Глава четырнадцатая. О счастье и любви!

ЖИЗНЬ, КАК ДЕНЬ!
Глава четырнадцатая. О СЧАСТЬЕ И ЛЮБВИ.

Оказавшись в стенах родного дома,Сергей вновь ощутил его тепло,которого ему так недоставало,живя с Людмилой.Его здесь все любили.Мама его,Тамара Васильевна, была непомерно счастлива его возвращением со сборов,не зная даже,где и как его усадить и чем угостить.И хотя Сергей только что побывал в «Искре»,он не мог  устоять против жареной картошки с квашеной капустой и малосольными огурчиками,да ещё и с аппетитно пахнущими помидорчиками в смородиновых листьях,несмотря на то,что и свежие овощи имелись на столе.Всё это было у них со своего сада-огорода,и всё так здесь благоухало свежестью,вот этим сентябрьским утром,что,может быть,потому и показалось ему всё здесь намного вкуснее,чем обычно.Так вот он сидел,да сидел на террасе с распахнутыми настежь окнами,вдыхая аромат уже осеннего сада,вместе с целебной свежестью леса,что стоял сплошной  стеной,почти что перед окнами.Сергей дышал и никак не мог надышатся аурой доброты и тепла родительского дома,и до того удивительная открылась его глазам картина,вот этим наступающим сентябрьским днём,что он и пожалел о том,что в молодости зря бросил заниматься рисованием,в отличие от своего старшего брата Аркадия.Так он сидел и сидел,почти,что недвижимо,любуясь открывшимся ему пейзажем,как будто всё это он видел впервые.И вновь здесь он ощутил насколько остро любит вот этот их родной дом и окружающую его природу.Это было для него сейчас,и вправду,самое,что ни на есть,наилучшее место на земле,где был он всегда счастлив.Причём счастлив с самого раннего детства,с тех самых давних его мальчишеских лет,когда здесь вообще ничего не было,кроме вот этого лиственного леса.Как зачарованный он продолжал вглядывался в его лесную глубь,стараясь полностью погрузиться в неё,и как можно глубже в блаженную прохладу манящей зелёной чащи.Но,особенно,как это сейчас ему тоже показалось,было ему здесь хорошо и замечательно в самые первые его дни после свадьбы!Тогда пребывал он просто в самой настоящей эйфории,да и потом,уже значительно позже,мысленно  всегда переносился сюда,в этот вот их замечательный дом и сад,где бы он ни находился,и как бы далеко отсюда не занесла его судьба.Но чаще всего,а это ему тоже пришло в голову,почему-то всегда казалось,что в этом их новом доме,который они так долго и старательно строили,с большим трудом и азартом,и непомерным напряжением всех своих сил и средств,именно здесь,все они Гончаровы,должны быть обязательно счастливы. Они это заслужили.И ничто,даже многие годы,не должны были бы в силах что-то здесь нарушить или же изменить!
Но почему же это ему всегда так казалось? Почему? Он и сам этого не знал,не понимал,да и никогда над тем не задумываться.Просто жил да жил,радовался жизни,не удивляясь тому,как это у них всё здесь так ловко и складно получается. И вот такую его веру,в неизбежность грядущего им всем здесь счастье,он только лишь чувствовал,причём очень даже сильно,и каким-то своим чутьём или нутром,что ли,не поддающимся уму-разуму.Вот,именно,этакое его ощущение,с тех давних пор,в нём жило и крепло,согревая изнутри,и это ощущение было приятным.Оно дарило ему чудные мгновения жизни и было почти что настоящим счастьем!И вот этакое его состояние счастья,с некоторых пор,стало омрачаться каким-то ещё непонятным и тревожным предчувствием,оно вселилось в него каким-то странным образом, беспокойством,постепенно им овладевающим.
Сейчас,сидя на этой вот красивой и просторной террасе,та заноза-тревога вновь не давала ему покоя,сколько он ни пытался от неё избавится.Постоянная борьба с ней его сильно утомляла.Каждодневно пытался Сергей,из всех своих сил,разгадать и понять её и откуда она исходит,что с ним происходит?!Странное беспокойство стало навещать его с удивительным постоянством,омрачая ем всю душу.Вот и сегодняшняя очередная его попытка избавится от тревоги оказалась тщетной.Причём,это самое беспокойство, было сегодня особенно нежелательно.Потому что теперь-то он и сам боялся её разгадать!То есть,потерять оставшуюся в нём часть всегдашней его уверенности в неизбежность грядущего всем им счастья.Этого-то он никак не хотел,не желая расставаться с своею радостной мечтой."Так,что же это случилось со мной,-дивился он,- почему я стал так не уверен в себе?". А тут,а это он тоже понимал,что удивляться-то,действительно,было чему!Ведь ещё совсем недавно его  уверенность в обретении счастья переполняла его всего,и была в нём просто незыблема,а вот тут-то,вдруг,она начала угасать?!С чего бы это? Тем более,что он сам,Сергей,вовсе и не желал никак с ней расставаться,давно он же свыкся с этой  мыслью,считая её почти,что осуществлённой.Кроме того,мучило его ещё одно непонимание:он никак не мог понять самой сути всех своих сомнений-опасений,осознать главную причину своей тревоги?! И прежде всего того,что ему нужно ещё опасаться,откуда может грозить им всем неведомая беда? И что может вдруг стать преградой в их всеобщем стремлении к счастливой жизни! Сергей даже стал задумываться над тем:откуда же это взялась вот такая несокрушимая его вера в грядущее счастье? Может быть,всё это только мираж,желаемая им фантазия? И это вот его сомнение,а также возможность нежеланной ошибки,сильно его напрягало,мучило,тревожило,нисколько не меньше,чем само предчувствие надвигающейся беды.Но и это предчувствие,терзающее его сердце,казалось ему теперь совершенно невероятным,когда он видел,как всё у них хорошо в жизни. Какая тут может быть беда,когда все их дни наполнены интересной работой,но вот только сегодняшняя ночь?!Ведь до того вера в неизбежность их семейного счастья в нём была просто непоколебима.А ранее,с годами,она в нём не только не убывала,а наоборот,росла и крепла,становилась почти что одержимой его мечтой-идеей,чуть ли ни аксиомой,не требующей доказательств.И вот эта самая его несокрушимая аксиома,идея-фикс,вдруг оказалась под неожиданным сомнением,заколебалась и стала напрягать его недостаточной своей основательностью.
Он стал допрашивать себя:"А с чего это ты,дорогой, решил-уверовал во всеобщее здесь грядущее счастье?!". И стал он тщательнее приглядываться к жизни своих самых близких людей. Но ничего тревожного не видел.Они уверенно шли по жизни.Но всё равно, что-то его беспокоило,изнуряло и настораживало.Иногда в голове  проносились мысль:-"А,всё ли так,действительно,хорошо у них всё в доме,как ему кажется? Не напридумал ли это он себе?". Сергей боялся таких мыслей и сразу же их изгонял,стараясь не поддаваться своим сомнениям,когда видел своими глазами,непосредственно перед собой, радостную,полную надежд жизнь,своих самых близких своих людей.И эта жизнь его тоже радовала,разгоняла печаль.И тогда, почти успокоившись,вновь жизнь его наполнялась прежней радостью,смыслом жизни и  ожиданием счастья. Жизнь Сергея опять наполнилась разнообразием интересов их семьи и счастьем общения друг с другом.Именно вот в такие счастливые минуты Сергей совершенно забывался,начисто избавлялся от всяких своих сомнений и опасений.Его вера в построение счастливой жизни опять окреплась.Да-да,конечно,он был в этом доме всегда счастлив и потому также нисколько не сомневался в счастливом его будущем!Ведь они всегда этого так хотели! И не только в одних своих мечтаниях,но и в реальности повседневной жизни,казавшейся ему здесь и сейчас наполненной сердечной добротой и теплотой. А это,действительно,было так и являлось же по сути настоящим их счастьем!Но особенно уверовался он в грядущее им всем здесь счастье после рождения его дочери Светы и племянницы Оли,рождённых здесь почти одновременно,с разницей всего лишь в полгода.Вот это их рождение стало для него самым настоящим и неопровержимым подтверждением незыблемости его той мечты-веры в грядущее счастье.В этом их рождении Сергей увидел ещё какой-то особый тайный смысл,почти что сакральный и божественный знак о грядущем счастье!Ибо рождение детей всегда было в доме Гончаровых самым настоящим счастьем,радостным и светлым.Дети всегда были желанными и самым лучшим его украшением,отрадой и светлой радостью.У родителей Сергея было пятеро детей.Именно они-то,их дети,а теперь вот уже и внуки,скрашивали им всем здесь жизнь,дарили её все земные радости и новые её краски.Подхватив бывало на руки,вот этих своих двух малюток,Сергей носился с ними по комнатам отцовского дома,что, по правде сказать,не очень-то нравилось,а точнее,вовсе и не вызывало особого восторга у его новых родственников со стороны Людмилы,бывшими всегда в этом доме желанными гостями.Но вот этакая Сергина,безмерная и сумасшедшая,радость,именно она и вызывала у новых его родственников слишком большое недовольство,что явно читалось в их лицах.И уже тогда,в самом начале их совместной жизни с Людмилой,это их раздражение постепенно в них накапливаясь,вначале скрытно,а потом всё более заметно,начинало беспокоить уже не только одного Сергея,а и всю их семью? И вот этакое,столь неприятное,нервное напряжение не давало Сергею радоваться жизнью,пробуждая внутри него какую-то неясную тревогу и смутное беспокойство.Но причину своей вот этакой его тревоги Сергей совершенно не чувствовал,не понимал,да и и не хотел принимать."Как же так можно не радоваться вот эти крошкам?"