться, а потом подолгу ждать, чтобы незаметно сбегать в туалет или делать так, чтобы меня не услышали. Но это приносит какое-то странное удовольствие. Я не могу отказаться от этого, даже когда мне физически больно.

Остановить меня может только страх быть рассекреченной - может, поэтому дома я уже не могу удержаться, т.к. все и так в курсе, а если остаюсь где-то у друзей - нежелание быть застуканной не дает сорваться, даже если хочется. Если я знаю, что у меня нет никакой возможности проблеваться - я вряд ли буду есть, или смогу съесть немного. Мои друзья часто смеются, что я вообще ничего не ем. Ха-ха. Каждый раз я думаю "отличная шутка, ребята", но вслух, конечно, ничего не говорю.

Мне стыдно каждый раз, когда я ем при посторонних людях. Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Мне неловко.

Ненавижу раздеваться на пляже. Я всегда сравниваю себя с девушками стройнее и красивее меня - я не завидую им, а стыжусь, что распустилась так сильно, хотя когда-то была такой же или почти такой же.

Я ненавижу, когда комментируют мое тело. Только когда говорили "боже, какая ты худая!" мне это нравилось - я понимала, что стройнее многих, и даже не дотягивая до собственных стандартов, понимала, что близка к ним, и это грело мне душу. Сейчас я слышу только про щеки и задницу, и даже если это комплименты, даже, когда говорят, что мне идет, как я поправилась - меня от этого тошнит почти также, как от пальцев в глотке (которая, кстати, довольно часто болит).

Мне очень стыдно, хотя раньше было хуже, честно. С одной стороны - если думать об этом как о болезни, разве мы виноваты, когда болеем простудой? Даже если накануне сами сглупили и оделись слишком легко - все равно, никто не стыдиться гриппа или ОРЗ. А с другой - это же был мой выбор, вообще дойти до такого - сначала до сверх-контроля, (хотя я им гордилась!), а потом до его тотального отсутствия. Я ведь сама начала избавляться от еды, чтобы похудеть, не веря, что от этого вообще можно зависеть.

Обычно у меня плохое обоняние, я почти не замечаю запахи. Только если это не запахи еды.

Какая-то ода ненависти, а не эссе про еду))))))) Но как-то вот так.
Мне просто хочется не быть зацикленной на этом, не хочется иметь желания, которые вредят мне. Хочется быть здоровой и стройной (!), а не тратить день за днем на убивание и порчу себя же.

 Катерина, самая оптимистичная пациентка на свете :))))))))


P.S. Сеанс не состоялся из-за меня…я отказал ей по независимым от меня причинам.

Она уехала. Через неделю по скайпу и через свою маму она сообщила об обострении суицидальных мыслей. Но её скайп горит зеленым, значит, всё хорошо…


Сегодня…

- Здравствуйте, доктор! Я вернулась, жажду лечиться)))

- Здравствуйте. Хорошо, приходите в среду на вечерний приём.