Последняя ночь, когда я думаю о тебе

Я засну с полными слез глазами. И пообещаю себе, что это последняя ночь, когда я думая о тебе плачу. Да чем черт не шутит. Пообещаю, что это последняя ночь, когда я думаю о тебе. И, конечно, совру. И ещё сотни раз в ответ на голос из соседней комнаты отвечу "все хорошо", когда в очередной раз моя истерика станет столь громкой, что её будет слышно на весь дом.
 Вновь попытаюсь заглушить крик подушкой. Вновь не получится. Снова встану, выпью транквилизаторы, что бы отпустило. Снова не отпустит. На следующий день я опять напьюсь, что бы не думать о плохом. Но опять стану думать о плохом ещё больше.
 Была ли любовь, прошла ли она, это извечный вопрос, который не переставая крутится у меня в голове когда я раз за разом переслушиваю твои голосовые. Каждый звук родного некогда голоса впивается острым как лезвие бритвы ножом в сердце. И напоследок я конечно же перечитаю твои последние сообщения в нашем диалоге. Это пронзащие, жёсткие фразы. И мои слова о том, что ты хуже всех, кого я знаю. Нужно же было меня так довести... Жестокости тебе явно не занимать. А мне чувствительности. И конечно же боли мне тоже занять не придётся. Она льёт через край не переставая. Тоесть она не перестаёт стекать по стенкам моей души со времнем. Изнутри бьёт фантан. Этим ты меня уж точно обеспечила.
  Вспомню, как после полного разрыва говорила, как мне плевать. Будто мы вообще не знакомы. Да что там. Мне даже на незнакомцев на столько не все равно, как было все равно на тебя. На словах, естественно. Но я в это верила. Или просто хотела верить. Не знаю, честно.
  То ли это от алкаголя, то ли действительно не все рано. Быть может просто работает задетое самоолюбие. В него ты стреляла будто из арбалета на расстоянии метра. И пусть на самом деле между нами 850км, попасть у тебя получилось безупречно.
  Но я, конечно, все же пообещаю себе, что это последний раз и потом я брошу мысли о тебе. Перестану накручивать, вертеть все это в голове. Прошлое должно оставаться в прошлом. Но не родился ещё человек, которому ни разу не хотелось бы побывать хоть на минутку в том, что уже давно кануло в лету. Я совру, что это последние слезы по тебе. И совру так ещё тысячу раз, задыхаясь от боли в час ночи.