- поражался он,широко раскрыв глаза,на своих новых родственников,- ведь они же совсем малютки,они такие забавные,крохотные да просто чудесные!Как же так им не радоваться,это же есть наше продолжение,это наше будущее?!". Но высказываться на эту тему он пока не решался,думая,что всё это само собой пройдёт,всё утрясётся и уладится.Однако же,это их непонимание не проходило,а только всё более росло,тревожное ощущение у Сергея не проходило,разрушая в нём всё светлое,в том числе и его веру в прекрасное и счастливое будущее,сколь он ни пытался доказать новым своим родственникам совершенно обратное:насколько эти две девочки-сестрёнки прекрасны и хороши.Но все его этакие усилия,к сожалению,не имели пока никакого успеха,не находили должного у них понимания.Возможно потому чувство надвигающейся беды с тех пор начало преследовать Сергея,как он ни старался об этом не думать.С тех пор это его беспокойство начало его преследовать,давить и мучить. Как бы исподволь да изнутри,оно не давало ему покоя до такой степени,что ему стало казаться,что у них доме не так уж всё безоблачно,благополучно да прекрасно,как это он себе сейчас представляет.Однако же,видя и наблюдая,что всё у них в доме нормально, по-прежнему на зависть и на удивление,складно да удачно складывается у них жизнь,то он опять ненадолго  успокаивался,убеждая себя,что все эти его страхи-волнения только ему лишь кажутся,из-за его плохого настроения или самочувствия. Что это у него ненадолго и скоро пройдёт,и тогда всё образуется, станет на свои места и душа его будет покойно и в жизни у него всё опять будет хорошо.Он корил себя лишь в одном,что это он всё себе так напридумал и преувеличил,да обострил,что это плод его фантазии и мешает ему жить! "Так,что же мне голову ломать и волноваться?- размышлял он,- коль у нас в доме всё хорошо да прекрасно?!" Вот таким образом, он всякий раз себя и успокаивал,убеждая,что всё у них и дальше будет хорошо,напрочь отбросив все сомнения и тревоги.Вновь Сергей становился прежним:весёлым и работящим,стремительным и энергичным,то есть,умеющим быть счастливым и в повседневной жизни.И все вокруг теперь казалось ему тоже прекрасным и счастливым,жизнь приобретала совершенно иные краски,дарила всем им  радостное и счастливое настроение.Но несмотря на, казавшуюся,вот этакое его спокойствие и весёлость,червь сомнения,всё равно делал,внутри него,своё чёрное дело.И где-то там внутри,очень глубоко и неприятно,грызло что-то,точило его, нестерпимо мучило,говорило ему совершенно обратное:что вся их на вид благополучная и счастливая нынешняя жизнь,на самом же деле, не так уж и хороша!Что она у них,эта вот жизнь,всего лишь она ненадолго, и вот-вот,непременно и обязательно должна окончится.Причём,самым что ни на есть,нехорошим образом.А вот этого-то он никак не хотел, не желал и всеми своими силами противился,вопреки предчувствиям и ощущениям.Но именно,в это самое время, на Сергея что-то накатывало и начинало ему тогда уже казаться,что всё вокруг него ныне слишком уж непрочно и зыбко,хотя внешне тому не было никаких видимых причин.И это его тоже настораживало,особенно беспокоило гнетущее состояние духа и полное непонимание того,что с ним происходит? Именно это непонимание больше всего его и волновало,лишало его духовных и физических сил.Вот в такие минуты он сам себя не понимал,а не только того,что вокруг него происходит! Но этого,как видно,не только Сергею,но и никому до срока не суждено было понять.Но в этом его непонимании самым не понятным для него,самым мучительным было не ведать главного:в чём же лежит в основе всех его тревог и волнений? И эта вот разгадка его загадки,как он чувствовал,уже ждала своего часа, была близка.И он потомсовершенно терял покой."В чём же,всё-таки,дело,- терзался он весь в догадках,- что мне так мешает жить!" И не находил на это ответа,Сергей начинал заниматься самокопанием,нещадным своим самоедством,пытаясь где-то там внутри себя,что-то откопать-раскопать,что помогло бы ему дойти до самой сути.И прежде всего,хотел понять-разобраться:а что же он сам собой представляет? Что он сам за человек,и что в нём есть хорошего и плохого?"Возможно,-размышлял он,-в этом-то и кроется всё моё беспокойство?" Но когда ему все эти рзмышления тоже порядком надоедали и он уставал от своего самоедства,то он бросал всё это напрочь,желая лишь одного - забыться,занявшись каким-нибудь нужным и полезным делом.Когда же ему и это тоже надоедало и совсем не помогало,а всё его усилия оказывалось тщетным,то он приходил вот сюда,в эту свою Крапивенку,где усаживался к открытому настежь окну в красивой этой вот террасе и смотрел,смотрел,бесконечно долго смотрел в лесную даль,пока кто-нибудь из  домашних не занимал его какими-нибудь своими расспросами или же домашним делом.Но ежели же и это ему не помогало, беспокойство продолжало упрямо лезть ему в голову,то он начинал полностью уходить в себе,в свою прошлую жизнь,стараясь отыскать там какие-то свои неведомые ему грехи и нехорошие поступки,могущими быь причиной всех нынешних его мучений. А то вдруг,не с того и не с сего,он начинал искать свою печаль-кручину в себе самом,в своём личном характере,дотошно анализируя его со всех сторон."Быть может,-думалось ему тогда,-дело-то,именно,во мне самом?" И все эти его фатальные тревоги,есть суть излишней его мнительности и возбуждённой фантазии? Его неуверенности в себе? И это у него всё потому,что он,Серёга,слишком всё близко принимает к сердцу? "Нельзя же так сомневается в себе и во всём вокруг,-ругал он себя,-причём,сомневатся по пустякам! "Да-да,конечно,же,-тут же соглашался он с собой,-всё это вполне может быть!". Неужели, у него настолько расшатались нервы,что ему очень срочно требуется отдых и отрешиться от всего,иначе он просто не выдержит."Именно,вот этакое моё нервозное состояние,-утвердился он в мысли,-и является той причиной его столь непонятного беспокойства!" И тут же он начинал и здесь сам себе противоречить. "Нет!Тысяча раз нет!"- восклицал онв недоумении. Слишком уж очень хорошо Сергей знал самого себя и настоящую себе цену.Вполне реально и объективно он видел все пределы своих возможностей. А они-то у него были достаточно велики,несмотря на кажущуюся его мягкость характера,искренность и доброту. Внутри же него был заложен какой-то удивительно крепкий стержень- настоящий кремень! В своих убеждениях Сергей настолько был непоколебим,что никто из знавших его в том нисколько не сомневался.Ежели он когда-то принимал какие-то решения,то всегда шёл напрямик к цели и без оглядки,до полной победы. Настолько был он работоспособен и упорен в любом деле,что это вызывало у всех всеобщее удивление.Вот и сейчас,в новой для себя профессии,у Сергея было всё в полном порядке,всё у него ладилось,да спорилось,шло своим чередом,хотя и требовало немало сил,времени и терпения.Так,что и в этом ему тоже было не в чём себя упрекнуть или придраться.Здесь он был вполне безупречен и не видел причин своего беспокойства."Но,что же,что же тогда?-терялся он в догадках,-что же меня так беспокоит?" И тут он вновь начинал самокопание,в своём личном характере и в чрезмерном,как ему казалось,в своём домашнем воспитанности,в непомерной своей скромности.Вот это-то он, порой и вправду считал по нынешним временам не вполне правильным.Особенно,когда приходилось ему по жизни сталкиваться с хамам и наглецам.Случалось,что он злился и ругал себя за свою излишнюю сдержанность, принимаемую иными людьми за его слабость,мешавшую ему отвечать тем же хамам и наглецам той же монетой, и тем же языком,которым он тоже неплохо владел.Да-да,владел,но увы!Но семейное воспитание не позволяло ему опуститься до этого и стать подобным им. Именно таким он и был всегда,ещё со школы.Не привык он вот так же, как они. расталкивать людей локтями,наглеть и лезть вперёд всех,не было у него привычки выпячиваться. Таково уж было его домашнее воспитание,и оно было в него заложено с самого детства,с рождения,оно было у него в крови и впиталось с молоком матери,что по нынешним времена,как считала Людмила,означало полное его"не умение жить". В чём она его постоянно упрекала."Вот потому-то,-говорила она ему в сердцах,- ты,Сергей,не только в моих глазах,но и всех наших знакомых,всегда будешь неудачником,в тени и на вторых ролях у людей значительно менее тебя способных,но умеющих жить!" То есть,как это надо было понимать,умеющих крепко работать локтями и показывать зубы.Хотя он по его способностям,а в этом она была вполне уверенна,заслуживает значительно большего... И вот эти-то её обидные слова нестерпимо больно ранили Сергея,сильно  обижали и наносили ему глубокие шрамы на сердце. Особенно,когда она начинала его почему-то сравнивать со своим отцом,человеком высокой культуры,хорошего воспитания и блестящего образования,но не не слишком уж пробивным по жизни."Ты,видать,такой же пенёк,как и мой отец!-зло бросала ему это в лицо,- какая же я, дура,что вышла за тебя замуж! Неужели потому что ты так похож не него... Горе ты горькое!". И вот таких её слов Сергей,несмотря на всё своё воспитание,еле сдерживался. И с чего это она вдруг взяла что мы похожи? Вовсе и не  похожи!". Тем более,что Сергей явно понимал, что до её отца ему было очень далеко. Так что, заслышав эти её обидные слова,он вскипал и весь багровел,но опять же сдерживался и терпел.