Письмо к стоматологу

   Уважаемый Александр Николаевич.

   Хочу выразить вам глубокую благодарность за прописанные вами антибиотики для устранения такого недуга как воспаление десны, как в народе говорят- флюс.

   С первым же принятием этого чудодейственного лекарства, оно у меня застряло в горле и я ничего более ни кушать ни говорить не могла. Тогда я вспомнила ваши ободряющие слова о том, что «когда у вас во рту останется один зуб, вы все равно сможете улыбаться. Ведь улыбка – это не количество зубов, а шоштояние души!» Это меня очень вдохновило и я сказала себе:

- Из тупика всегда есть один выход - надо просто развернутся и пойти в другую сторону.

   Поскольку волшебную таблетку я уже никоем образом не могла развернуть, я развернула свою жизнь на 180 градусов.

   Сперва я решила собраться с мыслями, но ни одна мысль не пришла ко мне на собрание. Тогда я собрала свои силы, призвала волю и приступила к выполнению всевозможных йоговских асан.

   Приняв позу саранчи, я с удивлением обнаружила под слоем пыли на полу еще и слой мебели! А сделав позу война, я заметила на люстре зарядку от мобильного.
« Ах вот ты куда от меня сбежала…» - с ехидством подумала я.


   Особенно мне понравилась поза Мертвеца! В этой позе начинаешь понимать, что если в голову вам лезет всякая чушь, то значит у нее там гнездо. А чушью я называю мысли об обеде с яичницей, с салатом и кусок хлеба с маслом и сыром… Вы не поверите, уважаемый доктор, как только мне удалось сбросить свои лишние 236 грамм, я стала подниматься над полом аж на 10 см!
 
   После занятия спортом - время долгожданного завтрака! Чем бы себя побаловать? В приподнятом настроении я подошла к холодильнику…
«Только вот не надо себя излишни грузить – я же не грузовик!»  ММММ… В металлическом белом ящике всякая ерунда лежила: сыр, масло и другая мервечина. От такой красоты я, конечно, сдержала себя в руках, но почувствовала, что скоро вырвусь и не удержу себя…

   "Нет, решение о здоровом образе жизни – моя главная цель! В какую бы позу не поставила тебя жизнь - стой красиво!"

     И тут мой взор упал на лимон… Ученые утверждают, что он очень полезен для здоровья, особенно, когда этот противный фрукт – лимон баксов…

      Флюс скукожился и прокричал мне в ухо, что не надо брать от жизни все и сразу -  лучше быть более разборчивой. Поэтому разорвав свои отношения с холодильником раз и навсегда, я решила влюбиться в соки. И вы знаете, они неожиданно оправдали мои надежды! Теперь я стала полнейшим проффи, что касается сокоедения. Например сок моркови лечит от тупоумия, сок капусты – от глупости. А уж если совсем плохо и денег нет- пейте луковый сок – сразу, как электрическая мясорубка, начнете стругать деньги.
 
   Не верите? Например моя очаровательная дочурка уже 3 года пытается перейти на сыроедение. Говорит, надо это постепенно делать. Сначала необходимо флору кишечника поменять, а это долгий процесс, занимает от 2 до 10 лет, если быть целеустремленной. После сыроедение можно осторожно, чтобы не скатиться обратно на дохлую пищу(хлеб, яйца, мясо, переходить на фруктоединие, что тоже занимает от 2 до 10 лет, а уж потом - можно и на соки перейти.

   Что радует, что после сокоедения обещают, что можно питаться солнечной энергией. Подставил руки под солнце, постоял так минут 5-10 - и целый день бегаешь, как бензопила на батарейках. И тратиться не надо - сплошная экономия! А я, с вашей легкой руки, уважаемый доктор, перепрыгнула все эти глупые переходы и сразу, перешла на сокоедение. И это всего за неделю!

   Может поменять место жительства и переехать в ближайшую солнечную страну.Возможно на Мадагаскар, там говорят, много солнца!
 
   После недельного курса таких чудных антибиотиков я поняла, что если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на все и живи счастливо!

   С глубокой признательностью к вас за прекрасное лечение, Арина.