Отношения с Абьюзером с точки зрения Эзотерики

Сложная тема, но ее стоит поднимать, чтоб у вас было понимание как строятся такие дела, и почему кто-то попадает в рамки таких отношений.

Абьюз, понятие у нас новое, по нашему, по простому - не здоровые отношения с тираном. Но, на новый манер все стали называть тиранию- абьюз, а тирана - абьюзер..... По этому тоже решила прибегнуть к этому словечку. И так, поехали......


Причины по которым становятся партнершами Абьюзера

Так уж повелось в рамках эзотерических учений и знаний, что человек никогда и ничего в своей жизни не испытывает просто так, по случайности. Никто по случайности не становится жертвой Приворота или Порчи, никто по случайности не становится ущемленным в отношениях с тираном, человеком. Таким образом стоит понимать, что если вы оказались в этой ловушке - причина в вас.

Жизнь всегда сводит нас с теми людьми, которых мы на данном этапе заслужили, эти люди могут быть нашими соратниками и близкими, а могут быть нашими уроками, которые надо пройти.
Урок может быть заложен изначально, например вы разгребаете что-то старинное и Родовое, или увязанное на прошлые воплощения, или же вы сами в это вляпались, потому что делали определенные шаги, совершили не правильные выбор, и все в этом ключе, в общем - получили свеженькую карму, которую теперь проживаете.

В первом случае, проблема может тянуться из Рода, например Родовое Проклятье, обязывающее женщин быть жертвами тирана. Или же личные старые делишки, к примеру вы довели своего супруга до..... потому что были той еще не хорошей дамой, и теперь вы становитесь по другую сторону игры - доводят вас.

Во втором случае, вы могли выбрать себе в мужья Петю, доброго и милого "ботаника" который бы пылинки с вас сдувал и вы вместе бы ездили по свету и жили душа в душу но....Вам не интересно, вы выбрали Женю, бывшего уличного шалопая, который может и не плох, и уже вырос и имеет хорошую должность но увы, поколачивает вас чуть что. То есть, происходящее лишь плод ваших выборов партнера, а выбор вы совершаете в угоду заложенным ранее, еще в детстве установкам, страхам, и прочим блокам тонкого плана. Вы просто не можете иначе. И пока не изменитесь сами, не сможете видеть и ценить другие варианты жизни и мужчин.

Разумеется причин что вы оказались в этом положении может быть куда больше и они могут быть очень разнообразны, но придется смириться - дело в вас.

К примеру, аналогичная ситуация. Вы всю неделю были злой, сильно наезжали на коллектив вам подчищающийся, вымещали на них злобу и обиды, а в выходные пошли в салон красоты где вас оболванили. Вы скажете - случайность, но на самом деле скорее всего нет. Лишь подсказка что вы что-то делаете не так. И раз так, виноват ли парикмахер который вас стриг? Нет, он лишь инструмент в руках Судьбы, которая дает вам по шее за не правильные поступки. Так и супруг, изводящий вас своей тиранией, лишь орудие в руках вашей Жизни, которая о чем-то вам да намекает.

Абьюзер и его жертва - две стороны одной медали

Никогда, если копнуть глубже, жертва тирана не является белой и пушистой. Она всегда точно такой же тиран, но скрытый, и она может даже этого не осознавать. Разница лишь в том, что кто-то проявляет открытую агрессию и давление, а кто-то действует исподтишка.

Пример из личного, детского опыта

Когда я была маленькой, у меня был дедушка, по нынешним меркам его нарекли бы - Абьюзер. Вечные конфликты с бабушкой, скандалы, попытки рукоприкладства. Нервная обстановка. В какой-то период дедушка жил у любовницы, и нас посещал не так часто, но каждый его приход сопровождался диким напряжением, и жуткой агрессией к нему бабушки. Вроде бы все логично, и в детстве мне так и казалось - дед плохой, бабушка белая и пушистая, а ее злые слова в его адрес вроде как оправданы, он же - плохой. Но с годами, я поняла что все было не так и просто. Дедушка был не такой уж и плохой и все делал для своей семьи, но он постоянно подвергался психологическому давлению, то есть его тиранили но не физически и открыто а - морально. Ну знаете, женщины умеют так делать, вроде я что, я ничего, а на деле у мужика уже крышу сносит от обиды и злости.

Это я заметила еще в юном возрасте, когда бабушка с дедом решили переехать жить из города в деревню. Да, обычная история жертвы и тирана (якобы), когда люди все равно остаются вместе до самого конца. В общем, годы молчания и игнорирования деда потому что мне запрещалось с ним контактировать ведь он монстр приходящий лишь трепать всем нервы, и вот я еду с ним 8 часов на машине до деревни чтоб провести у них лето. И мы говорим. И я вдруг чувствую что он не монстр. Что он ранимый, мягкий человек, и как теперь понимаю просто по другому он не умел отстаивать себя, и привык к роли тирана и монстра. Лето в деревне, показало мне много моментов, когда бабушка очень жестко говорила деду что-то обидное, вроде бы мелочи но ведь из этого все и растет.

Сейчас, я понимаю что хороши были все, и безусловно в таких отношениях нельзя кого-то называть жертвой а кого-то монстром, оба человека играют в одну и ту же игру, и сами в ней виноваты.

Таким образом, мы конечно не говорим о совсем клинических случаях, хотя понятно что и там вам жизнь не просто так подсунула такого партнера, мы получаем самое главное - абьюзер тоже жертва.

И если вы чуть отойдете от привычного вам восприятия таких дел, вы поймете что начинать надо с себя, если будете меняться вы и разбираться в причинах, и если вы перестанете себе позволять тихий и ненавязчивый абьюз к своему мучителю и тирану, вы удивитесь но есть шансы что и ваш любимый тиран начнет меняться, ведь у него не будут выстреливать те негативные чувства, которые вы задевали, когда коса находила на камень.

Многие, кто успешно справился с этим удивляются - человек изменился, как так? А очень легко, изменились вы, подтянулся и он. Да, скорее всего его методы и реакции остались прежними если он с собой не работал, но у вас в семье просто нет причин больше, которые эти реакции будут провоцировать.

Ну и конечно, если вы изменили себя и все проработали до мелочей в этом деле, у вас всегда есть выбор, остаться со своим тираном, который уже стал чуть более покладист, или идти в новые отношения, ведь по сути свои уроки вы уже прошли.

Автор: Янина Мстиславовна