Сжав сердце в кулак, он молчал,дав полную волю ей выговорится. А чуть успокоившись,и придя в себя,он тут же пытался успокоить и её,и даже как-то переубедить,доказывая ей,что она совсем не права,тут же начиная искренне восхищаться её отцом, и тем уважением,каким он пользется у людей,и уважением, каким окружено его имя. И это была чистая правда, восхищаться им было просто невозможно,как учителем и человеком.И вот тогда-то она сразу смягчалась и потихоньку-полегоньку успокаивалась.Внутри себя,Людмила,конечно же,очень,и даже слишком очень, любила своего отца,уважала,восхищалась,и даже очень им гордилась.Сергей знал это,но тем не менее,такие вот её обидные слова его всегда глубоко ранили,ввергали его в депрессию. И он тут же начинал невольно искать в себе недостатки. Он брал сигареты и выйдя на балкон усаживался на дачное кресло, закуривал и пускался в размышления,анализируя себя с ног до головы и всю свою жизнь.Размышляя его клонились к том, что пора ему давно меняться и стать таким же,как все,то есть, жёстким по жизни,циничным и наглым.То есть,статьболее приспособленным к нынешним правилам жизни. Но как это сделать, как себя переделать? Уж очень он желал стать похожим на других! Но этого у него никак не получалось."Так,может быть,и в правду, она вправа?-думалось ему с такие минуты.И эти сомнения рождали в нём пессимизм и плохое настроение.А вспомнив сейчас про сегодняшнюю ночь,он судорожно глотнул воздух,ощутив вдруг внутри себя тупую боль и вновь почувствовал негодование и обиду,которую он не ожидал,и кулаки его непроизвольно сжались. Разжав их,он в сердцах выругался,недовольный собою, и с досады зло плюнул в окно."Да,пошла бы она ко всем чертям,-выругался он,-со всей моей  воспитанностью!Хамов и подлецов нужно бить и бить,нещадно бить,слов они никак не понимают!". Точно также,как это он сделал нынешней ночью,и он сейчас в этом нисколько не раскаивался.Точно также был сейчас он зол не сколько на Людмилу,сколько на себя. Но злость его была сейчас менее жгуча,чем прошедшей ночью.О чём же он сейчас думал? Не о том ли,что во всём этом он сам виноват? Он ругал себя за то,что слишком жалел её,ублажал и холил. И чем больше он её любил,тем более она наглела и менее его уважала. Ещё до замужества она играла им,как хотела,забавляясь его чувствами. Она могла на его глазах флиртовать,а он только злился,а ей это доставляло большое удовольствие. Он обижался и уходил навсегда.А она ему тогда звонила,зазывала под каким-нибудь предлогом,затем упрекала его в дикой ревности,стыдя и говоря, что это его не красит.А он подувшись,не сразу,но потом,подчиняясь её ласкам,прощал её,лишь только она проявляла к нему благосклонность и внимание.Что поделать,он не мог устоять и долго на неё сердиться. Впрочем,Сергей был отходчив и долго не мог ни на кого сердиться.И это тоже было его слабым местом,ахиллесовой пятой.И всё у них продолжалось по старому.Так продолжалось более года.Сергей понимал,что так долго продолжаться не может,но ничего не мог с собой поделать и принимал её какая она есть,со всеми её причудами и недостатками.А это ей тоже очень нравилось.Она считала,что только она сама должна решать,как ей жить.Именно так жила её мама.И она во всём брала с неё пример. Вот сейчас Сергей,ненавидя и ругая её самыми последними словами,Сергей,тем не менее,искал причины своей неудачной жизни не в её поведении,а в себе самом,в слабости своего характера,не умеющем укротить свою жену.И сколько же всего и всякого он накопал в себе,что самому стало смешно. Но потом,спустя лишь минуту,эта мысль вдруг казалась ему слишком  глупой и смешной.В то же время,Он ведь.порой, несколько смущался скромности своего характера и природной застенчивости,пытаясь не раз преодолеть,но стать нагловато-хамоватым и жёстким по жизни у него не всегда получалось.В том числе и в семье. Таким он уж и родился,как видно? Но когда дело касалось его личного самолюбия или каких- принципиально важных вопросов,то перед ним никто не мог устоять.Тогда он шёл напролом,хотя внутри него начинало бешено колотиться сердце,а лицо становилось багровым.Он переставал владеть собой, как сегодняшней ночью.Вспомнив про это, Сергей помрачнел. Да, бешеная кровь Гончаровых просыпалась в нём и не знала окорота,особенно,когда он не допускал снисходительного отношения к себе со стороны людей неумных,нахальных, с сомнительными способностями и таким же сомнительным интеллектом.Как же тут не расшатать свои нервы? Но вот тут у него, опять же, ничего  не сходилось.Его и без того все вокруг уважали,никто и никогда не обходился в любом деле без его совета и нигде ничего без него не происходило. Он был всем всегда нужен и мог любую ситуацию разрешить,как бы со стороны,но непосредственно,причём, тихо и незаметно,без всякого надрыва и напряжения. Вот такой он был по жизни человек. "Вот тут-то,-говорил он себе,слегка довольно улыбаясь,-совсем уже нет никакой причины для моего беспокойства!" Конечно же,нет и тысяча раз нет! Всё у него шло по жизни хорошо и красиво."Тогда же,в чём дело?"- удивлялся он.Ведь и  выпячиваться-то ему никогда не было никакой нужды! И без того, к нему итак все прислушивались, так что и здесь он не находил никакой малейшей причины для своего беспокойства."Но что же,всё-таки,тогда мне ещё надо?"- метался он опять в своих догадках,не находя и здесь успокоения.Ведь,если посмотреть со стороны на всех моих близких людей и на меня,то всё у нас вполне прекрасно!",-так  успокаивал он себя. "Так,наплюй,дружок, на всю эту лабуду и наслаждайся жизнью!",говорил он себе. Но вот тут-то,что-то там внутри него,где-то глубоко тревожило его и не отпускало. "Может быть,это оттого,-думал он,-что я никак не могу понять причину моей маеты!" И все эти его суждения-размышления потому совершенно бесполезны, его мята неистребим, что он сам по себе такой человек?И вот такое его понимание не только не успокаивало его,а наоборот, всё более его тревожило! Он не желал так жить.Ощущение беды не только его не покидало,а всё более и более нарастало,вопреки всему его разуму и рассудку,что порой ему начинало даже казаться,что грозящая катастрофа совсем уже рядом,почти что прямо у их порога?! Вот тогда он весь как-то сжимался, напряжение его давило на него с неимоверной силой,оттесняя всё дальше и дальше самую радостную его и светлую мечту-идею,веру в неизбежность грядущего им всем здесь семейного счастья. И вот сейсас,сидя на этой их уютной и распахнутой настежь террасе родного дома,Сергей мог только на миг лишь расслабиться и отключится от странного своего состояния,немного забыться,насколько это он мог  сделать в сегодняшнем его состоянии.Нет,однако же,нет,никак он сегодня не мог не думать о мнимых или не мнимых его тревогах! "Да,как же мне можно о них не думать!"-вздыхал он,когда видел непосредственно и воочию,что это самое счастье,о котором они все мечтали, уже здесь и уже на самом деле поселилось в их доме. Такое вот прекрасное и чудесное,какое и должно быть не в мечтах,а наяву,живёт рядом с ними!Но тогда почему, какие-то там предчувствия и нехорошие мысли лезут ему в голову,тревожат ему душу и говорят ему,что всё это всё должно не сегодня-завтра непременно окончиться и обернуться чем-то самым неприятным? И вот от этаких мыслей он чрезвычайно страдал и расстроился,они,эти злые мысли,омрачали всё его существование. Ведь вот сейчас,находясь в доме,он воочию видел,что всё у них действительно хорошо и вот этакое их счастье уже дано здесь,рядом,что оно согревает их всех здесь своим теплом и радостью жизни,одаривая всеми своими прелестями и красотами. И имя этого счастья- доброта и согласие!Однако же ,несмотря на полную очевидность,всё равно, что-то ему мешало дышать полной грудью. А что именно он, опять же, не знал,не понимал и совершенно не догадывался. Вот потому-то, видимо, его наполняла сейчас какая-то необъяснимая и неотступная грусть-тоска. Она исподволь и изнутри подтачивала ему душу,мучила и гасило в нём всё самое радостное и светлое. Причём,с каждым днём его беспокойство нарастало,перерастая в невыносимое состояние.Сергей старался избавиться от этого наваждения,не думать ни о чём и отрешится от всего и вся, жить так,как он жил прежде:радостно,весело и легко. Быть,хотя бы внешне,таким же счастливым и радостным,каким он и был раньше,участвуя в самой гуще заводской жизни и жизни всей большой их семьи.Вот потому-то он та безоглядно, с головой,старался погрузится в любую работу,которая ему попадалась на глаза,никогда ни от чего не отказываться,избегать, таким способом, всех своих мучительных сомнений и размышлений. Он гнал их все от себя прочь, и это ему порой удавалось. Работал он всегда взахлёб,с каким-то неистовством и наслаждением,во всю свою силу своего здоровья,что порой и сам тому удивлялся. А ныне и в десять раз одержимее. Он радовался любому красиво выполненному делу,как будто бы красоте самой жизни, ибо теперь это и была его самая настоящая жизнь. И это его несколько успокаивало.Правда,ненадолго, пока он был в работе,она радовала его настолько,насколько он мог радоваться в сегодняшнем состоянии.И это у него неплохо получалось,поскольку никто в нём теперь,ни на работе и ни дома,никаких перемен не замечал.
