Я познакомилась с ним 5 лет назад

Я познакомилась с ним 5 лет назад.

С первого взгляда он врезался в память, покорил и очаровал меня своей внешностю. Красивый, стройный, голубоглазый. И очень умный. Казалось, в его глазах я тонула и таяла в словах, которые он мне произносил. Мы могли разговаривать часами. На любые темы. Это человек, с которым мне было реально интересно.

В голове и животе летали бабочки, цветочки, мне казалось, что это любовь, которую мне послало небо. Таких чувств, как с ним, я точно никогда не испытывала. Секс был головокружительным, я таяла от его голоса и реакций его тела, я просто была в раю.

А потом я узнала, что он наркоман. И начался внутренний ад для меня.
Я, девочка, воспитанная на поэзии и стихах, читавшая с детства классиков, поняла, что влюбилась в человека, который хочет забыться от реальности и уйти в наркотическое опъянение.

Я честно пыталась вытянуть его из болота, в которое его засасывало, я знала, что ночами он уходит в поисках очередной дозы. Я знала, что он мне врал. Постоянно. Он делал все, чтобы я дала ему деньги и пропадал. А когда появлялся, его слова и нежность вновь топили мои ледники и я вновь была готова отдаться тому, кого я любила всем сердцем.

Я очень тогда страдала. С одной стороны понимая, что я до безумия его люблю. С другой стороны я осознавала, что все слова и просьбы на него не действуют. И что из болота, в которое его засосало, выбраться он сможет только самостоятельно.

За все время нахождения с ним я потратила очень много денег. Очень. Понимала, что врёт, но все равно давала деньги. Много. Каждый месяц, каждый день. Дарила дорогие подарки, одежду, технику. Мне даже суммы стыдно и неприятно называть. Благо, работала как лошадь и могла тратить на себя и на него хватало. Лучше бы квартиру новую купила себе, ей Богу.

Я много раз пыталась уйти от него. Но проходило время и я возвращалась к нему. Потому что любила. Потому что не могла отпустить мысли о человеке, которого я считала своим. Это была любовь. Настоящая. Одна сторона меня хотела быть с ним. С умным, красивым, брутальным, эмоциональным и восхитительным.

Другая же моя сторона кричала: "Нет. Отношения возможны только между здоровыми людьми. И если ты не можешь вырвать его из наркотического болота, уйди. Оставь его наедине с собой. Со своими мыслями. И если он захочет и сможет, он выберется. Сам."

И я оставила его. Решилась раз и навсегда. Сказать, что мне было сложно, это ничего не сказать. У меня ехала крыша. Мне было настолько плохо, что я не понимала, как жить дальше, если все мысли были о нем. Я заблокировала его везде. Во всех мессенджерах и телефоне. Я просто боялась думать о нем, слышать его. Потому что я знала, если услышу его, сорвусь. Потому что любовь - это не просто зависимость. Любовь - это нечто бОльшее. Это то, что так держало меня, не давало меня поставить окончательную точку и уйти безвозвратно.

Я прошла много курсов психолога. Я не могла вырвать его из своего сердца, поэтому я обратилась к специалистом в надежде, что они помогут мне забыть. Просто не вспоминать ЕГО. Но это не сработало.

Прошло несколько месяцев и он снова появился в моей жизни. Написал с нового аккаунта и я снова начала сходить с ума, мысли о нем постоянно кружатся в голове. И его голос звенит в ушах.

Оказалось, что он за это время нашел себе другую женщину. Зависимую. Наркоманку. Такую же, как он. Тяжело ли думать о том, что он с другой? Вы даже не представляете, насколько. Он звонит мне и советуется, что делать, рассказывает о ней. Немного, но постоянно. Говорит, что чувствовал одиночество, которое испытывал все время. И она помогла ему пережить и осознать, что мир не такой враждебный, каким он казался.

А я просто опять схожу с ума. От его голоса.

Я, конечно, рада, что он нашел смысл в чем-то другом, что не наделал глупостей, что не потерял вкус к жизни. Я рада, что он просто жив.
Но что мне делать с собой? Как пережить все это? Как вырвать из сердца любовь к человеку, которого я много лет считала своим? Как начать жить и чувстовать вкус к жизни? Как, наконец, почувствовать, что я реально живая?

Ashantie Brooks