Исповедь души

Вот интересно, о чем думали люди, которые отговаривали меня от этого шага? На каждом углу, я слышала ото всех: родных и близких, что одиночество ничем не лучше, что я просто должна свыкнуться и жить. Странно. Сегодня проснувшись рано утром, я лежала в позе дикой кошки и понимала, как счастлива. Потянувшись, я направила всю энергию, все тепло солнца к себе, в свою энергию. Пару утренних обрядов, ритуалов, поход с ребенком в школу, и вот я – какое счастье, предоставленное время можно потратить только на себя. Чашка кофе, ванна с ароматными наполнителями, легкая музыка. Все то что нравится только мне, и я не слышу упреков и понуканий, что слишком много времени потратила на себя, кофе снова горчит, и сплю я непомерно долго. Так что в этом плохого, что я решила жить для себя и радоваться жизни? За много лет существования в лоне семьи, я не то, что не ощущала себя счастливой, это были маски, я не была свободной . Моей жизнью так легко и просто распоряжались посторонние люди, диктуя мне условия существования.
Вторая причина, которую мне озвучивали, материальное положение. И моя неспособность обеспечить не только себя, но и ребенка. Так хочется ответить, что именно благодаря сложившимся обстоятельствам, я наконец-то смогла понять, чем на самом деле мне хочется заниматься. Я столько лет жила в клетке, где за каждый шаг меня осуждали, меня критиковали, а все только из-за того, что окружающим людям было трудно представить, что Я могу реально чего-то достичь. И мне еще кто-то будет говорить о том, что я потеряю? Нет. Да и решение я свое вынашивала достаточно долго, через тернии шла к принятию новой старой себя. Я долго училась снова принимать себя, училась любить, не проходить мимо своего отражения в зеркале. И осмысление того, что живу я чужой жизнью, как то пришло само. Но сейчас не об этом.
Я много читала, мне рассказывали, что после принятого решения меня ждет много стадий от депрессии, бичевания себя, агрессии к себе и к миру в целом. Но ничего этого за собой я не смогла заметить. Нет, как истинная девочка, пару ночей я подарила слезы своей подушке. Но скорее это был выплеск эмоций, не более. Кто-то назовет меня бесчувственной, сукой, женщиной не способной сохранить семью. Только хочется задать вопрос, а за все эти годы вы выдели меня счастливой? На кураже эмоций, без маски. Нет. Вы вообще знаете, что такое радость, когда ты на работе, а не дома, когда посторонние люди ценят тебя больше, чем самые близкие. Нет. Так и рассказывать тогда, что я неблагодарна к своей половине не стоит.
Многие говорили, что нет ничего хуже одиночества, что выть мне волком. Так и одиночество бывает разным, и в полной семье можно быть одиноким. Но только не сейчас. Есть смысл жизни, и он неоспорим. Есть новые идеи, которые стали воплощаться, как только я сняла с себя этот груз. А люди интересный и странный народ: язвят и исходят ядом, когда все хорошо им радуются, когда все плохо. Поймите, прошло мое время, прошло наше время. И чем мучать себя, ребенка, финал истории лучше оставить хэппи эндом. Не тратьте время на других, посмотрите на себя и свою жизнь.
А моя стала очень комфортной. Моей. Так приятно обращать внимание на мелочи, что окружают меня, так приятно принимать комплименты от новых знакомых, понимая, что говорят они искренне.
Это моя жизнь, мои мысли и моя новая история.