И всё же иногда,когда вдруг загнанное вглубь его беспокойство неожиданно прорывалось,то на него словно накатывало,и тревога овладевала им почти полностью,в виде головной боли и депрессии,что не могло не сказываться на его внешнем виде,поведении,и не отразиться на его здоровье и настроении.Тогда он бросал всё и уходил людской суеты в лес,стремясь подальше забираться в него и как можно глубже. И там он в полной тишине,в одиночестве,стремился оттаять и понять:откуда же всё исходит и что с ним происходит? Он желал неистово одного: избавиться вот от этакого своего неприятного состояния и докопаться до самых истоков своих мучений,понять:откуда же возникают все эти его страхи-сомнения и опасения? "Неужели же,-думал он,приходя,порой,к совсем уже странным выводам,-а все ли у них сегодня, в большой их семье,так хорошо,и все ли они здесь так безмерно счастливы, как ему кажется?!И что все эти его сомнения,возможно, имеют основание,что Сергею даже стало думаться:"Да разве могут люди быть так счастливы,как они,на этом белом свете?!Но тут же он сомневался и в этом, восклицая:"Нет, конечно же,нет!Да, что я говорю?!". Это было просто какое-то завихрение ума! Неужели,-мучился он,- мне лезет в голову всякие дурные мысли просто потому,что у нас в доме всё хорошо и всё неплохо складывается в жизни?! Но так почему бы людям не быть на свете вполне счастливыми?-возражал он сам себе,-что в этом противоестественного? Неужели же люди должны жить в тоске и печали. как я вот сейчас? И глядя как бы со стороны на всех своих близких и родных людей,на наполненную их трудом и радостью жизнь,он улыбался и говорил себе:"Конечно же,юди должны быть обязательно счастливы!". Но потом,ему тут же вдруг начинало казаться,что пришедшее в их дом вот такое согласие и вся радость жизни, пришедшее, как-бы, невзначай и случайно,без особых усилий с их стороны,и вправду счастливая жизнь является какой-то  ненастоящей,неестественной,и уж слишком зыбкой и непрочной.Всё это было для него как бы и во сне, не реальностью. "Да, разве может быть прочным то,-начинал он опять сомневаться,- пчто вот так приходит человеку,как бы само собой,без особых усилий стороны и его трудов?" И он тут же говорил себе совершенно обратное:"Нет!Тысячу раз нет!". И всё это потому, что ему казалось,что вот такая жизнь, наполненная кажущейся лёгкостью и радостью,всегда его смущала.Она была у них всегда напряжённой и трудной, в тут:вот этакая лёгкость! И она,казалось бы, должна была насторожить всех их живущих в этом доме,а не только беспокоить его одного? Однако же,здесь, в доме, никакой беды никто совершенно ничего не предчувствовал,не ощущал и не проявлял ни малейшего беспокойства.Неужели же,-думал Сергей,-что это всё  только одно моё воспалённое воображение,всё это я себе только напридумал?. И в этом он,конечно же,очень сильно ошибался. Да-да,было что-то такое и этакое в их жизни,что он интуитивно чувствовал,но не мог понять и уразуметь,потому, что это до срока никому не было дано понять.И ему,прежде всего. Хотя его эйфория давно прошла и пелена с глаз спала. Может быть, потому он не мог понять своего бспокойства, что в их доме всё пока шло своим чередом,нормально,всё как надо? И тогда он решил,что виной всему лишь его самоедство и мнительность и заниженная  самооценка,что ли,как личности? Потом он искать причину своих сомнений и опасений в своём характере, в излишней своей скромности и застенчивости,в излишней своей воспитанности и культуре поведения,привитые ему с детстве в семье,что и не позволяло ему так безоглядно радоваться жизни,как надо бы?! Неужели же он, и впрямь,так боится их счастливой и радостной жизни,считая всё это уж слишком невозможным для них, хотя, почему бы и нет? Да и вправду сказать,-думалось ему порой,- откуда же ей взяться в нашем доме какой-то беде или беспокойству,коли у них у всех,в их большой и дружной семье,идёт всё хорошо и замечательно! Все они выросли работящими людьми,молоды и здоровы,веселы и беспечны,полны самых радужных надежд на своё будущее. К тому времени они уже все выучились и работали по избранным ими специальностям,переженились и выбрали себе,казалось бы,в спутники красивых,надёжных и достойных людей.Так,что же тогда,-спрашивал он себя в недоумении,-скажи на милость,должно было бы кого-нибудь в семье насторожить или же обеспокоить? В том числе и его самого,Сергея,женившегося самым последним и потому ещё не изведавшего семейных бурь,дрязг и огорчений? Ему-то,получается,и вообще-то не о чём беспокоится!Всё ведь было у него лично пока всё неплохо и даже,можно сказать,хорошо.Ему даже казалось,что его жизнь только начинается и вся впереди! Институт он успешно окончил,на работе у него всё ладилось,работа ему нравилась, доставляла полное удовольствие,жилплощадь у него была- пусть небольшая, но отдельная квартира, и ломать голову над этим ему приходилось,женился-то он по любви,так чего же ещё тебе надо,спрашивал он себя? Почему же тогда должны были все у них в доме что-то предчувствовать и тревожиться,коли всё было у них хорошо и даже прекрасно? Если они только что и успевали радоваться самой жизни,наполненной до отказа работой,заботой и простыми земными радостями! В том числе,неплохо теперь складывалась жизнь и у самого старшего из братьев- Аркадия,после расставания с его первой женой Мариной.Тёплые и сердечные взаимоотношения завязывались у него с Ириной,одной из сестёр Людмилы,что также было для всех в семье Гончарвых радостью. Особенно приятно было наблюдать, как тёплые их взаимоотношения всё более превращаются у них во взаимные симпатии? Причём,в более, чем дружеские,становясь всё более глубокими и чувственными.Наметившаяся же семейная идиллия особенно радовала старших Гончаровых.Им нравилось видеть каждодневное заботливое и уважительное отношение детей к ним,к родителям,а более того, их радовало,более,чем искреннее, желание молодых сделать здесь жизнь, вот в этом их доме, более,чем красивой и счастливой. Все они без исключения любили этот новый их дом,строя его с самого начала и до конца своими руками и с каким-то особым вожделением и удивительным чувством одержимости,наслаждения и вдохновения. Возводили они эти стены довольно оригинальным способом, на свой риск,нрав и  эстетический,по собственному желанию и разумению. То есть,со всем своими прибамбасами и причудами,со своим пониманием чувства красоты и меры, с должным быть,по их представлению, красотой и уютом.Кроме того,для них было очень важно наполнить вот эти стены своим человеческим теплом и добротой,что у них,кстати, неплохо получалось.Не случайно, все они, ещё до самого начала строительства, с особым чувством любви, радости и упоения, называли этот небольшой участок земли в восемь соток не иначе,как "Наша усадьба!". Возможно,думалось тогда Сергею,да и сейчас тоже, что это всё потому, что они уже слишком близко к сердцу воспринимали это общее их большое объединяющее их всех семейное дело наипервейшей важности,ведь все они давно мечтали о дружной и красивой семейной счастливой жизни, об уюте здесь и просторе,где всем им было бы жить удобно и комфортно, и всем бы хватало места. Им очень давно желалось радостной и счастливой жизни, без всяких ссор и неприятностей, без всяческих недоразумений.Вот таким им грезилось здесь "родовое гнездо",на этих вот своих восьми сотках,и прорасти в них всеми корнями глубоко и навсегда, слиться воедино с вот этими красивыми лесными местами.И не только потому,что они действительно им очень нравились, а ещё более потому,что их родители с рождения были круглыми сиротами и никогда не знали ни своих родителей,ни своего семейного очага.Быть может,вот этакое красивое и тёплое название "усадьба",-как думалось Сергею,- также было навеяно и близостью толстовской Ясной Поляны,с её ландшафтными парками  и пейзажными, с её лесными красотами. Но в любом случае,именно это,казавшееся им магическим слово "усадьба", наиболее полно выражало их самое трепетное и бережное отношение к новому месту своего жительства.Не потому ли все они так сердечно и страстно её обустраивали,стремясь с неуёмной жаждой жизни наполнить будущее своё "родовое гнездо" не только своей любовью и добротой,но и радостью совместного дружного неустанного созидательного семейного труда,не жалея для этого ни личного времени,ни сил,ни средств, ни самой,что ни на есть,без конца бурлящей в них фантазии.Конечно же,всё это делалось у них с учётом имеющихся материальных средств и возможностей.Да, они возводили своё новое жилище не просто так,как обычный жилой дом каких в Крапивенке и без того было множество,а как некий свой и особенный священный Храм будущего их семейного благополучия,радости и счастья,со всеми необходимыми для этого атрибутами здесь красоты и уюта,с присущими и должными здесь быть,с их пониманием и представлениями благостями счастливой семейной жизни,со всеми земными радостями и наслаждениями.Они терпеливо и настойчиво созидали здесь свой удивительный,пока ещё неведомый для них мир светлый Храм любви  и добра,но уже теперь не только в одном лишь своём воображении и в своих фантазиях-мечтаниях,где им рисовались самые радужные и фантастические картины в  ярких и светлых тонах,а уже они его,как бы видели и ощущали наяву, воспринимая как бы непосредственную реальность в ходе самого строительства. Они приближали это долгожданное рождение своей мечты непосредственно своими руками,творя сами своё будущее, и уже чувствовали его тепло в ходе уже самого строительства и потому были счастливы. Это было счастье  радости общения и единства цели, вполне существующая реальность. И вот потому каждый их новый шаг в этом направлении безмерно их всех радовал во всей полноте ожидаемого счастья, насколько его они могли только себя представить и ощутить. Ведь оно,вот это их счастье,уже существовало.Теперь они могли его осязать и чувствовать во взаимности общения.Ведь мечта их сбывалась и они воспринимали её в реальности уже не с растущим здесь домом,а ассоциировали его именно с Храмом любви и согласия,ощущая его уже всем своим существом,каждой клеткой,всей душой и телом. Вот потому материализующаяся их мечта о счастливой и радостной жизни для них обретала уже свои конкретные очертания,свой особый облик и воспринималась ими уже не обычным жилищем,вовсе не как прозаичной материальной основой или же крепким фундаментом их будущего семейного благополучия,а прежде всего, как духовнай основой единения и крепости семьи,их дальнейшей счастливой семейной жизни. Вот потому-то, с самого начала этого строительства они интуитивно видели в нём некую таинственную мистическую или магическую силу,способную наделить их здесь всех счастьем. Так,что вот английская пословица:"Мой дом-моя крепость", как-то у них здесь и не срабатывала,а приобретала в их понимании истинно
русский, почти сакральный смысл,как мощного славянского оберега,то есть хранителя их семейного уклада и очага. Так вот, в таком-то своём созидательном и напряжённом труде, они с самого начала руководствовались тогда не только и не столько своим  разумом или же жизненным опытом,а более как каким-то особым своим  чутьём,страстным и глубинным инстинктом своих далёких предков о необходимости сохранения семьи. Они стремясь построить здесь своё новое,придуманное ими просто  необыкновенное царство своего семейного счастье. Дотоле им неизвестного,построенному по какому-то своему наитию,на ощупь и опытным путём,стараясь при этом строительстве постичь и разгадать ещё и какую-то особую неясную им тайну и суть гармонии в любви и красоты мира,гармонию будущей их счастливой семейной жизни.
Они творили здесь что-то необыкновенное,своё и особенное,на свой страх и риск,придуманное ими необыкновенное человеческое счастье, по-настоящему и всерьёз,и уже не только в мечтаниях,а и наяву,своими руками и не как просто жилой дом,а какую-то ещё желанную и не познанную ими,не понятую им до конца, таинственную и сокровенную свою мечту-идею о настоящем счастье. Стремясь понять одновременно и суть самого счастья,всю суть искренности в любви,как составной части этого самого счастья,со всеми её высотами духовности и чистотой отношений и красоты,со всей палитрой её свежести и яркости красок,во всех своих ощущениях и проявлениях.Они также пытались,насколько это им было тоже дано,постичь и понять возможности самого духовного восхождения к наивысшей в наивысшей точке в человеческих отношениях между любящими друг друга людьми.И вот это была у них уже не только фантастическая или же фанатическая сверхзадача,к которой они стремились так настойчиво и упорно,проявляющаяся в безудержном стремление к семейному благополучию и счастью,со всем присущими ему благостям жизни,а уже и как бы вполне материализованное и осязаемое уже ими  и непосредственно видимое счастье, проявляющаяся в их общем труде и совместном движении к общей цели. Это была как бы всё больше возрастающая их духовная тяга друг к другу,всё большая потребность в общении в ходе этого самого строительства. Таким образом,наступал у них самый важный и удивительный момент их жизни,превращения духовных и неосязаемых мечтаний о счастье,в видимое и вполне материальное,превращение их фантазий в реальность,в выраженое, вот на этом клочке земли, под названием "усадьба"в восемь соток,красивое строение. И уже их мечта проявлялась в их ощущениях настоящего счастье,которое можно было ощутить непосредственно руками, прикасаясь к стенам вот этого возводимого ими дома-Храма. Вот оно,счастье, перед ними,совсем рядом,в виде вот такого красивого каменного и двухэтажного строения,ставшего результатом их, наполненного любовью, дружного труда.Так, что уже теперь работая они не уставали любоваться нарождающимся творением,наслаждаясь всё более и более растущей его красотой и растущим красавцем садом вокруг него,живописно вписыващимся в окружающий пейзаж.И всё это было, как бы, для них единым целым. Им,казалось,что лучше этого ничего не может быть на свете,как и их почти сельской Крапивенки. Ведь это было для них, на самом деле,воплощением столь долго их ожиданием счастья, выражаемого ими в ходе самого строительства, в их стремлении достичь слияния духовного мира с материальным,казавшегося им теперь бесконечно большим, захватившим всё вокруг себя: и вот этот сад, и лес, и вот это голубое небо,и вот эту красавицу-берёзу,и реку,стены и крышу необычного их дома.Но то, что он необычный, знали только они.И это тоже делало его ещё более необычным. Это был результат их неустанного труда и исканий своей счастливой и радостной жизни,которой,как они думали и всегда считали,даже были уверены в уверены в этом,что у них никогда не было.Хотя,вопреки всему этому глубоко их ошибочному ощущению и великому заблуждению,они даже сами того не подозревали,что это вот всё время строительства они были все настолько счастливы, что и более счастливее не могли быть! Ибо искренне любить друг друга это и есть, что ни на есть,самым настоящее человеческое счастье. Потому что это было уже невозможно.Не потому ли, именно сейчас и здесь, Сергею, в этом вот их родном доме,ему было как-то особенно хорошо и тепло на душе,что он совершенно расслабился. Ему стало легко и привольно дышать,что он и не сразу заметил. Расслабившись же,Сергей, сам того не подозревая,наслаждался царящим здесь покоем,уютом и тишиной. И он, тут же, незаметно для себя,впал в какое-то сладкое и упоительное забытье,в какой-то неожиданный для себя транс,в самое, что ни на есть, неимоверное блаженство,в котором сразу же наполнилась,как дурманящим ароматом, вся его душа. Не потому ли он сейчас так азартно и жадно пил,да пил без конца, всё более и более наслаждаясь,вот эту светлую ауру любви,доброты и тепла, излучаемую стенами родительского дома. Он дышал ею и никак не мог надышаться.Не потому ли сейчас он совершенно забыл про всё на свете, не замечая даже стремительно бегущего времени, ибо это были самые счастливые и светлые минуты его жизни,покоя и отдохновения,чего ему так не хватало в последнее время. Это были минуты блаженства и наслаждения. Может быть потому все они казались ему теперь самыми прекрасным и неповторимыми,что он слишком здесь давно не был и так соскучился по вот этому своему родному дому, что эта разлука так на него и подействовала. Он слегка прикрыл глаза,пытаясь увидеть то своё давнее и счастливое время,когда он жил здесь и был счастлив. Ведь все они, вот эти самые счастливые его минуты и мгновения,были ему сейчас так необходимы и целебны для успокоения его души. Причём,в самое,что ни на есть,напряжённое для него дни.Сергей не только не пытался остановить бег времени-мгновений,а желал только одного,чтобы они длились и длились бесконечно и как можно дольше. Хотя ему сегодня и предстояло решить немало непростых и довольно сложных для себя вопросов. Так почему же ему тогда,вот в этом самом доме,а точнее в саду,что прямо за этим вот окном,четыре года назад, так хотелось ему остановить счастливый бег времён? И вдруг,как от неожиданной боли исказилось его лицо,хотя перед тем внешне он по-прежнему пытался оставался спокойным и не показать никому вида,особенно маме,своего обеспокоенного настроения. Но он невольно испугался неожиданного вот такого поворота своих мыслей,которых сейчас никак не ожидал. Причём,в самые минуты своего наивысшего одыхновения и блаженства.И вот эти, возникшие ниоткуда, неприятные мысли,испортили ему настроение и бесконечно его теперь раздражали.Он силился их отогнать и никак не мог понять откуда они взялись? Каким ветром их занесло в их дом? Что же это за оказия такая с ним вот здесь и сейчас приключилась? Почему он так взволновался и так сильно огорчился,неужели не забытя все его старые волнения и тревоги,причём,почему-то именно здесь и почему-то сейчас,в минуты вот такого его прекрасного настроения и отдохновения? Ему было ещё более досадно оттого, что вот эта,нечаянно влетевшая ему мысль, так сильно омрачила ему душу,смогла испортить настроение и накрепко сдавить ему череп,нарушив тем самым благостный ход всех его мыслей и мечтаний.Но эта, вернувшиеся старые тревоги мысль,как назло,не давали ему покоя,не позволяли отключиться от всех его непростых и сегодняшних жизненных проблем,уйти ему в никуда, из этой и без того напряжённой действительности.Но, как же ему сейчас,если бы кто только знал,хотелось уйти из сегодняшнего времени и назад не возвращаться! Как бы ему хотелось ни о чём не думать,не размышлять,а лишь отключится от всего на свете и забыться!Кто бы это только мог знать!Но кому об этом скажешь,пожалуешься?Кому? Так вот этого-то "отключения" у него никак не происходило,совершенно никак не получалось. Пытался ли он,когда-либо раньше,уходить от всех этих пугающих его мыслей,возникали ли они у него когда-нибудь прежде? Задумываться ли он сам когда над своей прошлой или же нынешней жизнью,которые всегда были у него тесно взаимосвязаны между собой,да и с жизнью всей его семьи тоже? Нет,конечно же,нет!Тысяча раз нет! Ведь ему всегда казалось,что у них в семье всё идёт нормально, очень даже хорошо,мирно и прекрасно, благополучно,что у них нет никаких сейчас ни малейших,даже в ближайшем будущем, совершенно никаких проблем!Однако же,оставаясь честным перед собой,Сергей помимо своей воли должен был прямо признаться,что сигналы об этаких вот скрытых проблемах-тревогах были безусловно,они существовали,хотя,пусть только едва видимо и чуть-чуть,слегка,почти неприметно,но они проявлялись в их повседневной жизни.В их,на первый взгляд,вполне реальных и благополучных семейных буднях. Но почему же тогда, никто вот этого,пусть и скрытого неблагополучия,почему никого из них,кроме него самого,не видел и не замечал,и никого это совершенно не волновало? Неужели,и вправду, никто ничего не замечал и не видел или не хотел видеть? Но тут его настигла и ещё одна, более неприятная, догадка:а не является ли всё это наказанием за то его пожелание остановить время? Не стала ли его вот эта опрометчивая мысль:"Как всё прекрасно!", по сути дела,и убийством всей их тогдашней счастливой и благополучной их жизни? Нежели же он сам во всём виноват,что сам себя сглазил и лишил себя и всех в семье счастливой жизни? Ведь такое тоже бывает на свете!Так,как же он мог так тогда самонадеянно и опрометчиво подумать,терзался он теперь своими мыслями. Именно так,тогдашняя его гордыня и желание остановить время и есть первопричина,что накликала все беды и несчастья?! Сергей пришёл в тихий ужас,сродни прострации,и впал в полную растерянность и некоторое время не мог прийти в себя. Ко всему прочему,он почувствовал на себе всю тяжесть его ошибки и крамольность того его  желания."Недаром же говорят люди,-казнил он ещё более себя,- что вот такие амбиционные себялюбивые мысли чреваты нехорошими последствиями,а порой могут и сбываться,оказаться вполне реальными и материальными. Ведь говорят же,люди,что мысли материальны. Как же он тогда,глупец,мог этому не верить? Оказывается,верно и то, что они сбываются? Еак же получается! Вот она где голая,самая настоящая,правда,думалось ему,она ведь просто на поверхности лежит,видно прошло время платить ему по счетам?! Всего год или два прошло после их свадьбы,как у них в семье сразу же что-то треснуло,надломилось и поломалось. А что к чему никому в их большой семье совершенно было неведомо. И, к сожалению,именно здесь,вот в этом их новом доме,предназначенным для радости и счастья,всё это и началось! Как-то сразу у них всё пошло не так,как бы им хотелось и как мечталось,встало всё шиворот навыворот,полетело сразу кувырком,совершенно не подчиняясь ни их воле, и ни их желаниям. Сергею после вот этих его неприятный мыслей стало ещё хуже, хотя и нельзя сказать,что он был как-то слишком уж суеверен или чрезмерно мнителен,но сейчас ему стало казаться,что именно после его вот той крамольной фразы,произнесённой им столь легкомысленно об уже достигнутом ими счастье и началось всё здесь быть не так. И это "не так" он ощутил,прежде всего,слишком глубоко на себе, и сейчас думал о том, что это всё случилось неспроста,по чьей-то злой воле. И в этом он уже совершенно не сомневался, ему теперь даже стало казаться,что вся причина всех их бед и несчастий именно в тех самых его окаянных мыслях,от его глупом и чрезмерном ликовании после свадьбы! Да-да, всё именно так и было,всё дело в его женитьбе!Нельзя же было ему так безмерно радоваться, ведь говорят же,что нельзя так открыто радоваться своим благополучием в семье,нужно опасаться косых и завистливых глаз и чёрных мыслей людских,пусть брошенных,как бы ненароком и вскользь.Нет,не было и никогда не будет на земле случайностей и белой зависти, она всегда чёрная. И правильно же говорят люди:если человек слишком бывает радостен и открыт,не скрывает от людей своего счастья,то его обязательно потом  постигнет какая-нибудь беда или неудача. Это получается что-то вроде кары небесной за неуёмное наслаждение жизнью, за открытое и безудержное ликование,хотя,быть может,это и есть та самая людская гордыня,что является одним из самых страшным грехов? А ведьон,дурачок, тогда и взаправду очень, и даже слишком очень,возликовал и возгордился вот этой своей счастливой,как тогда ему казалось,молодой и только начинающейся семейной жизнью! И ко всему прочему, открыто вот так возгордился, на глазах всего света,что не уставал любоваться ею бесконечно наслаждаясь жизнью,не скрывая это своего счастья ни от кого. Но так ли всё это было на самом деле? Действительно ли он был счастлив? Не мираж ли это был, не самопьянение ли, после столь долгожданного ожидания счастья? Ведь,как говорят опытные на деле и много пожившие на свете люди,счастье-то любит  тишину,а не фейерверки,праздники,да показуху? Счастье-то, оно ведь тоже должно всегда сторонится человеческих, пусть не злых,но всё-таки, алчных и завистливых глаз? Так,что же он тогда,получается,такой вот глупец,так тогда расхвастался и распустил свой павлина хвост и по- дурацки радовался? Вот поэтому и пришёл всему этому их празднику конец!Но,с другой стороны,скажите мне на милость, зачем же тогда всем нам, живущим вот на этой планете, радоваться самой этой жизни и человеческому своему счастью,коли всегда за это следует расплата и само счастье оборачивается всегда разочарованием или несчастьем? Хотя все они Гончаровы всегда и всю свою жизнь жили честно и открыто, ни от кого  не скрываясь и не прячась? А может быть,это делать было и не стоило бы? Неправильно они жили? Вот сейчас-то жизнь и показывает их,доказывая нечто совершенно иное,не так,как они себе представляли счастье и любовь друг к другу? Так,какое же это счастье, если надо всем  хорониться, прятать его и ходить в грусти и печали? " Как же можно скрывать своё счастье от глаз людских и каким образом?"- вот такая мысль будоражила сейчас мозг Сергея.,- как это можно было сделать?" Теперь уже она не давала ему покоя. И вопреки самому себе он не мог никак ей сейчас противиться,она продолжа и продолжала стучать в его мозг,заставляя его продолжать дальше думать и анализировать всю его прошлую жизнь,да и жизни всех своих родственников,живущих в этом доме- самых близких ему и дорогих людей. "Неужели,и впрямь,настолько я грешен,- мучил себя самокопаним Сергей,- что никогда я,да все мы здесь вместе,теперь никогда не будем счастливы?!". Ежели вот за таким каждым здесь счастливым днём,и вправду, всегда и повсюду, неотступно следует зло и такая вот тяжкая расплата? Но тогда,почему,недоумевал Сергей, расплачиваться должен за его грехи не только он один грешник,а и все остальные члены их семьи? Как это можно понять и с чем это связано? Что же теперь получается:он один во всём виноват,со свои ликованием,то наказаны все, и теперь, получается, он и перед всеми остальными тоже виновен,хотя он всех своих родных любит всей душой и желает им только счастья? Да,здесь было над чем Сергею поломать голову,поразмыслить  и призадуматься. И также было ему отчего запечалится: вот,оказывается,почему он теперь сам здесь не свой и не находит нигде себе места,мечется из одной крайности в другую, запутался в своих непонятных и очень даже психически тревожных рассуждениях и предчувствиях! "Ведь,именно,тогда,после той его свадьбы и безумной мысли остановить время,всё и началось,- опять корил он себя, пытался докопаться до первопричины всех зол,-ведь до того в них в доме всё было хорошо!" И вдруг всё начало меняться,причём, не в лучшую сторону. Сергей не вполне сейчас  адекватно рассуждал и внутренне понимал,что несёт какой-то бред,вот этакие его мысли все похожи на горячечный бред,что всё они  есть самая настоящая ахинея,из-за которой ему и переживать-то,вообще-то, не стоит, так как этого вообще не было и не может быть! Но всё равно,он никак не мог избавиться от от этой мысли ивозникшего внутри него болезненного чувства вины и он понимал, что ещё чуть-чуть и он психически заболеет. И вот тогда ему будет совсем плохо, если он не выбросит все это из своей головы.Но он тут же подумал:почему всё это мысленные переживания происходят с ним здесь и сейчас ,находящемуся в столь жутком состоянии, пытающегося хоть как-то здесь,в родительском доме,найти свой покой? Хотя он и продолжал стараться из всех своих сил оставаться внешне спокойным и быть прежним в глазах мамы. Он понимал, что ему пора на что-то переключиться позитивное,положительное,иначе он сойдёт с ума.Но у него этого не очень получалось. И он уже заметил в глазах мамы её тревогу за него. И она ласково спросила, погладив как в детстве по голове:
-У тебя что-то случилось? Я вижу, что ты какой-то расстроенный? Как Люда и Света? Ты их видел?
и -Всё нормально мама!- сделал попытку улыбнуться Сергей.-Всё хорошо. Просто про работу вспомнил,опять запрягаться до отпуска...
-Ну это ничего- в ответ улыбнулась, тая тревогу Тамара Васильевна.день-два и всё будет в порядке. Не впервой. У тебя всё получится. Вон как твоя газета в Крутом Яру нарасхват, почтальонов чуть ли не за грудки хватают:"Где "Крутояровец",тираж каждый год растёт.
-Всё верно, мама,-уже веселее улыбнулся Сергей,-вот здесь сейчас отдохну и завтра буду в полном порядке. Спасибо тебе за угощение.
-Подожди,-сейчас ещё чайку попьём. Я самовар поставила и блинов сейчас напеку с вареньем. Ты же любишь?
-Очень,-опять улыбнулся ей в ответ Сергей. А Тамара Ваильевна погладив его по голове тихо сказала:
Не грусти,..-и отправилась на кухню.

Сергей проводил её взглядом и подумал:"Нет-нет,что-то тут,действительно,не так со мной!-он уже и не на шутку забеспокоился,- видно я схожу с ума, или у меня крыша поехала,что.впрочем, одно и то же..." Как же, всё-таки, слишком разыгралась его больная фантазия? Как он ни старался гнать прочь все эти свои мысли вины,они всё же настойчиво лезли ему в голову и он  никак не мог от них избавиться. Вот, таким образом, сидел он ещё долгое время в полном одиночестве,боясь сойти с ума, на этой вот красивой своей терраске и весь терялся в нелепых догадках,пытаясь как-то осознать,понять,что с ним сейчас происходит и что происходит в их большой семьёй? И на все эти мучительные его вопросы он не находил ответа.
Однако,причины всё нарастающего не лада в их семье были настолько глубоки и опаснее,чем он сам мог только себе представить. И все они,эти причины,были настолько многообразны,глубоки и различны по сути, что их было и трудно уловить, понять,но даже поняв было трудно, что-то им противопоставить. Ибо это было совершенно никому невозможно, а не только одному Сергею. Но вот тогда,думал он, почему же, все все эти причины,сработали именно сейчас,в самое трудное для него время,да и для всей семьи тоже? Этого Сергей не знал,да и как это он мог знать,пока этого знать никому не было дано. И потому недоумению Сергея не было предела."Почему,к примеру,спустя четыре года после его свадьбы, все эти вот несчастья посыпались,как горох из худого мешка, на его голову?"- задавал он себе вопрос,на который не мог ответить. Правда,в семье Гончаровых,где он женился последним,предоставив это право, как старшим,так младшим, решив посвятить себя прежде всего созданию благосостоянию семьи своих родителей. И это было тогда правильно. И после этого тоже, вроде бы, всё было нормально, если бы он вдруг внезапно и в одночасье не влюбился.Да,всё именно так и было? И всех это радовало. Вначале всё казалось более чем замечательно, красиво и прекрасно. На их пару с Людмилой нельзя было не обратить внимания.Они очень гармонировали друг с другом, были веселы и счастливы. Но куда-то же всё это тогда внезапно исчезло, как и появилось? И не только он один этого понять никак не мог,но и все они,Гончаровы,его ближайшие родственники, желающие ему добра? Но и этого понять тоже пока никому не было дано. Это понимание придёт к ним много лет спустя. Вот потому-то никто из них пока ничего тревожного не наблюдал,не предчувствовал и не примечал! А, может быть,этого просто никто и не хотел замечать, чтобы не обидеть самого Сергея и не помешать его счастью? Вот над чем,сейчас, сидя в уединении, Сергей ломал голову.Причём,как это ему сейчас стало казаться,все эти тайные пружины-причины, сработали как-то сразу и вдруг и сразу потому,что он сам изменил этому дому, переехав на новое место жительство с Людмилой и Светой? Но почему,почему,- терзался он опять весь догадках,-почему,когда,казалось бы, все беды и несчастья давно должны быть далеко позади они вдруг появились? Жизнь в их доме в последние годы вполне устоялась и нормализовалась,после успешного решения всех их жизненных вопросов и проблем.Сколько уже до того было ими всеми пережито,выстрадано,продумано и проанализировано, преодолено на их пути к своему  счастью. И они, этого счастья, вполне заслужили своим трудом и прилежанием.Но то, что-то сейчас происходит в их жизни,Сергей совершенно не понимал,и это его очень тревожило.Особенно то,что он действительно искренне не понимал, что происходит и потому очень мучился.А вот теперь,уже вдогонку ко всем их бедам, теперь уже особенно тяжело заболел отец. Сработали,видно,эти самые проклятые причины,словно по закону подлости,в самый тяжёлый момент в жизни Сергея.Сработали как мины замедленного действия.Причём, именно тогда,когда никто из них этого не ожидал. "Так кто же эти все наши несчастья мог тогда в мои счастливые дни,да и сейчас тоже,предположить,-метался в догадках Сергей,-предугадать и предчувствовать? Коли этого никому и никогда на земле не дано понять,ведь всё вершится волей небес!". Ведь все судьбы наши вершатся именно на небесах,-думал Сергей,- даже вот и сейчас,спустя столько времени,как бы он теперь ни пыжился и ни не желал бы,всё равно ничего не может понять и уразуметь? И не только то,что происходит сейчас между ним и Людмилой,не говоря уже о том,что происходит ныне между самыми  близкими ему людьми в их родном доме? Всё это он сможет,да и вряд ли сможет ,осознать намного позже,спустя много лет? Вот о чём думал сейчас Сергей. А пока вот здесь он пытался избавится от этих мучительных мыслей и найти в этих вот родных стенах успокоение своей душе,найти его там,где ему было всегда хорошо,уютно и комфортно.Он вышел из дома,обогнул его за угол и, очутившись под четырьмя чудно пахнущими раскидистыми елями, он опустился там на лавку из крепких берёзовых жердей прямо у самой стены дома.Эти ели,вымахавшие высоко над крышей, они посадили с отцом ещё до начала строительства по числу детей в семье. Но вот эту самую лавку,на которой он сейчас сидел,напоминающую толстовскую,они с Егоркой смастерили всего год или два назад. И она сразу живописно вписалась в их здешний пейзаж. Именно здесь Сергей,так некстати,наслаждаясь молодой жизнью и природой,опрометчиво подумал:"Как же, всё-таки, мы счастливы!". А ведь так даже думать было нельзя! И тем самым,видимо, но всех сглазил? А вот сейчас он за это беспощадно казнит себя:почему он так подумал! По сути он произнёс гибельную фразу:"Остановись мгновение,ты прекрасно!". А ведь остановка времени-это погибель" И почему жименно эти слова так некстати пришли ему в голову? В тот самый,казалось бы,самый счастливый момент его жизни! Неужели и правда, именно этот момент был для них вершиной их семейного благополучия,и стал началом её конца? Так думал и горевал сейчас Сергей,сокрушаясь над своими словами.Но как же он мог тогда это знать в день своей свадьбы? И как бы он мог остановить свои мысли и все переполнявшее его душу чувства? Да и кто же бы мог остановить момент его безмерного счастья? Видно это подвластно только самому времени.      
Жизнь всегда продолжается,чтобы в ней ни случилось, какие бы её не трепали бури и катастрофы.Она вот и сейчас благоухает перед ним всеми красками наступающей осени.  Сергей окунулся весь в её очарования и казалось, что впал в забытьё.Но тут из небытия его вернули к действительности радостные восклицания,что неслись из окон над его головой.Он узнал голос сестры Веры,только что вбежавшей в дом:
– Серёжка приехал?!Как я рада!-восклицала она,-а я в детском саду встретила его жену Людмилу,так она сказала мне,что он ещё на сборах?
И высунувшись почти по пояс в раскрытое напрочь окно, и свесившись прямо в сад,где стоял тёплый сентябрь день,казавшийся ему летом,она шутливо приветствовала его,вскинув правую руку к виску:
–Здравия желаю,товарищ командир!Что-то ваша жена сегодня была слишком грустна, видать очень соскучилась? Твоя доченька сегодня уже была в детском саду!
– Видать и впрямь,соскучилась,– улыбнулся в ответ Сергей,поддержав её шутливый тон,и добавил,– а я тоже рад тебя очень видеть,сестрёнка.А ты-то что,не работаешь сегодня?
-Работаю.А как же? Да вот ко мне после школы на работу забежал Егорка,вышла его проводить,а тут сосед Борис на своём такси остановился и предложил:"Садись,прямо до дома прокачу и назад доставлю! Всё равно я ведь тоже на обед еду..." Вот так и прикатились...
– Ну тогда,давай-ка,обедай скорей и поторапливайся...
И тут с криком «Ур-ра-а!» выскочил на него прямо из-за угла Егорка и бросился ему на шею.С Егоркой они были закадычными друзья.Ведь это его-то и привезла Вера сейчас из школы!И он тут же стал рассказывать Серею какие у них ныне школьные дела и приключения,и что они творят теперь в школе.Егорка,правда,учился хорошо,и это очень нравилось Сергею.Но тут бабушка,Тамара Васильевна,прервала их радость общения. Наклонившись в то же окно,она ласково позвала:
— Егорка,всё стынет давно,иди-ка вместе с мамой покушай!
И Егорка убежал также стремительно,как и появился.
Сергей очень любил всех своих домочадцев. И особенно мать.Добрее,умнее и тактичнее людей, чем она,он не встречал в жизни.И это было не только его личное мнение,как сына,а и всех,кому доводилось общаться с Тамарой Васильевной.Именно она всегда с самого раннего детства успокаивала и лечила его,как физические,так и душевные раны. Это она спасала его в Крыму от депрессии,куда они отправились на отдых почти всей семьёй в августе семьдесят шестого года,кроме работавшего в в то время не имевшего отпуска отца,да ещё и младшего брата Олега,находящегося на производственной практике от коммунально-строительного техникума.Это был первый год его знакомства с Людмилой и время первой же его серьёзной размолвки с ней,когда она,отработав на металлургическом комбинате всего около года,уже в мае того же года вдруг,уже сдружившись с Сергеем,неожиданно для него и всех, рассчиталась и умчалась в свой Воронеж,заявив,что там её ждёт жених и она выходит за него замуж. Правда это была или нет,Сергей так до сих пор не знает,но переживал он тогда страшно и физически настолько слабел,что таял прямо на глазах.Вот тогда-то Гончаровы решили его спасать и увезти на отдых в Крым,а именно, в Севастополь и там подлечить,переменить обстановку,отвлечь и развлечь. Тем более,что его сестра Вера с мужем решили в тот год свозить и показать море маме,так как она его ни разу не видела.А старший брат Аркаша,к тому же,тоже решил искупать в нём и своего сына Юрия.Сергей вначале отнекивался от такого предложения,говоря,что он уже совсем потратился,побывав в туристической поездке за рубежом.Но на море ему тоже очень хотелось и он не очень долго противился их уговорам. Однако охота к перемене мест,все красоты Крыма и тёплое Чёрное море, ему помогали слабо забыться,и только вот материнское слово было для него исцеляющим бальзамом. 
И вот сейчас Сергей,проводив взглядом мать,пытался понять:в чём же причина всех его прежних и нынешних терзаний? Неужели это и впрямь наваждение какое-то или колдовство? Это было для него тогда, да и сейчас тоже,загадка,какое-то вселенское несчастье! Воспитанный на книгах о прекрасных дамах,Сергей вдруг во внешности Людмилы,на свою беду,узрел в ней романтический образ,воображаемый с юности, и не мог с ним расстаться. Как тут с ним ни бились близкие ему люди,доказывая обратное,что это всего лишь мираж. он не хотел, да и не желал видеть реальности,которая была совсем иной,чем в его воображении.Он и до сих пор жил в своём,не вполне реальном мире."Так как же это всё случилось с ним?-спрашивал он себя. Неужели вот это помешательство и называется любовью! Впервые он увидел Людмилу,а точнее почувствовал её взгляд своим затылком,стоя у аппарата газовой воды на первом этаже заводоуправления.Он оглянулся и вдруг увидел прямо в упор смотрящую на него высокую красивую девушку,чуть за двадцать лет,она не спеша пила из своей синей чашки газировку.Сергей смутившись,отвернулся,взял свой наполненный шипящей водой граненый стакан и начал пить.Когда же он поставил свой,уже пустой стакан, в автомат и обернулся, то её уже не было.Это было лето 1975 года.Сергей в только-только получил диплом об окончании института и проходил испытательный срок в газете комбината «Металлург» на должность корреспондента.И это обстоятельство требовало от него всех его сил,дабы доказать свою способность работать в новой для него профессии. Потому времени ни на что другое у него совсем не оставалось,кроме, конечно,ещё работы по дому,которая почти никогда не кончалась.
Но вот,как верно говорят,от судьбы никуда не уйдёшь!Наступали неизбежные осенние уборочные работы в ближайшем к Туле подшефном совхозе «Парники». И вот тогда-то на уборке картофеля или, может быть, свёклы он вдруг стал замечать,что эта девушка почему-то всегда оказывалась рядом с ним.В том числе,и в рабочем автобусе-коробочке при возвращении домой.А потом начались у них свидания да гулянья,походы в театры и в кинотеатры.Казалось бы,дружба сразу же у них стала прочной,что стали они друг другу близки настолько,что она Сергею почудилась взаимной,крепкой, если бы ни странные случаи,которые должны были бы насторожить Сергея,но он постарался не придать им значения и как бы не заметить.Так как она ему очень понравилась и он не желал прервать знакомство.А ведь,зря! Как это он сейчас понимает.Первое,что его удивило в её поведении,но не не отвергло от неё, это когда однажды он пришёл к ней на свидание к дверям общежития при полном своём параде,даже в галстуке-бабочке и во всём прочем,то был очень раздосадован тем,что она была не одета,как должно,для посещения театра,а встретила его в обычном домашнем халате.
– А что,мы никуда не едем?– спросил он удивлённо.
– Нет,– ответила она,– я сегодня плохо чувствую,зайди ко мне,мы поболтаем немного.Мне сегодня не хочется никуда идти.
Первое время она жила на первом этаже в здании общежития,что в центре посёлка,и там номера считались гостиничными,так как в самом общежитии на верхних этажах все комнаты были полностью заселены.Впрочем,комнаты в этой гостинице ничем не отличалась от комнат всего общежития.Быть может, только одним названием и ещё тем,что здесь комната была на двоих,а не четырёх или пятерых жильцов,как в самом общежитии.При входе в комнату здесь,так же как и во всех, считающихся общежитием,по обе стороны от входной двери и над ней,были встроенные шкафы для одежды,посуды и всего прочего.Прямо против окна стоял большой раздвижной стол,а справа и слева от него по стенам этой крохотной комнаты стояли односпальные кровати,а подле них, по тумбочке.
Людмила первой вошла в комнату и пригласив Сергея,предложила ему сесть на одну из кроватей,сама же села против него по другую кровать по другую сторону стола.Но не успели они и пяти минут проговорить,как в дверях комнаты появился неожиданный для Сергея визитер и удивлённо посмотрел то на него, то на Людмилу.Она молчала и наблюдала:что же будет дальше? Сергей узнал этого визитёра и был не лучшего о нём мнения и потому был очень удивлён выбором её знакомств среди здешней молодёжи.Он смотрел на вошедшего и тоже молчал.Визитёр,помедлив,вновь бросил взгляд на Сергея,ухмыльнулся и вместо приветствия сказал:
– Ну что,ты останешься здесь или я?
По его виду и тону, по смущению Людмилы, Сергей понял,что они вполне знакомы и возможно ещё до Сергея. Сергей не мог в такой ситуации,да и не хотел,вот так сразу же подняться и уйти? Ибо это было бы похоже на бегство, кроме того,ему не очень-то понравилось бесцеремонное обращение гостя к нему,да и по отношению к его даме.И он ответил:
– Конечно я.
На что визитёр немного потоптался у двери,очевидно думая,что же ему предпринять? А затем, резко повернувшись к двери,направился было восвояси,но тут обернувшись перед самым уходом,поставил на столе пивную кружку,видимо заимствованную из ближайшего пивного ларька.Этот «подарок» ещё более удивил Сергея.Обычно на свидания к девушкам парни ходят с цветами, а этот не очень-то походил на ханыгу.Но этот визит не только удивил Сергея, но и зажёг в нём желание защищать приезжую девушку,не знавшую здесь ничего и никого,от подобных вот знакомств.Возможно,это тоже была ещё одна из его ошибок, взяв на себя роль воспитателя и наставника.Подобных визитёров обычно девушки не допускают к дверям своего дома.После этого визита беседа у них продолжалась совсем недолго. Людмила сослалась на плохое своё самочувствие и они немного поговорив на всякие отвлечённые темы,лишь слегка коснувшись этого визита,начали прощаться.Хотя эта тема визита просто витала в воздухе.Но Сергей из-за деликатности не расспрашивал подробно,а Людмила явно не желала объяснять.На следующий день она прямо в начале рабочего дня позвонила ему в редакцию и спросила: не хотел бы он сегодня с ней сходить в кино на новый фильм в местном кинотеатре. Сергей был ему рад и посчитал,что его отказ был бы неуместен по отношению к ней.И он посчитал, этот визит мелочью и случайностью. Но такие странные случайности с визитёрами были повторялись ещё раза два или три в присутствии Сергея. Они вроде бы были случайными,но, в то же время,и нет.Чувствуя это, Сергей внутренне сильно обижался и сам начал уходить от Людмилы,считая,что навсегда.Но вот её звонки по утрам в редакцию и любезный магический её голос возвращали его назад. Но звоня ему и приглашая к себе, она никогда не извинялась за происшедшее и совсем не объясняя случившееся,делая вид,как будто ничего не произошло.
Вспомнив всё это,Сергей подумал сейчас о том, что чем быстрее всё это кончится, тем спокойней и счастливей пойдёт у него жизнь.Иначе ему придёт совсем конец и пора пробудится в нём и чувству самосохранения. Разумом он это хорошо понимал, но мысль о расставании с ней и дочерью ранила его очень глубоко.Но вот за углом дома вновь заурчал мотор и засигналил Борька-таксист,возвещая,что он уже пообедал.Резкий звук клаксона прервал размышления Сергея.«А вот и Борис…» – подумал он и тут же услышал как Вера застучала по порожкам каблуками,сбегая по по ним к калитке Вот уже хлопнула дверь салона автомобиля и лицо Веры одпромелькнуло прямо перед ним в окошке Волги,повернувшей на аллею бывшей помещицы Крюковой. А Сергей подумал:«Как же ей непросто сейчас работать и выполнять домашние все женские дела,обслуживая больных родителей, да ещё своих двоих детей и старшего брата Аркадия! Хотя они тоже старались ей во всём помогать и особенно мама.
С того счастливого времени,когда Сергей так опрометчиво пытался остановить мгновение,прошло немного времени и начались у них в большой и дружной семье какие-то странные неурядицы.И это касалось не только личной жизни Сергея.Чувствовалось неестественность и натянутость отношений в том,что муж Веры нашёл себе такую работу, что находился в постоянных командировках.Хотя и к этому уже все давно  привыкли.Не однажды Гончаровы, то в шутку, а то и всерьёз, предлагали Вадиму устроиться работать электриком на Крутояровский металлургический комбинат,на что он шутя отвечал:«В гробу я видел этот ваш завод!».Мотивируя это тем,что с командировками он получает в два раза больше,чем возможно на комбинате и появлялся дома лишь в выходные да отпускные дни. Он не мог полноценно участвовать в домашних делах и помогать Вере в заботе о детях и в их воспитании, привозя лишь ей каждую пятницу грязное своё бельё да рабочую одежду.Так,что,при случае, Сергей всегда старался помогать родителям и сестре по дому и с детьми,а сейчас вот, собираясь за дочерью в детский сад,он надумал забрать с собой и племянницу, и уже с ними потом навестить в больнице отца.Показать ему его внучек,сделав, тем самым, ему приятное. Как ни странно,при его взрывном и резком характере он был чрезвычайно сентиментален и любил всех своих детей и внуков. Сергей сожалел сейчас о том, что не успел предупредить о том Веру.
Вспомнив об отце и о его любви к детям,семье, и их ответной любви к родителям, Сергей вновь задался вопросом: «А что такое любовь?». Это чувство, думалось ему, заложено в каждом из нас с детства. Ну, не может человек родиться плохим изначально:злым и коварным, жестоким и гадким? Ведь он есть подобие божье, им же и сотворён?! Все люди на земле любят своих близких, скучают без них и не могут жить друг без друга. А если этого нет, то это совершенно чужие друг другу люди.  В них нет ничего друг к другу: ни любви, ни душевной близости, нет того, что делает людей родными. Даже к незнакомым людям мы всегда стараемся относиться с добром, желаем помочь словом и делом, если это только в наших силах. И что же это за люди, в которых нет чувства сопереживания? Чурбаны они бесчувственные, роботы железные! Переживаем мы ведь всегда и беспокоимся о своих близких и дорогих людях, если мы люди, порой больше, чем о самих себя.Ведь это я так остро почувствовал в армии далеко от дома. Ведь тогда не было никаких там телефонов,а вот письма шли чрезвычайно долго. Как же хотелось мне тогда хоть на несколько часов или минут оказаться в этом дом, взбежать по его порожкам и расцеловать мать, обнять отца,сестру и братьев. Ведь там десятидневный отпуск всегда был самой большой и желанной наградой. Но его нужно было заслужить и не всем выпадало такое счастье. Думаю, что молитвы и любовь матерей, беспокойство и тревоги отцов тоже, являются оберегом в жизни. Сергей поднялся и вошёл в дом.
А.Бочаров. 2020.